Nghỉ Mà Cười!!!!!

Lý do
Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Vì tôi là bà ngoại của nó mà.

Cháu là con ai - Xen-đai-u-ut-sơ
Tôi và vợ tôi vừa sửa soạn đi xem chiếu bóng thì bổng ngoài cổng có tiếng chuông vang lên. Tôi ra mở cửa. Trước mặt tôi là một cậu bé ăn mặc lôi thôi, mặt ngăm ngăm đen vì nắng gió.
- Cháu là con nhà ai?-Tôi hỏi.
Nhưng chú bé không trả lời, chỉ nhìn tôi trân trân như có vẻ tủi bực.
Cuối cùng mãi nó mới lắp bắp được một câu : "Ơ kìa bố..."
- Cháu bảo cái gì cơ?- Tôi sửng sốt.
-Bố à? - Vợ tôi vội nhảy bổ ra cửa, tưởng chừng như bị bật lò so. Cô ta hằn học nhìn tôi rồi lại nhìn chú bé- Cháu nói đây là bố cháu phải không?
- Thằng bé lạ lùng thật!-Tôi lẩm bẩm- ở đâu đến đây tự nhiên lại nhận người ta là bố....
- Thôi ông cứ đợi đấy, tôi sẽ tìm hiểu xem có gì lạ không. vợ tôi rít lên giận dữ- Chẳng trách tôi cứ nghi ngờ trước khi quyết định lấyông. Bây giờ cháy nhà mới ra mặt chuột nhé! - Vợ tôi quay lại hỏi vặn chú bé từ nãygiờ vẫn đứng sững:
- Thế mẹ cháu là ai?
Chú bé sụt sịt chỉ vào vợ tôi nói:" Mẹ là mẹ con đây chứ còn ai nữa". Tôi được thể quay lại đay lại vợ tôi:
- Đấy nhé, thế mà bảo bà không muốn lấy tôi. Vì đứa con riêng này đây....
- Thằng bé này nói dối!- Vợ tôi hét to lên- Cháu ...cháu nói dối thế mà không biết xấu hổ a?
Thằng bé lại sụt sịt thò tay vào túi áo móc ra một tấm ảnh, mặt sau có ghi tên và địa chỉ . Sau ảnh là tôi và vợ tôi chụp chung sau ngày cưới.
- Thật là quái quỷ!- Tôi lẩm bẩm- Một âm mưu gì đây chắc...
- Khoan đã! Không khéo nó là con trai chúng ta thật. Nhưng nó ở tận quê với bà nội cơ mà?
Chú bé lúc ấy mới lúng túng vẻ mừng rỡ: " Con đây mà, con đấy!"
- Ôi Bai-a-x-la-gan, con đấy ư?- Vợ tôi nói gần như khóc- Con tha lỗi cho mẹ nhưng sao lại thế này, ai mà nhận ra được!
-Không con không phải là Bai-a-x-la-gan. Con nó là anh nó cơ.
- Thế mà cũng đòi là mẹ!Tôi được thể đế luôn vợ- Đến con mình đứt ruột đẻ ra mà cũng không biết! Doi-đai-an! thôi đi vào trong nhà đi con!
Nhưng chú bé lại tiếp tục lắc đầu. Cuối cùng hỏi ra mới biết nó là thằng lớn nhất, tên là Ba-i-a-xa-i-khan.
- Ai lại có thể nghĩ biết được rằng con cái mình chóng lớn thế này không!
- Vợ tôi ôm đứa bé và sửa lại đầu tóc cho nó.
- Tôi có cảm tưởng như là mới vừa hôm qua chúng tôi mới gửi mấy đứa cho bà nội trông nom . Nhưng tại sao con lại mò về thế này?
Chú bé nhìn tôi vẻ sợ sệt và ấp úng:
- Tại... Tại hôm nay con đi học muộn. Cô giáo không cho vào lớp . Con không dám về nhà sợ bà mắng. Thế là con lên xe buýt và về đây...
- Khá thật! Thế là trốn học à?- Vợ tôi nói -Đấy giáo dục ở nông thôn là như vậy đó!
Xen-đai-u-ut-sơ(Mông Cổ)

Ai hôi hơn
Vợ chồng H lái xe trở về Mỹ sau một chuyến đi chơi bên Canada. Tới gần biên giới thì tông phải một con chồn hôi! Vợ H xuống xe tới bên xem con chồn có bị chết hay không! May thay nó chẳng hề hấn gì! Vợ H muốn mang con chồn về nhà như là một vật kỷ niệm của xứ Canada!
H không bằng lòng nhưng bà vợ năn nỉ một hồi thì cũng phải cắn răng đồng ý cho vợ mang nó theo về! Khi tới trạm biên giới H bảo vợ giấu con chồn hôi đi không thì những người làm việc khám xét ở trạm sẽ bắt thả nó đi thôi! Vợ H hỏi:
- Em giấu nó ở đâu bây giờ!?
- Trong váy của em chứ ở đâu nữa! Không ai biết đâu!
- Còn cái mùi hôi thì sao hả!
- Nếu nó chịu không nổi mà chết thì cũng đành thôi chứ sao!

