Nghỉ Mà Cười!!!!!

Vui cười Đầu năm khách đến thăm nhà, rút tiền định mừng tuổi cu Tý. - Lại đây chú mừng tuổi cho cháu ! - Thôi chú cứ mừng tuổi cho bố cháu đi ! - Cu Tý đáp. - Sao thế cháu ? Không thích tiền lì xì à ? - Dạ, chú mừng tuổi cho cháu rồi ba cháu cũng thu lại hết để đánh bạc. Vậy chú hãy mừng tuổi luôn cho ba cháu để ba cháu khỏi mất công!
Gặp lại bạn cũ, một cô buồn buồn tâm sự:
- Mấy năm nay chồng tớ chẳng hiểu sao lại đổ đốn ra, bờm xơm lăng nhăng tán tỉnh từ ả **** đến bà góa, đến mức nhiều người nói mỉa ổng làm nghề chăn dê !
- Thế còn cậu bây giờ làm gì ?
- À, tớ phải dành hết thời gian để chăn lại ổng!
Biết chàng trai tuổi thân, cô gái do dự nói:
- Bố mẹ em không thích con trai tuổi thân anh ạ ! Bố bảo loài khỉ hay chạy nhảy phá phách, còn mẹ thì bảo đàn ông cầm tinh con khỉ thường không chung thủy.
- Ấy là khỉ hoang ở nơi rừng núi - Chàng trai nhanh nhảu ứng đáp - Em hãy nói với bố mẹ em rằng, anh là loài khỉ cảnh, đã được thuần dưỡng !
Tối ba mươi anh chồng "chết", sáng mồng một mới "sống lại".
Cô vợ bèn lấy một băng nhạc cho vào máy cát-sét và vặn to vô-lum. Vừa nghe một đoạn, anh chồng bực mình gắt:
- Nhạc nhẽo gì mà rồ rồ the thé như khỉ kêu thế ?
Cô vợ nhẹ nhàng đáp:
- Băng nhạc này do một nhóm ca sĩ đặc biệt biểu diễn đấy !
- Sao ? Em có lộn không đấy ?
- Em thu băng nhạc này trong bữa nhậu tối qua ở nhà mình, trong đó anh là ca sĩ chính chứ còn ai vào đây nữa !

(1)Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói:
- Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.
- Không phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.
- Không cắt một chân thôi!
- Cả hai chứ!
- Ừ thì cả hai. Mà việc gì phải to tiếng với một việc vặt vãnh như thế nhỉ.
(2)Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng. Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:
- Thế nếu tôi chỉ dùng Colgate thôi có được không thưa ông.

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.
Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:
- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?
- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.
Ông bố đắn đo:
- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...
Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:
- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

Olympic ...... tổ chức thi đấu ...... súng
USA: súng Mỹ nòng 50, to đùng.....
EURO: súng Âu nòng cũng 50, dài ngoằng.....
AFRICA: súng sa mạc nòng cũng to như thế, lại được sơn đen xì..... chống sét tốt ???
AUS: súng Úc nòng cũng 50, câu được cả cá sấu..... ????? đã chưa mấy chị
VN: công nghệ lạc hậu, chỉ khoảng 30 ly thôi, nhưng từ khi lên đạn, ngắm và bắn, thời gian đạn ra khỏi súng hết ....... 2 tiếng đồng hồ.....
Olympic ...... đội tuyển nào giật giải nhỉ

Tè và Tí hon tới nhà bố mẹ của MiMi chơi cũng là để ra mắt ?. Trước khi đi Tè dặn tí hon là: ?oMày nhớ đề cao tao lên một chút nha, tao nói một thì mày tâng tao lên mười,ok??
Vô nhà MiMi, vừa thấy hai người tới, Ba Mimi liền hỏi: ?oTrời nắng thế này, tụi con đi bằng gì đến đây dzậy??
- Tè đáp: ?odạ, tụi con đi bằng xe đạp ạ!?
- Tí hon nói liền: ?oHông có đâu bác, nó chở con bằng BMW tới đây đó bác?
Ông già nghĩ thầm trong bụng thằng Tè này coi vậy mà khiêm tốn dzữ?
Sau đó ông hỏi tiếp: ?oTụi con cơm nước gì chưa? Nếu chưa thì ở đây ăn cơm với hai bác và em Mimi luôn..?
- Tè trả lời: ?oTụi con mới ăn gói xôi rồi mới tới, thưa bác!?
- Tíhon nhảy vô: ?oDạ, nói vậy chứ tụi con mới ăn 1 con vịt quay Bắc Kinh xong đó bác!?
Ông già lại tủm tỉm ra chiều khoái chí lắm?.
Chợt, Tè ho lên vài tiếng?
Ông già liền hỏi: ?oCon bị sao dzậy??
- Tè đáp: ?oDạ! Mấy hôm nay con bị cảm nhẹ, nên con bị ho khan thôi bác à! Hổng có sao hết đó!?
- Tíhon: ?oHông có đâu bác, nó bị ho lao đó bác!?
?.

