Nhật kí cho anh và những ngày của em .......

lúc 23h35ph ngày 11.2.07
em lại ngồi viết về anh , người em yêu thương nhất đời .. 5 tháng trôi qua rồi mà em vẫn kô thể quên anh , kô thể bình thản mọi cảm xúc về anh . Giờ này anh như thế nào nhỉ , sao cái ước muốn nhỏ bé của em chẳng bao giờ thực hiện được nữa .. em nhớ anh thật nhiều , nhớ ghê gớm mà chẳng biết mình phải làm sao ? Nhiều lúc em tưởng em hoá điên .. taị sao cứ phải đau khổ , buồn bã , nhớ nhung về mỗi tình đã qua .. Yêu 1 lần để sau này kô bao giờ còn yêu được nữa

lúc 0h02ph ngày 12.2.07
Phút thật lòng , phút sống thật với chính mình , em muốn lại được cùng anh với những phút nồng say , ái ân ngày nào . Phút thật lòng em muốn trở lại ngày xưa , anh là của em em là của anh anh yêu !
Phút thật lòng em gọi hoài tên anh , mong anh quay trở về bên em như ngày nào . Em chợt giật mình , tất cả đã xa rồi còn đâu . Nếu em có 100 điều ước , em ước cả 100 điều đều có anh bến cạnh , anh nhớ những gì anh nói với em và chúng mình nói với nhau kô ? Em là người anh yêu nhất , chưa có người nào anh yêu nhiều đến thế _ sao con trai chỉ nói thôi nhỉ _ chỉ nói những lời có cánh mà kô tài nào thực hiện được . Người yêu ơi , em yêu và nhớ người lắm !

lúc 11h03ph ngày 14.2.07
Hôm nay là ngày đẹp nhất của năm , nhớ ngày này của năm trước , anh tặng quà cho em thật là ... ô mai đủ các loại , kẹo đủ các màu , táo lê ... em mặc quần áo đẹp ở nhà đợi anh mãi , tưởng anh kô đến thế là chán , thay quách quần áo ở nhà chạy ra hàng Net ngồi .. ngồi 1 lát thì anh tới , hichic thế là đi ra ngoài 1 lát với anh bằng bộ quần áo xấu xí .. đi loanh quanh 1 lúc .. Ngày này năm nay , em ở nhà , làm gì còn có anh ở bên nữa đâu , làm gì còn những câu nói nhẹ nhàng , tỏ tình của anh nữa đâu .. kô biết năm nay anh làm gì nhỉ , anh sẽ đi đâu và có thể ở bên 1 người con gái nào thì sao ? Em và anh có quá nhiều cái có thể nói mãi mãi kô quên được ... Phút thật lòng là những lúc em 1 mình , em thật với lòng mình nhất , em nghĩ đến anh nhiều nhất , em nhớ những chuyện đó nhiều nhất .. hỡi ôi , còn đâu những tháng ngày hạnh phúc của em .. em phải làm những gì để qua những ngày kô có anh ở bên .. em buồn , em nhớ anh hơn bao giờ hết nhưng nào dám thể hiện ra ngoài , nào dám để ai biết .. em kô muốn 1 ai biết rằng em là người con gái yếu đuối và si tình , vẫn còn nhớ thương 1 người mà người ta đã rời xa mình ..

