Nhật kí cho anh và những ngày của em .......

Hôm nay đi chơi với cái Mai , mình ăn hơn 50 quả trứng chim cút lộn , giờ đầy bụng , khó chịu thế kô biết mua bao thứ để ăn ... giờ đang ngấu nghiến mít hôm nay là 1 ngày thật vui , chẳng có gì phải suy nghĩ ..........

huhuhuhuhuhuhu tức bụng quá mọi lần mình ăn dã man hơn sao có thấy gi đâu mà hôm nay lại thế nhỉ

Người ta yêu nhau , xa nhau rồi quên nhau ? Đó là quy luật muôn đời vẫn thế , em cũng biết vậy mà tại sao mỗi khi nhớ tới người , mắt em lại cay xè . Chưa hẳn vì tình yêu em trao cho người là trọn vẹn mà có lẽ bởi em làm người buô?n nhiều quá . Em kô nghĩ tình yêu lại như thế . Người như cơn bão cuốn em đi . Rồi khi cơn bão qua rồi , người đã đi xa còn lại em vẫn ngơ ngác đứng đó ? Em gom nhặt lại những mảnh kỉ niệm đã có với người và gọi đó là mối tình thật sự của đời em - mối tình giông bão , phải không người . Em kô chắc ở nơi xa xôi đó người có thể giữ những lời đã nói với em , cả em và người đều hiểu rằng có lẽ đó chỉ là ảo ảnh . Cũng như tình yêu của hai ta chỉ là ảo ảnh trên bong bóng xà phòng phải kô ? Hạnh phúc nếu có được nơi người sao em thấy mong manh quá ! Ngày hôm nay em đã là người cứng rắn hơn , sống sôi động hơn , thoải mái và đơn giản hơn trước , chín chắn hơn , những dòng chữ của em nghe như em đang tâm sự cùng người . Em xa người đến nay đã hơn 8 tháng rồi nhưng người biết không ? lúc nào em cũng nghĩ đến người . Người thật đẹp trong em . Em đã từng nhủ lòng mình tại sao mình lại yêu một người con trai đến như vậy ? sao kô cố quên đi hình bóng của người để mở rộng lòng mình đón nhận tình cảm mới ? Có lẽ người là người con trai mang lại cho em cảm giác yêu thực sự , yêu thương được trân trọng , rung động thực sự . Em vẫn còn nhớ như in những kỉ niệm mình bên nhau , từ giây phút em gặp người lần đầu tiên ... em sẽ kô bao giờ quên được . Em biết người cũng yêu em nhưng có lẽ em yêu người nhiều hơn là người yêu em phải kô nhỉ ? Khi còn ở bên nhau , em kô nhận ra điều đấy đến khi người xa em thật rồi em mới biết em quá yêu người . Người ơi , em viết lên những dòng này mà em muốn khóc quá , cổ họng cứ nấc nghẹn , trong em cảm xúc trào dâng và em ước gì lúc này có người kề bên , được ôm người , được hôn người . Em yêu người nhiều lắm !

Ảnh này , kiểu này là hôm qua bật wc cho người coi , người bảo : " môi em đỏ thế " . Người biết thừa là chẳng bao giờ mình dùng son rồi ... lúc đó , người trêu mình : " cuối năm anh lấy vợ " mình nghe mà chết nghẹn chẳng hiểu sao mình cứ lúng ta lúng túng , khó chịu và và và ..................... rồi người lại nói : " nhưng kô biết là cuối năm nào " thật sự , em chẳng còn tâm trí nào để nghĩ , em nghĩ em có những biểu hiện như thế thì thật vô lí nhưng em chẳng kiềm chế cảm xúc của mình được . Giá như em cứ dai dẳng như cái Trang - bạn em nhỉ , liệu có được kô ? Tại em sợ em sẽ chẳng nhận được gì và sẽ bị tổn thương trầm trọng , em hèn yếu , em kô dám đối mặt , em chỉ có khóc lóc vớ vẩn , suy nghĩ lung tung là nhanh thôi . Người ơi , giá người hiểu em và người nghĩ được như anh Tùng - người yêu nó nhỉ . Người cho em 1 lòng tin , người cho em cơ hội để em được làm lại hì hì hì hì hì

