Nhật kí chung box LHP

Một ngày mới lăn lộn trên TV.
Chúc làm seminar thành công, Toppers!

Mấy anh chị ơi. Nhật ký bõ LHP sắp 100 trang rồi. Nhật kí mới sẽ ra đời với mod mới. Hoan hỉ nhỉ

Bất chợt phát hiện mình viết tiếng Việt bỏ dấu ngượng tay. Một tâm trạng rối rắm. Không biết nói gì hơn nữa.

Cái này thì Angie biết lâu rùi. Khè.
[nick]
Bỏ chữ ký
được Angelika sửa chữa / chuyển vào 04:32 ngày 15/12/2008

Hôm nay là 1 ngày mệt nhưng vui, tiểu luận truyền nhiệt đã gần xong. Mình đã hơi cộc cằn. Thật có lỗi với tụi bạn. Lúc đó mình chỉ nghĩ tới những vướng mắc của bài tiểu luận, và cảm thấy bực mình vì tụi nó cứ cười giỡn mà ko tập trung, một mình mình thì ko thể làm hết...Có lẽ mình quá đặt nặng thành tích, làm trầm trọng hóa vấn đề, mình luôn muốn cái gì mình làm đều fải thật tốt...
Mấy hôm nay mình ko đc khoẻ cho lắm, nên mình đã ko giữ đc bình tĩnh...
Có vẻ là mình đã cộc cằn với rất nhiều người.
Dẫu sao thì mình cũng đã xin lỗi và dàn xếp ổn thoả mọi chuyện, mình vẫn rất giỏi xin lỗi người khác hĩ hĩ Và mấy đứa bạn mình cũng ko để bụng nữa May quá!
__________
Hic, cầu cho mình vui vẻ khoẻ mạnh mỗi ngày
__________
Nhớ một người.
Em nhớ anh mỗi khi ngồi trên băng ghế đá dài giữa sân trường lộng gió...

