Nhật kí cho anh và những ngày của em .......

Hôm qua , là ngày cuối cùng người đi học ở trường .. em sẽ chẳng khi nào nhìn thấy người nữa rồi .. kô phải là kô bao giờ mà là em kô còn được vô tình nhìn thấy người ở sân trường .. cả tối qua , em đã khóc , chẳng hiểu sao em lại khóc nức nở như thế . Em nhớ người quá người ơi ... em chỉ có thể viết như thế này là đủ để hiểu em đang trong tình trạng như thế nào ...

Em vừa nấu cơm xong , em liền onl ngay đê kịp viết ra những dòng cảm xúc của mình trong khoảng thời gian ngắn ngủi này vì chỉ có những lúc bất chợt em mới thế này thôi còn những thời gian khác em lại hoà mình vào mọi người . Tối hôm thứ 7 , đi sinh nhật đứa cùng lớp , lúc về em đèo 1 đứa , nó nói với em rằng : " tớ kô nghĩ Hạnh nói nhiều như thế , hồi mới vào lớp , nhìn Hạnh ít nói , khó gần và đáng ghét lắm nhưng mấy đứa hay nói chuyện với Hạnh thì bảo kô phải thế đâu nhưng tớ kô tin . Giờ thì tin lắm rồi chỉ qua ngày hôm nay , H như thế có phải dễ gần hơn kô ?" hì hì hì từ ngày người rời xa em , em đã cố gắng hoàn thiện mình rất nhiều , em vui vẻ , em trẻ trung , em trêu đùa nhưng giờ phút này em khác xưa thì em lại kô còn được ở cạnh người để minh chứng cho điều đó . Giá như em hiểu điều này , em là em của lúc này thì người sẽ là của em mãi mãi người nhỉ , người sẽ thực hiện được những điều người đã nói với em người nhỉ . Em nhớ mãi câu cái Trang HN nói : : cậu đừng tự làm khổ mình nữa " Em có tự làm khổ em đâu , em giờ là người bình thường lắm rồi , em có thể làm điều kô thể khi kô có anh nhưng có anh có lẽ sẽ được trọn vẹn hơn . Nhớ những ngày này của năm trước , em đang ở cạnh người , từng nhịp đập từng con tim đang hoà quyện vào nhau . CHỉ tại em thôi , em đã đánh mất niềm tin yêu thương của người dành cho em , em đã làm người buồn . Em yêu người vì điều gì nhỉ ????? Em chẳng biết nữa , em kô thể định nghĩa nổi ??? Em chỉ biết rằng : em nhớ người từng phút giây để rồi lòng yêu thương của em nó cứ lớn dần theo từng ngày , tuy giờ đây kô còn có người nữa . Em đã khóc , khóc cho cuộc tình danh dở của mình , khóc cho cuộc tình kô trọn vẹn , kô như mong muốn của em
Người ah , đúng là : " nói trước bước kô qua " người nhỉ . Mấy hôm trước , đứa ở lớp lại giới thiệu cho em 1 người .. hichichic em lại phụ lòng tốt của người khác , lại chẳng có cảm xúc gì cả , tình cảm dành cho người khác phải đã chai sàn lắm rồi .. em đã tự nhủ lòng mình : mình phải cố gắng cho 1 người con trai khác ngoài anh len lỏi vào trái tim mình , hãy đón nhận tình cảm của họ nhưng sao em kô làm được , nó khó với em quá .. có lẽ em sợ , sợ cảm giác yêu thương rồi lại mất thăng bằng trong tất cả mọi thứ ..............
Người ơi , người đang ở 1 nơi rất ca em , xa lắm . Em kô sao với tới được . Giá như người có thể nhen nhúm 1 cái gì đấy dành cho em thì hạnh phúc biết bao nhiêu . " Đừng ảo tưởng quá mức để rồi phải thất vọng tột cùng " em có ảo tưởng nhưng kô quá nhiều để rồi mình bị rơi xuống vực thẳm .. em ảo tưởng chỉ vì tất cả những gì em nghĩ cốt để lòng em được vui , cốt để em kô khóc , cốt để em nhớ tới người ít hơn . Bắt đầu từ ngày đầu tuần này , em sẽ kô gặp người nữa rồi , người sẽ lướt qua em như 1 cơn gió thoảng . Gặp thì vẫn được nhưng đều do em thôi . Nếu người là một mối tình thoáng qua thì giờ này em kô phải thế này nhưng em và người có quá nhiều cái kô thể nào quên được , người hiểu em nói gì kô ??? Em nhớ người quá người ơi , chỉ trong giờ phút này thôi , giờ phút con tim em lại yếu lòng , lại đau nhói . Em càng cố ép mình quên thì em lại càng nhớ người nhiều hơn . Vậy nên em sẽ để cho nỗi nhớ của em diễn ra tự nhiên , sẽ có lúc đau nhói , sẽ có lúc bình thản . Đến bao giờ em mới có thể mỉm cười với lòng em được nhỉ ??? Em lại khóc mất rồi , sao lúc nào nhớ tới người em cũng khóc thể nhỉ ..............................

