NGÀY XƯA ƠI ! NGỦ NGOAN............

NGÀY XƯA ƠI ! NGỦ NGOAN............

Tôi nhìn đồng hồ trên tay , tự nhiên lại thấy sốt ruột . Hẹn Em lúc 7h còn gần 15 phút nữa . Cũng tại tôi tại tôi đến sớm , tại tôi chưa từng quen chờ đợi Em thế này . Mà cũng tại hơn một năm rồi tôi chưa gặp Em

Tôi bất ngờ , từ lâu rồi Anh không có thói quen gọi trước ngay cả khi còn yêu nhau . Mà cũng đã từ lâu rồi hai đứa không còn liên lạc , tôi đã tưởng sẽ khó mà gặp nhau , cũng chẳng mấy khi tôi còn nhớ đến Anh nữa . Cái nỗi nhớ quay quắt , cuồng điên cái nỗi nhớ mà đã một thời gian dài , một năm , vâng , hơn một năm , tôi mất ăn mất ngủ vì nó , nay thì tôi đã quen dần . Mà thôi chuyện qua rồi .....

Em đến , thật đúng giờ . Thấp thoáng từ xa , tôi thấy lòng mình rộn ràng như lần hẹn gặp đầu tiên . Chẳng biết Em có cố tình hay không mà lại chọn cái váy dài màu hồng phấn . Ngày đầu tiên gặp nhau , tôi đã xao xuyến mãi vì cái màu ấy , quyết tâm tìm Em , quen Em cho bằng được .

Anh kia rồi , tôi hít thở thật sâu , tự nhiên thấy mình bình tĩnh lạ . Không có cảm giác rộn ràng , hồi hộp như tôi đã từng tưởng . Anh bảo đầy vẻ ý nhị rằng tôi dạo này trông khác quá , chắc Anh ám chỉ bộ váy tôi mặc trên người . Ngày xưa , có khi nào đi bên Anh tôi lại dám khoác áo đầm lại còn lộ một phần vai và ngực như lúc này đâu , Anh sẽ nhăn nhó , sẽ khó chịu cho rằng tôi khêu gợi và sẽ bắt tôi về thay quần áo . Đã hơn một năm nay , tôi dần quen với kiểu thích gì mặc nấy , không phải ép buộc gò bó mình ...

Mắt nhìn thẳng , tự tin , Em hỏi tôi về công việc cuả gia đình và ..........thời tiết . Tình yêu trong Em đã chết thật rồi , vậy mà tôi cứ ngỡ , sự xuất hiện sau một năm xa cách và câu nói tôi chưa quên được Em , tôi biết tôi có lỗi nhiều , mong Em tha thứ . Kéo em vào lòng , tôi nức nở : " Mình làm lại từ đầu nhé ..." Em bình thản " Chuyện cũ rồi cho qua đi Anh ...." Trời ơi ! không thể tin được mới xa nhau hơn một năm , ai đã làm Em đổi khác đến thế ...

Buổi hẹn kết thúc . Tôi đưa Em về trên con đường cũ , ngày xưa tôi thường chở Em dạo quanh trục đường này , có nhiều cây phượng thả lá vàng , thoáng mát . Cũng tại đây , Em đã nhận lời yêu tôi , trao tôi nụ hôn đầu . Em quên tôi nhanh đến vậy sao ....?

Tôi bước vào nhà , nghe tiếng xe Anh xa dần . Không còn yêu Anh nhưng tôi đâu mau quên đến thế , con đường đó có biết bao nhiêu kỷ niệm . Ngày mới chia tay nhau , chiều nào tan sở tôi cũng chạy đường vòng để về trên con đường ấy , nước mắt đẫm mi , chỉ muốn chết vì ý nghĩ Anh yêu bản thân chứ nào yêu tôi . Anh cấm tôi không được vừa online trên forum vừa chat với Anh trên Yahoo Messenger . Anh lục lọi hộp thư của tôi , lần theo nick name của tôi trên mạng , chỉ vài câu nói đùa vài lời rủ rê tôi offline là Anh tra vấn nổi nóng , ghen tuông . Anh không cho tôi mặc váy , Anh càng không muốn tôi trang điểm , lúc nào cũng để mặc mộc , sơ mi quần jean Anh mới hài lòng . Anh không thích chơi với bạn tôi vì chúng quá nhỏ so với Anh ( Anh hơn tôi mười tuổi ) nhưng lại buồn rầu hờn mát như một thằng bé bị bỏ rơi khi thấy tôi đi chơi vui vẻ với bạn bè. Riết rồi tôi luôn phập phồng , lo sợ như người phạm tội khi đi chơi tối , chẳng muốn đến đâu , mà có bất đắc dĩ phải đi , tôi cũng chẳng thấy vui .

