Ngoại tình

Có một người tri kỷ rồi đây ,tôi đọc thông tin cá nhân thấy bạn chưa có gia đình,ngạc nhiên quá,làm sao có một người chưa có gia đình mà lại có những lời khuyên và nhận xét thích đáng thế? Sửa lại thông tin cá nhân đi nhé. Tôi đã có gia đình rồi và cũng đã trải qua một vài sóng gió mà nghĩ mãi mới viết ra được những lời chân tình của người đã từng trong cuộc gần như bạn dungthutrang ,gõ mãi mới xong mạng lởm khởm quá bài của mình chữ bé tý chẳng biết dungthutrang có đọc nổi không.?Gặp nhau uống rượu tý nhỉ.

Chào bạn
Mong bạn hãy bình tĩnh và sáng suốt trước quyết định của mình. Tôi cũng đã từng ly hôn. Tôi hiểu để có thể quyết định được như thế chẳng dễ dàng gì. Chúng tôi ly thân đến gần 2 năm. Điều lo ngại nhất là lo cho con như bạn. Ai cũng vậy thôi. Nhưng điều cần nhất của 1 đứa trẻ là được sống trong 1 gia đình hạnh phúc chứ không phải là 1 cuộc sống giả tạo. Không phải ai cũng biết rằng số trẻ vị thành niên phạm tội, hoặc hư hỏng trong các gia định không ly hôn (nhưng không hạnh phúc) nhiều hơn số trẻ trong các gia đình ly hôn.
Điều tồi tệ nhất của 1 người có cuộc sống hôn nhân tan vỡ thường là mất tự tin ở bản thân mình. Nên người phương tây có câu: Khi 1 cách cửa đóng lại bạn đừng nhìn mãi vào cánh cửa mà hãy nghĩ rằng có 1 cánh cửa khác đang mở ra.
Bạn có thể tham khảo về Hội những người đã từng ly hôn (hội chim cánh cụt) bên box Làm quen, rút ngắn khoảng cách, để có thể hiểu về cuộc sống của những người đã ly hôn như thế nào. Chúng tôi vẫn rất vui vẻ, yêu đời.
http://www1.ttvnol.com/forum/lamquen/851486.ttvn
Riêng về bản thân tôi, cũng đã tìm cho mình được hạnh phúc thực sự. Anh ấy cũng rất yêu con gái tôi và chăm sóc 2 mẹ con. Hơn nữa, bạn đừng lo việc phải nói thế nào với con gái, từ khi chia tay đến nay, tôi chưa bao giờ nói điều gì xấu về bố của cháu, nên bố cháu vẫn là người cháu yêu nhất trên đời và kính trọng. Thậm chí chúng tôi vẫn thường trao đổi, liên lạc với nhau và coi nhau như những người bạn cũ.
Vì vậy, không phải cuộc ly hôn nào cũng khủng khiếp.
Nói như vậy, không phải tôi muốn khuyên bạn điều gì. Chỉ mong bạn luôn tự tin vào mọi quyết định của mình, chúc bạn hạnh phúc.
http://www1.ttvnol.com/forum/lamquen/851486.ttvn
http://www1.ttvnol.com/forum/lamquen/580502/trang-1.

