Người vợ nũng nịu

Chồng em này nghịch dại, nốt ruồi để yên thì ko sao, động vào nó mà nóng mặt là dễ thành khối u đó.
Vợ anh cũng có cái thú vui thích cào cấu mặt chồng như thế này, cũng may mặt mũi nhẵn nhụi, vợ tìm mãi mới thấy mụn để nặn, mãi cũng chán có khi cả tháng được yên thân. Chỉ khổ mỗi cái là đi ăn với vợ, nhiều hôm đi chán chê vợ chả tìm ra được cái gì để ăn thế là lại về nhà nấu cơm ăn.

À, em đính chánh hộ chồng. Không phải chồng em nghịch dại đâu ạ, có điều do mắt cận thị nên nhìn không được tỏ thôi
Nhắc đến cái vụ cận. Chồng cận 5 đi ốp, hay bị vợ trêu là nhìn không xa hơn 20 cm, cú lắm, nên mới bào chữa thế này: "Do người ta học nhiều, chăm chỉ, nên người ta mới cận, ai như vợ, học mấy chục năm mà 1 độ cũng không có, chứng tỏ không chăm ". Và thế là một cuộc nội chiến gia đình bắt đầu bùng nổ về đề tài "có phải chăm học mới bị cận và bị cận đồng nghĩa là chăm học hay không". Phần thắng đương nhiên thuộc về em rồi, và luôn kết thúc bằng một câu nói vớt vát đại khái như là "chồng đại lượng, không thèm cãi với vợ mồm loa mép giải"
Hehe, có hôm, hai vợ chồng ngồi thỏ thẻ. Nội dung như sau
Vợ: chồng nè, khi mà bị cận 5 độ như chồng á, ra đường cách bao xa mới nhận được mặt người quen?
Chồng (thật thà): phải đến gần mới thấy mặt, chứ ở xa xa thì chỉ áng chừng dáng dấp, quần áo, tiếng nói mà nhận người quen thôi.
Vợ (ngây thơ): thế buổi tối thì sao?
Chồng (vẫn thật thà): ban đêm thì chịu chết, đèn xe lấp loáng, chả nhận được ai đâu. Mấy lần chồng nhận ra vợ là nhờ cái xe to đùng thôi, chứ nếu vợ đi xe khác thì chồng cũng bó tay.
Vợ (hí hửng): á, vợ biết rồi, mai mối lỡ có bồ nhí thì vợ sẽ đi chơi tối, khỏi lo bị bắt ghen
Chồng: còn người quen, bạn bè tui đâu bà, thử đi rồi biết (bực mình rồi nên mới đổi tông như vậy )
Vợ: cười hả hê

Nũng nịu, một chút gia vị để cuộc sống vợ chồng, tình yêu thêm hạnh phúc.
Ai bảo chỉ có phụ nữ nũng nịu, đàn ông cũng nùng nịu đấy và rrất đáng yêu

nghe chuyện của các anh các chi vui qua đi.em thì chưa có gia đinh(nhung đang phấn đấu đến cuối năm phải có) boy nhà em suốt ngày kêu em là đồ trẻ con,hay làm nũng
chang goi điện"
C: hôm nay em đi đám cưới phải ko?
E:vâng a.
C: em đừng mặc cái áo dài màu hồng nhe,em mac cái áo ấy đẹp lắm...anh lo
E:uh
C:em đừng nói chuyện với thằng nào quá 15'' nhé,anh mà biết chết với anh
E:trời ơi hay ghen quá đi
(tất nhiên là hôm đó em mặc cái áo dài màu hồng rùi)

Đúng vậy, chồng mình thỉnh thoảng cũng nũng nịu, đáng yêu lắm. Dạo này vợ mải làm luận văn nên toàn phải thức khuya, nửa đêm con gái ngủ xoay tứ tung làm 2 vợ chồng giạt ra mép giường, người nằm dọc, người nằm ngang. May là giường 1m2x2m chứ không thì xuống đất lâu rồi. Thấy vợ ít ngủ (mặt nổi đầy mụn ) nên chồng dậy xoay cho con ngủ, bị nó hờn, khóc lóc ầm ĩ, vợ mệt quá ngủ tít mít, kệ chồng. Kiểu này mà làm TS chắc hết chịu nổi. Sáng ra chồng dậy trước còn vợ ngủ đến 6h30 mới thèm mò dậy. Muốn xơm chồng quá mà bà GV cứ loanh quanh ở đấy.
Chồng mới cắt tóc, trông ngố ngố, muốn cấu cho cái nhưng mà hiònh như vẫn giận vì hôm trước vợ gầm lên với chồng chẳng vì lí do gì (mặc dù vợ đã xin lỗi chồng rồi mà)- tại cái máy vi tính dở hơi tậm tạch làm vợ cáu sang chồng đấy mà.
Hết giận chưa để người ta còn... cấu

Hôm trước:
E: bb. love u
A: Accept. Love u
E:
Hôm sau:
A: nn. love u
E: Accept. (Trả thù. )
A: Tinh vi nó vừa vừa thôi nhá!

