Nghỉ Mà Cười!!!!!

Nhà giàu......?
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!
- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!

Dạy vợ chơi bài
Hai người bạn vừa uống bia vừa trao đổi kinh nghiệm:
- Hình như cậu dạy cho vợ cậu chơi bài ?
- Đúng vậy ! Có thế mới lấy được tiền từ tay cô ấy. Nộp lương xong, hai ngày sau tớ đã thu lại nửa số tiền nhờ thắng bài

So sánh khập khiễng
Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

Người vợ chung thủy
Jim nói với cô bồ: - Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.
7nbsp; Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:
- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói:
- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói:
- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu quai nón của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!

Không mù chữ
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy.

Phải trèo lên nóc tủ
Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?

Có đáng nuôi hay không?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Mưu mẹo
Chàng trai đến nhà người yêu nói:
- Tối nay chúng mình có thể vui chơi thoải mái. Anh đã mua ba vé xem hát.
Cô bạn ngạc nhiên:
- Sao lại mua những ba vé?
- Một cho bố em, một cho mẹ em, còn cái kia thì cho em em.

ha ha, bạn hoài niệm là con gái mà vui tính nhỉ. Chuyện này vui thiệt.

Chết bất đắc
Bà thầy bói nhìn chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng :
- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.
Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm rãi hỏi :
- Vậy bà xem giùm liệu tôi có được trắng án không ?