Có hiệp hội đang sẵn sàng mở rộng vòng tay đón bà chủ topic đấy.
Mạn phép hiendan05 để phân tích trường hợp của bạn và trường hợp của chủ topic nhé. Ly thân không phải là biện pháp hữu hiệu cho hằn gắn, đặc biệt là ly thân quá lâu.
Với nhiều người, ly thân để tĩnh tâm suy nghĩ và đánh giá đối tượng để quyết định có nên chấp nhận họ trở lại hay không. Nhưng đó là biện pháp sai lầm.
- Bạn không thể đánh giá đối tượng nếu không ở bên họ mà lại chỉ nghe qua lời của người khác.
- Việc ly thân cũng chứng minh với xã hội về rạn nứt trong gia đình khiến cho người ta quyết định ko còn quan trọng nhiều đến thể diện nữa. Nhiều người vì thể diện sẽ cố gắng sửa đổi để tốt hơn nhưng khi mất rồi thì không cố gắng nữa.
- Ly thân quá lâu sẽ khiến cho họ quen dần với cuộc sống không có ngưòi còn lại và bỏ qua dần thái độ xây dựng, hậu quả tất yếu là người đánh giá sẽ đánh giá người bị đánh giá không thay đổi, không tốt hơn và hậu quả tất yếu là ly hôn.
- Ly thân có hiệu quả tốt chỉ nên trong khoảng thời gian 3 tháng, bởi đó là khoảng thời gian mà người ta còn cần nhau, quay lại để có nhau. Hãn hữu lắm là 6 tháng, để cho vết thương nguôi dần. Lâu hơn là hỏng.
- Ly thân nhưng vẫn phải duy trì mối liên hệ, chỉ là không gần gũi thôi, còn vẫn phải duy trì quan hệ và nếu có thể cảm thấy sao thì hãy tâm sự với người còn lại, giấu trong lòng sẽ không khiến cho người kia biết phải làm thế nào để hàn gắn. Kết quả vẫn là khong hiểu nhau và ly hôn là tất yếu. Nếu quay về, mới là một gia đình giả tạo thật sự, chấp nhận lẫn nhau, ko tình yêu, ko cảm thấy cần nhau, chỉ vì đứa con, đứa con lớn lên sẽ dần thấy sự lạnh nhạt và giả tạo của bố mẹ chúng. Ly hôn lúc đó có khi cần thiết hơn là duy trì cái gia đình như thế, rồi dễ con cái thế nào thì bố mẹ lại đổ lỗi lẫn nhau.
Trường hợp hiendan05, ly thân gần 2 năm, tức là không thành công trong việc sử dụng ly thân như một cứu cánh cho việc hàn gắn hôn nhân, tôi không biết trong quá trình ly thân, chồng bạn và bạn thế nào, chắc hẳn là thiếu một số điều ở trên nên việc ly thân mới kéo dài đến vậy. Khi ai cũng nản và tự lo được cuộc sống của mình, quen với cuộc sống mới rồi thì ly hôn là tất yếu.
Có một điều hiendan05 không nói là lý do bạn và chồng ly hôn, do quan hệ gia đình căng thẳng, không hợp tính, hay do lỗi lầm, lỗi lầm là nghiêm trọng hay không nghiêm trọng, do tính tình hay do bồng bột,... vì vậy cũng chưa thể đánh giá việc ly hôn của hiendan05 là do phía người chồng hay do phía bản thân bạn ấy chưa cố gắng. Nói thế thì chúng ta biết thế.
@quanphatanluon: hehe, tôi độc thân xịn đấy, nhưng mà có mấy con em kết nghĩa còn xịn hơn nên võ vẽ vài câu thôi. Tuyên dương tinh thần của ông anh, vì đóng góp cho chủ topic mà lập nick. Làm vại bia nhé
Được diamondheart sửa chữa / chuyển vào 19:40 ngày 27/10/2006

Cuộc sống này kể cũng lạ. Cứ hô hào để bỏ một cái họ nhìn thấy góc khuất của nó (mà tương lai khả năng kiểm soát nó tốt hơn) sang một cái tương tự nhưng lại huyễn hoặc mình là hoàn hảo hơn (do khả năng nhìn thấy góc khuất như vậy vô cùng hiếm hoi). Khổ thế!!!

