Người thứ ba....viết cho a

Hôm nay tình cờ gặp lại a khi đi ngang con đường wen thuộc đó...Tôi đã đứng lại nhìn a rất lâu... rồi chợt những cảm xúc, kỉ niệm giữa tôi và a ùa về... Sống mũi tôi lại cay cay....Tim tôi lại đập mạnh đến khó thở...Vì tôi biết rằng tình cảm tôi dành cho a chưa bao giờ thay đổi, nhiều lúc tôi cố tình che giấu cảm xúc của bản thân, buộc mình fải wên a đi, tự lừa dối lòng mình rằng tôi ko còn thiết tha gì với a nữa....nhưng sự thật tôi chỉ đang trốn tránh bản thân mình...

Nếu có ai đó biết về mối wan hệ của tôi và a, có lẽ 1 số sẽ cho rằng tôi ngu, số khác sẽ thương hại cho tôi....Nhưng tôi bỏ mặc tất cả, tôi ko wan tâm mọi người nghĩ gì về tôi, cũng ko fải tối muốn lên án ai đó....Đây chỉ là cảm xúc của riêng tôi thôi...

Ngày đó lần đầu gặp a, tôi thấy ghét a kinh khủng..., a mang 1 khuôn mặt lạnh lùng và khó chịu đến lạ... Vậy đó, vậy mà cũng ko biết từ lúc nào tôi lại nghĩ về a nhìu hơn cả bản thân mình, nghĩ về a cả ngày lẫn đêm và cả trong giấc ngủ...Bây giờ tôi tin lắm cái câu "Ghét của nào trời trao của đó"... Tôi bắt đầu nhận ra mình đã phải lòng a mất rồi...tôi bắt đầu mơ mộng với hàng tá kế hoạch trong những ngày sắp tới để có thể tiếp cận được với a...

Nhưng đường đời nó đâu bằng fẳng như tôi tưởng khi thông wa bạn của a... tôi biết a đã lập gia đình, và tổ ấm của a cũng đã có thêm 1 thiên thần nhỏ. Lúc đó, tim tôi nhói đến trào nước mắt... Tôi với a đã là gì của nhau đâu, thậm chí chưa hề nói chuyện với nhau lấy 1 câu nữa mà... rồi mọi chuyện sẽ wa thôi...tôi tự an ủi mình như thế đó...Dù đây ko fải là lần đầu tôi đem lòng yêu đơn fương 1 người, nhưng sao lần này, cảm giác tôi đối với a lại hoàn toàn khác, rất khác... Càng nghĩ, tôi lại càng muốn nói cho a biết cảm giác tôi dành cho a nhìu đến mức nào...

Và rồi với 1 đứa con gái bướng bỉnh, cứng đầu như tôi, cuối cùng cũng ko kiềm được lòng mình....Tôi đã tìm đến gặp a vào ngày cuối cùng của khóa học , tôi nói hết những cảm xúc của mình cho a biết, chỉ với hy vọng lòng mình sẽ cảm thấy nhẹ nhàng hơn thôi...Tôi nào có nghĩ rằng lần đó đã làm cuộc sống của mình xáo trộn lên chứ..!

Sau cuộc nói chuyện ấy, đúng thật lòng tôi đã nhẹ hơn rất nhiều , a cũng bảo rằng a cảm ơn tình cảm tôi đã dành cho a và chúng tôi trao đổi số đt cho nhau...tuy là có số đt của a , nhưng tôi hoàn toàn ko nghĩ mình sẽ có gì với a cho đến khi a chủ động nhắn tin cho tôi, câu cuối cùng a nói là hy vọng có thể gặp lại tôi sớm....Cầm đt trong tay mà tôi ko còn tin vào mắt mình nữa...lúc đó tôi cảm thấy vui lắm, nhưng cũng có gì đó hơi bất an...Vậy là hôm sau tôi quyết định chủ động mời a đi uống nước....Tôi nói với a rằng , dù tôi thật sự thích a, nhưng tôi ko muốn xen vào cuộc sống của a đâu...A cũng nói "Mình cứ giữ tình cảm như thế này là được rồi"...

Ừ thì cứ như vậy thôi......Nhưng những lần gặp mặt sau đó, rồi những cái chạm tay đầu tiên...tôi biết mình yêu a thật rồi....tôi cảm thấy vui lắm khi ở bên a, a cho tôi biết cảm giác yêu và được yêu hạnh phúc thế nào...Thế đó, tôi lao vào tình yêu ấy với tất cả đam mê của mối tình đầu tiên.....

