Nhật kí cho anh và những ngày của em .......

Nàng của tớ ơi , tớ cao 63 nặng 50 nhưng toàn nặng xương thôi hihihihi nên nhìn trông gầy nhỉ

To cool0110 : ý của em là trong ngõ nhà em chẳng có đứa nào bằng tuổi em mấy toàn người già thôi thì sao em chơi với người ta được , còn em đang tuổi trẻ mà anh nói em bó gối với 4 bức tường thế thì em die mất ah

Hôm nay , em đã ở bên người , thật nhẹ nhàng , em đã tự mỉm cười với lòng mình , em kô hề sai khi hiện tại em đang ngốc nghếch ... sao hôm nay nhìn người xấu trai thế kô biết , da đen đi bao nhiêu chẳng còn trắng như hồi trước nữa , mặt phính phính nhưng với em đó là việc quá bình thường ... ngồi sau người , nói chuyện với người em chỉ muốn nói rằng : em nhớ anh lắm , nhớ ghê lắm ... ngửi mùi nước hoa của người dùng , cái mùi ngọt ngọt , nồng nồng , em thích lắm , thích mỗi khi ngồi sau người vì em biết người thích dùng nước hoa mà . Đôi khi em thấy , dùng nước hoa cũng khiến cho mình tự tin nên rất nhiều _ em cũng là người thích dùng nước hoa , từ ngày đấy tới giờ , em chỉ dùng Armani Mania thôi , mùi đậm , ngọt , sắc , lạ nhưng lại già vì thanh niên ít ai dùng mùi này , em ngây ngất .......... Khi nói chuyện với người , em luôn nhìn vào mắt người , thẳng mắt người xem người thay đổi ra sao , em thấy người có vẻ rất mệt mỏi , đôi mắt kô nhanh như trước mà cứ buồn buồn thế nào ý nhưng đó chỉ là bề ngoài thôi chứ nội tâm bên trong thì em kô biết .. Còn về trên mạng , thật sự em chẳng vào làm quen với ai cả , mọi người ai cũng trêu đùa cho topic thêm phần nhộn nhịp thôi mà . Chẳng nhẽ em phải lên mạng để tìm kiếm người yêu sao , chỉ tại lòng em luôn hướng về người nên em mới kô tài nào mở lòng mình ra với ai . Từ ngày trước , em thấy người có vẻ kô thích con gái lên mạng buổi đêm , người nghĩ đó là chuyện kô hay , kô đứng đắn . Đôi khi , nói chuyện với người lạ mặt cũng làm cho mình hiểu thêm 1 phần mà . Em kô phải là người chat chit với zai trên mạng rồi hẹn hò đi chơi , người đã từng nói hiểu em rất rõ thế sao người lại nói về em như thế nhỉ . Mấy mẩu chuyện vớ vẩn , nhăng nhít đó , em cũng copy thôi , thật sự lúc đầu em chẳng đọc nội dung , em vao box nhưng người thích đùa rồi copy lại post bài vào box trường mình , mấy ngày hôm sau , em mới thật sự ngồi đọc thì thấy có vẻ kô ổn nhưng em chẳng biết làm thế nào để xoá đi cả đành để đấy ... Vừa nãy nói chuyện mà em chẳng muốn cãi lại , người thích nghĩ gì thì tuỳ vì cái bản tính của người lắm lúc rất cố chấp , bảo thủ và cổ hủ nữa . Em gặp người mà em thấy xót quá , nhìn người cứ mệt mỏi thế nào ý , người đừng hay suy nghĩ nữa , suy nghĩ ít thôi , đừng ôm rơm vào mình nữa , cái gì em thấy người cũng bạn và bạn . Người nghĩ mà xem , có nhiều lúc , em thấy người tốt với bọn họ bao nhiêu nhưng bọn họ có tốt lại người đâu , kể cả lũ bạn chơi với người ở lớp , người cứ nói chúng nó tốt với người , em chỉ cần VD thôi : thế sinh nhật người có đứa nào đi kô ??? Hay đi ăn uống người đều trả hết nên chúng nó muốn đi với người , quan tâm đến người sao bạn anh Tuấn đi học hộ trốn bao nhiêu sao chẳng có đứa nào thông báo với người hay những hôm người nghỉ học quá số buổi , có những đứa người chơi ở lớp chúng nó chưa mất buổi nào sao nó kô điểm danh hộ người hay chúng nó còn sợ thiệt hơn _ em thấy toàn chơi kiểu lợi dụng nhau là chính .. người thử nghĩ mà xem , sau khi ra trường , thử hỏi lũ bạn chơi đấy , nó có còn liên lạc với người nữa kô hay la mất tích ...... Giờ này , người đang ngồi trên lớp rồi , hôm nay người học bù mà . Chỉ còn hơn tháng nữa thôi là người kô phải đi học nữa , người sắp sửa ra trường rồi hì hì hì hì hì em vẫn trêu người rằng : ông chủ nhỏ hihihihihihihi , nhìn người mặc sơ mi , quần âu , cắm thùng trông chững chạc nhiều lắm , đứng đắn nhiều lắm , em thích người mặc như vậy vì người vỗn dĩ đã đẹp mà

