Nhà xuất bản truyện cười hay nhất ttvnonline. :"D

Đố tục giải....
Một tay cầm lấy khư khư
cụng thì bảo dạ nhanh nhanh đút vào.
Đút vào mới xướng làm sao,
Dập lên dập xuống nó ào nước ra.
giải dê !
There's something only love can do..

Điện thoại
Có anh chàng gọi điện điện đến nhà bạn gái:

- Alô, chào em, em cho anh hỏi Hải có nhà không ạ.
- Dạ anh ơi, Hải đi vắng rồi anh ạ. Hải đi làm rồi.
- Ờ cám ơn em, thế em là ai thế.
- Em là bố của Hải anh ạ.
- Ấy chết, cháu xin lỗi bác, thế bác cho cháu hỏi bác có biết số DT ở cơ quan Hải không ạ.
- Biết, nhưng nhiều số lắm.
- Thế bác cho cháu số đầu tiên cũng được.
- Tám-?????????
Lại điện thoại
A : Alô ai ở đầu dây đấy, có vợ tôi ở nhà không??????
Cô hầu: Dạ có thưa ông chủ, nhưng bà chủ lại đang nằm trên giường với ông chủ ạ..
A: Hả,,,,,,,,,,,,,,, Ngủ với ông chủ nào. Đồ ngoại tình..............
Thế đã ngủ lâu chưa?????????????
Cô hầu: Dạ từ tối hôm qua ạ.
A: Thế cô có muốn 20 triệu không????????
Cô hầu: Dạ có ạ. Nhưng bằng cách nào.
A: Cô hãy lấy khẩu súng trong ngăn kéo bắn bỏ hai đứa phản bội cho tôi. Sau đó cô sẽ có 20 triệu.
Sau 5 phút, sau hai tiếng đoàng đoàng.
Cô hầu: Dạ thưa ông tôi phải làm gì với hai cái xác này ạ.
A: Cô vứt ra cái hồ sau nhà cho tôi.
Cô hầu:: Dạ vâng nhưng thưa ông sau nhà mình làm gì có cái hồ nào ạ. Chắc chắn là không có cái hồ ạ.
A: hả????? ơ thế có phải số dt : 9223100 không đấy?????????????
................. Chắc là vì ........... Anh yêu em..............

Trích bài của vit_con81
** Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng hỏi chàng: Anh có muốn đi chơi ko? Chàng mừng rỡ: Muốn lắm chứ Nàng thản nhiên Vậy thì anh đi đi, em ko dám dữ
** Một ông bố dặn con gái trước khi đi chơi với bạn trai: Đừng để nó đi quá giới hạn nghe con Cô gái liền trả lời: Ba cứ yên tâm, anh ấy ko đi quá giới hạn được đâu.Vì mỗi lần chở con đi anh ấy thường thắng gấp liên tục mà
** Hai cô bạn gái tâm sự : Một cô nói : "Tao sắp lấy chàng rồi mày ạ !" Người bạn ngạc nhiên :"Thế à, tao tưởng mày chỉ yêu đùa cho vui thôi chứ?" Lúc đầu tao cũng tưởng thế thật, nhưng khi đến bác sĩ thì tao mới biết là ko đùa được nữa.
** Nghe đâu cậu viết thư tình rất tuyệt Vậy cô ấy bằng lòng chưa? Rồi cô ấy bằng lòng làm đám cưới với người mà tớ nhờ đưa thư ** Kiểm tra tập vở, tình cờ đọc được bức thư tình của con trai chưa kịp gửi cho người yêu, ông bố nổi đoá: Mày phải trả lời cho tao hay, mày viết: "Ko có em anh ko sống nổi " Vậy từ hồi nhỏ đến giờ ko có tao và má mày nuôi mày liệu mày có sống nổi hay ko hả ?
** Một anh sinh viên đến nhà người yêu, ko may gặp ông bố ra mở cửa.Anh chàng nhanh nhảu:"Cháu chào bac ạ!Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của bác" Ông bố đáp :"Cám ơn anh,cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy
** Hai cô bạn gái tâm sự với nhau về người yêu của minh. Một cô nói :"Trước khi muốn hôn, chàng của tao im lặng và nhìn tao với ánh mắt tình tứ, đắm đuối" Chàng của tao kể cũng lạ . Anh thường hỏi :"chiều nay em ăn cơm với món gì thế"
** Hai cô gái nói chuyện với nhau : Đối tượng của cậu phải thế nào ? Rất đơn giản, anh ấy chỉ cần có thân thể vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi đẹp trai như diễn viên, trình độ cỡ chuyên viên, nhà cửa trang hoàng như hoa viên....
** Hai vợ chồng trẻ cãi nhau , vợ thút thít: Anh đúng là đồ ích kỷ, đồ nói láo nữa, mới tháng trước ai bảo tôi :"em đúng là trời ban cho anh" Đúng rồi, trời ban cho tôi cục nợ
Các bác xem có gì góp y liến cho em nhớ