Hôm nay status YM của mình không là KHỔ TÂM mà là KHỦNG HOẢNG.
Công tâm mà nói, tất cả những gì mình nhận hôm nay đều là kết quả của những hành động của mình. Và mình thật tình không trách một ai. Cũng như ngày xưa khi mình bị lừa, mình chưa bao giờ có trong đầu cái ý trách người kia. Mình chỉ bất ngờ vì mình bị lừa. Và không hiểu tại sao lại là mình. Rằng mình đã xấu với anh ta thế nào để phải chịu đựng điều đó. Hay mình đã xấu với ai mà phải chịu điều đó. Học được rằng cuộc đời không công bằng. Cay lắm. Đau lắm. Nhưng mà moral lesson chỉ là, đừng làm hại người khác và đừng thiếu công bằng. Những gì mình phải chịu, mình không để người khác chịu đựng giống mình đâu.
Hôm nay thì khác. Hôm nay, mọi chuyện là do mình. Và mình, lạy trời, lại sắp sửa có cái cảm giác cực đoan muốn thả cho trôi sông mọi chuyện luôn. Đừng, đừng, đừng. Không phải bây giờ.
Thật tình, tất cả mọi chuyện rồi sẽ qua đi, dù xấu dù tốt. 10 năm nữa, những gì xảy ra hôm nay chẳng quan trọng gì nữa...
...Nhưng mà, nhưng mà, như mọi lần, mình thèm có một người bạn ở bên cạnh mình. Không, mình chẳng bao giờ than van những khi thế này. Mình có thể nói rất nhiều khi mình bực bội hay giận dữ. Nhưng mà mình không có spam đầu óc người khác những khi thế này đâu.
Ngày mai có việc phải làm.
Cuối tuần sẽ đi chơi. Phải đi chơi. Cũng như hôm kia mình đã lê cài thân mình đi ngồi chịu trận 1 bộ phim dở ẹt để không phải thấy mình chôn mình ở nhà, để rồi bước về còn mệt mỏi và mỏi mệt hơn và thấy cái phim kia không hề làm mình nhẹ người đi chút nào.
Nhưng đó là ngày mai, là mấy ngày nữa. Còn bây giờ, thèm có một người ở bên cạnh.
Chính vì ngày mai, cuối tuần, tháng sau, năm 2008, etc. sẽ còn tới dài dài, nên bây giờ, mình cần có một người bạn bên cạnh.
Không không, nào phải là để kể lể chuyện mình. Là để mình kể chuyện cười cho người kia nghe, để thấy người kia bật cười, để mình quên mất đi những gì đang cảm thấy hiện tại.
Từ chối một đứa bạn: -Có chuyện gì? -Xin lỗi, tao thật sự khủng hoảng, nhưng hôm nay tao cần chat với một người khác. Không phải mày. Đừng nghĩ gì tao. Tao thật sự không muốn nói gì với mày. -Ừ. Bảo trọng.
Mình cần có một người bên cạnh chỉ để thời gian trôi qua đỡ...sợ hơn mà thôi. Mình sẵn sàng ''mua'' sự có mặt của một đứa bạn bằng cách đãi nó hàng chục câu chuyện cười mà...
Chính vì ngày mai mình còn phải làm nhiều việc nên hôm nay, bây giờ, mình cần có ai đó ở bên cạnh.
Khi có một đứa bạn ở bên cạnh, mình nín khóc nhanh lắm mà. Mình không muốn thấy mình khóc. Mình cần ngừng lại. Đâu có khó để mình ngừng giọt ngắn giọt dài và bình tĩnh lại? Mình chỉ thèm có người ở cạnh mình trong một lúc mà thôi. Một lúc thôi. Một lúc thôi.
Những lúc thế này, ở một mình, mình không thể ngăn mình khỏi nhớ lại những chuyện không vui được. Cái đầu mình á, nó tự động moi ra tất cả những gì làm mình đau mà trình chiếu lại cho mình, để đâm dao vào người mình mà. Trời ạ.
Thèm có ai đó để mình kể chuyện cười cho họ nghe, để mình quên đi những chuyện không vui của mình.
Là khổ tâm? Không. Là khủng hoảng? Không hẳn. Là thèm có một người bên cạnh? Chắc chắn.
Mình không muốn thấy mình vật ra mà ngủ như hành động trốn chạy.
Mình không muốn thấy mình khóc cho đến khi không còn thở được nữa.
Mình muốn thấy mình chọc một đứa bạn cười.
Mình nhanh stress, nhưng cũng nhanh hết.
Nhưng mình cần có 1 ai đó bên cạnh trong thời điểm critical để có thể mau chóng lấy lại thăng bằng.
Nếu không, nếu không, trời, liệu có vui gì...Nếu không, thì rồi mình cũng sẽ khỏi, nhưng mà đến một ngày nào đó, khi mình stress, mình sẽ lại nhớ lại hôm nay, cái lúc mình thế này mà chỉ có một mình, và cái memory đó liệu có tích cực gì đâu vào cái lúc đó, khi mà mình đang cần thu hết sức lực để vượt qua cái thời điểm đó.
Sức chịu đựng của mình không cao, nên mình càng hoảng khi thấy mọi việc tích tụ lại thế này. Càng tích tụ, tác hại càng cao. Mà, hại thay, hôm nay nó không hại, ngày mai nó không hại, thì lại đến lúc nào đấy thì lại bất ngờ đổ ra, khi mình đang đuối, làm mình không thể chống đỡ nổi.
[nick]
Bỏ chữ ký
được Angelika sửa chữa / chuyển vào 04:33 ngày 15/12/2008

Hôm nay, nghe đồn cô bạn Tranyeu, bang chủ bang Việt Kiếm, sever Thái Sơn của VLTK đã phẫu thuật ghép tủy thất bại, chỉ còn 120h nữa...Thấy lòng chùng lại 1 chút...sẽ như thế nào nếu bạn chỉ có 120 tiếng để nhận ra giá trị của cuộc sống?
Sống chết có số, tất cả chỉ là phù du hết.
Xin gửi lời chia tay với người sắp đi xa.

Cái này em mà ko nói thì chị đâu biết

Trang chủ VL đã thông báo như thế.
Dù ko biết TranYeu nhưng vẫn luôn cầu cho nàng đc yên nghỉ

Oa oa mỏi mắt.... Tiếc là không có kính mát để đeo vào. Tưởng tượng mình đeo kính đen ngồi gõ lóc cóc dòm lom lom vào màn hình máy tính ..... Có thấy gì không nhỉ?