Tôi chịu hết , cố gắng để chiều chuộng , hy sinh cả sở thích ý thích riêng của mình để Anh vui lòng , chỉ cần Anh vui là tôi hạnh phúc lắm rồi . Vậy mà , sinh nhật tôi Anh đi công tác xa , từ chối các cuộc hẹn với bạn bè , dời ngày đãi đám bạn ở công ty , tôi hồi hộp chờ điện thoại của Anh . Càng về khuya , hy vọng càng mong manh dần , nhưng tôi lại càng trấn an mình rằng Anh sẽ gọi , Anh sẽ nhớ, Anh sẽ nói . Mỗi hồi chuông điện thoại là một lần tim tôi đập như muốn vỡ tan ***g ngực . Không điện thoại không một lời chúc , đêm tôi gọi hỏi Anh không nhớ gì sao ? Giọng ngái ngủ Anh bảo không .. Tôi òa khóc , sinh nhật em , mới quen có một năm Anh đã quên rồi . Anh quát lên trong điện thoại , em để cho Anh ngủ mai còn làm việc , quên có một ngày sinh nhật thì đã làm sao , quên năm này thì năm khác nhớ . Anh giận tôi một tuần sau đó , không thèm về thành phố . Một tuần tự ái, tủi thân , một tuần quay quắt nỗi nhớ rồi không chịu nổi tôi gọi điện cho Anh . Anh bảo " Ừ ! Anh cũng không chấp em .." Cuối cùng , mọi thứ là do lỗi ở tôi . Anh yêu tôi như thế đấy , mãi sau này khi xa nhau , bình tâm lại tôi mới xót xa nhận ra .

Tôi đã định nói với Em , tối nay , nhiều hơn thế , rằng tôi nhận ra rằng tôi không thể sống thiếu Em , xin Em cho tôi một cơ hội . Nhưng việc ấy chẳng còn nghĩa lý gì ...

Cái ngày tôi nhập viện , Anh đang trên đường công tác trở về , Sáu giờ sáng , máy bay hạ xuống đường băng , vậy mà Anh không đến . Một giờ chiều tôi tỉnh dậy trên bàn mổ, vớ ngay chiếc di động trong túi , không một tin nhắn không một cuộc gọi . Sao giờ này Anh chưa vào thăm , hay Anh bị bệnh , hay Anh có chuyện không hay ...? tôi lo rối lên . Đứa em gái an ủi " Em vừa gọi nhà ảnh nói , ảnh mới đi ra ngoài , chắc đang đến " Hai giờ , ba giờ rồi bốn giờ Anh vẫn chưa tới , chiều Chủ nhật trôi qua một cách chậm chạp trong giấc ngủ mệt nhọc , đứt quãng . Điện thoại Anh đã tắt , hôm nay là ngày nghỉ , Anh đi đâu mà giờ chưa đến , chẳng lẻ Anh không biết những lúc này Anh là người mà tôi cần nhất . Yêu nhau mà như thế này sao ... Tôi oà khóc vì tủi thân , đứa em gái cuống cuồng " Hai đau chỗ nào e, m xoa cho ............."

