Nghỉ Mà Cười!!!!!

vợ thằng đậu
con úc đâu
ra đây tao biểu coi
nói đi tìm thằng hai về thăm nước ruộng
làm gì mà không chịu lẹ đi
làm gì mà như vợ thang dau vay

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: ?oGiơ hai tay lên!?, chứ nếu anh nói ?oGiơ tay lên!? thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô
Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.
Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.
***
Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.
Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.
Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.
***
Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.
Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.
Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.
***
Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.
Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.
Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.
***
Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.
Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.
Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.
***
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.
Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.
Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.
(theo Encyclopedia)

Một cô gái "nấu cháo điện thoại" đến nửa tiếng mới gác máy.Ông bố ngạc nhiên hỏi:
-Sao lạ thế?Mọi lần có bao giờ bố thấy con nói chuyện điện thoại dưới một tiếng đâu?Có chuyện gì vậy?
-À,con gọi nhầm số ấy mà.
************************************************
Một ông già nói,giọng không ra buồn cũng chẳng ra vui:
-Năm nay tôi đã 90 tuổi và tôi không có một kẻ thù nào trên thế gian này.
-Thật là một con người tử tế.
-Không phải.Chẳng qua là vì tất cả kẻ thù của tôi đều chết hết rồi.

Một cô gái trẻ đi nghỉ mát ở 1 khách sạn sang trọng nọ.Sáng sớm hôm sau,khi cô vừa mới thay quần áo xong thì người phục vụ mang điểm tâm vào.Cô gái thấy thế liền hỏi:
-Sao anh vào mà không gõ cửa?Lỡ tôi đang thay đồ thì sao?
Anh chàng phục vụ đáp:
-Thưa quý cô,vì đây là khách sạn lớn nên nhân viên chúng tôi được đào tạo rất chuyên nghiệp,thế nên nãy giờ tôi đã phải quan sát rất kỹ,chờ cô thay đồ xong tôi mới vào đấy ạ.

Một người đàn bà nói chuyện với chồng:
-Vơ:Ai bảo bây giờ đàn ông hết ga-lăng chứ,hôm nay em vừa bước lên xe buýt thì đã có 3 người đàng ông nhường chỗ cho em.
-Chồng:Thế 3 chỗ có đủ cho em ngồi không .
Thế các bạn nghĩ sao về người đàn bà này .

1. Suốt 2 giờ liền, cảnh sát ở Oakland, bang California (Mỹ) cố gắng vây bắt một tay súng đang cố thủ trong nhà hắn. Sau khi bắn vào nhà 10 trái lựu đạn cay, các nhân viên công lực phát hiện kẻ họ truy bắt đang... đứng bên cạnh, gào to: "Hãy bước ra và đầu hàng ngay lập tức".
2. Công ty AT&T sa thải chủ tịch John Walter chỉ sau vẻn vẹn 9 tháng với lý do ông ta "thiếu đầu óc lãnh đạo". Số tiền mà AT&T phải bồi thường vì phá vỡ hợp đồng là 26 triệu USD. Có lẽ, người thiếu đầu óc ở đây không phải là Walter.
3. Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu 2 tờ 16 USD giả.
4. Một người đàn ông ở thành phố Johannesburg (Nam Phi), bắn trúng mặt ông bạn 49 tuổi của mình, khiến người này bị thương nặng. Việc này nằm ngoài chủ ý của ông ta vì thực ra lúc đó, hai người chỉ đang trổ tài thiện xạ: bắn rơi các lon bia đặt trên đầu nhau.
5. Một công ty Mỹ, trong nỗ lực kéo dài kỷ lục 5 năm liền không để xảy ra tai nạn lao động, đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim.
6. Tại thành phố Chico, California, Hội đồng thành phố ban hành lệnh cấm vũ khí hạt nhân và ấn định mức phạt 500 USD cho bất cứ ai thử loại vũ khí này trong phạm vi thành phố.
7. Nhà tư vấn doanh nghiệp Thụy Điển Ulf af Trolle cặm cụi suốt 13 năm mới viết ra được một cuốn sách về các giải pháp cho nền kinh tế của đất nước mình. Khi ông đưa cuốn bản thảo dày 250 trang đi photocopy, những gì ông nhận được là 50.000 sợi giấy vì nhân viên cửa hàng nhầm máy hủy giấy với máy photocopy.
8. Một tên tội phạm trốn thoát khỏi nhà tù ở Washington DC. Chỉ vài ngày sau, y tới tòa án dự vụ xét xử một vụ cướp mà bạn gái của mình tham gia. Tới giờ ăn trưa, y ra ngoài mua bánh sandwich. Cô người yêu muốn gặp mặt y bèn nhờ người nhắn tin giùm. Qua đó, cảnh sát nhận ra tên tuổi gã tội phạm và bắt giữ khi y quay trở lại tòa án trong chiếc xe hơi mới lấy cắp được khi đi ăn trưa.
9. Khi 2 nhân viên nhà ga tàu hỏa tại Ionia, Michigan (Mỹ), không chịu nộp tiền, một tên cướp đang trong trạng thái có hơi men dọa sẽ... gọi cảnh sát. Nói là làm, dọa nạt một lát không ăn thua, y gọi điện cho cảnh sát và bị bắt ngay lập tức.
10. Một anh chàng ở Los Angeles ăn trộm một đầu máy xe lửa chạy bằng hơi nước và bỏ chạy với tốc độ... 5 dặm/giờ khi bị cảnh sát rượt đuổi. Trò chơi cút bắt chỉ kết thúc khi một sĩ quan leo lên tàu, kéo phanh. Sau khi bị bắt giữ, kẻ trộm tuyên bố, anh ta hành động như vậy chỉ vì chán cảnh phải đi bộ

