Nghỉ Mà Cười!!!!!

Hôm nọ H, T35 và YLTH sao khi từ quán CBTD đi ra cũng đà bước thấp bước cao; cả 3 do "làm việc" nhiều nên mất sức, mất sức thì đói bụng ... mà đói bụng thì đi ăn_ đi ăn cháo khuya
Thật đúng là chỉ trong chuyện cười mới có, nghe như đùa: cả 3 tô cháo khuya của 3 ông đều có 1 con ruồi nằm chình ình ở trỏng. H nhà ta dù gì cũng là admin TTC, thân phận không nhỏ, nên vớt đỡ mấy miếng thịt ăn trước rồi bõ, mặc dù trong bụng thì tiếc đứt ruôt. .Ong YLTH thì điệu nghệ cớt con ruồi ra ngoài rồi tỉnh bơ ăn tiếp .Chỉ có T35 là nhìn tô cháo với nét mặt như vầy , sau đó vớt con ruồi ra rồi ...liếm sạch không còn một giọt cháo

Polaris bước lên xe bít chật cứng người, thấy dzậy Polaris chạy đến một người đàn ông và hõi:
-Xin lỗi ông, ông có thễ nhường ghế cho tôi không? vì tôi có bầu!!
Người đàn ông đứng dzậy và nhường ghế cho Polarí nhà ta, nhưng với sự thắt mắc, ông hõi:
-Những xin lỗi cô, trong cô không có vẽ có bầu gì hết!!!!
Polaris lễ phép đáp lại:
-Thưa, có đấy ông! Nhưng mới được nữa giờ thôi ạ!!!!!

Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp H nhờ chữa trị. Anh ta hứa với H là khi nào được chữa khỏi sẽ mời H một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào ông thầy lang hỏi thì cứ nói là chưa khỏi.
H cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, H liền lẳng lặng bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông H từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa .........mời tôi ăn hả

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.
Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:
- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?
- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.
Ông bố đắn đo:
- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...
Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:
- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

ANH BAN CỦA TÔI
Tôi thấy đau đau ở tim, nên vội đến gặp anh bạn cũ của tôi vốn là phó giáo sư - bác sĩ.
- Rõ rồi - anh nói sau khi khám cho tôi - với lối sinh hoạt của cậu thì cậu bị như thế này là hoàn toàn đương nhiên !...
Và anh kê đơn thuốc cho tôi.
- Dùng thứ thuốc này - anh nói - có thể cậu sẽ bị nhức đầu đấy, nhưng cậu đừng lo.
Đúng thật, tôi thấy đầu bị nhức như búa bổ. Anh phó giáo sư rất sung sướng.
- Tớ đã báo trước cho cậu rồi mà - anh mỉm cười nói - Hiện tượng này đã được tớ khẳng định nhiều lần.
Và anh kê đơn cho tôi thuốc saridon. Uống thứ thuốc này tôi khỏi nhức đầu, nhưng lại bị đau bụng.
- Tuyệt ! - Anh mừng rỡ reo lên - Đúng thật ! Khi uống saridon liều cao bao giờ cũng nảy sinh viêm dạ dày và viêm ruột kết. Được rồi, tớ sẽ chữa cho cậu bằng salazarin.
Và anh bắt đầu chữa cho tôi bằng thứ thuốc ấy, kết quả là anh đã làm tôi phát ban do dị ứng ngứa ngáy suốt dọc hai cánh tay.
- Tớ đoán là sẽ như vậy mà - anh phó giáo sư khẽ nói - Nhưng không sao! Chúng ta sẽ tấn công tình trạng phát ban bằng allergozan.
Rồi anh tấn công. Hai tuần sau, tôi khỏi phát ban, nhưng lại bị sưng mắt bên phải.
- Lạ thật nhỉ ! - Anh phó giáo sư nhận xét - Lần đầu tiên tớ thấy allergozan tác động vào mắt đấy nhé !
Sau đó, anh kê đơn cho tôi một thứ thuốc bôi gì đó khiến tôi điếc tai bên phải.
- Không phải tại thuốc bôi đâu ! - Anh bảo tôi - Chưa bao giờ tớ quan sát thấy hiện tượng như vậy ! Phải dùng biện pháp bơm hơi cho cậu thôi.
Do bơm hơi nên tôi bị đau răng.
- Tớ biết ngay mà - bạn tôi mừng rỡ nói - tất nhiên, biện pháp bơm hơi có thể tác động đến răng !...
Răng tôi đau đến nỗi tôi quyết định chữa bằng một cách ai cũng biết - đó là uống một chai rượu rakia nhỏ. Nhưng sau khi uống ly cuối cùng, tôi mất thăng bằng, đi được mấy bước thì lảo đảo ngã xuống và bị gãy chân.
- Quái nhỉ ! - Anh phó giáo sư kêu lên khi thấy chân tôi bị bó bột - Rối loạn bộ máy tiền đình ! Đau răng mà lại gây ra khập khiễng chân ! Khoa học chưa từng biết tới hiện tượng này !
Sau đó, anh trầm ngâm nhìn tôi và bảo:
- Cậu mắc một căn bệnh đúng là có một không hai. Này nhé, mọi chuyện khởi đầu từ đau ở tim, thế mà lại kết thúc bằng việc tổn thương xương chân... Tớ sẽ có tội lớn với y học, nếu tớ không mô tả cặn kẽ căn bệnh này...
Thế là anh mô tả, mô tả tất cả từ đầu chí cuối, rồi sau đó, anh bảo vệ luận án tiến sĩ và trở thành giáo sư.