Vào đây nhờ bạn iu 1 bài cho tâm trạng của sún nhé !
Anh,hình như đã lâu lắm rồi em ko có tâm trạng này ! Em ko còn buồn nữa,ko còn nhớ anh nữa nhưng vẫn nghĩ về anh ! Em ko khóc nữa vì em đã xác định anh ko xứng đáng với tình yêu của em ! Anh đã xa em , đã gần 1 người con gái khác,đã yêu 1 người con gái khác mà phan bội em ! Vậy tại sao em vẫn yêu anh nhi ? Tại sao chứ? Em còn đang cố tình yêu thương đê quên đi Tình Yêu này , nhưng liệu có đc ko ? Chúng nó bao em lăng nhăng,ừ thì lăng nhăng đấy , có sao đâu ??
Tại sao anh rời xa em đúng lúc em cần 1 chỗ dựa nhất ? tại sao

Hôm nay , mình xuống làm bài kiểm tra cho người .. khi nhìn thấy " Dream ! " gọi mà giật mình , kô hiểu sao người lại gọi cho mình vào giờ đó . Ai ngờ nhờ mình xuống làm bài kiểm tra hộ .. mình đề tên người trong điện thoại là " Dream ! " _ Giấc Mơ Duy Nhất khi mình giải thích cho mấy đứa bạn mình về tên đó khi nó xem điện thoại . Cũng giống như hồi trước người đề tên em là như vậy đó . Em làm bài cho người nhưng 2 tiết cuối em phải lên lớp để kiểm tra nên kô thể điểm danh cho người được . Em cũng đã nhắn tin cho người lên lớp để điểm danh mà người cũng kô lên được , chắc là người đang có việc rất bận .. nhưng cuối giờ , Hương nhà em nói : " hôm nay Hạnh làm bài cho Đức thành công cốc rồi , bà ấy điểm danh , kô có có nghĩa là nhờ người làm hộ nên kô được tính " từ lúc về đến nhà , em thấy áy náy thế kô biết , tự nhiên thấy buồn vì người nhờ em mà em lại chẳng làm gì cho người được ... Người còn cám ơn hì hì hì hì hì có gì phải cám ơn em chứ , việc gì em làm được thì em sẽ làm hết mình cho người
Người ah , em thấy buồn quá , những ngày lạnh thế này , em lại càng buồn hơn . Tối nay em đi lòng vòng lên bờ Hồ . Trời lạnh mà ngoài đường vẫn nhiều người qua lại , nhộn nhịp , tấp nập , em thấy mình như lạc lõng giữa phố đông người quá anh ạ . Mùa đông , mùa của mùi thơm phải kô anh ? Hugo Boss , Armani , Tommy , BVL , Lacoste , Chanel , Dior thi nhau toả hương thơm ... những mùi thơm ngào ngạt . Nhưng em tìm mãi , tìm mãi kô thấy mùi quen thuộc _ đó là mùi mà ngày nào ngồi sau người em cũng hít hà đến nghẹt mũi mới thôi . Nhưng giờ người kô còn dùng loại đó nữa rồi , người chuyển sang mùi khác rồi _ mùi mới của người cũng ngọt , cũng đậm như mùi trước . Em biết người thích dùng nước hoa nhưng lại kô dùng 1 loại cố định . Nhớ ngày xưa , mỗi lần lên nhà người là mỗi lần em lấy chai Tommy của người xịt lấy xịt để vào người hihihihi có khi còn nhờ người xịt cho em (đằng trước , đằng sau ) . Người ah , giờ thì em đã tìm ra cái mùi thích hợp cho em nhất Armani Mania _ đậm đà , nóng bỏng , già dặn và gần giống với mùi anh từng dùng và đang dùng . Nhớ quá đỗi người ạ , làm sao em có thể quên mọi cảm giác , cảm xúc làm tan chảy con người em trong người . Đi trên đường hơi lạnh len lỏi vào từng xớ thịt nhưng lạnh hơn vẫn là con tim em kô hề được sưởi ấm , em khao khát , em thèm muốn phút giây bùng cháy của 2 người yêu nhau . Em nhớ tới người và rồi em lại khóc cho chính em , em kô thể nào chịu đựng được nữa , sao em cứ phải cố làm cho mình quên người đi _ cái điều mà chẳng bao giờ em làm được và chẳng bao giờ em muốn _ có lẽ là vậy . Nhưng tất cả chỉ là cõi lòng em mỗi khi em 1 mình , em sẽ kô bao giờ cho 1 ai biết em đang như thế nào . Giờ mọi người nhìn vào em thì ai cũng có thể nói rằng : " bình thường đôi khi có phần sôi động , đanh đá , ghê gớm ... có người lại nói : ngoan , hiền " nhưng điều quan trọng là phải sống cho đẹp . Em kô chạy theo người , em kô cầu xin gì cả ............................. nhưng mãi tận cùng của con tim em , nó đang muốn được 1 điều gì đó nơi người . Người ah , em nhớ người nhiều lắm