Đã bao lần em tự nhủ mình hãy quên đi , tất cả bây giờ chỉ còn là dĩ vãng ... dù dĩ vãng đó có niềm vui , có nỗi buồn , có niềm đau , có hạnh phúc , có nước mắt và cả nụ cười nhưng để ghi nhớ một điều thì thật dễ nhưng quên đi một điều sao quá khó khăn . Lúc trên đường về nhà nhìn phố phường , cuộc sống vẫn tấp nập , những đôi tình nhân đang hẹn hò đón đưa nhau ... em mong chờ lắm , em ước ao một bờ vai người để em tựa như ngày nào , người nhẹ nhàng đưa tay vuốt nhẹ má em , người mỉm cười , nhìn người cười em thấy yêu và hạnh phúc vô cùng . Em mơ ước người lại thì thầm bên em " em à , anh yêu em lắm " em ngước mắt nhìn người và chìm đắm trong nụ hôn dịu dàng mà ngất ngây hạnh phúc . Em mơ ước được nghe giọng nói trầm ấm và nhẹ nhàng của người mỗi lần người gọi điện cho em " em à , em đang làm gì đấy ? " người lúc nào cũng vậy , quan tâm từng điều nhỏ nhất ......... Tất cả em vẫn còn ghi nhớ mà người đã quên rồi sao . Em vẫn thuỷ chung đợi chờ người , chỉ có riêng người đã quên đi những gì người đã nói ... người nói với em rằng : " anh yêu em nhiều lắm , anh đã là của em , anh đã thuộc về em rồi " . Vậy mà giờ đây , em còn đây , tình yêu dành cho người vẫn còn vẹn nguyên , chỉ riêng người bỏ lại tất cả . Em đã cố gắng để giữ mình được bình tâm , em tỏ ra bình thản trước gia đình và bạn bè nhưng em đau lắm người biết không ? Người ta nói " nước mắt muôn đời chảy xuôi , có bao giờ chảy ngược " vậy mà nước mắt em bao ngày đang chảy ngược vào trong . Nhưng tất cả nỗi lòng này , người sẽ chẳng khi nào biết được , em kô muốn người biết vì em là người giỏi chịu đựng mà người biết cũng để làm gì , có khi người sẽ chẳng dám nhìn lại em nữa , chẳng dám nói chuyện với em nữa vì đã yêu phải 1 con dai dẳng ... Sao em cảm thấy yêu 1 ai đó khó đến vậy , cái ngày đó , lần đầu tiên thấy người , em đã có cảm tình với người rồi và có thể người cũng vậy phải kô ? Người bẽn lẽn ngồi ở ghế nhà em , ban đầu thấy người bé tí , cỏn con còn mình thì cao chẳng biết có cao bằng mình kô ? ai ngờ lại hơn nhiều ....... từ ngày đấy , em mới thật sự hiểu thế nào là yêu thật sự , yêu 1 người nào đó . Và người cũng cho em biết hết tất cả cảm giác của yêu thương cháy bỏng và cũng chính em đã làm người phải thế này , đã làm người phải suy nghĩ rất nhiều về cái tính cách quái gở của mình ........... Em tưởng rằng : chúng mình sẽ đi đến đích cuối cùng , người sẽ là của em mãi mãi nhưng ........................ Em thèm , thèm có người bên mình

