Ngoại tình .....

Đọc mà thương N đến thắt lòng. Cuộc đời chị thật nhiều ngang trái.
Cũng như chị hoa_lan, tôi vừa mong chờ chị viết lại với 1 sự bất an trong lòng, cũng lại vừa le lói hi vọng một điều gì đó tốt đẹp hơn... Và câu trả lời đã đến trong nước mắt của chị.
Mong chị vững lòng vì Hạnh Phúc sẽ đến, chỉ là sớm hay muộn mà thôi.

Mình ít theo dõi bài của bạn congvanden vì khi mình thấy chủ đề thì đã quá nhiều trang, cho nên mình chỉ xem những phần quan trọng như vài bài đầu và và vài bài cuối. Thế nhưng đọc đến ngày hôm nay thì mình mới thấy đau lòng thay cho bạn.
Có lẽ đâu một người đàn bà làm mẹ lại không chấp nhận một người đàn bà khác yêu con trai mình và là người mà con trai mình yêu thương. Thật khó khăn quá cái cõi đời này. Ngày xưa bà mẹ bước vào nhà chồng nếu có oai phong quá thì ngày nay cũng phải thương đời thương người vì cái may mắn đó chứ. Bà mẹ ấy sao không có lòng thương đối với một người phụ nữ và một cuộc tình. Chẳng lẽ bà không biết yêu, hay đã quên đi rằng thời còn trẻ ...
Thực tế là bạn khó lấy lòng được mẹ của người ấy. Nhưng khoan nghĩ đến chuyện có con bạn ạ, vì điều đó sẽ khiến mẹ của người ấy nghĩ xấu hơn về bạn, bởi bạn chưa được danh chính ngôn thuận. Bạn đã thiết tha với cuộc tình này, thì thay vì đau khổ vì hoàn cảnh, bạn hãy tạm vui vầy với ý nghĩ dù sao bạn có được tình yêu của người ấy là điều quí giá nhất rồi. Mọi việc cứ để nó tự nhiên. Cố gắng làm cho người ấy hạnh phúc, kể cả với chính bạn và cuộc sống, gia đình của người ấy. Khi nào người ấy về bên gia đình mà cảm thấy vui vẻ vì có bạn, thì mẹ của người ấy cũng sẽ cảm nhận được gì đó. Cái quan trọng là bạn phải vui lên, phải yêu thương lấy mình, cảm nhận cuộc đời mình có gia đình và người thương lấy làm mãn nguyện. Còn mẹ của người ấy không thương bạn thì bạn cũng đừng đau khổ vì bà, mà cũng đừng tính chuyện đại loại như "vượt rào" vậy. Tuy không thiết tha với "mẹ anh" nhưng bạn hãy sáng suốt cân nhắc các lựa chọn để tránh làm cho sự việc đi theo hướng xấu. Có cả khi nét mặt buồn rầu của bạn cũng sẽ khó mà soi sáng cho cuộc tình này một lối đi không biết chừng (ý mình là lúc bạn đối diện với mẹ của người ấy chẳng hạn, bạn đừng nghĩ mình nói gì khuất tất nhé).
Vậy nên trước mắt bạn hãy sống cho thanh thản, tìm cho mình một lối đi; nhưng không phải là ngã vào nỗi sầu của cuộc sống này nữa bạn ạ. Yêu và được yêu, người ta nói đó là hạnh phúc lớn lao của cuộc đời này. Khó chăng là mẹ anh không "yêu" bạn , nhưng bạn cứ từ từ tìm hiểu "tâm tư nguyện vọng" của bà để chu toàn cho cả "anh" lẫn "mẹ anh" nhé. Đấy là mình khuyên bạn chủ động tạo niềm tin, còn "thời cuộc" thì mình tìm hiểu dần dần bạn nhé. Không nhất thiết phải "đánh đâu thắng đó", nhưng quan trọng là bạn phải tự tin và yêu mình "yêu người" để củng cố niềm tin cho "trận chiến lâu dài". Hãy lạc quan một chút bạn nhé.

