Người vợ thật thà!

Người vợ thật thà!

Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau... Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;
-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???
-Chồng : Trời !!!... có phải không dzậy... tui rõ ràng chạy đúng 60k mà...
Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;
-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà...
-Police : HẢ... 80K??... phạt anh vì lái xe quá nhanh
anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.
Đi một vòng quanh chiếc xe... lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;
-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???
-Chồng : Dạ... hehehe... thưa không đâu... hồi nãy mới tức thì nè... em lái xe cục đá to văng trúng bể đó...
Cô Vợ liền đáp;
-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà
ông Police phạt anh thêm một tội nữa. Anh Chồng tức quá la cô Vợ.
-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê... !!!
ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;
-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
-Vợ : Dạ đâu có... chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà... chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.
-Chồng : TRỜI... THIỆT TÌNH... HẾT NÓI NỔI MỜ...

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

Vì đây là buổi dạy đầu tiên ở lớp12, cô giáo giáo trẻ muốn gây ấn tượng cho các học sinh mới liền nghĩ ra một cách Đó là mặc áo T-shirt,và thêm vào đó là một chiếc Mi-Ni-Zip thật ngắn
Khi cô giáo bước vào lớp thì đồng loạt các học sinh ồ lên một tiếng.
Cô giáo vẫn thẳn nhiên đi vào lớp và giảng bài,nhưng vô tình hay do run quá mà cô giáo đánh rơi quyển sách xuống sàn lớp, khi cô giáo cúi xuống để nhặt lên thì bàn đầu tiên bắt đầu có tiếng cười khúc,đầu tiên thì nho nhỏ,nhưng sau đó thì to dần và cô giáo bực tức:
-Cô giáo:Em Nguyễn văn A tại sao Em cười trong giờ học của tôi.
HS:Thưa cô vì Em nhìn thấy chân cô ạ
-Cô giáo:Em đi ra ngoài ngày mai đến lớp..
-Cô giáo:Em Nguyễn văn B tại sao Em cười
HS:Thưa cô vì Em nhìn thấy đầu gối cô ạ
-Cô giáo:Em đi ra ngoài tuần sau đến lớp
-Cô giáo:Còn em Nguyễn văn C tại sao Em cười
HS:Thưa cô Em... em nhìn thấy đùi của cô ạ
-Cô giáo:Em đi ra ngoài tháng sau đến lớp
Trong bàn chỉ còn chỉ còn Nguyễn văn D đang chuẩn bị đi ra,khi ra đến cửa thì Cô giáo mới gọi lại và hỏi
-Cô giáo: anh làm gì vậy
HS:Thưa cô Em đi về , sang năm em đi học lại ạ

Luật sở hữu của chó:
1. Nếu tớ thích, thì nó là của tớ
2. Nếu cái đó đang ở trong miệng tớ, thì nó là của tớ
3. Nếu tớ có thể lấy nó từ miệng cậu thì nó sẽ là của tớ
4. Nếu mấy phút trước đây nó là của tớ thì ... nó vẫn là của tớ
5. Nếu tớ nhai một cái gì đó, thì những mảnh vụn phải thuộc về tớ
6. Nếu cái đó là của tớ thì nó sẽ ko bao giờ là của bạn bằng bất cứ giá nào
7. Nếu có vẻ như cái đó là của tớ thôi thì nó sẽ là của tớ
8. Nếu tớ nhìn thấy nó trước thì làm ơn bỏ qua đi, nó là của tớ mất rồi.
9.Nếu bạn đang chơi một cái gì đó, bạn lại đặt nó xuống thì thôi đừng buồn nó thuộc về tớ mất rồi.
10.Nhưng nếu cái đó mà vỡ, thôi nhường cho bạn đấy.

Ông A bệnh rất nặng . Biết mình sắp "đi" , bèn gọi vợ đến bên cạnh , hỏi :
-khi anh chết , em có đi bước nữa không ?
vợ im lặng 1 lát rôì nói :
-anh cũng hiểu em còn trẻ, làm sao chịu nổi cảnh đơn chiếc đến già , vả lại ...
-ừ, anh hiểu . Anh không muốn phiền trách em điêù gì đâu. Chỉ muốn em , nêú tái giá thì nên lâý anh B , bạn anh.
-em tưởng anh ghét anh âý lắm kia mà
-anh thù nó . Vì thế anh muốn ... em lâý nó , cho nó ... phải khổ như anh, mơí đáng đơì!