Ly dị đi bác này.
Em chưa lập gia đình, thậm chí là chưa yêu ai bao giờ. Tuy nhiên em cũng xin kể chuyện bố mẹ em ở nhà cho bác nghe.
Bố mẹ em sống với nhau đến giờ cũng hơn 20 năm rồi. Giai đoạn mới cưới nhau em không biết có hạnh phúc không. Nhưng lúc em biết chuyện tức khoảng 3 tuổi thì em biết là bố mẹ em không hạnh phúc gì cả. Có những đêm mẹ em ôm em khóc trong khi bố em đi đâu đó khuya lắm mới về. Đến khoảng em 4.5 tuổi thì em không chịu về nha ở chung với bố mẹ nữa mà ở với dì ruột là em của mẹ, vì không thể chịu đựơc cảnh gia đình em như thế. Bố mẹ em không cãi nhau gì cả đâu(hoặc là không cãi trước mặt em??), nhưng mà không hạnh phúc.2 ngừoi vẫn ở với nhau đến giờ. Em là con cũng không thật sự biết được mối quan hệ của 2 người như thế nào, vì không ở chung.
Cách đây 2 năm, trong 1 lần đi chơi với bố em, em xem điện thoại di động của bố, mới thấy rất là nhiều tin nhắn rất tình cảm. Em không nói gì với mẹ, vì chuyện chưa xác minh rõ ràng thì không nói gì đựơc cả. Em mới đi nói chuyện với bạn thân nhất của bố em, thì bác ấy mới nói đại khái là em cứ đi ra ga tàu lửa nhìn đoàn tàu có bao nhiêu toa thì trước giờ bố em có bấy nhiêu nhân tình. Sau khi nói chuyện với bác ấy em định nói chuyện với bố em, chỉ có 2 bố con biết thôi, không nói gì với mẹ cả, thì tự dưng chị hàng xóm cạnh nhà em lại đi kể chuyện với mẹ em(Murphy''s law các bác ạ, "What can go wrong will go wrong at the wrong time"). Sau đó em và mẹ em cũng chỉ nói chuyện nhẹ nhàng với bố thôi. Xong rồi mẹ em chẳng nhắc nhở gì nữa. Mẹ em tuyệt nhiên không khóc, không la lối, không gì trước mặt bố cả. Nhưng mà lúc có 2 mẹ con, thì mẹ khóc nhiều. Lúc đó mẹ em mới kể cho em nghe là lúc mẹ em mang thai em, bố em cũng đi với người khác, và chính cái người đó đã kể lại sự việc với mẹ em. Bây giờ 2 ngừoi vẫn đang ở với nhau vì cả 2 đều không còn trẻ nữa, lại có 2 con, còn gia đình 2 bên nữa, chẳng ai muốn phải làm lại từ đầu cả.
Các bác trai tưởng phụ nữ dễ mềm lòng, dễ quên. Không có đâu. Vợ các bác có thể biết điều, khéo léo, nên họ không chì chiết, không nhắc chuyện xưa cũ với các bác, không khóc lóc này nọ trước mặt các bác. Nhưng các bà ấy đang ngày đêm dằn vặt, đau khổ, khóc thầm mà các bác không biết đấy thôi. Con cái các bác, các bác tưởng bọn trẻ con không biết gì, nhưng bọn nó vẫn biết đấy thôi. Như em đây, hay các bác thử xem tự truyện của Lê Vân để hiểu rằng trẻ con cũng biết chuyện.
Thật tình em cảm thấy rất tiếc cho mẹ em vì lấy nhầm bố em, và cam chịu đến giờ phút này. Mẹ em làm ra tiền nhiều hơn bố em đấy ạ.
Em nghĩ đàn ông hay ong **** là do bản chất của họ là như thế, chứ không phải là do 1 chút mềm yếu đâu. 1 khi họ đã phản bội 1 lần, thì họ sẽ phản bội nhiều lần nữa. Chỉ có điều hành động của họ sẽ tinh vi, khéo léo hơn, không dễ bị phát hiện như những lần đầu.
Trường hợp ly dị vì thấy không hợp tính nhau, chán nhau thì có thể cố gắng để hàn gắn lại với nhau. Nhưng phản bội nhau, nhất là bác dungthutrang đã tận mắt thấy đoạn băng cảnh 2 người ******** với nhau thì rất khó để quên, sống với nhau chỉ là dằn vặt, lạnh lùng, đau khổ, chịu đựng thôi. Con cái cũng chẳng vui vẻ gì đâu. Đừng để sự việc xảy ra lần thứ 2-3-4, lúc ấy bác đã có thêm đứa con thứ 2-3-4, hoặc đã 3-4-5 chục tuổi thì không thể làm lại từ đầu nữa rồi.
Chúc các bác vui.

