Nghỉ Mà Cười!!!!!

Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, vợ vói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc lại:
- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng:
- Này em yêu, anh đã rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu?

Fric
Một ông khách đi vào một quán rựu ven đường và nói với chủ quán
-Cho tôi một ly Fric!
-Fric là cái gì?Ông chủ quán rặng hỏi .
-Fric là loại rựu pha,ông bán rựu mà không biết ư?
-Ôi trời ơi,suốt đời bán rựu vậy mà cho đến bây giờ tôi mới biết được tên của nó .

Cầu nguyện
Trong một lúc "thách đấu" với biển cả,viên thuyền trưởng mới nhận ra rằng thuyền mình bị lủng một lỗ to.Trong lúc nguy cấp,ông ta hô to:
-Ở đây ai biết cầu nguyện .
Bổng một thuỷ thủ dõng dạc nói:
-Thưa thuyền trưởng tôi biết "cầu nguyện là như thế nào" .
Cuối cùng thuyền trưởng thở dài và nói:
-Vậy anh hãy ngồi ở đó mà cầu nguyện đi trong khi mọi người mặc phao cứu sinh,chúng ta thiếu một cái phao

vợ thằng đậu
con úc đâu
ra đây tao biểu coi
nói đi tìm thằng hai về thăm nước ruộng
làm gì mà không chịu lẹ đi
làm gì mà như vợ thang dau vay

Chuyệng ở nhà bạn hàng
sâu bủa chién ê hề ông khách gội anh bồi lại hỏi:
-Tôi có chứng nhồi mấu cơ tim khi tôi ăn thiên nửa ko
- Thua ông ko nhưng ông sẻ bị khi sem háo đơn thanh toán.

..... Rồi một ngày em phải đi bán bia
Ngón tay ***g vào quai cốc
Em quay đầu nhìn lại
Trong tủ hàng còn sót
con mực khô mới mốc phần râu .....
-*-*-*-*-*-*-
Cốc em cốc anh cốc ai to
Xích lại gần nhau chúng ta đo
cốc chưa chạm môi em đã cạn
cốc đã cạn rồi làm sao đo

trên một ngọn núi cao chót dót, co một ngôi chùa hằng ngày các môn đồ phải xuống núi KHẤT THỰC, {xin của bá tánh} về ăn,
hôm nọ các đệ tử tản mát xuống làng KHẤT THỰC,
trên chùa chỉ còn có hai vị . ông chánh hoà thượng, ông phó hoà thượng
bổng đâu có con chó của thợ săn , bị heo rừng húc phải,bị thương trầm trọng, lết vào gần sân chùa, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
vị phó nhìn thấy, liền bẩm báo với sư trưởng,
bạch thầy, bên ngoài có chúng sanh cần tế độ vào cỏi niét bàn
thầy co tế độ , giãi khổ cho chúng sanh không ,?
thầy liền ra, nhìn thấy con chó săn mập quá cở,lại bị thuơng nặng không thể bò lết nổi,
thầy liền bảo. phổ độ chúng sanh là có duyên với trời đất, vậy đệ tử đừng để chúng sanh phải kéo dài sự đau khổ thể xác,
hải tế độ cho chúng sanh về còi niết bàn, càng sớm càng tốt.
thế ông phó vôi bắt nước cạo lông làm vài món sau chùa
khi đang đánh chén, thì các đệ tử củng vừa về.hai ông hoản quá vôi cất dấu phần còn lại sau lùm cây,nhưng miệng vẩn con nhai thịt
các đệ tử hỏi, bạch thầy , thầy đang dùng chi vậy,
thầy: a có chi đâu vài miến Đậu Hủ ấy mà,các trò củng chẳng nói gì
hôm sau ,có con chó nọ rượt cắn con chó nhà chùa
nó sủa dữ dội, thầy liên bảo các trò ra xem chuyện gì
có trò chạy vào báo,
thưa thầy: con đậu hủ nhà hàng xóm, dí cắn con Đậu hủ nhà chùa ạ
Thầy : ray thiên tai thiện tai

Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy
ghi:
"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy".
Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:
"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu". Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm:
"50 độ". Lập tức một cảnh báo mới xuất hiện:
"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy".
Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn:
"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!".

(1)
Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy.
Cậu bé ngạc nhiên:
- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao ?!
(2)Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:
- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.
Ông chồng chậm rãi trả lời:
- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.
(3)
Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:
- Cậu bị sao thế?
- Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày !!!
(4)Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.

Sau một hồi im lặng đứng nhìn người bạn thân của mình vung tay múa chân loạn xạ, chịu hết xiết , Loan mới hỏi Xuân:
Loan: Xuân, mày đang làm cái quái gì vậy? Bộ đang bị bà nhập mày hả?
Xuân (vẫn còn đang múa ): Chời ơi ơi, mà có tin là tao oánh mày phù mỏ không? Công tình nãy giờ tao cố tình biểu diễn điệu múa nổi tiếng nhất trên thế giới cho mày coi, giờ mày lại nói vậy.
Loan: Vậy sao? Oop, sorry,tao đâu có biết đâu, mà mày nhảy điệu múa gì ngộ quá vậy, tao chưa từng thấy bao giờ đó
Xuân:Chời, mày thật sự chưa từng thấy qua điệu nhảy này à . Vậy là coi như mày uổng cả nữa đời người rồi con khỉ ạ
Loan:Thiệt hả? Nhưng mà là điệu gì mới được ?
Xuân: ....điệu .."Thiên Nga Giãy Chết"....
Loan:....(!!)..