Quá khứ bao giờ chẳng vậy,luôn luôn đẹp,luôn luôn tuyệt vời.Nhưng nếu bây giờ người bạn yêu trở lại bên bạn thì sẽ thế nào?Liệu có được như nhưng gì bạn đã vẽ ra không?có được hồn nhiên như trước nữa không?hay lúc đó bạn sẽ cảm thấy thật ngượng gạo?cái gì cũng vậy, khi nó đổ vỡ thì người ta luôn nuối tiếc nó,luôn cảm thấy rằng nó thật đẹp đẽ.Đến bây jờ bạn trai của bạn vẫn chát chít với bạn, không còn sự ngại ngùng khi đi chơi với bạn, thì thật sự trong lòng anh ta đã coi bạn như nhưng người bạn bình thường mất rồi.Một thời gian đủ dài đẻ bạn có thể suy nghĩ bằnglý tríkhông bị tình cảm chi phối.đến lúc rồi đấy.càng viết nhật ký như thế này bạn càng không thể quyên nó đi,chán thật.mình có 1 lời khuyên dành cho ban : "khi mình đã cố hết sức rồi thì không còn gì để tiếc nuối cả"
Hy vọng là cái topic này sẽ sớm đóng cửa

Cám ơn , cái gượng gạo hay kô thì chỉ có tôi và người đó mới biết được . Tôi đang tỉnh táo và rất lí trí mà , tôi kô hề nhu nhược khi vẽ ra những thứ ảo tưởng mà tôi đang tưởng đâu bạn . Con người , ai cũng có quyền được nghĩ mà .. sao topic này lại đóng cửa , tôi viết cảm xúc về anh và những ngày của tôi mà .. tôi muốn nói ra để lòng tôi kô nghĩ nữa , nhiều khi tôi chán lắm , tôi ghét tôi , tôi sợ tôi , tôi ghê tởm tôi .. tôi cũng muốn mình được yêu thương mà , tôi cũng muốn người khác quan tâm tới tôi mà , cũng muốn người khác yêu tôi và tôi yêu người khác mà , tôi cũng là con người chứ có phải cây lá đâu nhưng bạn nên nghĩ rằng : khi 1 con người mất đi thứ tình cảm yêu thương thì sẽ như thế nào nhỉ , tôi giờ chai sàn với mọi thứ , nhìn người nào tôi cũng kô có cảm giác gì cả , nó đáng sợ lắm bạn biết kô ??? Bạn phải ở trong hoàn cảnh của tôi thì bạn mới có thể hiểu , mới có thể đồng cảm được với tôi .. chứ bạn kô ở trong hoàn cảnh thì kô thể hiểu được đâu .. bạn có thể nghĩ rằng tôi ngu ngôc khi cứ luẩn quẩn trong cái thứ tình yêu ảo tưởng , đúng , tôi ngu nhưng là ngu với chính tôi còn tất cả chuyện khác thì tôi biết suy nghĩ đâu vào đấy , có thể nói là cáo ... rất cám ơn bạn , bẹn yên tâm , tôi luôn vui vẻ nhưng tôi đã nói rồi , ở tận cùng trái tim tôi nó luôn thổn thức , nó luôn khao khát 1 cái gì đó từ nơi anh ..

Chị ơi , em lại vào topic của chị này , em đang rất vui . Em và anh ấy quay lại với nhau rồi chị ơi , được 2 ngày . Sau nhiều lần đề nghị anh ấy cho em cơ hội và 2 đứa làm lại từ đầu , gần 1 năm anh ấy mới chấp nhận lời thỉnh cầu của em ( em cũng phải khổ sở , đau đầu theo đuổi anh ấy ngày đêm đó ) . Giờ em sẽ biết trân trọng mối tình của em kô như hồi trước nữa , em sẽ giữ gìn nâng niu . Chị vui cùng em nhé . Hay chị cố gắng thêm lần nữa nói với người ta đi chị , đọc những dòng tâm sự của chị mà em buồn và thương chị quá

Em có khuyên gì quá đáng hay đổ thêm dầu vào lửa thì em xin lỗi chị nhé