Dần dần tôi nhận ra mình đã sai, mình đã đi quá xa trong mối quan hệ này...Tôi quyết định nhắn tin nói chia tay với a, vì tôi ko đủ dũng cảm đối mặt nói với a điều đó...tim tôi lần nữa đau đớn thắt lại.....Trớ trêu thay khi chưa đầy 2 tháng sau, chúng tôi way lại với nhau... nếu ai trong tình trạng như tôi cũng hiểu được cảm giác đó khó chịu thế nào, cảm giác khi phải đấu tranh giữa lí trí và con tim ...cũng vì tôi wá yêu a thôi....Từ sau lần đó, tôi càng nhận ra a quan trọng với tôi thế nào...tôi lại tiếp tục yêu a, yêu a 1 cách say đắm và bỏ mặc tất cả, bất chấp tất cả để được làm cái bóng của a...tôi ko muốn mất a thêm lần nào nữa....tôi chấp nhận làm cái người mà cả xã hội đều lên án, cái người mà người ta gọi là nhân tình của người khác....

Một năm trôi wa chúng tôi yêu nhau như thế đó.... thời gian 1 năm tuy ko dài cũng ko gọi là ngắn, nhưng cũng đủ khiến tôi nhận ra....cuối cùng rồi chúng tôi cũng ko thể thuộc về nhau, mãi mãi chúng tôi cũng chỉ nhìn nhau chứ ko fải cùng nhìn về 1 hướng, mãi mãi những cuộc hẹn của chúng tôi cũng chỉ âm thầm, và mãi mãi tôi cũng ko bao giờ thay thế được vị trí của vợ a trong lòng a...Đôi lúc tôi cảm thấy mình cứ chờ đợi điều gì đó ko tưởng...chờ đợi nick a sáng đèn để a có thể thấy được những câu status ẩn ý của tôi dành cho a, chờ đợi 1 cái tin nhắn, 1 cuộc gọi chỉ để được nghe câu a nhớ e, và chờ đợi 1 ngày nào đó tình cảm của chúng tôi được công khai.....1 năm đến với nhau mà số lần chúng tôi gặp nhau có thể đếm được trên đầu ngón tay....những lần nhắn tin và gọi cho nhau cũng ngày 1 ít hơn....đến với a mà nụ cười thì ít...còn nước mắt thì nhiều...

Một ngày, tôi vô tình đọc được 1 bài viết của vợ a trên blog....từng lời từng chữ trong ấy như xát muối vào trái tim tôi...Tôi fát ghen khi đọc được những điều đó, ghen với cái gia đình a hạnh fúc của a, nó hạnh phúc đến mức hoàn hảo...Bài viết đó khiến tôi fải suy nghĩ 1 thời gian dài.....Đến lúc này tôi mới thật sự hiểu đã đến lúc tôi phải buông tay a...kẻ thứ 3 như tôi làm sao dám mơ đến cái ngày được cùng a tay trong tay, công khai đến với nhau chứ... Cuộc đời nó bạc bẽo và đau đớn như thế đó...

Vậy nên tôi đã quyết định dùng hết can đảm để lần nữa nói lời chia tay với a, tôi nói rằng "Những ký ức của e đang bị xóa dần đi, mất đi ký ức và sau đó là cả tâm hồn. Đã có lúc e quên mất sự hiện diện của a, đã có lúc e gọi tên a trong giấc ngủ và e bỏ đi giữa những lúc trí nhớ chợt tràn về ùa theo cả những bàng hoàng, đau đớn, sợ hãi, xót xa.. Vì e sợ mình sẽ quên hết, sẽ quên cả tình yêu khi nó đang hiện diện trước mắt....Tình yêu để làm gì nếu e không nhớ được? Đừng tốt với e, e sẽ quên hết thôi! "......Và lần này thì a cũng đã đồng ý dừng lại , a xin tôi tha thứ cho a vì cuối cùng a ko thể làm được gì cho tôi...Tôi biết trong cuộc đời mình, wuyết định đúng đắn nhất chính là lúc này,... nhưng tôi vẫn ko sao cầm được nước mắt, tim tôi vẫn nhói lên từng đợt...Tôi cũng nói với a, nếu sau này có vô tình gặp lại nhau thì cũng xem như chưa từng wen biết nhau vậy....vì tôi biết chỉ cần cười và gật đầu chào a, tim tôi sẽ lại thổn thức lần nữa...