Tôi đến nơi , mặt trời cũng đã tắt bóng , Em đang ngủ hai dòng nước mắt vẫn chưa khô . Út Lan kéo tôi ra hành lang , em phải dỗ mãi chỉ mới ngủ chắc là đau lắm . Anh vừa về tới hả , ở đây em mua cơm lên ăn nghen , chỉ cũng chưa chịu ăn gì từ lúc lên phòng . Út Lan đi rồi , tôi ngồi quạt cho em , em khẽ mở mắt , vừa thấy tôi hai giọt nước mắt lăn dài . Tôi vội phân bua " Đi cả tuần mệt quá , sáng Anh ngủ quên , rồi Mẹ bắt chở con Hà lên trường xem điểm thi sẳn tiện hai đứa đi lễ , sáng Anh về đâu đã kịp đi " Em gào thành tiếng " Lên trường gì mất cả ba tiếng , mà nó không có chân hay sao mà không tự đi " Chẳng hiểu cái quái gì đã biến Em thành thế này , lần mổ này đã có dự báo trước , có bất ngờ nguy hiểm gì đâu . Hà là em út tôi , hôm nay , cũng là ngày có kết quả xét tuyển vào chuyên ngành , chuyện hệ trọng thế , tôi là Anh Hai , phải lo chứ . Em khóc to hơn " Phải mà , tôi còn gì nữa đâu nên Anh xem thường , Anh về đi , tôi không cần " Tôi lúng túng , nóng gáy trước những ánh nhìn kín đáo , quay qua nạt Em " Em im đi , sao Em không nghĩ trên đường đi Anh bị tai nạn , Em ích kỷ vừa thôi " Em quay mặt vào tường tiếng nức nở nhỏ dần

Em thật trẻ con , giận hờn đó , rồi cũng mau quên , chẳng cần đến một lời xin lỗi . Em xuất viện có vẻ trầm lắng hơn , suy tư hơn . Mẹ tôi lo cho Em lắm , thân con gái một mình nơi thành phố , ốm đau chẳng có ai , Mẹ bảo tôi rằng , cưới Em về là vừa rồi , mọi thứ đã chuẩn bị sẵn sàng. Vậy mà ....

Anh xin cưới , ai cũng bảo tôi hạnh phúc , mai mắn kiếm được một người như Anh . Vậy mà tôi như ở trên mây , không thể quên được chuyện ở bệnh viện .

Ba mẹ tôi đến nhà Anh trong im lặng , còn nói gì được nữa , còn làm gì được nữa khi cả hai ngày trời chửi mắng , thuyết phục và cho tôi suy nghĩ tôi vẫn không đổi ý . Tôi như người mất hồn , không có Anh tôi chẳng còn gì , niềm vui hạnh phúc , niềm tin , hoài bảo , ước mơ ... cái quý giá nhất của đời con gái tôi cũng trao Anh mất rồi . Cũng chính vì nó mà đôi khi tôi phải uốn mình , phải chịu đựng những vô lý quá quắt từ Anh . Vì nó , vì yêu Anh tôi chịu đựng tính gia trưởng và những yêu sách của Anh . Nhưng tôi không chấp nhận được chuyện bị bỏ bê ngay cả khi đau ốm . Mà Anh thừa biết tôi chỉ có một thân một mình ở thành phố này , còn ai nữa ngoài Anh . Quá tam ba bận , chẳng phải ngẩu nhiên mà đã là cá tính , cái tính vô tâm , ích kỷ ngay cả với người mình yêu . Cả buổi tối , tôi chỉ nói được một câu " Con xin lỗi , con nhận ra tụi con không hợp nhau "

Em tránh gặp tôi từ đấy , cũng không nói thêm gì cả , mặc dù tôi điên cuồng đón đường , điên cuồng tra hỏi . Tôi không chấp nhận được việc Em bảo Em không hợp với tôi . Tình yêu không phải trò đùa , ba năm gắn bó bên nhau , Em yêu tôi lắm cơ mà . Em không thể rủ bỏ tôi nhanh đến thế được , nhất là , khi cả hai chúng tôi đã thuộc về nhau , đã cùng là một . Em làm sao có thể đến được với ai khi Em đã chẳng còn nguyên vẹn , khi Em đã hết mình với tôi . Hơn ai hết , em là người sợ sự khiếm khuyết này nhất cơ mà ?

Tôi quyết định hủy hôn lễ , dù phải chịu nhiều lời đay nghiến . Anh vài lần đến tìm rồi ngưng hẳn, nghe đâu Anh đã có người yêu mới , mừng cho Anh mà xót xa cho mình . Không biết chàng trai mà tôi sẽ gặp sau này có đủ vị tha để chấp nhận một người con gái như tôi không . Tôi làm việc nhiều hơn kết bạn nhiều hơn , những chuyến đi , những người bạn , những niềm vui và nụ cười giúp tôi nguôi ngoai dần vết thương lòng , quên đi nỗi ám ảnh về tương lai của mình . Và hôm nay , khi tôi ngỡ Anh đã tìm được hạnh phúc , thì Anh xuất hiện trở lại . Ngày xưa , người xưa đã thôi làm tôi rơi nước mắt nhưng vẫn không tránh khỏi cái rùng mình . Không , tôi không muốn quay lại ...... tôi không muốn

Trên rèm mi lóng lánh giọt nước mắt chưa khô, cô gái chìm vào giấc ngủ thanh thản . Ngày xưa ơi ! ngủ ngoan đi nhé ....