Có một ông kia vay 50 triệu của nhà nước làm ăn . Nhưng rủi thay năm đó ông làm ăn thua lỗ hết 20 triêu. Ông ta buồn qúa mới đi uống bia ôm với mấy người bạn . khi trong tay đang ôm em tiếp viên, ông ta hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ thưa anh em năm nay 18 tuổi .
Rồi ông ta đi về . năm sau ông ta lại làm ăn thất bại, lỗ thêm 20 triệu nữa . ông ta buồn qúa, lại đi uống bia ôm lần nữa . Ông ta lại vào quán cũ, lại cũng gặp cô tiếp viên năm trước. ông ta lại hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ em năm nay được 16 tuổi .
ông khách : tự nhiên ôm mặt khóc nức nở, cô tiếp viên không hiểu mới hỏi .
Tiếp viên : Tại sao anh khóc vậy .
Ông khách : ông vừa khóc vừa trả lời . huhu anh khóc vì sao anh thấy tuổi đời của em giống như số vốn của anh qúa vậy . Mỗi năm nó mỗi giảm đi .

Truyện kể về lừa và voi.
Lạc đà và voi lần đầu gặp nhau. Bỗng voi cười phá lên nói
- Lần đầu tiên tao nhìn thấy cái giống kì quái như mày. Sao mày lại có bộ ngực đàn bà ở trên lưng thế hả?
- Vậy cũng chưa đến nỗi kì quái đâu, lạc đà trả lời, mày nghĩ mày bình thường với cái "kia" ở truớc mặt àh
----------------------------------------------------------
Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là ḿnh đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau
Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dònh chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

Gia đ́nh nhà Smith không có con và vì vậy, đă quyết định dùng đến một người cha giả (thay cho ông chồng) để tạo ra gia đình mình. Vào ngày người cha giả sẽ đến, ông Smith hôn vợ và nói: "Anh đi đây. Người đàn ông đó sẽ đến đây ngay đấy".
Nửa tiếng sau, vô tình, một người chụp hình tại gia nhấn chuông cửa, với hy vọng làm ăn. "Chào bà. Bà không biết tôi nhưng tôi đến để ..." "Oh, ông không cần giải thích đâu. Tôi đang chờ ông" - bà Smith cắt ngang.
"Thật vậy ah?" người chụp hình hỏi "ah, vậy thì tốt. Tôi đă làm một bộ babies đặc biệt "
"Đó là điều mà chồng tôi và tôi đă hy vọng. Xin mời vào và ngồi xuống đây. Chúng ta bắt đầu ở đâu bây giờ?" - bà Smith hỏi, mặt e thẹn
"Cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi đă làm hai lần trong bồn tắm, một lần trên ghế dài và hình như là hai lần trên giường. Có khi sàn phòng khách cũng là ý tưởng hay, có không gian thoải mái hơn."
"Bồn tắm, sàn phòng khách?? Hèn chi tôi và Harry đă làm không được."
"Ah vâng, thưa bà .. không ai trong chúng ta có thể bảo đảm là sẽ làm tốt trong mọi lần. Nhưng nếu chúng ta thử những vị trí khác nhau và tôi sẽ nhắm từ 6 hay 7 góc cạnh. Tôi chắc chắn là bà sẽ hài lòng với kết quả."
"Tôi hy vọng là chúng ta sẽ làm nhanh chuyện này" - bà Smith thở mạnh
"Thưa bà, trong định nghĩa công việc của tôi, người đàn ông phải từ từ. Tôi sẽ thích phải vào trong và ra ngoài trong 5 phút, nhưng tôi chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó"
"Làm sao tôi biết được!" - bà Smith la lên
Người thợ chụp hình mở cặp táp và kéo ra một tập những tấm ảnh baby của ông. "Cái này được làm trên nóc xe bus ở ngoại ô London"
"Ôi chúa ơi!" - bà Smith lại la lên, tay xoắn chiếc khăn tay của bà
"Và những đứa trẻ sinh đôi này trông còn đẹp hơn nữa nếu bà biết rằng làm việc với mẹ của chúng khó khăn đến như thế nào" - người chụp hình đưa tấm hình cho bà Smith
"Bà ấy khó lắm sao?" - bà Smith hỏi
"Vâng, tôi e là vậy. Cuối cùng tôi phải dẫn bà ấy đến công viên Hyde để có thể làm xong công việc. Người ta bu đông đến 5 hay 6 lớp ấy chứ, xô đẩy nhau để được nhìn cho rõ."
"5 hay 6 lớp?" - bà Smith hỏi, mắt trợn trừng kinh ngạc
"Vâng" - người chụp hình nói " và hơn 3 tiếng nữa chứ. Bà mẹ cứ la hét suốt. Tôi hầu như không tập trung được. Rồi trời ập tối và tôi phải nhắm cho nhanh. Cuối cùng, khi lũ sóc bắt đầu gặm cái dụng cụ của tôi, tôi đành phải đóng nó vào."
Bà Smith chồm tới trước "ý ông là chúng thật sự nhai cái .. ờ .. cái dụng cụ của ông?"
"Đúng vậy. Rồi, thưa bà .. nếu bà đă sẵn sàng, tôi sẽ dựng cái trụ 3 chân của tôi để chúng ta có thể bắt đầu làm việc."
"Trụ 3 chân?" - bà Smith bây giờ trông đă cực kỳ lo lắng
"Oh vâng, tôi phải sử dụng cái trụ 3 chân để đặt cái khẩu pháo(Cannon hiệu máy ảnh, tất nhiên) của tôi lên. Nó quá to nên tôi không thể giữ được khi tôi đang chuẩn bị hành động. Thưa bà? Thưa bà? .. Chúa ơi, bà ta xỉu rồi."