lúc 20h05ph ngày 14.2.07
Em phải thật sự cám ơn người đã lập nên topic này .. biết bao điều em có thể thổ lộ vào đây mà kô sợ 1 người quen nào biết . Chán thật , giờ này ngoài đường các đôi yêu nhau người ta đang trao nhau những lời nói ngọt ngào , những cái ôm ấm áp , những nụ hôn cháy bỏng còn em , em ngồi trơ trọi với cái máy tính . Viết những dòng này ra mà mắt mũi em cay xè anh ạ . Giờ phút thiêng liêng này , anh đang làm gì nhỉ ????? Ôi , em nhớ anh quá anh ơi , em nhớ tháng ngày anh còn ở bên em quá , tất cả kí ức cứ ừng ực hiện về , em nhớ tất cả , hơi ấm anh , nụ hôn nóng bỏng của anh dành cho em , vòng ôm siết chặt và và và ......... Em phải làm gì để mình được bình thường như ngày chưa yêu anh .. bạn bè em , ai cũng nói em điên , ai cũng bảo em ngốc .. việc gì phải nhớ nhung cho khổ người , người ta kô còn thương mình nữa thì việc gì mình phải làm thế , việc gì mình phải chờ đợi , phải tiếc nuối , ở đời còn đầy đứa dành cho mày cơ mà ... nhưng sao , sao tim em cứ trơ ra khi gặp người khác , em chẳng còn cảm xúc nào để mà tìm hiểu để mà yêu thương 1 ai nữa rồi . Hàng ngày , mọi cái vẫn diễn ra rất bình thường như kô có chuyện gì xảy ra nhưng trong lòng em , 1 khoảng sâu trong tận đáy lòng em _ nó đang khắc khoải , nó đang sôi sục , nó kô để em được sống yên ổn _ em sợ , rất sợ . Mỗi khi động chạm tới 1 chuyện gì liên quan tời anh là em lại khóc , tự nhiên nước mắt cứ trào ra .. giống như vừa nãy nghe bài hát , có đoạn " nếu thời gian có quay trở lại , ngày em gặp anh , ngày cơn gió bồi hồi , em vẫn sẽ bước về phía ấy , phía tấm rèm buông khung cửa sổ nắng nơi anh ngồi ... " em lại khóc , lại chạnh lòng nhớ anh , nhớ quá anh ơi ..... Anh ơi , ngoài trời đang mưa anh ạ , 1 nỗi buồn man mác kô bao giờ hết . Có thể giờ này anh đang vui vẻ bên người con gái khác và sẽ chẳng bao giờ nghĩ người con gái mà anh nói rằng anh yêu nhất đang ngồi ở nhà buồn và rất nhớ tới anh .. chua chát thật . Yêu 1 lần rồi chẳng bao giờ còn có thể yêu được nữa

lúc 18h56ph ngày 15.2.07
Hôm nay em vừa về quê và nhân tiện rẽ vào Mêtrô mua các thứ luôn .. em đang mải chọn các thứ thì lướt qua , em ngửi thấy mùi 212 thơm nồng , em ngỡ ngàng , em tưởng là anh nhưng hoá ra kô phải , cũng cái dáng người hao hao đó , cách ăn mặc đó nhưng là người khác .. trên đời này có hàng nghìn người , hàng vạn người đàn ông dùng 212 , đâu cứ gì anh .. em sững người , em chột dạ .. em đứng hít hà cái mùi thơm đó để tưởng tượng đó là anh _ cái mùi mà em quen thuộc bấy lâu . Em nhớ anh quá anh ơi .. cả đoạn đường về nhà mà trong đầu em toàn hình ảnh anh thôi . Khoảng 6rưỡi , em với thằng em trai ra ngoài ăn phở thì có tiếng chuông điện thoại , mở ra xem là anh gọi .. em bất ngờ , em kô hiểu sao anh lại gọi cho em .. buồn cười thật , anh hỏi em có người yêu chưa ? em trả lời : em chưa có thì anh nói : kén chọn thế .. anh đâu có hiểu rằng : tất cả tình cảm của em , em đã dành trọn vẹn cho anh thì sao em có thể yêu 1 người khác chỉ trong vòng thời gian gần 6 tháng chia tay anh .. lúc đó , em ao ước anh nói với em 1 câu rằng : H ơi , tự nhiên anh thấy nhớ em lắm .. nếu được như vậy , em mãn nguyện và thật sự hạnh phúc , có khí anh ở chỗ nào là em tới ngay bên anh mất huhuhuhuhu .. sao thế này , em lại khóc anh ạ .. em thấy mình NGU quá , thật sự rất NGU nhưng sao em biết mà em vẫn tự nguyện NGU .. Đ ơi , em nhớ và yêu anh rất nhiều .. chính vì em như thế này mà em đã làm tổn thương lòng tự trọng của người khác .. bao lâu rồi mà sao em vẫn ngớ ngẩn mong đợi 1 phép màu xảy ra .. càng những ngày này , em càng nhớ anh da diết , cái lạnh của mùa đông càng làm em nhớ tới hơi ấm của anh và và và .......................................

lúc 20h01ph ngày 16.2.07
Đêm 30 em nằm nhà .. chán quá anh ơi , em muốn đi xem bắn pháo hoa vì chưa có năm nào em đi xem cả .. từ ngày yêu anh cho đến khi chia tay nhau , Nôen , 2.9 , 8.3 , đêm 30tết , 10.10 những ngày này chưa có lần nào chúng mình đi chơi với nhau , kô người này có việc thì người khác có .. ngoại trừ 14.2 năm vừa rồi chỉ đi ra ngoài đường có tí tẹo .. em nhớ anh lắm

lúc 1h37ph ngày 17.2.07
Một ngày chán ngắt .. đêm qua em nhắn tin chúc anh , may mà anh nhận được .. sáng nay anh nhắn tin chúc em , chỉ là những câu nói giống như người khác chúc em .. buồn cười thật , thế là được rồi .. chẳng nhẽ lại đòi hỏi những điều mà người khác kô thể làm được sao ??? những ngày này chỉ thèm có anh bên cạnh để đi đâu đó ... nhớ anh quá anh ơi ... Tết mà như kô ý .. áiđfhjkshgfsđhhgsfklỳghgnfđsfgsjfhđàbsjkfgđfhsiètydrsùbvđkghfsjgnfdgyhèngdiughbfđngfgs