LAM KHÊ​

Cứ ngỡ rằng mọi thứ đã ngủ yên thế mà quá khứ lại ùa về khiến cho tim em đau nhói . Cũng con đường đó , quán ăn đó thế mà giờ đây ..........
Sao thế Anh ! sao lại ra nông nỗi này , sao lại tan vỡ ......... sao đành lãng quên ......

"Anh hiểu cho em. Tâm trạng em rối. Em cần những điểm tựa, mặc dù những gì em gởi gắm chưa chắc mang lại cho em cảm xúc bình yên thực sự".
Em thích khoảng thời gian giữa buổi chiều anh ạ. Nếu nằm lì trong căn phòng, sau giấc ngủ trưa, em bừng mắt dậy, tâm hồn thư thái lạ thường. Đó cũng chính thời điểm tốt nhất em nhận ra những vấn đề bao quanh em. Em đã nhận biết anh cũng trong thời điểm này".
"Anh thế nào? Thực dụng và tồi tệ lắm chứ gì?".
"Anh có tất cả những gì mà một người người đàn ông đời thường và lãng mạn nhất trên đời này".
"Giải thích?".
"Anh buồn cười, anh không hiểu chính anh sao? Nếu em nói tất cả suy nghĩ của em về anh, có thể mọi chuyện của chúng ta sẽ có cảm xúc khác, mà em không muốn".
(đọc ở đâu đấy)

........Dùng dằng hay dứt khoát thì cũng thế thôi, anh hiểu cô rất khó chịu với cái cách quan tâm ra vẻ này. Hãy để cô ra đi, thà một lần đau. Thực ra anh cũng không muốn đẩy đến kết cục này, nhưng cuộc chia tay của hai người là không thể khác. Không ai có lỗi. Chỉ không cùng suy nghĩ mà thôi............
.......Đã lâu rồi cô không triết lý những điều vụn vặt. Niềm ham mê văn chương dường như đã nguội, dù trước đây nó cũng chỉ mới trong nung nấu. Con gái sắp tuổi "băm" chưa lập gia đình không gọi là "ế " mà do chưa tìm được người hợp, người ta an ủi vậy..........Sao cô nhớ anh đến thế này. Còn bao nhiêu lần thức giấc như đêm nay nữa? Và có chịu nổi không?! Mạnh mẽ quá dễ trắc trở chuyện tình duyên. Những người xung quanh đã dạy bảo cô điều đó. Cô muốn anh nhận thấy được người con gái yếu đuối trong cô đằng sau những dữ dội bất thường hằng ngày. Nhưng anh đã không hiểu, hay không hiểu nổi. Bên nhau nhưng sao xa vời vợi. Chuyện lẽ ra cũng không đến nỗi đẩy đến đỉnh điểm vậy nếu ngày đó cả anh và cô đừng quá vì cái tôi của mình, nếu cô biết câu đúc kết của người đời: lùi một bước, thì giờ này chắc cả anh và cô đang trút những hơi thở đều đều sau một tuần làm việc căng thẳng...............................
............Anh, có bao giờ anh nuối tiếc. Nếu cho làm lại từ đầu liệu có giữ gìn được hay vẫn lặp lại, khi hai người luôn không cùng suy nghĩ. Cô không thể biết. Cô chỉ thấy nhớ anh, như tiếc nhớ về một quãng thời gian đã trôi. Và sẽ qua đi rất nhanh..............
......
(tuổi còn xanh)

Nếu dứt khoát được như "cô ấy", có lẽ em không khổ nhiều vì anh...