Nhà mình thì thỉnh thoảng pé Panda toàn nũng nịu với mình thoai.
Mặt đang hí ha hí hững, chú panda nhà ta cầm lon coke lạnh chui vào trong fòng. Vừa mới rót ra li một chút thì cũng là lúc "sư tử" đi vào.
Tui: Ê, ông kia, bắt gặp quả tang nha. Bỏ xuống ngay. Ai cho cưng uống lạnh đó hả?
Panda: Úi Úi, đâu có đâu. Uống hồi nào. Cái li vẫn còn đầy kìa. Nhìn đi, thiệt mà...thiệt mà. Anh có uống đâu, có uống đâu
Tui: Nhìn cái môi cong ra chu chu thấy muốn cắn quá đi thôi. Nhìn vào cái li, ối giờ ơi, sạch trơn

* Bối cảnh: Tối thứ bảy, dạy sáng, dạy trưa lại còn tăng ca thêm 4 tiết ôn thi tốt nghiệp cho tụi sinh viên năm 5 vào buổi tối nên vợ về đến nhà mệt bở hơi tai, chỉ muốn nằm khì ra ngủ. Chợt nhớ chồng luôn chờ nói chuyện với vợ tối thứ 7, nếu không lại nhận được thư tràn đầy yêu thương nhưng còn hơn .... cảnh cáo nên lật đật vào skype nếu chuyện với chồng.
* Hoạt cảnh (tạm dịch sang tiếng Việt vì đây là hội thoại in English):
- Chồng: Baby, sao mặt em nhăn nhó quá vậy.
+ Vợ (gắt nhẹ): Tại đang giận ai kia (someone) bắt phải nói chuyện lúc người ta (somebody) đang mệt.
- Chồng (mặt dài ra): Anh là someone còn em là somebody hả?
+ Vợ (buồn cười quá nhưng còn làm mặt nghiêm, nói nhát gừng): Sao hôm nay thông minh dữ vậy, bình thường đâu có được như vậy đâu?
- Chồng (không thèm chấp ý xỏ xiên mà lo lắng thật sự): Em mệt thật à? Anh có thể giúp gì được cho em?
+ Vợ (xúc động): Anh ở xa thế, toàn nói chuyện qua mạng thế này thì giúp được gì?
- Chồng (vừa nài nỉ vừa nhảy phốc xuống sàn nhà): Em cứ nói đi, làm gì cho em vui anh cũng làm được mà. Như vậy em sẽ bớt mệt đó.
+ Vợ (thấy chồng nằm khểnh tạo dáng bèn nảy ra ý nghĩ ác độc ): À, có cái này anh làm được. Mà chắc là anh sẽ làm chứ?
- Chồng (hớn hở): Dĩ nhiên rồi!
+ Vợ (tai quái): Anh múa bụng cho em xem đi.
- Chồng (ôm bụng chưng hửng): Múa bụng? Là sao? Anh đâu có biết múa đâu? Anh ...
+ Vợ (làm mặt giận): Vậy mà nói sẽ làm bất cứ cái gì (everything) mà chẳng làm được gì (nothing). Múa bụng là giống mấy cô Ấn Độ đó.
- Chồng (ấp úng): Anh, anh ...
+ Vợ (kiên quyết): Tui cúp máy à nha.
- Chồng (vội vàng): Ừ, thì múa ... (rồi vừa dậm chân, vừa lắc bụng vừa đi tới đi lui)
+ Vợ (buồn cười quá rùi nhưng còn vớt vát): Anh ơi, em chưa thấy bụng, múa bụng gì mà hổng thấy bụng gì hết!
+ Chồng (vừa vén áo): Thấy chưa, baby?
+ Vợ (cười chảy cả nước mắt): Anh ơi, anh đâu rồi? Có con voi đang múa nè? Mà voi đang có bầu voi con nữa kakakak

em đíu chiều được loại này, đang kiếm tiền mửa mật nuôi cuộc sống đây