Nhà SS - Sờ Sờ - Tổng Đại lý Box Tâm sự của Cty Cầu Ô Thước

Lần sau cấm câu bài ... Đã ra đến Huế rồi mag không chốn tiếp đi HN cho hoành tráng ...
Dạo này không có ai tìm ra chủ đề hay ho để tớ mài văn chương một chút nhỉ

Cáo khóc gà
Chàng voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy một con cáo đang ngồi bên bờ suối. Hai tay cáo đang vặt lông một con gà, mà lại khóc hu hu. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế, giám giết người à.
Cáo nức nở
- Ðây là vợ tao, đây là vợ tao,... hu hu, hu hu. Vợ tao mới chết ngày hôm qua.... hu hu, hu hu.
Voi nổi giận
- Mày thật là không còn tính người, vợ mày chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày.
Cáo càng khóc to hơn:
- Nhưng từ hồi cưới nó đến giờ, tao chưa bao giờ nhìn thấy nó cởi trần cả.
Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:
- Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
Phũ phàng
Một cô nàng đi nghỉ mát gọi điện về cho chồng.
- Anh ơi, con mèo của em ở nhà thế nào?
- Nó chết rồi!
- Ôi, sao anh ăn nói phũ phàng thế. Anh phải nói thế nào để em chuẩn bị tinh thần chứ, chẳng hạn như nó đang đi trên ban công, và trượt chân bị ngã ...Thế còn sức khoẻ của mẹ thế nào, anh yêu?
- Mẹ đang đi trên ban công...

Cáo khóc gà
Chàng voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy một con cáo đang ngồi bên bờ suối. Hai tay cáo đang vặt lông một con gà, mà lại khóc hu hu. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế, giám giết người à.
Cáo nức nở
- Ðây là vợ tao, đây là vợ tao,... hu hu, hu hu. Vợ tao mới chết ngày hôm qua.... hu hu, hu hu.
Voi nổi giận
- Mày thật là không còn tính người, vợ mày chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày.
Cáo càng khóc to hơn:
- Nhưng từ hồi cưới nó đến giờ, tao chưa bao giờ nhìn thấy nó cởi trần cả.
Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:
- Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
Phũ phàng
Một cô nàng đi nghỉ mát gọi điện về cho chồng.
- Anh ơi, con mèo của em ở nhà thế nào?
- Nó chết rồi!
- Ôi, sao anh ăn nói phũ phàng thế. Anh phải nói thế nào để em chuẩn bị tinh thần chứ, chẳng hạn như nó đang đi trên ban công, và trượt chân bị ngã ...Thế còn sức khoẻ của mẹ thế nào, anh yêu?
- Mẹ đang đi trên ban công...

Cáo khóc gà
Chàng voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy một con cáo đang ngồi bên bờ suối. Hai tay cáo đang vặt lông một con gà, mà lại khóc hu hu. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế, giám giết người à.
Cáo nức nở
- Ðây là vợ tao, đây là vợ tao,... hu hu, hu hu. Vợ tao mới chết ngày hôm qua.... hu hu, hu hu.
Voi nổi giận
- Mày thật là không còn tính người, vợ mày chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày.
Cáo càng khóc to hơn:
- Nhưng từ hồi cưới nó đến giờ, tao chưa bao giờ nhìn thấy nó cởi trần cả.
Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:
- Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
Phũ phàng
Một cô nàng đi nghỉ mát gọi điện về cho chồng.
- Anh ơi, con mèo của em ở nhà thế nào?
- Nó chết rồi!
- Ôi, sao anh ăn nói phũ phàng thế. Anh phải nói thế nào để em chuẩn bị tinh thần chứ, chẳng hạn như nó đang đi trên ban công, và trượt chân bị ngã ...Thế còn sức khoẻ của mẹ em thế nào, anh yêu?
- Mẹ đang đi trên ban công...

Cáo khóc gà
Chàng voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy một con cáo đang ngồi bên bờ suối. Hai tay cáo đang vặt lông một con gà, mà lại khóc hu hu. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế, giám giết người à.
Cáo nức nở
- Ðây là vợ tao, đây là vợ tao,... hu hu, hu hu. Vợ tao mới chết ngày hôm qua.... hu hu, hu hu.
Voi nổi giận
- Mày thật là không còn tính người, vợ mày chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày.
Cáo càng khóc to hơn:
- Nhưng từ hồi cưới nó đến giờ, tao chưa bao giờ nhìn thấy nó cởi trần cả.
Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:
- Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
Phũ phàng
Một cô nàng đi nghỉ mát gọi điện về cho chồng.
- Anh ơi, con mèo của em ở nhà thế nào?
- Nó chết rồi!
- Ôi, sao anh ăn nói phũ phàng thế. Anh phải nói thế nào để em chuẩn bị tinh thần chứ, chẳng hạn như nó đang đi trên ban công, và trượt chân bị ngã ...Thế còn sức khoẻ của mẹ em thế nào, anh yêu?
- Mẹ đang đi trên ban công...

