Nhật kí chung box LHP

Miao sử dụng Internet Explorer hoặc trình browser nào không lock Flash vì trang web sử dụng Flash.

Chat chit với Stranger. Xem thử mình sẽ cảm thấy thoải mái hơn hay là vẫn stuck đây.
Lần đầu tiên thấy blog của B. Không đọc được tiếng Việt. Ức ơi là ức. Mình mà đọc được thì mình sẽ cười cả ngày, cả tuần, cả tháng.
Ức thật.
Hờ, mình mà phải đi hỏi thăm về mấy vụ này à. Ức. Thường thì mình đều tư vấn cho người khác mà!!!

Ở ngay trang web, Angie vào Tools/Internet Options/Accessibility/ Chọn Ignore font styles specified on Web page là OK thôi
Còn nếu ko muốn làm vậy thì copy nội dung sang WORD

Thanks em-bé, nhưng mà paste ra Word rồi đó chứ mà có được gì đâu.
Mà shutdown cái page đó rồi, giờ muốn kiếm lại thì nghi là phải đi từ blog của mình sang blog của T4 rồi mới hy vọng kiếm ra. Mà blog của Angie là gì thì Angie cũng chẳng biết nữa!

Hehe, ngồi viết từ hùi 5:31PM đến giờ này là 7:29PM.
Gần 2h đồng hồ ngồi gõ liên tục. Gõ - copy - paste - gõ. Liên tục liên tục, tận hưởng sự dễ chịu. Một cảm giác rất dễ chịu. Nhẹ nhàng và ngọt ngào.
Thế là "tác phẩm" ra đời. Copy gián tiếp qua bên Word thì được 26 trang, có lẽ chỉ khoảng 25 trang thôi.
Vui vui nên vào đây ghi lại. Lưu giữ niềm vui này.

Nghe Promise me.
Nhớ ngày xưa có một đêm nào đó mình bật tape nghe lại đến hơn 50 lần. Nghe nhiều để làm tan đi cảm giác mà bài hát tạo ra trong lòng. Nghe mãi, nghe mãi, mà vẫn cảm giác bứt rứt trong lòng. Nghe mãi...
Cho đến giờ, cảm giác đó vẫn còn...
Chat với B. Cái giọng hằn học đó mình có ở đâu ra vậy? Tại sao vậy? Vì vụ B làm mất ảnh tốt nghiệp của mình? (Hic, học cả đời mà chỉ có 1 cái lễ tốt nghiệp. Ngày xưa chị tốt nghiệp ba mẹ còn xúng xính quần áo đi dự. Mình thì còn mắc đi làm nên thi tốt nghiệp mà học bài còn không kịp, lễ tốt nghiệp thì chỉ có ở 1 trường.) Vì T thân với B hơn? Vì mình ganh tị?
Chán thật. Hằn học với ai đó không làm mình vui lên.
Còn có cả I have never been to me nữa...
Thỉnh thoảng mới thấy mình xinh. Mấy tháng nay không dating gì cả. Cắm mặt ở nhà. Khổ tâm ghê. Thèm được đi chơi. Nếu không có candle-lit dinner thì ít ra cũng được dinner out chứ! Cứ thế này mình mụ mị cả người hẳn đi...
Hic, dating ơi là dating! Già mất rồi còn đâu nữa!!!