@ nxt.ptc : con trai gì mà "nhọn mỏ" quá !
@ chủ topic: chị thực sự là rất thương khi đọc chuyện của em. Đúng là trên đời không đọc được chữ "ngờ". Nhưng chị thấy rằng chồng em thật không xứng đáng với tình yêu của em. Người ta có ngọai tình hay gi gì đi nữa thì cũng phải sau 3 - 5 lấy nhau chứ gì mới lấy nhau được 01 năm mà đã như vậy. Đây là giai đọan vc còn mặn nồng với nhau nhất mà chồng em còn dám vui vẻ với người khác thì sau này thật không thể nghĩ đến nữa. Chỉ riêng chuyện ngọai tình không thôi cũng đủ để nghĩ đến việc ly dị rồi huống chi lại còn quay phim lưu trong ĐTDĐ để "tự sướng" nữa thì chồng em đúng là hết thuốc chữa, mà hành động sau đáng tội gấp trăm lần hành động trước.
Quan điểm của chị là "lỗi gì cũng có thể tha trừ lỗi ngọai tình", con người hơn nhau ở bản lĩnh, đừng đổ thừa vào bản năng, hòan cảnh hay gì cả.

Bạn này đưa cái thông tin cá nhân của người khác lên đây làm gì, chứng minh cho cái gì?Tiểu nhân, soi mói. Ở đây đang bàn về 1 chuyện khác, muốn nói cái gì nhìn vào bài viết của người ta mà nói chứ. Đôi khi, àh mà ko phải đôi khi, mà là nhiều khi cái phần thông tin cá nhân đó được viết ra mang phong cách hài hước bông đùa thôi.
Bạn cundc này nói đúng, tất cả chúng ta là những người ngoài cuộc. Vì vậy bạn nxt.ptc có chắc rằng ý kiến của bạn ko phải là "xui dại"? Thế ở đây cũng có ai nên tin lời khuyên của bạn ko, 1 kẻ ko biết nói lại người khác thế nào cho phải, đành public những gì sục sạo được về cá nhân người ta lên đây để lảm nhảm những câu vô nghĩa.
Về chuyện của chị dungthutrang, xin phép nhắc lại chỉ 1 điều : vấn đề ko phải là ở chỗ chồng chị ấy đơn giản là ngoại tình mà là ở hành động quay phim lại để "tự sướng".
Thôi thì cứ dành thời gian tĩnh tâm lại cũng được, mong chị có nghị lực để có những quyết định đúng đắn.
Nhắn các bác trai mắng chúng tôi là những kẻ "chỉ biết xúi giục người khác bỏ chồng" : Tôi ko dám hy vọng rằng nếu 1 ngày nào đó 1 ông chồng đưa những tâm sự tương tự lên đây, lúc đó tôi sẽ ko phải gọi các bác là những kẻ "chỉ biết xúi giục người khác bỏ vợ", rồi lại thêm câu " chửi khéo, chửi dẻo, chửi chuyên nghiệp" nữa.

Trên đời tớ ghét nhất cái thể loại, cãi k được đem lôi profile của người khác lên để bình luận.
Trên ttvn có qui định là profile phải ghi chính xác về bản thân mình không?
Lần sau, có tranh luận thì cứ bài viết của người ta đem ra mà mổ xẻ bắt bẻ, đừng có lôi profile ra mà chứng minh " Kẻ chuyên đâm bị thóc, chọc bị gạo" nhé.

