Nghỉ Mà Cười!!!!!

Ví dụ cụ thể
Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.
Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:
- Toàn cầu hóa là gì?
- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.
- Sao lại thế?
- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.

Cố nhân
Một hôm, tôi lên xe buýt và tình cờ ngồi vào chiếc ghế bên cạnh Paperetskis. Không còn cách nào khác, tôi đành phải bắt chuyện với anh ta: chả gì tôi và anh ta cũng cùng làm việc ở một nhà máy.
- Hồi này anh thế nào? Sức khỏe vợ anh ra sao?
- Hai chúng tôi ly dị đã mười một năm rồi còn gì.
- Ừ nhỉ! Tôi chợt nhớ ra, thế ai nuôi thằng bé?
- Thằng bé nào? Con bé Marite ở với cô ấy. Xưa kia chính anh đã mua búp bê cho nó đấy thôi.
- Đúng rồi, đúng rồi... - Tôi trở nên thận trọng hơn - Thế chứng vàng da của anh khỏi hẳn rồi chứ?
- Tôi bị viêm túi mật kinh niên cơ mà.
- À vâng, tất nhiên... Thế chủ nhật nào anh cũng vẫn đi câu cá đấy chứ?
- Từ thuở cha sinh mẹ đẻ chưa bao giờ tôi cầm lên tay chiếc cần câu nào.
- E hèm... Chắc anh vẫn hút thuốc "Sipka" ?
- Chưa bao giờ tôi hút thuốc cả.
- À... ừ nhỉ... còn các bữa ăn, mẹ anh vẫn nấu nướng cho anh chứ?
- Tôi mồ côi mẹ từ nhỏ.
- À!... xin lỗi, đến bến tôi phải xuống rồi. Chúc anh mọi điều tốt lành, anh Paperetskis.
- Rapapetskis - anh ta sửa lại.
Tôi vội vã xuống xe. Nhưng chỉ vài phút sau, tôi bình tâm trở lại. Tôi có lỗi gì đâu trong việc anh ta đã không còn là sếp của tôi nữa?

Chuyện váy áo
Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris.

Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.
- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.

Thế thì tôi cũng bị rồi!
Tiếng người đàn ông trong điện thoại:

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Đồ ngu, thế là ông làm lây bệnh sang tôi rồi !!!
HIC ! HIC 24H.com.vn cũng chả biết phải bình luận thế nào nữa !!

Khám bệnh
Có 1 bà đi khám phụ khoa .Bác sĩ nói < Thưa bà tất cả đều bình thường ,riêng cái ấy của bà dạo này to quá >.Bà tức giận bỏ ra về ,trên đường về bà chửi rủa < Đúng là bác sĩ cà chớn > Về tới nhà ,vẫn còn bực mình, bà liền lấy 1 tấm gương lớn ngồi lên coi .Vô tình đứa con 2 tuổi bước vô nhìn thấy và hỏi <Mẹ làm gì vậy mẹ >.Bà trả lời con <À mẹ đang khám bệnh >.Đứa bé bỏ đi , đi khoảng 2,3 bước nó quay mặt lại nói với mẹ nó < Mẹ ơi ! mẹ khám bệnh coi chừng mẹ lọt xuống hố đó>.

tay vợt mê tín
Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.
Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.
Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:
- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?
Nhân viên mới đáp:
- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...
- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.
- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút!

Thằng mù xin thuốc lá
Co'' 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng
Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu
Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vân ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy
Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp
Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi
Gả Mù : tiên sư ****** đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá

Nhanh trí và nhanh trí hơn
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

TỪ ĐIỂN CỦA PHỤ NỮ
Hầu như cả thế giới đều nhất trí rằng, phụ nữ thật là khó hiểu. Nhưng khó hiểu không có nghĩa là không thể hiểu nổi. Cleanlaffs giới thiệu cuốn từ điển mini này giúp mọi người diễn dịch ý nghĩa thực sự ẩn chứa sau lời nói của những người đẹp (và cả không đẹp).
Có = Không
Không = Có.
Có thể = Không.
Em xin lỗi! = Anh sẽ phải xin lỗi (Anh sẽ phải hối tiếc).
Chúng ta cần! = Em muốn.
Đó là quyết định của anh! = Quyết định của em đúng là hiển nhiên.
Hãy làm gì mà anh muốn! = Sau này anh sẽ phải trả giá cho việc đó.
Chúng ta cần nói chuyện! = Em có điều phàn nàn.
Vâng, anh cứ làm thế đi! = Em không muốn anh làm thế.
Em không buồn bã = Dĩ nhiên là em buồn, anh ngốc ạ.
Cái bếp này không tiện lợi lắm = Em muốn một căn nhà mới.
Em muốn những bức rèm mới! = thảm, đồ đạc, và giấy dán tường.
Em nghe có tiếng động! = Em nhận thấy là anh gần như đã ngủ.
Anh có yêu em không? = Em sẽ yêu cầu vài thứ đắt tiền.
Anh yêu em đến mức nào? = Hôm nay em làm vài việc mà anh sẽ ghét lắm.
Em sẽ sẵn sàng trong vài phút = Bỏ giầy ra và chơi vài trò chơi điện tử đi anh.
Anh phải học cách giao tiếp! = Đồng ý với em đi.
Anh có nghe em nói không đấy?! = Quá muộn, anh chết rồi.

củ chuối đi
Một hôm củ chuối đi học về gặp lúc nhà đang có khách (Mấy bác bên hội CCCV đến chơi), muốn khoe sự thông minh của con, Bố Già gọi củ chuối lại: - Con yêu, hôm nay đi học con được mấy điểm ?
- Toàn 2 thôi bố ạ..
- sao lại thế ???
- Giờ thể dục học đi đều bước, thầy giáo Bóp-Ai hô: bước chân phải đồng thời bước chân trái lên, đều..bước !
- Trời đất, thế thì đứng bằng...à !!??
-
Vâng, con cũng nói thế nên thầy mới cho 2 điểm
- thế các giờ khác ?
- Giờ Toán của thầy Sao rụng, thầy hỏi: 1 + 1 bằng mấy, con trả lời bằng 2, thầy lại hỏi tiếp: thế 2+2 bằng mấy ? con trả lời bằng 4, thầy lại hỏi: 4+4 bằng mấy..
- Hỏi đé..gì mà lắm thế - Bốgià gắt
- Vâng đúng rồi, con cũng nói y thế nên thầy mới cho 2 điểm
- Điểm 2 nào nữa ?
- Dạ, giờ Hoạ, cô Biển vẽ quả đào lên bảng nhưng con thấy ko giống nên bảo: ứ phải quả đào, cô giáo vẽ cái mông đấy chứ ! có thế thôi mà cô cũng cáu...
- Thế còn giờ Văn của cô Meo ?
- Cô bắt con đặt câu với từ: Cô giáo, con đặt câu là: Cô giáo em đi bán hoa...nhưng chưa nói hết câu cô ấy đã nổi cáu và dẫn con lên gặp thầy hiệu trưởng Tuấn
- Thế thầy hiệu trưởng nói sao ?
- Thầy cho con 5.000 và hỏi thăm nhà cô giáo con ở đâu...
- Thôi, thôi, đu đủ rồi, mày thông minh lắm thằng ngu kia ạ ! đúng là hổ phụ sanh..cẩu tử.
Lúc đó bốgià quay lại nhìn thì khách khứa đã bặt tăm lặng tiếng...
Được mất dương dương người Tái thượng
Khen chê phơi phới ngọn Đông phong