Nhật kí 17 năm

Có anh để ý đến em nè

I don't like to sleep alone

cám ơn anh nhưng em đã là gái đã có chồng, là chim đã vào ***g, là cá đã cắn câu...
hơn nữa, chẳng phải là nói em...
I wish that you would just leave'Cause your presence still lingers hereAnd it won't leave me alone...

Someone to love Somebody new Someone to love Someone like you

em đã có chồng sao em nhí nhảnh như con cá cảnh vậy.
:Đã là chơi,chơi phải đã:

Hôm nay , 1 ngày đặc biệt ... Tôi tròn 19 tuổi ... Cái tuổi chưa phải là chín chắn và suy nghĩ '' chưa có chiều sâu '' ... Nhưng sang tuổi mới , hi vọng là mình cũng mới hơn ...
Đã qua rồi những tháng ngày rong chơi vô tư lự ... Ko còn là 1 con bé lúc nào cũng có thể chơi mà ko biết ngày mai ... Năm ngoái , thi trượt là cái thất bại lớn nhất mà tôi từng vấp phải ... Ko 1 lời trách cứ , cũng chẳng 1 lời chê bai nhưng dường như , mọi con mắt , mọi cái nhìn đều có sự thay đổi ... Tôi ơi , sang tuổi mới rồi , ko dám nói rằng sẽ ko thất bại nữa nhưng , phải cố gắng hết mình cho cái tương lai , cho cái ước mơ mà mình thầm mong ước nhé ... Thời gian chẳng còn nhiều đâu nhưng hãy phấn đấu hết mình vì cái mừh mọi người vẫn gọi là '' Lí tưởng sống ''
định viết dài dài cho cái mốc 19 này nhưng hết time , mai viết tiếp ...Àh mà quên , phải nói rằng là đang luyến tiếc cho những gì sắp tới ... sắp hết đầu 1 , sắp sang đầu 2 rồi ....