Tự nhiên thấy mình lạc lõng lạ lùng giữa cuộc sống này . Nhớ anh rất nhiều , không hiểu sao nỗi nhớ cứ dày vò mình theo ngày tháng , dù biết rằng người ấy không còn là của riêng mình .. không phải vậy .. có lẽ chưa bao giờ là của riêng mình ... tất cả chỉ là một giấc mơ , mơ thôi mà sao có đủ buồn vui , cay đắng , ngọt ngào và chua chát .. mơ thôi mà làm sao mình nhớ người ta đến như vậy ... còn người ta , giờ đang vui vẻ , ừ , đó là điều tốt chứ sao , chẳng lẽ lại mong người ấy buồn như mình ..Có lẽ mình cũng đã quen với cô đơn rồi nhưng sao mỗi cuối tuần lại thấy tim mình như thắt lại ... không mong chờ có người đón đưa , chỉ mong chờ một lời nói mà thôi . Thôi thì đành vậy , ta chỉ riêng mang nỗi buồn cho mình ta

Hôm nay đi với người , em vẫn còn đeo chiếc nhẫn người tặng em ... em chẳng dám khoa chân tay , mỗi lần định chỉ trỏ cái gì bằng tay đấy em lại rụt tay lại ... ở nhà , em đã nói với mình rằng : " nhất khoát hôm nay đi gặp anh phải tháo nó ra nhưng em lại kô thể tháo được , em kô hiểu " . Từ ngày người tặng , em chưa lần nào tháo nó ra cả , em nhớ lần đó người nói với em : " em đeo là kô được tháo ra đâu đấy " em trêu lại : " khi nào đi với người khác , em tháo ra , đi với anh em lại đeo vào , anh làm sao biết được " Lúc đó , mặt người hơi hơi có vấn đề , người nói : " tuỳ em thôi " hihihi người biết thừa em thế nào rồi mà ......... Tất cả em nhớ rất rõ và có lẽ chi tiết nào người cũng nhớ rõ bằng em vì người có trí nhớ rất tốt mà

Em Vẫn Yêu Anh

Dù ước muốn hôm nào bây giờ hóa thành mây
Dù tóc rối trong chiều tan vào bóng hòang hôn
Dù có gió mưa về héo gầy trên mắt môi
Dẫu cho phôi pha em vẫn yêu anh , yêu đến vô cùng
Làm cánh én lang thang bay về phố ngày xuân
Làm tiếng hát râm ran ve sầu giữa hè sang
Làm chút gió vi vu thu vàng trăng nỉ non
Rét cơn mưa phùn giữa đêm đông em vẫn yêu anh
Người hỡi tiếng nói ánh mắt tiếng cười ngỡ đâu đây
Người hỡi có biết những lúc thấy người giữa cơn mơ
Là khi trái tim nghe rung động một hạnh phúc ôi êm đềm ...
Tối qua , có người gủi link cho em bài hát này , thấy lời bài hát hay quá ............ nên chép vào đây

một nỗi buồn cho em lúc này ...... cuộc sống này có biết bao người phải chịu nỗi đau thể xác vì bệnh tật ???
em đang ở nhà , bình an ..... khoảng thời gian yên tĩnh và lặng lẽ , có lẽ cũng chỉ cần thế là đủ ..
buổi tối ở nhà , chui trong phòng , bật máy tính lên và nghe nhạc... tìm thấy ở đó bình yên và phẳng lặng ...
đôi lúc thấy mình nhàn hạ quá đỗi , ngày qua ,với những điều gần như lặp lại ... dường như đòi hỏi ở nhau quá cũng ko đc , có lẽ nên bằng lòng với những gì mình đang có , bởi vì có muốn thay đổi người khác cũng ko đc ...
đôi khi , em chẳng tự an ủi mình mãi đc khi em buồn ... cảm giác tủi thân và cô độc làm em ngột ngạt ... dù em biết , đòi hỏi ở nhau những điều có thể với những đôi yêu nhau là bình thường và tất yêu nhưng với chúng mình , hình như điều đó là quá xa xỉ ...

Lại một tuần nữa trôi qua , tối nay bạn đến chơi , hai đứa ngồi tào lao trong phòng . Nó kể chuyện tình cảm rối rắm của nó , nhìn nó cười tít mắt mũi lại ..... thật đáng yêu " hôm nay tao thấy mày xinh lắm đấy " " chuyện , nhờ có tình yêu đấy " ... chợt nó hỏi chuyện của mình , lắc đầu và không nói gì cả " mày đấy , có chuyện gì tao cũng kể cho mày nghe còn mày thì chuyện gì cũng im lặng " , ừ , chẳng lẽ mình xấu tính vậy sao .. chán nhỉ ........ ngồi nghe " Hoạ mi hót trong mưa " .. vì sao lại ra đi , vì sao chẳng trở về ??? vì sao nhỉ , cũng không biết vì sao ??? không còn thấy lòng quặn đau nữa , chỉ thấy buồn , một nỗi buồn không tên ...