Em vẫn luôn theo dõi topic của chị và mong chị được hạnh phúc bên Q. Chị hãy mạnh mẽ lên nhé.
Chị yêu Q và cưới anh ấy chứ không phải cưới mẹ anh ấy. Chị không làm gì sai trái với bà, không làm gì sai trái với Q. Bà không thích chị vì chị lớn tuổi hơn Q, vì đã có 1 đời chồng... Đã vậy thì sao nào? Chị thành thực yêu Q và muốn mang hạnh phúc lại cho anh ấy. Bà ngan cản tình yêu của anh chị thì chỉ làm cho con bà đau khổ thêm thôi. Đó là thói ích kỷ của người già chứ không phải là tình yêu của người mẹ dành cho con.
Chị chẳng làm gì sai trái cả thì việc gì phải sợ, phải ngượng ngập khi đến thăm bà? Chị đã làm những gì chị có thể làm nhưng bà không chấp nhận chị thì đó là vấn đề của ba, không phải là của chị. Bà đã quyết định làm "kẻ thù" của chị là tỉnh yêu của con bà thì chị và Q không mong gì làm bà thay đổi đâu
Nếu chị tin tưởng vào TY của Q thì hãy đến với nhau, hãy làm đám cưới và sống hạnh phúc với nhau. Đó là câu trả lời hay nhất dành cho mẹ Q.
Vài năm sau khi bà nhận ra sai lầm của mình sẽ đón nhận chị vào gia đình thôi. Còn nếu bà không nhận ra thì đó là thiệt thòi của bà.
Mong chị và Q dũng cảm đấu tranh cho tình yêu của hai ngưòi nhé

Đi đúng hướng rồi đó bạn. Xác suất người mẹ từ con, cháu vì nó không nghe lời là rất thấp. Tôi chỉ thấy người ta từ con vì nó quá ngỗ ngược hay không thể dạy bảo nổi thôi ...
Thời gian rồi mọi việc sẽ đâu vào đấy hết ... !

không đọc được hết tâm sự của chị ,chỉ đọc những tạm coi là diễn biến chính của cuộc đời chị em chỉ có thể nói thế này đã trải qua biết bao sóng gió như thế mà chị vẫn cứ loay hoay trong cái vòng lẫn quẩn làm đẹp lòng hết tất cả mọi người thì biết bao giờ hạnh phúc nó mới có thể mỉm cười với chị được ,nếu chị đã yêu Q như thế cảm thấy Q là người không thể thiếu được thì 2 người mạnh dạn lên cao bay xa chạy kệ xừ cái bà già ấy ,nước mắt chảy xuôi chứ không chảy ngược bao giờ ,khi nào có cháu thì dẫn về ra mắt nội .Chị đừng có loay hoay tìm cách lấy lòng để được chấp nhận nữa --> nhiệm vụ bất khả thi

Em định ko cm đâu vì thật sự em còn quá ít tuổi và có thể những việc này em ko có kinh nghiệm như chị, nhưng ở một mặt nào đó em đã từng có một tình yêu đẹp, nhiều sóng gió và quan trọng nhất là cũng bị gia đình người yêu phản đối như chị.
Chị à, em nghĩ rằng điều mà mẹ Q phản đối chị cái chính là bởi vì chị đã có 1 đời chồng và chị hơn tuổi Q, và từ cái lí do đó thì nó nảy sinh hàng trăm lý do nhỏ, toàn những lý do "ko thể sửa" thôi.Yêu người yêu cả gót chân, ghét người ghét cả tông nhân họ hàng mà.Nên em nghĩ dù chị có cố gắng cách nào đi chăng nữa, hi sinh thế nào đi nữa, mẹ Q vẫn như mù câm điếc và sẽ ko nhận ra đâu.
Em nghĩ chị nên chuẩn bị sẵn tinh thần nếu chị thật sự yêu Q và muốn đến với anh ấy.Cách "tiền trảm hậu tấu" có em bé trước cũng là một cách hay, nhất là với chị.Nhưng xác suất thành công cũng chỉ 50/50 thôi, phụ thuộc vào Q của chị có đủ dũng cảm hay ko. Mọi người cứ nói rằng ko ai từ con từ cháu, nhưng bản thân em đã chứng kiến 1 trường hợp, bên nhà trai nhất quyết ko nhận con nận cháu cho dù đứa trẻ đã ra đời, xinh xắn và kháu khỉnh, còn người đàn ông thì quá nhu nhược.
Nếu chị có em bé trước, và có cả Q, cả mẹ chồng, đó là một điều tuyệt vời.Nhưng nếu chỉ có đc em bé thôi thì chị cũng đừng buồn vì đứa con là niềm an ủi lớn nhất của người mẹ, nhất là khi mình cũng ko còn trẻ nữa.Ý em muốn nói là, chị hãy chuẩn bị tinh thần, hãy nghĩ rằng có em bé là để cho chính bản thân mình chứ ko phải để đặt mẹ Q vào sự đã rồi, như thế nếu có ko thành cũng đỡ thất vọng.Những người mẹ bảo thủ bây giờ nhiều lắm chị ạ.
Dù sao thì em cũng ủng hộ chị và chúc chị sớm tìm được hạnh phúc.Chỉ có điều chị nhớ nhé, đừng đặt quá nhiều hi vọng...