Hôm nay tuy rằng rất mát trời nhưng mà THLM vẫn thấy nóng nực nơi nồng ngực thật là ấm ức và bứt rứt ...
Tự dưng chiều nay rỗi hơi đi chơi gặp ngay một cô bạn dở hơi biết bơi vào đe doạ đàn áp mình phải cãi lộn với cô ta chọc cô ta má ơi từ bé tới giờ THLM ta đã bao giờ đôi co với phái yêu đâu người ta có nói con người ta phận liễu yếu đào tơ má hồng mình phải biết nâng niu như bàn chân việt chứ nhưng thực sự hôm nay THLM không còn giữ nổi bình tĩnh được nữa và đành phải bỏ qua cái danh hiệu anh hùng và danh dự vốn có mấy nghìn năm để nói cho cô ý biết được rằng đàn ông cũng không phải là không biết chanh chua đâu nhé chẳng qua người ta thấy phận nữ nhi má hồng nên nhường nhịn mà thôi .. he he (THLM viết ra bài này mong rằng madam ý đừng tự ái nghe mong mọi người làm chứng giùm nhé chuyện này không phải là do ý của THLM trước đâu nhé )
Nhưng nói đi thì cũng nên nói lại chứ thực sự THLM không muốn post lên bài này đâu vì có hai lý do
Thứ nhất người ta là phụ nữ tuy rằng có hơi xấu xí một chút nên cái avatar của người ta cũng đâu dám đưa lên mặt mà phải đưa tận xuống chân đó hehe
Thứ hai người ta lại là xếp của mình nữa chứ (Mặc dù là mình cũng hơi thinh thích xếp của mình nhưng là thằng đàn ông nên chấp nhận bỏ qua cái vớ vỉn đó để cho người ta thấy rằng mình không phải là hạng vớ vỉn ...
Thôi nói nhiều cũng nên dành cho người ta ít đất để bày tỏ và giải thích phải không quý vị ?
Ai đồng tình thì cho chàng pháo tay nào còn ai không đồng tình thì đi chỗ khác để người ta làm việc ok !
À còn chuyện này nữa chứ người con gái ý còn ép mình phải nói xấu cô bé HTK và TPCC để tạo đồng minh nữa chứ (Xin nói cho rằng mặc dù hai người đó xấu thật đó nhưng chúng ta không nên đánh vào điểm yếu của họ mà làm cho họ cảm thấy tự ti khi đối mặt với THLM một lãng tử đẹp giai này hehe )
Ai cảm thấy bức xúc thì cứ nhảy vào đi THLM tuy rằng thế cô nhưng cũng chấp tuốt đó

Lương tâm nghề nghiệp
Một ông bố dạy con về lương tâm nghề nghiệp .Ông bố nói:
-Thí dụ như con và một người bạn chung vốn làm ăn,một hôm có một bà khách vào mua một món đồ trị giá 100 đôla nhưng bà ấy lại đưa lộn tờ 200 đôla.Con có nói cho người bạn ấy biết về việc bà ấy đưa lộn tiền không .
Người con trả lời:
-Trước hết con sẽ xem coi người bạn ấy có nhìn thấy người đàn bà đó đưa lộn tiền hay không rồi mới tính đến chuyện nói cho người bạn ấy .

Đúng là nghĩ mà cười nhưng cười .......hổng nổi!!!!
Đồ ăn cắp truyện của tuổi trẻ cười rùi copy wa đây cho tụi tao đọc hả?
CHúng ta hãy tẩy chay nó di nào!

Số lượng
Một cặp vợ chồng nọ quyết định hè này mỗi người sẽ đi du lịch một nơi khác nhau. Sau chuyến đi họ gặp nhau và nói:
-Em yêu,trong chuyến đi này anh chỉ phản bội em có 2 lần .Một lần vói cô tiếp viên khách sạn,lần sau với cô ca sĩ .
-Anh yêu,em cũng chỉ phản bội anh có 2 lần .Lần đầu với dàn đồng ca,lần sau với nguyên một đội bóng đá .

Đừng buồn
Một ông tỉ phú an ủi con trai mình sau khi đứa con thi rớt đại học :
-Con đừng buồn,nếu con muốn học thì sau này bố sẽ mua cho con luôn nguyên cái trường học .