có 3 anh chàng, 1 Mỹ, 1 Đức và 1 VN cùng đi trên một chiếc thuyền. chẳng may thuyền gặp băo và bị đắm. nhưng may mắn là họ thoát được. họ dạt vào một hòn đảo xa lạ. thổ đân ở đây sống rất hoang sơ, do đó không ai hiểu 3 thứ ngôn ngữ trên cả.
cả 3 anh chàng đều rất đói bụng, đói cồn cào.
cuối cùng anh chàng người Mỹ à một tiếng rồi đi đến lều tù trưởng. lát sau anh ta đi ra với 2 quả trứng đà điểu và một khúc thịt rất to, có lẽ còn to hơn cả cánh tay anh ta nữa.
hai anh chàng kia rất khâm phục. anh người Đức không nhịn được cũng đi và cũng có kết quả tương tự, toàn là những thứ vĩ đại cả
cuối cùng anh chàng người VN cũng thử xem sao, liền đi vào lều. khá lâu sau anh ta mới bước ra nhưng trên tay không có như hai anh chàng kia mà chỉ là một khúc thịt bé xíu như cái xúc xích vissan kèm theo là hai quả trứng chim cút.
nhưng không sao, họ cảm thấy ngon miệng là đủ rồi.
sau này khi được đưa về đất liền, phóng viên các tờ báo đến hỏi họ:
-các anh ra dấu hiệu gì mà được những thứ như vậy?
cả 3 chàng đều có chung câu trả lời:
-chúng tôi cởi quần ra...

có một cuộc thi trí tuệ tổ chức trong xóm do chị em phụ nữ tổ chức , mọi người tham gia đông đủ , ban tổ chức cho ra 3 câu hỏi :
1 phụ nữ , ở đâu là nhiều lông tóc xoăn nhất ???
Anh em mới nghe đã chết điếng
2 đối với phụ nữ , cơ quan nào là quan trọng nhất ???
Anh em tiêu
3 cuối cùng phụ nữ thích nắm cái gì của chồng nhất ???
toi hết ráo
một bô lão đứng dậy phát biểu : tôi hai vợ và tôi đau khổ , các chị đừng làm cho các anh ở đây ai cũng đau khổ hết chứ , ai cũng bàn tán xôn xao , bỗng một chú bé lên phát biểu :
thưa các bác , phụ nữ ở châu phi lông tóc xoăn nhất , cơ quan quan trong nhất đối với phụ nữ là hội phụ nữ , phụ nữ thích cầm tiền lương của chồng nhất