Khuya 21 sang ngày 22/04/07
Mới cách đây 30 phút mình còn suy nghĩ xem mình có nên nói chuyện với mẹ hay không. Nhưng mà mình không dám. Không nên, phải không nào? Mình chỉ quen nói chuyện lý thuyết vĩ mô
và chuyện giỡn chơi thôi. Không có thói quen nói những chuyện không thuộc vào 2 thể loại đó.
Kể cũng kỳ lạ là tự nhiên mình lại nghĩ đến mẹ.
Nhớ ngày xưa, lúc còn vật vã ở đại học, những khi stress trầm trọng, bối rối, phân vân, etc. mình hay nghĩ đến Thầy. Mình chỉ contact thầy 1 lần duy nhất. Còn những lần khác mình tin rằng Thầy sẽ sẵn sàng lắng nghe mình. Mình đâu cần ai giải quyết những khó khăn của mình hay quyết định giùm mình? Mình chỉ cần được lắng nghe và thông cảm. Mình luôn tin rằng Thầy có mặt ở đó. Chính nhờ tin tưởng như vậy mà mình, dù chẳng hề liên lạc với Thầy, mình vẫn cảm thấy được an ủi.
Lần cuối gặp Thầy, Thầy cầm tay mình, mượn hơi bia nói mấy lời sướt mướt, Thầy còn nhớ những gì con Angie nó nói chứ! Thầy biết là nó gặp khó khăn rất nhiều. Thầy biết chứ! Thầy đã không liên lạc được với nó...Thầy xin lỗi em, Angie à, nhưng thầy biết với kiểu suy nghĩ đó Angie gặp khó khăn nhiều lắm. Thầy có nói chuyện với nhiều người, thầy biết Angie như thế nào ở đại học chứ!
Lạy trời, Thầy ạ, lúc đó em không nhớ nổi là ngày xưa em làm cái cú gì mà Thầy ấn tượng đến mấy năm vậy? Và Thầy nói chuyện với ai về em? Source Thầy là source Sư phạm chứ có phải là source Nhân văn đâu mà Thầy biết về em? Lạy trời, ngày xưa học đại học em ngoan hiền lắm mà!
Em quên hết rồi. Em quên hết những gì em nghĩ ngày xưa ấy. Mấy bữa trước, check email, em thấy 1 cái mail cũ ơi là cũ chưa bao giờ gửi cho Thầy. Cái email đó lâm ly bi đát lắm. Thực tình ngày xưa em mà gửi cho Thầy thì chắc Thầy phải giật mình đến hơn 20 năm sau không quên nổi! Hì hì, em đã khác trước...đọc email cũ...lại nghĩ...lại nhớ...ngày xưa...sao mình lại trở nên tồi tệ vậy hả Angie?
Sao ngày càng mình càng tồi tệ đi vậy hả Angie? Tuổi tác không được phép là lý lẽ biện minh để mình trở thành một kẻ như thế này...
Hôm nay, hôm nay, không, đâu thể nói chuyện với mẹ, thèm có một người bạn gái để nói chuyện...Ai đây? Ai có thể nói điều gì đó để đầu óc mình sáng tỏ hơn? Ai có thể kéo mình ra khỏi cái mớ bòng bong này? Nhưng là ai? Điểm danh lại nào: Th, Tr, Tr, A, C, D, Nh, Tr, K, B, H, Th, Ng, Tr, Y, K. Trời, không dám đếm tiếp nữa...Ai cũng sẽ sẵn lòng bỏ thời gian ra cho mình, nhưng ai cũng sẽ lắc đầu mà ngồi nghe mình lý luận mà thôi.
Hopeless đến độ này sao?
Không có ai online giờ này à?
Không muốn thấy ai đó ngồi nghe mình nói và lắc đầu thương cảm đâu.
Angie ơi...
Nhẹ nhàng đi...Đừng nghĩ nữa...Đi ngủ đi...Nhắm mắt nằm xuống và nghĩ đến những gì phải làm ngày mai đi. Một tuần mới, nhiều trách nhiệm và bổn phận lắm.
Mình sẽ không liên lạc với bất kỳ ai. Không, không cần sự thương-cảm-thiếu-cảm-thông của bất kỳ ai đâu. Cho đến ngày nào mình có thể verse ra cái humourous version cho chuyện này thì mình sẽ im đi vậy.
Nhẹ nhàng đi Angie. Sai tùm lum rồi nè...Có thấy hậu quả của việc bị khùng lên là như thế nào chưa? Một là làm việc, hai là viết cho xong, không có để lẫn lộn như vầy được...Ha ha ha, chết cười với mình!!!
Hình như mình có một cái tính cực kỳ khủng khiếp (ngoài tính suy nghĩ quá nhiều khi không cần thiết) là không cảm thấy sợ khi mình làm sai điều gì đó. Hình như còn cố chấp cười sằng sặc khi thấy mình làm sai nữa! Cái gì thế này? Tính cách gì thế này?
Hà hà hà, hình như mỗi lần mình sai là một lần mình được phép sống theo một cách khác với cách mình phải sống!
Thôi...buôn chuyện cùng Tr và NA nào! Hy vọng ít nhất 1 trong 2 cô sẽ làm mình hết khổ tâm...

Đi ngủ.
Tu chừng 1 tuần thì mình sẽ giác ngộ thôi mà!
Tu.
Kiên nhẫn.
Hít thở.
Không nghĩ nữa.
Đừng.
Hí hí, mệt với mình ghê đi! Cứ tự làm khổ mình hoài à!
Ngủ. Không quan tâm đến bất cứ cái gì nữa!

Bữa nào cũng làm đến mệt rũ ra mới ngưng. Tối qua buông máy qua chạy qua phòng ngủ... ói. Mà có cái gì để ói đâu? Bi giờ cũng sắp rùi đây. Nhưng nếu bây giờ mà ói chắc có quá!
Hic

Đăng ký làm thành viên của cái nhóm Vĩ cuồng.
Tự nhiên nhận ra một điều: Cả đời mình luôn sống vì cái tư tưởng Vĩ cuồng rằng mình phải xác định được mình là ai.
Nhận ra một vài điều...Có nhẹ đầu hơn...Có hài lòng hơn...Nhưng là một sự bắt đầu cho những suy nghĩ rối loạn mới...
Angie à, cái gì cũng cần có thời gian hết...Cho mình một chút thời gian đi...Ngoài những suy nghĩ, những nhận định, những quyết định, thời gian cũng chẳng khác gì là một quyết định đâu. Thồi gian cũng là một hành động mà.
Để thời gian xử điều cần xử đi Angie...