Sao đắt thế?
Một anh chàng nọ có vợ, nhưng ngặt nỗi cô vợ có mang nên lúc nào cũng bức rứt trong người. Đến ngày nọ anh bấm bụng bạo gan vào xin tiền vợ:
- Em yêu quí ơi! Cho anh 50 ngàn nha?
Vợ hỏi:
- Anh xin tiền để làm gì?
- Thì để đi giải quyết cái đó chứ sao? - Anh ta trả lời - Chứ em bầu bì thế này anh làm ăn gì được chứ?
Cô vợ hiểu ý và cũng thông cảm cho chồng mình nên đưa tiền. Cô vợ lại hỏi thêm:
- Thế anh đi giải quyết ở đâu?
Anh ta nhanh miệng trả lời:
- Thì anh qua cô Ba nhà bên cạnh chứ đâu! Tối nay anh Ba đi làm về hơi khuya!
Cô vợ giãy nảy:
- Trời ơi! Sao lại đắt vậy? Hồi năm ngoái khi cô ấy có mang thằng Cu anh Ba qua nhờ em giải quyết giùm em chỉ lấy có 30 ngàn à. Sao đến lượt anh lại dắt vậy?

Toi-Let''
Chủ toạ phiên họp hôm nay là một nữ CB cao cấp và thành phần khách mời đa số là khách ngoại quốc. Trước khi bước vào phòng họp, bà ta dột nhiên hỏi người thông dịch viên:
- Này, tiếng Pháp " tôi " là " moi ", còn anh hay chị là " toi ", phải không ?
- Dạ
- Còn thư là gì nhỉ ?
- Dạ là " lettre " ạ
Sau tràng pháo tay của khách mời, người nữ CB đứng lên và tự giới thiệu:
- Tôi xin giới thiệu người chủ trì phiên họp hôm nay là tôi. Tôi tên là Anh Thư, và để cho các bạn nước ngoài dể gọi, tên tôi tiếng Pháp được tạm dịch là " Toi-Lét " !!!

Nhanh nhất
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: ?oBố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá?.
Cậu thứ hai bĩu môi: ?oThế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn?.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: ?oBố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt?.
http://www.ttvnol.com/lovekingdom/490085.ttvn

Khuyến mại
Bệnh nhân:
- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc?
Bác sĩ nha khoa:
- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa... miễn phí ạ.
______________________________________________________________________
Nói thật
Cô vợ mới cưới thút thít trách chồng:
- Anh dối em. Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng.
Chồng quay sang nói giọng an ủi:
- Anh có dối em bao giờ đâu. Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua. Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi.
http://www.ttvnol.com/lovekingdom/490085.ttvn

Jimmy sống ở vùng ngoại ô cùng cha mẹ, cậu bé rất thích lội trên những cái ao , hồ cạn nước . Nhưng bố cậu bé chuyển công tác đến một thành phố lớn , thế là cậu ấy phải đi cùng cha mẹ , cậu ấy rất buồn .
Một buổi sáng jimmy hỏi mẹ :"gần đây có cái ao nào ko , mẹ ?"
mẹ cậu ấy trả lời "ko có con yêu ạ , nhưng có một công viên nhỏ ở gần đây và ở đó có một cái hồ , chiều nay chúng ta sẽ đến đó , con yêu"
Jimmy rất vui sướng
buổi chiều mẹ đưa jimmy đến công viên , jiimy tới bên cái hồ và thấy một cái bảng , trên đó có viết :"CẢNH BÁO : hồ này rất nguy hiểm đã có 367 người rơi xuống đây ". jimmy đi vòng quanh cái hồ và nhìn xuống thật kĩ, cậu bé nói với mẹ "nhưng con chẳng nhìn thấy người nào dưới hồ cả?
CHUYỆN ĐƯỢC MÌNH DỊCH TỪ TIẾNG ANH , CÁC BẠN CẦN PHẢI SUY NGHĨ ĐÔI CHÚT SẼ THẤY CÁI HAY CỦA NÓ , NẾU CÓ GÌ CHƯA ĐƯỢC CÁC BẠN HÃY GÓP Ý CHO MÌNH NHA,OK