Người ta nói, mối tình đầu là mối tình đẹp nhất....phải, nó rất đẹp, nhưng cũng rất dễ vỡ và cũng rất đau... A là mối tình đầu của tôi, tôi nghĩ cả đời này cũng ko thể nào wên được a, wên được cảm giác được ở bên cạnh a...Dù biết tình yêu a dành cho tôi là thật, dù biết trước đoạn kết này sớm muộn gì tôi cũng phải đối mặt, dù đã chấp nhận buông tay a, và dù cũng đã chuẩn bị tâm lí...sao tôi vẫn ko thể ngừng nghĩ về a... và tim thôi ngừng nhói...Giờ đây có lẽ a đang ấm êm bên ai đó, cũng có thể a ko còn nhớ gì tới tôi nữa....nhưng ở 1 góc nào đó, tôi vẫn dõi theo a, thầm chúc cho gia đình a luôn vui vẻ và hạnh phúc...vậy là tôi cảm thấy an ủi lắm rồi...Hy vọng thời gian sắp tới, tôi nhanh chóng lấy lại tinh thần...Kiếm 1 con đường khác cho mình để đi...vì a ko thể công khai mang lại hạnh phúc cho tôi...vậy thì hãy để 1 người nào khác thay a làm việc đó...ít nhất người ta ko mang đến khổ tâm cho tôi như thế này...

Entry đầu tiên này.....tôi viết cho a...

chúc bạn chân cứng đá mềm

Buồn, rất buồn và cảm thông với bạn.
Nhưng có thực là bạn đã nghĩ mình quyết định như vậy rồi sẽ thực hiện được ko? Người ta hay nói có nhiều kẻ trốn tránh không dám đối diện với vấn đề, mình cũng thích câu đó nhưng trường hợp này bạn nên phủ nhận điều này.
Có 1 điều mình dám khẳng định rằng trong cuộc sống hiện tại sẽ có rất ít, rất ít và rất ít những người sẽ,đang yêu trọn đời trong tư tưởng với 1 ai đó. Nói thật rằng chứ có thể ở cùng nhau mà vẫn nghĩ đến người khác chứ ko phải là ở xa đâu.
Rồi bạn sẽ quên được thôi, bạn đã làm đúng. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Đọc bài tâm sự của bạn tự dưng nhớ tới câu :
Gặp một người lạ chợt nhớ tới một người quen
Gặp lại một người quen sao bỗng thành xa lạ...

Mình cũng không biết tình cảm của a kia giành cho bạn như thế nào, nhưng bạn chấm dứt như vậy là rất đúng vì đàn ông thường rất hay tham lam nhưng a ta sẽ không bỏ gia đình của mình đâu vì thế việc làm người thứ 3 chỉ có bản thân mình là thiệt thôi...Đấy là chưa kể gia đình , xã hội lên án nữa...Dù cố tình hay vô tình thì cũng không nên xen vào cs của gia đình người khác.Lúc đó phải để cho lý trí lên tiếng chứ ko phải là con tim mình nữa...
Mình cũng quen một số người đàn ông có gia đình , khi biết như thế mình luôn tạo khoảng cách với họ.Nhiều khi bị nói là quá cứng nhắc, lúc nào cũng nguyên tắc...Uh, thì nói thế nào cũng được, nhưng mình biết và không bao giờ hối hận khi làm như thế...bởi nếu tiếp xúc nhiều hơn thì đến một ngày nào đó sẽ rất khó rút chân ra được Bạn còn trẻ, còn sự nghiệp thiếu gì người tốt hơn.Vì thế hãy mở rộng lòng để đón nhận những hp đang dần tới.hi...

cứ bỏ mặc tất cả đi..đến lúc bị tất cả bỏ mặc thì mới sáng mắt ra được.sao tự nhiên đợt này gặp nhiều e yêu zai đã có gia đình thế nhỉ.chúc cô e may mắn,hi vọng đừng làm điều gì dại dột.

trót yêu chồng người ta thật là đau khổ, bởi tôi cũng giống bạn nhưng có lẽ tình cảm không được lâu và sâu sắc như vậy. Nhưng bạn có thể quên khi hai người ở 2 môi trường khác nhau. Để quên 1 người thật khó, với tôi còn khó hơn khi tôi và a ấy làm cùng cơ quan cùng phòng ngày nào cũng gặp vậy để quên a quên đi tình cảm của mình sẽ phải làm thế nào đây. Bảo rằng trái tim không đc nhớ k được yêu nhưng trái tim ai mà chẳng có tình cảm... làm người thứ ba là điều không ai muốn....cả tôi và bạn cũng vậy...cố gắng quên và bước tiếp trên con đường mà không có người ấy ở bên

Chẹp, các bạn gái trẻ sao lại cứ hay thích đàn ông đã có gđ thế nhể?

Bởi vì sức hút mãnh liệt từ sự bí ẩn của người đã có gđ chứ sao.

Mình thì thấy nhiều hoàn cảnh trớ trêu ngược lại. Người phụ nữ thứ 3 nhiều khi lại bị người đàn ông có gđ tấn công .