muốn nói với người vài câu cho nhẹ lòng , lúc này em thấy mình chống chếnh và mệt mỏi ... có những điều chẳng mời mà đến làm em mệt mỏi và thấy mình down ... em ko biết dùng từ gì để nói cho đúng những gì em đang cảm thấy ... trống vắng ? cô độc ? suy sụp ... ko , tất cả đều ko fải , ko đúng ..
nothing .. ! ko gì cả , ko gì hết ...
em muốn đập phá , muốn phá tan tất cả những gì em đang thấy bế tắc nhất , bỏ hết , ko cần gì nữa ...

1 ngày nhạt nhẽo , cuối cùng thì cũng sắp hết ngày ... cả ngày ở trong phòng ngủ vùi , chẳng thể nghĩ ngợi gì thêm nữa khi sự mệt mỏi và căng thẳng đã đầy trong đêm qua ... cảm giác trống rỗng và cô độc đeo bám ..
lúc này , ít nhất cũng thấy nhẹ nhõm hơn mặc dù ko hoàn toàn dễ chịu ... cảm giác nhẹ lòng tạm thời ...

Status 1 người bạn đang online của em : " Nỗi buồn ơi nếu mày là vật chất thì tao là kẻ giàu nhất thế gian " ... em ko là kẻ giàu có , em chỉ là kẻ đi nhặt nhạnh nỗi buồn , đôi khi từ những ngày xa xôi , lâu lâu lắm rồi .. em có thể sẽ chẳng thể nhặt đc đầy ắp nỗi buồn , vì biết rằng rồi nỗi buồn sẽ phôi pha theo tháng năm , rơi rớt đâu đó trên con đường này , thế gian này ...

cho 1 ngày mới với những cảm xúc vô định ...

Nothing ... !

Khi biết rằng mình sắp ra đi
Em viết nhiều hơn những bài thơ mang hình hài nước mắt
Anh dửng dưng đọc ...
Rồi dửng dưng quên lãng
Đâu hiểu một nỗi đau đang cháy đến kiệt cùng !
Những sự ra đi không bao giờ báo trước
Anh cũng chẳng thể nhận ra
Hoa sữa nồng nàn theo đêm về cuối phố
Em nao lòng trước một tiếng chân quen ...
Có thể ngày mai ...
Có thể dài hơn nữa ...
Đã lâu rồi em không còn biết khóc
Cũng có thể đêm nay ...
Em sẽ ngủ vùi giữa ướt nhèm quá khứ
Để rồi ra đi ...
Lặng lẽ như đã sống - một - cuộc - đời

em vừa chạy lên tầng thượng , hình như trời trở lạnh thì phải , theo dự báo thời tiết thì lại có 1 đợt áp thấp nhiệt đới kéo theo cơn mưa , nghĩ đến ngày mai nếu trời mưa mà ngại đi học vô cùng , chỉ muốn nằm trong chăn ngủ 1 giấc thôi nhưng có lẽ cuối cùng cũng chẳng nằm được vì 1 mình buồn ...
hôm nay , em vô tình gặp lại 1 người , vừa lạ vừa quen ... khoảng thời gian gần 2 năm kô gặp người đó kể từ khi em yêu anh đủ dài để lãng quên đôi chút gương mặt về người ta .. người ấy vẫn vậy , có gì đó lôi cuốn và ko thể hiểu nổi , biết đâu chỉ là mơ hồ về 1 điều ko thể có , chưa đạt được nên cứ mãi kiếm tìm ... cảm giác yên ổn và gì đó làm cho em thấy mình bình an ..
có những quyết định fải có , để ko làm khó xử cho người khác và cũng để mình thấy nhẹ nhõm hơn ... muốn yên tĩnh 1 thời gian để có thể lựa chọn đúng điều gì là tốt nhất cho mình ..
cảm thấy da diết về 1 người ...

Bình yên .. kô muốn thế này nữa .. 1 người con trai xa lạ kô quen biết đã PM cho em .. đau nhói , lại 1 người nữa có thể nói là kô hiểu em .. kô biết em phải nói bao nhiêu lần : chỉ có tận cùng sâu thẳm trong con tim em , nó thổn thưc ...............