Một người đàn bà nói chuyện với chồng:
-Vơ:Ai bảo bây giờ đàn ông hết ga-lăng chứ,hôm nay em vừa bước lên xe buýt thì đã có 3 người đàng ông nhường chỗ cho em.
-Chồng:Thế 3 chỗ có đủ cho em ngồi không .
Thế các bạn nghĩ sao về người đàn bà này .

Một ông kia, khi tan sòng nhậu thì trời đã khuya, ông lạng quạng bước về nhà . Đứng trước góc đèn đường mà ông lại nhằm là nhà mình, ông cứ kêu cửa mãi. Thấy vậy, những người đứng gần đó trêu ông : " Nhà đã ngủ hết rồi ông ạ "
Ông liền cải lại: " đâu có tôi thấy trên lầu còn thức mà, đèn còn sáng kia kìa............."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Một ông nhậu "quắc cần câu" về nhà rất khuya ... thấy đứa con đã ngủ say ... ông bèn đánh thức con dậy, bắt đứng khoanh tay lại rồi la lớn : " Mày trả lời cho tao biết, tại sao bây giờ mày chưa đi ngủ ! "
------------------------------------------------------------------------------
Có anh kia rất là sợ vợ. Mỗi lần đi đâu về thấy bà vợ nhăn nhó là hồn vía lên mây. Trong một bữa nhậu, anh tâm sự với bạn mình về chuyện này và xin được chỉ giáo để hết sợ vợ. Anh bạn nói : "anh muốn hết sợ thì hôm nay phải uống xỉn mới về. Khi đã xỉn rồi thì bảo đảm anh sẽ không sợ bả nữa." Nghe thấy có lý, anh ta uống tới bến luôn rồi sau đó mới lỉnh xỉnh về nhà.
Sáng hôm sau, bạn của anh ta nhe tin bạn xỉu vô nhà thương nằm nên bèn đến thăm.
- "Ủa, anh xỉn đến nổi vô nhà thương nằm luôn à?"
- "Đâu có, nghe lời anh, tui uống xỉn, nhưng khi vừa bước vô nhà thì tui thấy 3 bà vợ của tui thì tui xỉu. Một bà cũng đủ giết tui rồi, huống chi là 3 bà."
--------------------------------------------------------------------
Đêm nọ, một gã say khướt về nhà. Bà vợ cau có hỏi:
- Ông ở đâu suốt đêm?
- Ở một quán rượu mới tuyệt vời - quán rượu vàng. Mọi thứ ở đó đều bằng vàng. Cổng bằng vàng, sàn nhà bằng vàng, kể cả nhà xí cũng bằng vàng.
Bà vợ không tin lắm nên hôm sau gọi đến kiểm tra. Khi người pha rượu nhấc ống nghe, bà hỏi:
- Đây có phải là quán rượu vàng không?
- Vâng đúng!
- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?
- Gần như vậy.
- Thế còn nhà xí bằng vàng?
Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu reo:
- Thưa ngài, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!
------------------------------------------------------------------------------------------
Người chồng bợm rượu mò về phòng ngủ lúc gần sáng. Gặp vợ tỉnh giấc, anh ta reo lên:
- Ôi em yêu! Em ở đây à? Vậy mà suốt đêm qua anh đi tìm em khắp các quán trong thành phố đấy!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Trong một lễ mừng thọ, sau vài chầu rượu, khách khứa lần lượt đọc diễn văn chúc tụng chủ nhà. Bỗng một người ghé tai người đang đọc lời chúc:
- Hình như diễn văn của ông rơi xuống gầm bàn rồi, ông đang đọc thực đơn đấy!

Chuyện cô bé quàng khăn đỏ.
"Red Riding Hood in quite a hurry
Jumped into her red Ferrary
Grabbed her bag of Granny''s goods
And took the short cut through the woods
The big bad woft heard her approach
And jumped out from behind a coach
In hospital next day,in bed
"What big wheels she has"-he said."
Tạm dịch:
Cô nàng khăn đỏ liền vội đi
Nhảy lên "xế hộp" Ferrary
Chộp cái túi đựng bánh tặng bà
Và lái tắt qua khu rừng già.
Sói bự nghe tiếng cô nàng tới
Bèn nhảy ra từ sau xe cơ giới
Ở bệnh viện,hôm sau trên giường
"Bánh xe gì to thế!"-sói vấn vương."