Nhật kí box Tâm lí học!

Chậc, mà nói thế cũng ko phải. Vô trách nhiệm.
Ờ mà đừng nghĩ nữa, nghĩ là lại chán đấy, cứ chơi bừa đi.
Ừm, đi tô màu với cháu.

Cả nhà đi vắng cả, thật là những giây phút yên tĩnh sung sướng. Cái đèn chùm giữa nhà to như cái vạc dầu, khoảng sân tối rồi, những chùm hoa giấy lắc lư, căn biệt thự đối diện đã sáng đèn.
Những người sống trong ấy thế nào nhỉ? Giàu có như thế, họ có hạnh phúc ko nhỉ? Chẳng bao giờ nhìn thấy ma nào. Họ ở tịt trong ấy. Mà cái khu này cũng chả bao giờ thấy ma nào. Vắng ơi là vắng. Thi thoảng chỉ thấy bảo vệ đi lượn.
Xấu người, xấu cả nết, tiếp xúc với người khác mình tự ti kinh khủng, đã thế lại có biệt tài nhìn ra những thứ xấu nữa chứ, hay là khả năng chuyển hóa những thứ bình thường thành những thứ xấu, nhìn đâu cũng những tẽn, bẽ, chẳng dám nhìn ai nữa, mà cũng ko dám nhìn mình luôn.
Hề hề, bỏ hết đi, mình cứ nghĩ mình thật tốt đẹp thì đã tổn hại đến ma nào.

Nhìn thoáng đi, thật là thoáng đi, mọi thứ xung quanh, và cả bản thân mình nữa. Mình chỉ chăm chăm mong đợi đến 24h để " kết thúc", một sự kết thúc đẹp đẽ, ko tai tiếng, ko phiền hà, ko xấu hổ, ko dằn vặt, tuy ko phải sự " yên tĩnh đời đời" như mình vẫn mong ước, là sự yên tĩnh tạm thời, nhưng vẫn có giá trị.
Thật mong nó còn hơn mong người yêu, cái dạo tập tọe yêu, giờ thì chào cả chân lẫn tay luôn. Mà mình vẫn thích giới kia, nhìn thấy ku nào hay hay cũng khoái. Lỗi này ko thuộc khung hình đạo đức, thuộc về lĩnh vực sinh học, hoocmon gì gì, tóm lại là ko phải lăn tăn gì nhiều lắm.
Ô, thì ra có một thứ để mong đợi, cho dù nó dớ dẩn nhất, miễn là mình thực sự mong đợi, hay ra phết, cảm thấy phấn chấn hơn rất nhiều.
Ờ, thế chỉ cần yên tĩnh nữa là đủ, còn thì ... sao cũng được.

thật khó chịu khi có đứa chiếm cứ ngôi nhà của mình , có lẽ mình sẽ phải xa rời nơi đây thôi , vả lại cũng chẳng còn gì để mà vào đây tâm sự nữa . Mình đã trở nên hướng ngoại , tự tin và can đảm dấn bước trên đường đời dù có muôn ngàn khó khăn trước mắt .
tạm biệt người bạn nhỏ của ta , ta sẽ nhớ thương về nơi này mãi mãi

He, đi đâu thế? Ai chiếm nhà? Nếu là tôi thì yên tâm đi, tại đang ở nơi có máy tính, có Net thường trực thôi, vài ngày nữa thì thích than thở cũng phải nhịn, ko có bắn liên tạch thế này đâu.

A, " người ta" tổ chức sinh nhật mình, mà lòng thì buồn quá dưa khú. Động vào ăn uống là mình lại mệt mỏi. Lại còn đông nữa chứ.
8h, còn "những" 4 tiếng nữa cơ à. Quả là từng giờ từng phút thì mình phải chịu đựng, chịu đựng cái quái quỷ gì ấy, nhưng nếu để mình hoàn toàn yên tĩnh, cái sự chịu đựng ấy nó bớt nặng nề hơn.
" Người ta" chẳng biết là đang đẩy mình vào tình thế bức bách thế nào, những lúc tinh thần loãng toẹt thế này, khó khăn quá. Hồi nãy bình tâm được một chút, thật sung sướng, teo rồi.
Mình sợ sự cô độc, nhưng mình lại ko thể chịu nổi nếu thiếu nó. Ai đó nói cs luôn luôn phải chọn lựa, ừm, vậy mình buộc phải chọn sự cô độc.

Kinh khủng thật, mới 2 ngày mà đã thấy ngạt thở quá rồi. Chẳng hiểu sao chị sống được như vậy suốt bao nhiêu ngày tháng.
Mong đi học quá. Sống chỉ có chơi dài thế này, tởm thật, tưởng tượng ra 1 tuần nữa, sợ quá. Chuyện học ở Hn phải bỏ vì cái chuyến đi chơi vớ vẩn này ư? Nghe đến từ " chơi" rợn cả tóc gáy.
Đành vậy chứ biết sao, cho đẹp lòng chị.
Ko học được thì đọc vậy. Ebook nhức đầu thật, mình vẫn thích sách in truyền thống.

"Đời là bể khổ", cái này nghe quen quá rồi, thế khỏi phải thắc mắc tại sao lại khổ sở thế. Vì rằng, nó là lẽ tất yếu.
Trong "một đám cưới", Nam Cao đã viết gì nhỉ? Phàm cái sự khổ, nếu đã nhất định chịu rồi, thì khổ mấy cũng chịu được.
Nhưng mà ko tiếp tục giả dối nữa, tức ko sắp một cái mặt nhăn nhở nữa, cũng ... triệt tiêu mọi mối quan hệ bạn bè rồi.
Ờ, khổ, sẽ khổ, ko thoát được, cho đến lúc chết.
Nghĩ được thế, yên tâm hẳn.

công nhận viết thế này thì làm người khác mất hứng thật, bạn làm ơn gom vào thành 1 bài thôi, cứ post bài liên tiếp để ... tự sự thế này chả ai muốn đọc và chả ai còn hứng mà post đâu

Một buổi chiều lộng gió , mình như được sống lại cảm giác của những ngày của 7 năm về trước , thật êm đềm hạnh phúc biết bao
giá mà sự sống được kéo dài mãi mãi