Sao vắng vẻ lạ thường thế này.
Trời hôm nay đẹp cực kỳ luôn.
Tớ thử làm thơ nhá
E hèm................
Khà khà khà
Ha Ha Ha
Hi Hi Hi
He He He
Be Be Be
Thơ đấy, hay không?

Sao vắng vẻ lạ thường thế này.
Trời hôm nay đẹp cực kỳ luôn.
Tớ thử làm thơ nhá
E hèm................
Khà khà khà
Ha Ha Ha
Hi Hi Hi
He He He
Be Be Be
Thơ đấy, hay không?

Hơ hơ, bây giờ cả nhà toàn câu bài hoặc be be như @Jolie2222. Vậy thì để tớ kể chuyện này vậy:

Chiếc xe máy SS và XX​

Chuyện rằng một ngày nọ, tớ leo lên một chiếc xe máy. Ngồi lên tớ thấy có cái gì đó không ổn. Tớ định nhảy xuống nhưng lại nghĩ đã mang tiếng tay lái lụa sao phải sợ. Hờ hờ, lúc bấy giờ tớ mới để ý là cái để chân của xe máy bên cao bên thấp làm chân tớ cái thò ra cái thụt vào. . Đến lúc nổ máy, vào số thì ... hụt. Ối trời ơi, cái cần cao thì không cao, cái cần không cao thì lại cao. Kết quả là tớ hết nhào về đằng trước lại giật ra đằng sau. Cái phanh tay thì bóp hết cỡ ... không thấy gì. Hừm hừm, hoàn hồn lại tớ mới thấm hiểu thế nào là SS với XX. XX là xoè chắc chắn rùi. Còn SS thì là... sờ sờ chứ còn gì nữa. Sờ gì còn được chứ sờ đường nhựa thì ... ôi thôi còn gì nữa đâu. Cũng may là tớ ... tỉnh táo con nhà cáo. Chứ không thì vác cái mặt thương đau toàn XX với SS đi ngoài đường làm bonsai như @hbb thì chết.
Sau một hồi thả dáng lả lướt trên đường phố kiểu dáng dây cây cảnh đang vùi dập trong gió bão, tớ phát hiện ra là đi nhầm đường. Đấy là hậu quả của việc tập trung cao độ lái xe và tán phét. Đến khi sực tỉnh quay lại thì tớ bị... trễ chuyến xe buýt cuối cùng. Ngậm ngùi móc ví đếm tiền rồi gọi taxi. Khổ thân tớ, cái ví nó đã rách nát lại thêm tan thương, may mà có thêm vài người chia sẻ. Hic hic...
P/S: Có đi sửa xe ngay không thì bảo?

Hơ hơ, bây giờ cả nhà toàn câu bài hoặc be be như @Jolie2222. Vậy thì để tớ kể chuyện này vậy:

Chiếc xe máy SS và XX​

Chuyện rằng một ngày nọ, tớ leo lên một chiếc xe máy. Ngồi lên tớ thấy có cái gì đó không ổn. Tớ định nhảy xuống nhưng lại nghĩ đã mang tiếng tay lái lụa sao phải sợ. Hờ hờ, lúc bấy giờ tớ mới để ý là cái để chân của xe máy bên cao bên thấp làm chân tớ cái thò ra cái thụt vào. . Đến lúc nổ máy, vào số thì ... hụt. Ối trời ơi, cái cần cao thì không cao, cái cần không cao thì lại cao. Kết quả là tớ hết nhào về đằng trước lại giật ra đằng sau. Cái phanh tay thì bóp hết cỡ ... không thấy gì. Hừm hừm, hoàn hồn lại tớ mới thấm hiểu thế nào là SS với XX. XX là xoè chắc chắn rùi. Còn SS thì là... sờ sờ chứ còn gì nữa. Sờ gì còn được chứ sờ đường nhựa thì ... ôi thôi còn gì nữa đâu. Cũng may là tớ ... tỉnh táo con nhà cáo. Chứ không thì vác cái mặt thương đau toàn XX với SS đi ngoài đường làm bonsai như @hbb thì chết.
Sau một hồi thả dáng lả lướt trên đường phố kiểu dáng dây cây cảnh đang vùi dập trong gió bão, tớ phát hiện ra là đi nhầm đường. Đấy là hậu quả của việc tập trung cao độ lái xe và tán phét. Đến khi sực tỉnh quay lại thì tớ bị... trễ chuyến xe buýt cuối cùng. Ngậm ngùi móc ví đếm tiền rồi gọi taxi. Khổ thân tớ, cái ví nó đã rách nát lại thêm tan thương, may mà có thêm vài người chia sẻ. Hic hic...
P/S: Có đi sửa xe ngay không thì bảo?

@Rabbit có cái avatar giống một anh chàng trong 7XSG được mệnh danh là Đại trưởng lão ê.. sắc..ế. Không biết có liên quan gì không đây???