lúc 19h02ph ngày 20.2.07
Tối qua đi cùng anh bạn lên HaLe ngồi , lần đầu tiên vào đó , kô ngờ quán cafe ở đó đẹp và sang trọng thật ... ngồi cạnh cửa sổ nhìn xuống đường tuyệt thật , mọi người qua lại hối hả mà lòng chợt buồn ... anh Ngọc hỏi : sao lúc nào anh cũng thấy cô hay buồn vậy ... hihihi nói với anh rằng : anh biết rồi mà , em nhớ người ấy anh ạ ... phút thật lòng của giờ phút đó ước mong , người ngồi với mình hôm qua là anh chứ kô phải anh bạn ... How do you live ngân lên trong gian phòng , tự dưng hôm nay nghe thấy hay quá ... chợt nhớ mong , chợt lạnh lẽo , chợt cô đơn ...

lúc 20h21ph ngày 23.2.07
em đã nghĩ rằng mình đã quên anh nhưng thật sự kô phải , em đang tự lừa dối chính bản thân , mọi cái diễn ra xung quanh em chỉ là diễn trò , đời người sao nó giống như 1 thứ trò chơi rẻ tiền và em vừa trải qua trò chơi 1 cách thất bại thảm hại , đúng kô anh ? Hôm nay đi học , điều làm em kô ngờ tới là em nhìn tới anh , nhìn thấy bản mặt anh _ em căm ghét anh ạ .. vì mỗi lần nhìn thấy anh em lại nhói đau , lại nhớ nhung , lại khơi dậy tình cảm trong em đã cố tình giấu đi ở 1 góc khuất của trái tim .. anh nào hiểu giờ em như thế nào đâu , em đã cố sống , cố đứng dậy khi kô có anh ở bên .. em vẫn cười đùa , vẫn vô tư nói chuyện , vẫn ăn ngon , mặc đẹp nhưng hỡi ơi , sao em thấy vô vị làm sao .. như 1 vở kịch diễn ra trong những quãng ngày này ............ Anh đâu nghĩ rằng nhìn em như bình thường lại ra nông nỗi này anh nhỉ " sao phải thế , sao phải buồn , sao phải kô yêu người khác " hừ hừ hừ anh đâu ở hoàn cảnh của em anh đâu biết được .. anh tưởng đặt tình cảm vào 1 ai đó dễ dàng lắm sao , dễ như thay 1 cái áo lắm sao ??? anh thản nhiên như chẳng có chuyện gì , anh thản nhiên như chưa từng làm 1 ai đau đớn , chia tay là thôi phải kô anh _ là chấm hết phải kô ??? Tết vừa qua , em ấn số của anh kô biết bao lần , để gọi cho anh , để nghe giọng nói của anh vì em nhớ quá anh ạ nhưng lại thôi , lại kô dám , lại ngồi tỉ mỉ nhắn tin cho anh .. Với anh , em đã làm tất cả mọi thứ , dường như mất hết lòng tự trọng vậy mà ................... sao em thấy mình dở hơi thế kô biết , em căm ghét bản thân mình , căm ghét con người mình , nhiều lúc em còn chửi bản thân mình .............aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa muốn hét lên thật to cho đỡ uất hận .. Làm sao bây giờ , làm sao loại bỏ hình ảnh người đó ra khỏi tim bây giờ , làm sao hết yêu người ấy , làm sao hết nhớ nhung tới người đó , làm cách nào đây .. càng như thế này thì càng kô thể yêu 1 ai đó nhưng mà , nhưng mà , nhưng mà ... tất cả tình cảm đã trót dành cho người đó mất rồi . Giá như có anh lần nữa , em tin rằng em đã hiểu tất cả đủ để em có anh ở bên mãi .. sống mũi cay xè , lúc nào cũng vậy , mỗi lần nhớ tới anh lại như vậy ... những dòng này sẽ chẳng bao giờ anh yêu biết được !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lúc 21h21ph ngày 26.2.07
Em muốn chạy đến bên anh, ôm anh và nói với anh rằng em thực sự yêu anh nhiều lắm. Làm sao quên được hơi ấm quen thuộc, quên đi những gì chỉ của riêng chúng mình, những điều mà em bít sẽ ám ảnh em mãi mãi. Giá như ... anh là của anh mãi mãi như anh đã từng hứa với em