Nghỉ Mà Cười!!!!!

Cơ hội
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

Chung thủy
Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.
Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:
- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...
Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!

Lầm lẩn
Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Vì tôi là bà ngoại của nó mà!

kết cục chung
Giám đốc bệnh viện tâm thần giới thiệu cơ sở của mình với đoàn thanh tra. Tới một căn phòng, chỉ vào người bệnh nằm trên giường, hai tay ôm chặt con búp bê, ông giải thích.
- Trước đây anh này yêu một cô gái nhưng bị cô ta bỏ rơi nên phát điên và cứ tưởng con búp bê là người mình yêu.
Đến một phòng khác, thấy một bệnh nhân bị xích hai tay đang cố gắng đập đầu vào tường, vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là chồng của cô ta.

Một nhà văn Mỹ tới Paris, thuê người hướng dẫn đi tham quan thành phố. Đến trước một tòa nhà, ông ta bình phẩm:
- Điều nực cười là ở chỗ các anh mọi cái đều bé nhỏ quá mức. Ví dụ như ngôi nhà này, nếu ở New York, nó phải là một cao ốc to gấp cả chục lần.
- Tôi tin điều ngài nói. - Hướng dẫn viên từ tốn. - Vì đây là... viện tâm thần mà!

Áp dụng
Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến.
Nhà thông thái phán:
- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.
Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?
Nhà thông thái đáp:
- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.

Thói quen
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau thì cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân. Khi anh chàng gọi điện về nhà báo tin, ông bố bèn hỏi dung nhan của con dâu tương lai nom thế nào.
Anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở.

Một anh chàng làm đại lý vé số rủ người yêu đi chơi. Thấy cha mẹ bạn gái tỏ vẻ nghi ngờ, chàng trai cam đoan:
- Thưa hai bác, cháu chỉ đưa em đi chơi đến 10 giờ tối. Cháu cam đoan sẽ trả lại em còn nguyên hình khuôn khổ, không rách rời, không chắp vá.

Kinh nghiệm
Đơn vị tổ chức thi bắn súng ngắn K54 bài 2. Mỗi sĩ quan được bắn 3 viên đạn ở cự ly 50 - 35 - 25 mét, bia ẩn hiện. Một sĩ quan trẻ bắn đạt loại giỏi, cả 3 viên đều được bắn rất chụm ở phần ngực của bia.
Vì quá sung sướng, anh ta quay lại nói với đồng đội, giọng đầy mãn nguyện:
- Các bác thấy siêu chưa? Bắn thế mới là bắn chứ!
Một sĩ quan đứng tuổi, chỉ bắn trúng một viên vào phần "bụng dưới" của bia, nói với anh sĩ quan trẻ:
- Chú bắn chưa siêu bằng anh! Trong thực tế đánh nhau, ở phần ngực bọn địch đều mặc áo giáp chống đạn. 3 viên của chú bắn vào đó đều... văng ra cả! Chứ còn viên đạn của anh bắn trúng vào chỗ hiểm của nó, chắc chắn là nó sẽ lăn quay giãy đành đạch!

Giữa ca làm đêm, một anh chàng đến bên cô bạn đồng nghiệp, thì thầm đầy ẩn ý: "Em ơi! Mở của em ra cho anh xem chút xíu đi!"
- Đồ quỷ sứ! - Cô gái giãy nảy.
- Em không chịu mở thì anh tự mở nhé!
- Đồ dê xồm!
- Làm cái gì mà giữ kỹ vậy! Có mấy cái file dữ liệu mà làm như quý lắm không bằng.