Hôm nay là 1 ngày nắng đẹp,dĩ nhiên là tôi được hưởng nó 2 ngày trước ,tôi tưởng cuộc sống là địa ngục và ko còn gì có thể cứu vãn được nữa,nhưng tôi nhầm ! Có lẽ cuộc sống ko màu hồng thì cũng có màu xanh của hi vọng
Thời gian qua tôi đã có những ngày thật hạnh phúc nhưng cũng có những ngày đau khổ và chán nản. Bè bạn,tình yêu..... Uhm,nói thế nào nhỉ? Trong mỗi 1 người đều có 1 cái gì mà dù có gào thét thế nào đi nữa ta cũng ko vượt qua được nó. Hình như người ta gọi nó là tình yêu thì phải.Tình yêu khác giời,tình yêu bè bạn,tình yêu gia đình ........ Chúng ta đã ko thể làm khác được khi Tình yêu đến . Nhưng chúng ta ,mà chính xác là bản thân tôi đã làm gì để gìn giữ nó kia? Thực ra thì tôi ko rõ lắm là tôi đã làm được điều gì tốt đẹp cho những người tôi yêu hay chỉ đem đến cho họ những điều đau khổ. Mà đau khổ là gì nhi? Có lễ nên hỏi Chùa Trời mọi người ạh. Ông ấy rất thông thạo về khoản những đau khổ,fải thế ko? Thì ông ấy tạo ra chúng ta như thế mà. Ông ấy sáng tạo ra Thế gian của chúng ta ,thành thử ông ấy sáng tạo ra cả những đau khổ và gán chúng cho những con người bất hạnh là em ,là anh,là bạn thân của em,là ba mẹ em..... Tôi ko muốn xin lỗi vì dù có xin lỗi thì cũng chẳng giải quyết được gì,mà đằng nào thì cũng chẳng ai muốn nhận nó
Đã bao giờ bạn nợ ai chưa? Nếu bạn nợ 1 khoản tiền nhỏ,bạn sẽ tìm mọi cách để trả cho được khoản tiền đó : tiền học thêm,tiền mua sách,tiền ăn quà sáng,tiền đi chợ.... Nhưng nếu bạn nợ 1 khoản cỡ lớn,bạn sẽ làm gì? Vay chỗ này đập vào chỗ kia.....và lãi mẹ đẻ lãi con nhiều tới mức bạn ko thể làm gì nổi nữa. Nói dối cũng vậy ,nói dối chuyện này để giải quyết chuyện kia.....Càng ngày .....sự thật là 1 từ xa xôi . Đừng cho rằng tôi là kẻ lừa đảo. Tôi đọt nhiên nói vậy vì tôi nghĩ có thể trong chúng ta ,cũng có vài người xử lí tình huống như tôi thôi
uhm... Người yêu tôi nói tôi là kẻ Ngốc nghếch,bởi vì tôi nhìn đời bằng đôi mắt xám,ko ánh sáng,ko niềm tin. " Việc gì cứ phải tỏ ra chán nản như thế,khi gặp chuyện rủi ro phải tìm cách giải quyết nó " Anh ấy đã nói với tôi như vậy . Nhưng ....ko ai biết....tôi như 1 con chim nọ trong 1 truyền thuyết cổ của dân tộc Xenter : lao ngực vào chiếc gai của bụi mận ,và khi trái tim bị xuyên thủng thì cất tiếng hót và chết dần. Nó ko thể làm khác được ,số fận nó là như thế..... Cho dù chính tôi biết rằng tôi sảy chân ,thậm chí biết trước khi tôi đi bước đầu tiên thì điều đó cũng ko ngăn chặn được gì,ko thể thay đổi được gì . Mỗi người hát bài ca của mình và tin chắc rằng chưa bao giờ thế gian nghe thấy bài nào hay hơn. Chính tôi đã tự tạo ra cho mình những chiếc gai nhọn và thậm chí ko nghĩ đến việc tôi sẽ fải trả 1 giá như thế nào. Rồi sau chỉ còn có việc chịu đựng và tự nhủ rằng tôi đau khổ ko phải là vô ích.
Tôi vẫn thường ko biết hối hận về những việc đã làm,nhưng giờ thì khác,tôi hối hận muộn màng vì biết rằng mình đã kéo theo những người thân cùng lao ngực vào những chiếc gai nhọn . Giá mà tôi có đủ dũng cảm để sống và chiến đấu,giá mà tôi có đủ tự tin ko trốn chạy mà làm 1 điều gì đó bù đắp những gì đã qua,giá như tôi là con chim nọ....,nó vừa hót vừa lịm dần đi,hót bài ca mà phải đổi bằng cả tính mạng mới có được . Nhưng cả thế gian đã lặng đi lắng nghe ,ngay cả Chúa Trời cũng mỉm cười. Bởi vì ,tất cả những gì tốt đẹp nhất chỉ có thể có được khi ta chịu trả giá bằng nỗi đau khổ vĩ đại .... Ít ra thì truyền thuyết cũng có ý nói như vậy. Giá mà được biến mất để ko còn nhìn thấy 1 cái gì có liên quan đến quả Đất này nữa. Nói đùa thôi,làm sao mà tôi chết được,nhưng đáng bị trừng phạt . Có ai gây nên đau thương cho người khác mà ko bị trừng phạt kia chứ? Tôi sẽ mất tự do,mất ...1 vài người bạn chẳng hạn .... Dù gì đi nữa thì tôi cũng vẫn chấp nhận . Tôi sẽ ko còn những gì tốt đẹp nhất trong cuộc đời 19 tuổi của mình. Tôi chấp nhận....
Ngày 10-5,lần đầu tiên trong cuộc đời 19 năm của mình tôi đã biết thế nào là thất bại và đau khổ.....

2 năm rồi,chả thấy gì thay đổi cả. Chỉ ko nghĩ rằng mình đang già đi kin dị ...

17 năm ... đã 2 lần tớ nếm mùi chia tay lớp ... nhưng là lần đầu tiên tớ khóc .... tớ chợt thấy hối hận vì 3 năm qua chưa làm được nhiều việc cho mọi người ... tớ ... xin lỗi ....tớ ....