(....người xưa..........)
....Tôi - ngày ấy là một cô bé con bé bỏng chưa biết yêu là gì.Anh-chàng trai từng trải lại cứ muốn gửi gắm tình yêu nơi tôi, làm sao tôi dám nhận .Mà tôi cũng co biết tình yêu là cái gì mà giữ nó vào lòng? Anh cũng thế thôi.Bao giờ cũng thế, có yêu đấy những không bao giờ hết lòng.Anh bước một bước rồi dừng .Cứ nhích từng tí một đến với tôi.Còn tôi, cuỗ đời như vòng xoáy cuốn tôi.Cô bé tuổi mười lăm ( slow dancing with the môn?!?)... hôm nay hai mươi sáu, luôn muốn một cái gì gió bão chứ không đủ sức chịu thấm lâu của mưa ngâu..
Thế nào nhỉ , thời gian qua, tôi và anh đều để ý nhau , theo dõi xem người xưa sống ra sao.thậm chí có lúc ngồi gợi thương gợi nhớ lại một dĩ vãng rất bình thường nhưng bỗng nên thơ hết sức...
....Người ta cứ hay không nhìn thấy chuyện của đời mình là do mình làm ra.Lại cứ thích thi vị và biến hoá những cái rất nhỏ nhặt thành cao siêu.Để làm gì ? Khi tất cả đều lọc lõi về đời và khôn ngoan cả.
Tôi đóng cửa ra đường .Mưa tí tách rơi êm đềm.Tạm biệt sài gòn.
Hỡi con người.Ai đó.Giống tôi.Đã từng có một mảnh tình chạy qua đời , hãy để nó vào chỗ của nó.Đừng lôi nó ra ngoài mà soi, mà ngắm làm gì.Mọi thứ đã được an bào.Đời nười bạc bẽo.Một giọt mưa bắn vào tôi man mát.Có lẽ, đến lúc về già, tôi lại mãn nguyện kể với đứa cháu rằng : ngày xưa , bà đã có một tình yêu .Một tình yêu tuyệt đẹo theo bà suốt cuộc đời , cháu ạ

Con người thật mâu thuẫn , khi không muốn nhớ một cái gì đó dù là nó mới xảy ra vào ngày hôm qua thì người ta vội lảng tránh , vội chôn vùi và cho nó trở thành ngày xưa , thành quá khứ . Và có những cái dù đã rất xa rất mơ hồ nhưng vẫn nhớ vẫn muốn níu kéo và có thể trở thành những nỗi nhớ không nguôi những dằn vặt .
Anh ah ! hiện tại giờ đây em cũng không biết mình đang rơi vào loại trạng thái nào nữa . Em muốn quên những gì mới xảy ra cách đây hai ngày nhưng những lời nói của Anh , những ánh mắt , những hành động của Anh _ của những ngày rất xa _ cứ hiện rõ mồn một em không tài nào có thể quên được .
Em ước gì mình có thể thanh thản không muộn phiền , em mong sao em có thể thật sự vui vẻ không giả dối , em ước gì em có thể quên không nhớ gì cả về Anh , em ước gì em không phải lo lắng mỗi khi trời mưa ...........
Thời gian ? liệu thời gian có thể làm phai mờ mọi chuyện không hay nó sẽ là một lưỡi dao cắt vào tim đau nhói ......? Em tự hỏi mình đang dằn vặt day dứt một điều gì thế ....?
Giá như em không phải là một người thích mọi thứ đều rõ ràng không được mập mờ thì hay biết mấy . Em sẽ không day dứt suy nghĩ xem những hành động lời nói của Anh ngày ấy có ẩn chứa điều gì không ? em sẽ không thắc mắc rằng nếu chúng mình chỉ là tình bạn thôi thì tại sao lại có sự quan tâm lo lắng như thể ..........? Và cuối cùng em nhủ lòng rằng " Anh là bạn tốt " và với ai Anh cũng như thế mà thôi vì đó là phép lịch sự xã giao mà có phải không Anh ........?
Tất cả ơi ! xin hãy là một quá khứ là một kỷ niệm đẹp ngủ ngoan trong trái tim một lần lỗi nhịp . Hãy để mọi thứ ngủ yên có được không Anh ? hãy để em có được một cuộc sống yên bình không gợn buồn phiền dù rằng hiện tại em đang rất buồn rất nhớ Anh .
Xin Anh đừng xuất hiện sau một khoảng thời gian em bình lặng , xin Anh đừng khuấy đọng mọi thứ đã lãng quên trong trái tim em ...........