Gặp chuyện buồn, tìm vào đây tâm sự, chợt đọc được câu chuyện này, chợt thấy mình thật tệ, cuộc sống với bao thử thách, mới đụng chuyện không lẽ đã buông xuôi.
Mọi người đã tranh luận rất nhiều, có nhiều người thật ích kỷ, chỉ muốn cãi nhau cho thắng, cũng tại vì, họ đâu có cái cảm giác của người trong cuộc.
Cảm giác bị phản bội, đặc biệt với sự phản bội ghê tởm(theo văn hoá VN) là một trong những cảm giác kinh khủng nhất mà con người phải chịu đựng, mình nghĩ là như thế.
Làm thằng đàn ông, hay được gọi là thằng đàn ông, nỗi nhục lớn nhất là để cha mẹ già đói, nỗi nhục lớn thứ 2 là để vợ con khổ. Làm như thế thì làm mẹ đàn bà đi, mà ko, đàn bà bây giờ còn tốt hơn như thế.
Nói đi rồi phải nói lại, nói tổng quát, tất cả mọi quan hệ trong xã hội này đều phải xuất phát từ sự tôn trọng. Sẽ ko có quan hệ phụ tử nếu thằng con khinh rẻ bố đẻ nó, sẽ ko có quan hệ thầy trò nếu thằng thầy chỉ coi học trò là đầy tớ, ... khi quay phim, có lẽ chồng chị chả cần nghĩ đến cảm giác của chị rồi, sao nó ko nghĩ đến trường hợp ngược lại nhỉ, đúng là tầm nhìn xa từ nhà xuống bếp.
Em xin góp vào câu chuyện này 2 chữ "tôn trọng".

Ối zời ơi, lâu nay em chỉ vào đọc bài thôi chứ ko post j mấy, thế dưng mà đọc cái bài của bác này thấy chuối cả nải nhất là 2 đoạn bôi vàng kia kìa.
- Bôi vàng t1: em hỏi bác khí ko fải chứ bác nghĩ thế nào mà bác nói đc cái câu ko thể nuốt đc thế nhỉ? Đã làm vợ fải bao dung, nếu ko bao dung ko fải là ng vợ đúng nghĩa??? Bác định nghĩa thế nào là "bao dung" hả bác? Uh thì thôi cứ cho là bác có quan điểm thoáng đến độ bao dung là khi nhìn thấy cảnh quay đấy vẫn có thể bỏ qua đc đi, thế em hỏi bác chứ bác thấy ng chồng có nên cũng fải "bao dung" như thế ko? Tức là khi nhìn thấy cảnh quay "hay ho" đấy của vợ mình với 1 thằng nào khác thì cũng nên "bao dung" mà bỏ qua hả? Vì theo quan điểm của bác, như thế mới là ng vợ, ng chồng đúng nghĩa cơ mà, bác nhể? Ôi, thế vợ bác chắc sướng lắm đấy , vì theo bác " đã là chồng thì fải bao dung với vợ con" mà bác nhỉ? Hay là bác chỉ muốn có 1 vế là " vợ fải bao dung với chồng con" thôi, còn chồng thì ko cần fải bao dung với vợ?
- Đoạn bôi vàng t2: Đùa chứ đọc đến cái đoạn này sao mà thấy lộn ruột thế ko biết. Ko hiểu trên đời này có ng vợ nào trơ đến mức ko những bỏ qua cho chồng khi thấy cảnh quay đấy với con khác mà còn rủ chồng bắt chước recording như cái kiểu bác nói ko ý nhỉ??? Nếu có chắc may ra chỉ có.... "ng nào đấy" của bác
@Chị dungthutrang: chị ơi, em cảm thấy rất xót xa cho chị. Em ko biết khuyên chị ntn mới là đúng, là chuẩn nhưng quan điểm của em giống các chị khác như chị cundc, halluci, nmkl, & grasshoper.. .Đó là: việc j có thể bỏ qua hay bao dung đc, chứ còn cái chuyện fản bội mà lại còn quay cả video clip thì em thấy kinh tởm lắm ( hix, xin lỗi chị). việc đấy ko thể chấp nhận đc.1 khi đã hết sự tôn trọng cần thiết dành cho nhau thì có cố đấm ăn xôi cũng chả vui vẻ j cả.
Nhưng em tin chị sẽ có quyết định thật sáng suốt & đúng đắn cho trường hợp của chị.

Được camellia0906 sửa chữa / chuyển vào 01:04 ngày 28/10/2006
Được camellia0906 sửa chữa / chuyển vào 01:08 ngày 28/10/2006
Được camellia0906 sửa chữa / chuyển vào 01:25 ngày 28/10/2006