Nhật kí cho anh và những ngày của em .......

lúc 10h21 ngày 5.3.07
hôm nay , em bị sốt , sợ cảm giác ở nhà 1 mình trong căn phòng trống .. em cố gắng bò ra bàn vi tính để onl , để viết , để biến mất cảm giác cô đơn , mệt và đau đầu quá .. những lúc thế này mà có anh ở bên cạnh , chắc chắn anh sẽ chăm sóc em từng li từng tí một _ anh là vậy mà . Giờ đây , giờ phút này chỉ còn lại mình em là ảo tưởng về tất cả mọi thứ .. nhớ những ngày chúng ta ở bên nhau , nhớ những giây phút đó , em rất nhớ anh anh ạ , làm sao em có thể ..... anh ơi ! Giờ đây anh đã lãng quên những nồng nàn khi ôm ấp em trong vòng tay , mà giờ đây anh đã xa em rồi , lời ngọt ngào kia cũng rời xa em mãi . Nếu được quay trở lại giây phút lần đầu tiên gặp anh và sau này em lại chịu kết cục này thì em vẫn mong được gặp lại người em dành tình cảm trọn vẹn con tim , kiếp này anh kô thuộc về em , em xin kiếp sau anh là của em nhé ... YÊU CHO QUÊN HẾT , YÊU CHO THẪN THỜ

lúc 23h05ph ngày 5.3.07
hôm nay anh nghĩ tới em hay sao mà tự dưng nhắn tin cho em ... hỏi : em đã yêu ai chưa ??? Có phải anh cố tình hỏi như vậy kô ? Anh biết thừa là tình cảm của em dành cho anh nó như thế nào rồi , vậy tại sao anh lại hỏi em câu đó ... nhắn tin cho anh mà nước mắt nước mũi chảy ròng ròng , thật sự giờ phút này , em muốn nhắn tin lại rằng : em nhớ anh lắm , 1 phút , 1 giây nào đo anh có thấy nhớ em ... Phút thật lòng em muốn hỏi người nhưng em lại kô dám vì em sợ mình phải nghe những câu làm mình tổn thương

lúc 10h 14ph ngày 6.3.07
Em vừa dậy , chạy ra ngoài ban công , lạnh quá anh ạ , từng cơn gió lạnh len lỏi khắp người em ... em nhớ anh quá anh ơi , nhớ những ngày lạnh thế này , những ngày ở trong vòng tay của anh , hít hà hơi ấm của anh đến ngạt thở ... đáu rồi những khoảng thời gian hạnh phúc ... tình yêu của em giờ này nơi đâu , em mong anh quy trở lại với em và em chỉ muốn làm người yêu của anh , mãi mãi đắm say trong vòng tay êm ái , và em chỉ muốn được trọn đời bên anh

lúc 22h57ph ngày 6.3.07
em nhớ anh quá anh ơi .. chính điều này , em đã làm tổn thương lòng tự trọng của nguoi khác anh ạ

lúc 9h32ph ngày 8.3.07
Ngày này của năm trước , nói với anh từ tối hôm 7.3 là : sáng mai em lên nhà anh , anh sẽ nấu cơm cho em ăn , ngày mai anh phải làm hết hihihi ... đùng 1 cái , sáng hôm 8.3 gọi điện cho anh , em khóc nức nở nói rằng : huhuhu anh ơi , em kô lên được nhà anh rồi vì ...... ( cái gì thì anh và em biết rất rõ đúng kô nào , em kô nên nói ra ở trên này ) anh đi xuống nhà em mà chẳng dám vào , nhìn thấy khuôn mặt em chẳng còn tí hồn nào , thất thểu , nước mắt nước mũi đầm đìa .. lúc đó , anh nhìn thấy chắc là xót lắm , anh nói : em vào nhà đi ... 8.3 kinh khủng anh nhỉ . Giờ đây mọi chuyện đã là dĩ vãng nhưng trong em nó vẫn thổn thức .. cái nhẫn anh đeo cho em , giờ nó vẫn nằm trong ngón tay của em , ngày đó , khi anh đeo vào ngón áp úp của em , em đã sung sướng thế nào , đúng hôm 8.3 anh nhỉ .. nó tượng trưng như em đã thuộc về anh , em là của anh mãi mãi . Anh ah , đến giờ vẫn vậy , em là của anh , của anh mãi mãi .. 1 ngày bình yên với em , em kô muốn mình phải khóc trong ngày hôm nay vì em đã từng khóc rất nhiều vì 1 lí do rất riêng .. Đ ah , em thật sự rất nhớ anh

lúc 10h18ph ngày 8.3.07
Hạnh nhớ anh lắm , Hạnh chẳng biết làm gì trong ngày này cả , Hạnh chỉ muốn đến 1 nơi kô có anh , Hạnh chỉ muốn tới những nơi kô phải nhìn thấy những cặp tình nhân tay trong tay vì Hạnh sẽ tủi thân , Hạnh sẽ ghen tị với họ , Hạnh sẽ khóc , Hạnh sẽ bị tổn thương ................... Cả đêm hôm qua vì nhớ anh mà Hạnh đã khóc rất nhiều , Hạnh nhắn tin cho đứa bạn thân nói với nó rằng : mày ơi , tao chẳng chịu được nữa đâu , huhuhuhu tao nhớ anh quá mày ơi , chết mất , tao phải làm sao đây , tao lại dở chứng rồi mày ơi .. con bạn nhắn lại : em ơi , anh thương em quá , anh phải làm gi để em khỏi buồn đây , hay mai anh đưa em đi chơi , anh bỏ dzai ở nhà nhé .. mẹ con điên , mày tỉnh lại đi , tao kô thích mày thế này đâu ..... Tôi chẳng biết làm gì , chỉ biết khóc thôi , hèn quá