Chị congvanden,
Hãy nghĩ đến giả thiết này nhé, chỉ là Q của chị có thật sự dám nghĩ dám làm hay không thôi. Dù sao thì cũng là một giả thiết...
Chị và Q, hai người làm một bữa cơm nho nhỏ với bạn bè thân thiết, với em gái của Q nữa thông báo rằng hai người sẽ đến với nhau. Sau đó là Q sẽ báo cho bố mẹ biết sẽ dọn ra ở cùng với chị. Có thể mẹ Q sẽ sốc, nhưng bà cũng phải tập chấp nhận rằng con bà đã lớn và có quyền quyết định cho cuộc sống riêng của mình ( cái này phải xem bà có bệnh tim gì đó không - nếu không ảnh hưởng tức thời đến sức khoẻ có thể làm được). Sau đó hai người đi đăng kí kết hôn và sống với nhau. Chuyện có con tiếp đến là việc cần làm.
Cuộc "cách mạng" với mẹ Q là một việc lâu dài, không phải chỉ ngày một ngày hai. Nếu thật sự có tấm lòng, chị cố gắng bền bỉ SAU. Nhưng chờ đợi bà thay đổi nhiều phần trăm không phải là một quyết định sáng suốt. Đôi khi phải lựa chọn và quyết định, việc nào là việc chủ chốt.
Một trường hợp có thể xảy ra là bà chỉ NGHE khi bà PHẢI NGHE. Vậy hãy đặt bà vào thế bắt buộc. Q của chị có thể không nghe bà, có thể bị bà nói từ, nhưng quan trọng là Q không bỏ bà, tốt với bà. Chỉ là anh không thể lúc nào cũng làm theo ý bà trong cuộc sống của anh mà thôi.
Chúc chị hạnh phúc.
Em có niềm tin mãnh liệt rằng chị sẽ rất hạnh phúc - bởi chị đã quá bất hạnh - trong khi chị lại là một người phụ nữ tốt - một con người tốt. Không thể bất công như vậy cả một đời người đâu.

Con về để thưa với mẹ một chuyện, mẹ cho phép con có con với một người đàn ông con yêu mẹ nhé, nhưng con gái mẹ lại không thể đến với anh ta như một người vợ đàng hoàng?

Dũng cảm lên đi bạn mình thấy cách này hay nhất đấy có con với người mình yêu còn gì hơn nữa cơ chứ. Rồi mẹ anh ấy sẽ đồng ý khi có cháu bồng thôi.

Đọc và theo dõi topic đã rất lâu, nhưng ko cmt ( Mà nói đúng hơn là ko dám cm, vì cảm giác kinh nghiệm sống và độ trải của mình chưa đủ). Tuy nhiên, cảm giác lớn nhất của em khi đọc topic này là cứ thấy nằng nặng, nặng nề trong người. Thêm một chút hoang mang vì có lẽ nào cuộc đời lại nhiều bất hạnh đến thế?
Cái gì đến rồi cũng sẽ đến, em chỉ có một điều muốn nói với chị. Cứ đơn giản mà sống chị à Đừng tự phức tạp mình lên, cũng đừng bi kịch hoá nỗi đau của mình. Biết đâu đường ra ở ngay trước mắt mình, nhưng vẫn mải miết đi đường vòng.
Thế có phải tự làm khổ mình ko?

Thực sự tôi mong muốn bạn trước đây hai năm là 2 từ : Lưu Manh thôi, xin lỗi tôi đã dùng từ này (chắc bạn hiểu) nhưng giờ có vẻ không thích hợp nữa rồi.
Tôi chỉ muốn nói bạn lên cân nhắc chuyện có con, vì đấy có thể là cú vấp ngã cuối cùng bạn không thể đứng dậy được nữa, thời gian này bạn nên phụng dưỡng Cha Mẹ mình. Vì chính Cha Mẹ, tạo lên cho mình hạnh phúc, an ủi, che chở, giờ bạn buồn 1 Cha Mẹ bạn buồn 10, đừng làm khổ 2 ông bà nữa, hãy tạo cho cha mẹ mình niềm vui, còn chuyện duyên phận cái gì tự khắc nó đến, bạn còn trẻ, cơ hội đâu phải đã hết.
Đời sống được bao nhiêu mà cứ buồn phiền mãi thế ? Hãy sống thật vui vẻ.
Tôi chúc bạn có thật nhiều sức khoẻ thôi.