Nhật kí cho anh và những ngày của em .......

Đây là khuôn mặt của đêm hôm qua , ngồi buồn buồn nên chuọ vài kiểu trên wc , hới xấu 1 tí .. khi nào rỗi , post hình liên tục lên đây .. người hơi hơi sốt thế là kô phải đưa Mẹ đi nữa , ở nhà 1 mình chán quá nên lên mạng cho đỡ buồn ..

Nhiều cái mình trẻ con quá , mọi người bảo đôi khi mày phải lắng nghe người khác thì mới có thể hoà đồng với mọi người hơn được nhưng giờ mày thế này là cũng tốt lắm rồi ........... Bao nhiêu điều mình định làm nhưng cũng chưa có hội .. dạo này bận nên cũng kô có nhiều thời gian để suy xét 1 vấn đề nào đó . Đêm xuống ngồi trong phòng , cảm giác cô đơn mệt mỏi mới bắt đầu , chỉ mong sao thời gian trôi qua thật nhanh để thoát khỏi nỗi ám ảnh đó . Mong kô bao giờ mình được 1 mình .. nhiều lúc nghĩ , chia tay rồi nên sau này sợ kô có ai yêu mình nữa _ đã từng nghĩ đến hoàn cảnh này rất nhiều vì ít ai chịu nổi cái tính thất thường của mình .. lúc như trẻ con , lúc như bà cụ non , lúc sôi nổi , lúc lạnh nhạt v.v và v.v . Mình muốn học cho nhanh để đi làm , để kô còn ở cạnh ở Bố Mẹ nữa , chứ cạnh Bố Mẹ nhiều cái phức tạp và bực mình lắm .......................

Chán chán , ngồi nghịch 1 tí cho đỡ buồn ........ hôm nay là 1 ngày khốn nạn chưa từng có , điên thế kô biết , oan mà kô nói được lời nào

easy come , easy go , take it slow
TY là gì ??? Đó là cảm giác vui và hạnh phúc khi chỉ cần nhìn thấy người đó dù ta đang buồn và đau khổ đến đâu

Hoá ra trên đời này những kẻ như mình cũng chẳng ít .. nặng lòng vì những điều đã qua . Tự dưng cảm thấy mình không cô đơn

Hôm trước đọc được ở đâu đó câu này có vẻ rất đúng : Yêu là tốt với người đó hơn tất cả mọi người , hơn cả chính bản thân . Đọc thế thôi , chẳng nghĩ nữa
Hôm rồi , nghe Mẹ nói có lẽ phải đi ?o cắt vía thằng ... ? , đau nghẹn lòng . Dường như Mẹ nhận ra em chưa quên được người , và Mẹ lo lắng . Chẳng dám giận nhưng không quên được có phải là tội kô ? Kô căm ghét người có là tội kô ? Lúc nào cũng nghĩ tốt về người và muốn cả người khác cũng nghĩ tốt về người nữa . Em rất sợ ai đó nghĩ rằng người không tốt , nhất là Bố Mẹ em . Nếu có ai trách người hay nói người kô ra gì thì em luôn bào chữa , em luôn nói và nếu có nói thì chỉ riêng em mới có quyền nói về người nhưng ngay cái ý nghĩ đó em cũng không chấp nhận kia mà . Có bao giờ em trách người đâu , chỉ mình em hiểu , chỉ mình em đau . Và vẫn vẹn nguyên những yêu thương
Rồi em lại trở về với thực tại của mình , lại sống , lại vui , lại buồn và lại nghĩ nhiều chuyện khác nữa . Nghĩ đến người nhiều đến thế nhưng có lẽ em phải ép mình quên người đi thôi . Những nhớ nhung, hờn giận, lo lắng ..... 1 năm , 2 năm , 3 năm hay 10 năm thì em vẫn phải cố

Ngày ấy tháng ấy năm ấy , người đến với em lần cuối , vẫn nồng nàn , vẫn tha thiết , vẫn mỉm cười dịu dàng , vẫn ôm em thật chặt , vẫn hôn em , vẫn ............ Ngày ấy tháng ấy năm ấy, em linh cảm ta không còn có nhau nữa và mất nhau từ đấy .. em đã thật sự kô hiểu
Gần 8 tháng đã qua , cuộc sống của em đã có nhiều thay đổi . Bận bịu , hối hả , tíu tít cười nói . Em vẫn chưa quên người . Những cơn mơ đôi khi lại về , nửa đêm thấy mắt mình ướt nhoè . Sáng ra , lại mỉm cười ngạo nghễ , lại hối hả hoà mình

Thương những đứa con gái như mình , khó yêu nhưng yêu thật nồng , thật sâu . Thương đứa bạn , nó cũng giống mình nhức nhối mãi không nguôi . Gặp nhau , 2 đứa nói cười rộn rã . Chẳng đứa nào dám động đến nỗi đau . Muốn an ủi mà lại sợ chỉ làm nhau đau thêm . Quá khứ chẳng chịu yên
Tự dưng nhớ bài hát " Không thể và có thể " , biết đâu nó đọc được nhỉ . Chắc gì sẽ nguôi vơi nhưng sẽ mạnh mẽ hơn , biết đâu đấy !
" Thời gian đã qua đi
Đâu thể trở lại
Dòng sông đã ra đi
Làm sao về chốn cũ
Náo nức khơi xa
Không thể thiếu những cánh buồm
Áng mây trên dầu
Đâu thể ngừng trôi
Còn đâu miền dương gian
Khi úa tan mặt trời
Bình minh có lên ngôi
Khi không còn đêm tối
Đã có sông sâu
Không thể thiếu những suối nguồn
Vắng anh trên dời
Đâu còn tình yêu
Người đã ra đi
Có thể trở lại
Vết thương ngày nào
Có thể liền da
Nước mắt sẽ thôi rơi,
Đôi môi lại chín đỏ
Bồi hồi ngày gặp nhau
Xua tan đi bao nỗi mong nhớ
Vòng tay yêu thương có thể rộng mở
Bóng mây muộn sầu có thể dần tan
Và điều này thật rộn ràng êm ái
Có thể một ngày mai chúng ta sẽ thành đôi "

Em là người hoài cổ , lúc nào cũng ngày xưa . Nhưng vì ngày xưa quá đẹp vì ngày hôm nay vẫn chưa bằng ngày xưa nên em vẫn cố gắng và vẫn nhớ . Dù tình cảm người dành cho em có thể là con số 0 , dẫu thế nào đi nữa em vẫn cứ luôn nâng niu . Có phải hiện tại em chưa có ai bên cạnh nên em cứ luôn nghĩ về người kô ? Nhưng yêu một người sao khó thế ! Đâu phải phút giây nào con người ta cũng có thể rung động . Em đã từng có tình yêu với người , đã từng hạnh phúc với người nhưng em đã đánh mất . Tại em chứ không vì một lý do nào khác . Với tình yêu ấy , em đã từng nghĩ mình sẽ hạnh phúc đến lúc chết , với tình yêu ấy , em tin rằng mình có đủ nghị lực đế sống thật tốt ............................... Đêm nay , em lại kể lể nhiều quá rồi , em lại nghĩ lung tung rồi ... Tại em vẫn hi vọng trong ảo tưởng mà

em vừa chụp bằng WC xong , post trước khi đi ngủ nào , phải tươi như thế này mới yêu được chứ ........ giá mà người nhìn thấy khuôn mặt em nhỉ lúc này nhỉ vì em đang cười mà , em chẳng bí xị như trước nữa đâu