lúc 11h32ph ngày 8.3.07
HN lạnh ...8/3,nỗi buồn,và riêng em ...
quanh phòng bề bộn ...thấy mình cũng ngổn ngang nỗi buồn ...Don'''''''' cry Jony cho 1 ngày mới có fải là buồn ko? những bản guitar nhẹ nhàng cho em,cho riêng em 1 mình ...buổi sáng dậy sớm hơn bình thường sau 1 giấc ngủ ngoan...tối qua ,lạnh cóng cho 1 cốc nước cam nóng cực ngọt cùng cậu bạn thân ...2 tính cách ngang bướng ,chẳng bao giờ khác đc ngoài "cậu,tớ" ...
online khi connect mãi mới đc,1 mình đóng cửa cho những cơn gió lạnh ko tràn vào ...
đôi khi trốn tránh nỗi buồn và nỗi nhớ anh của mình làm em thấy nhẹ lòng và bình yên ...1 cách trốn để ko nhìn thấy khoảng trống của chính mình , kô nhìn thấy sự đau khổ nhớ thương của mình ...
ừ thôi,hẹn lòng đi nhé ...

lúc 12h24ph ngày 9.3.07
Mồng 8.3 hôm qua , mấy đứa bạn em đến nhà em làm lẩu ăn , chúng nó tốt thật , biết em ở nhà ủ rũ 1 mình thế là cả lũ kéo cả người yêu đến nói chuyện cho vui ... thật sự lúc đó cám ơn những đứa bạn đấy lắm ... cả lũ làm lẩu ăn uống , lần đầu tiên uống 2 chai bia , say xỉn kô còn biết gì , nằm đến tận trưa nay ... em chỉ nhớ duy nhất lúc đó em gọi tên anh nhiều nhất ...

lúc 20h01ph ngày 9.3.07
giờ phút này,em muốn một mình ...khi những cảm xúc qua đi thì mọi điều trở nên vô cảm ...và điều em mong muốn nhất là đc một mình ,bình thản với tất cả ..
mọi giấc mơ đều bắt đầu từ sự ám ảnh ...em đã thấy câu nói này đúng ....những giấc mơ mang chính những điều em lo sợ mơ hồ hoặc đang hiện hữu ...những đêm mất ngủ và những giấc mơ ko trọn vẹn làm em mỏi mệt ..
ừ thôi ,cũng qua ...chỉ buồn rằng những suy nghĩ về nhau đã khác ,dù cho cuộc sống của mỗi người đều vẫn như thế,kể cả trước và sau khi biết đến nhau ...có những điều chẳng thể giải thích,vì biết ko để làm gì nữa,và có những điều tiếc nuối khi lỡ mất điều tưởng chừng như đã có ...
em vẫn thế,như vốn có từ trước đến nay,mâu thuẫn nhiều điều ...chỉ thấy mình buồn khi nghĩ đến nỗi thất vọng về nhau,về những gì đã có ...
ko mong người khác hiểu mình tất cả,chẳng ai hiểu đc về nhau hết ,em là vậy ,có những lúc rất thế này và rất thế kia,ko bào chữa gì cả...chỉ vì em là em ,là những tính cách khác nhau ...
I''''''''m nothing ...

lúc 23h32ph ngày 9.3.07
" nhớ quá " ....chỉ một lời nói giản đơn thế thôi mà ấm lòng trong một ngày lạnh giá , trong căn phòng trống...
đôi khi người ta ngại thay đổi những gì đã trở thành thói quen ,đã trở thành những điều quen thuộc trong cuộc sống hàng ngày và đôi khi người ta hay hét toáng lên rằng cuộc sống này nhàm chán quá,vô vị quá ,mỗi ngày đều lặp lại như 1lịch trình đã đc lập ra sẵn có ..
đôi khi người ta hay mơ mộng về những điều tươi đẹp phía trước và đôi khi người ta ngủ vùi trong những tự ti của thất bại ,người ta ngủ quên trên chiến thắng ...
đôi khi người ta hay quên đi những cuộc gặp gỡ bạn bè ,hay quên đi những tin nhắn hỏi thăm nhau ,giản đơn nhưng kết nối những người bạn với nhau và đôi khi người ta lại than vãn mình ko có những người bạn ở bên cạnh mình khi buồn ...
đôi khi người ta buồn vì tại sao mình ko có những niềm vui thực sự và đôi khi người ta quên mất việc đem đến niềm vui cho người khác chính là mang đến hạnh phúc cho chính mình ...
đôi khi người ta cứ trách móc nhau tại sao người khác lại vô tâm chẳng biết mang đến cho nhau những điều bất ngờ,sự quan tâm bất ngờ và đôi khi người ta quên mất việc để ý xem mình làm như thế người khác có thích hay không ...
đôi khi người ta hay đòi hỏi người ta tại sao ko thế nay,tại sao lại thế kia và đôi khi người ta ko đặt địa vị mình và tự hỏi rằng tại sao mình lại thế này,và vì sao mình lại thế kia ....
đôi khi ...và đôi khi ...