Truyện trừu tượng
trong một cuộc triển lãm tranh trừu tượng. Có rất nhiều bức tranh trừu tượng.
Có một vị khách vào xem mãi mà không hiểu.
Đầu tiên là bức tranh vẽ một bãi đất trống. Tiêu đề ghi " Đàn bò đang gặm cỏ". Anh ta liền hỏi anh anh hướng dẫn:
A: Bức tranh vẽ đàn bò đang ăn cỏ?? Vậy thì cỏ đâu??
B: Cỏ bò ăn mất rồi còn đâu.
A: Thế bò đâu??
B: Bò ăn hết cỏ thì bỏ đi rồi, đứng đó làm gì.
Đi tiếp sang chùm tranh bên cạnh. Có hai bức tranh, bức thứ nhất vẽ một cái bánh mỳ bị cháy, cái thứ hai vẽ một cô gái mang bầu. Tiêu đề của chùm tranh là hai bức tranh có cùng chủ đề.
Anh ta nghĩ mãi cũng không hiểu tại sao lại cùng chủ đề, thế là lại hỏi.
A: Thế hai bức tranh này chủ đề gì thế??
B: Nó có cùng chủ đề là " Cháy".
A: Thế sao lại cháy????
B: Thì rút ra không kịp thì cháy chứ sao.
???????????????????????????
................. Chắc là vì ........... Anh yêu em..............

Chuyện bịa 90% còn 10 % còn lại là....bốc phét.
Đêm hôm qua em send msg cho một cô bé, trên Subject em có đề là:
E mail tình cảm dạt dào
Mong anh quản trị gửi vào tận tay.
Sau đó mười phút em nhận được Reply, trên Subject có đề là:
Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tỉnh cảm chúng mày đến đâu.
Choáng quá.

​

Vì tình yêu kia mong manh như thủy tinh...

hay quá hay quá em thích nhát mục này đây ...........nhưng mà các bác ơi hinh nhu toàn truyện cũ thì phải ....k thấy có cái nào mới mà đắc sắc gì cả ..hic hic ......toàn truyện vova với lại fpt cũ đem ra chén lại hic hic .........nghèo nàn wá
Đẹp trai con nhà nghèo............học dốt ... ..................

***** chồng và thư kí****
Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên:
- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.
- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.
- Thế nào là chính xác?
- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh.
***
Chồng nói với vợ:
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
***********
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
**********
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
****
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...
- Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi.
Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược:
- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!
Đầu gấu + Jukon = Kẻ cướp

Hai cô gái "Tóc vàng" đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân nằm trên lề đường. Cô A vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô B :
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!
- Đâu, để tao coi.
Nhìn vô kính được vài giây, cô B giận giữ nói:
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.
************
Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám làm gì ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: "Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả".
*********
Lazy girl

cái chuyện vui này được tác giả đẻ ra sau 1 chuyến đi chơi xa trong 1 ngày nắng bụi

cái mặt nạ và cái khăn mặt có liên quan đến nhau ko?​

tác giă : Rockid
Rok nói với Cid:
- Úi trời mày ơi ! Hôm qua thằng anh tao (SVBK) về nhà, ông lấy cái khăn mặt của tao lau mặt mà cái khăn của tao in thành hình bàn tay luôn mày ạ! Thế mới ghê (rùng mình)
- Ghê zề ! Ông anh tao kia kìa , về nhà cũng lau mặt như ông anh mày thôi , nhưng cái khăn đấy tao đem đi đốt ko ngờ nó ko cháy mà còn biến thành cái mặt nạ y hệt mặt ông ý mày ạ! ko tin à ? tao còn để ở nhà kia kìa! về nhà tao cho mày xem!
Rok (cứng đờ người )
the end
Nothing In My Life Is Free
Ljmp Bjzkjt js the best
Được rockid sửa chữa / chuyển vào 08/07/2002 ngày 15:13

hê hê hê lâu ko vao mạng cua gia đinh ta, tui xin gop vui chut xiu. hehe hehe
Môt bà vợ đi xa lâu ngày về nhà, nghĩ rằng ông chồng lăng nhăng với cô người làm, buổi tối hôm nay xẽ bắt quả tang tận tay. nghĩ vậy lên bà cho cô người giúp việc nghỉ sớm rồi đóng cửa phòng như la ko có nhà, rồi xuống phòng cô giúp việc nằm chờ.Một lúc sau như cô dự đoán, có người mở của bước vào,ôm chầm lấy cô và ....cô vợ cứ để tự nhiên như vậy một lúc,sau đó mới bật dậy, bật đèn lên và hỏi:Ngạc nhiên ko anh yêu,
Người tài xế lái xe cho chồng luống cuống trả lời. Vâng thưa bà chủ, tôi cú ngỡ là cô người giúp việc
Trong một giờ thực hành giải phẫu tư thi của dân trường y,sau một lúc giảng giải, vi giáo sư nói:
các anh chị phải để y 2 điều quan trọng sau:
-Thứ nhất la phải can đảm, ko biết sợ là gì,điều này rất quan trọng,nói rồi vị giáo sư cho ngon tay cua mình vào hậu môn của ngưòi chết đã bị mổ bụng,phanh phui ruột, phổi...cho vào mồm liếm.sau đó nói:
các anh thử xem sao,
Sau vài phút kinh hoàng các sv viên lần lượt làm nhu vị giáo sư nọ.
sau khi hết người cuối cùng ,vị giáo sư mới nói:điều thứ 2 là: các anh chị phải có một đầu óc minh mẫn, phán đoán chính xác,ví dụ như lúc nãy tui cho ngón tay út vào, nhưng tui lại liếm ngón tay trỏ.