Tôi thấy đau đau ở tim, nên vội đến gặp anh bạn cũ của tôi vốn là phó giáo sư - bác sĩ.
- Rõ rồi - anh nói sau khi khám cho tôi - với lối sinh hoạt của cậu thì cậu bị như thế này là hoàn toàn đương nhiên !...
Và anh kê đơn thuốc cho tôi.
- Dùng thứ thuốc này - anh nói - có thể cậu sẽ bị nhức đầu đấy, nhưng cậu đừng lo.
Đúng thật, tôi thấy đầu bị nhức như búa bổ. Anh phó giáo sư rất sung sướng.
- Tớ đã báo trước cho cậu rồi mà - anh mỉm cười nói - Hiện tượng này đã được tớ khẳng định nhiều lần.
Và anh kê đơn cho tôi thuốc saridon. Uống thứ thuốc này tôi khỏi nhức đầu, nhưng lại bị đau bụng.
- Tuyệt ! - Anh mừng rỡ reo lên - Đúng thật ! Khi uống saridon liều cao bao giờ cũng nảy sinh viêm dạ dày và viêm ruột kết. Được rồi, tớ sẽ chữa cho cậu bằng salazarin.
Và anh bắt đầu chữa cho tôi bằng thứ thuốc ấy, kết quả là anh đã làm tôi phát ban do dị ứng ngứa ngáy suốt dọc hai cánh tay.
- Tớ đoán là sẽ như vậy mà - anh phó giáo sư khẽ nói - Nhưng không sao! Chúng ta sẽ tấn công tình trạng phát ban bằng allergozan.
Rồi anh tấn công. Hai tuần sau, tôi khỏi phát ban, nhưng lại bị sưng mắt bên phải.
- Lạ thật nhỉ ! - Anh phó giáo sư nhận xét - Lần đầu tiên tớ thấy allergozan tác động vào mắt đấy nhé !
Sau đó, anh kê đơn cho tôi một thứ thuốc bôi gì đó khiến tôi điếc tai bên phải.
- Không phải tại thuốc bôi đâu ! - Anh bảo tôi - Chưa bao giờ tớ quan sát thấy hiện tượng như vậy ! Phải dùng biện pháp bơm hơi cho cậu thôi.
Do bơm hơi nên tôi bị đau răng.
- Tớ biết ngay mà - bạn tôi mừng rỡ nói - tất nhiên, biện pháp bơm hơi có thể tác động đến răng !...
Răng tôi đau đến nỗi tôi quyết định chữa bằng một cách ai cũng biết - đó là uống một chai rượu rakia nhỏ. Nhưng sau khi uống ly cuối cùng, tôi mất thăng bằng, đi được mấy bước thì lảo đảo ngã xuống và bị gãy chân.
- Quái nhỉ ! - Anh phó giáo sư kêu lên khi thấy chân tôi bị bó bột - Rối loạn bộ máy tiền đình ! Đau răng mà lại gây ra khập khiễng chân ! Khoa học chưa từng biết tới hiện tượng này !
Sau đó, anh trầm ngâm nhìn tôi và bảo:
- Cậu mắc một căn bệnh đúng là có một không hai. Này nhé, mọi chuyện khởi đầu từ đau ở tim, thế mà lại kết thúc bằng việc tổn thương xương chân... Tớ sẽ có tội lớn với y học, nếu tớ không mô tả cặn kẽ căn bệnh này...
Thế là anh mô tả, mô tả tất cả từ đầu chí cuối, rồi sau đó, anh bảo vệ luận án tiến sĩ và trở thành giáo sư.

Một người Ireland và một người Mỹ ngồi ở phòng chờ sân bay Shannon. Người Ireland gợi chuyện:
- Tôi đến để đón em trai. Đây là lần đầu tiên nó về lại quê hương sau gần 40 năm xa xứ.
- Anh có thể nhận ra em anh sau ngần ấy năm ư?, người Mỹ hỏi.
- Chắc chắn là không, nó đi xa đã quá lâu rồi!
- Thế anh nghĩ là em anh có thể nhận ra anh?
- Đương nhiên nhận ra. Vì từ hồi đó đến nay tôi có đi đâu đâu!

Này, Tihon, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo.
- Biết rồi, đang chờ đây!
- Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn một trận?
- Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn.

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:
- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp...
Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
- Từ Canada, thưa ngài!
- Tại sao mày lại rời bỏ Canada?
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Bệnh nhân Trai 78 phàn nàn với bác sĩ H là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.
- Thế thì ông đúng là thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chật...