nhật kí gấu con

nhật kí gấu con

tìm mãi ko thấy quyển triết học ngày xưa học thạc sĩ đâu, vì cần phải xem lại khái quát về triết học Ấn Độ. Điên thật. Đã lục tung tất cả chồng sách trong nhà lên rồi, không thấy đâu. Mồ hôi toát ra tứa tát. Đành phải chấp nhận xem cái quyển nghiên cứu này vậy. Chỉ là lời bình thôi. Nhưng nắm được thời gian và vài chi tiết về sự ra đời của nó.... K về quê. Cả đêm bật điện ngủ và bật cả đài nữa. Sợ im lặng. Vẫn cứ miên man, chờ điện thoại của người ta. Nhưng biệt vô âm tín. Thề là sẽ không làm gì. Như thế là quá đủ rồi.
Mò ngay lên cơ quan để vào mạng tìm tài liệu. Nhưng cũng chẳng đâu vào đâu. thôi, đọc quyển này vậy. Nhớ nhé, sáng nay cấm linh tinh, chat chit. phải hoàn thành mấy việc sau: đọc qua quyển đấy, xem lại bài dịch. Tối về xem lại cái quyển ghi chép. Ngày mai nhớ gọi điện bảo lùi lịch học.
Eo ôi, thèm chua kinh khủng. cả đêm lục đục dậy mò sấu ngâm ăn. Nhưng có vị ngọt, nghĩ đến quả sấu chấm muối mà thèm kinh khủng. Sáng dậy, phi ngay ra chợ, mua 3 lạng, nhưng đem về chỉ ăn được 3 quả. giờ nghĩ lại thấy thèm rồi. hic..hic..., khổ thân.
sao cô Thủy lại đi vắng lúc này cơ chứ. Đang nước sôi lửa bỏng mà. Ông đấy nói không sai, 2 tháng này mình bị xui xẻo mà. Nhưng cô Tuyết thì bảo là sẽ thuận lợi mà. Cầu mong là như vậy.
Ôi, chúc một ngày làm được những điều mình đặt ra. Bye
Yêu mày lắm, con Cún mập ạ

.
tìm được cái ảnh này, đẹp ơi là đẹp, yêu ơi là yêu. Muốn dùng làm biểu tượng của riêng mình mà không biết làm thế nào. Yêu không thể tả. Chỉ muốn tát cho nó mấy cái thôi. Chỉ muốn cấu tai, dứt râu nó cho bõ tức vì yêu quá thôi. HIhi

Sáng nay chat một tí với anh Quang. Lúc nào được nói chuyện với anh mình cũng cảm thấy thích. Lí do vì sao mình không thể hiểu được. Tất cả những gì anh nói hay viết cho mình, mình đều muốn giữ gìn mãi mãi. Tim mình cũng cảm thấy rung động, xốn xang mỗi khi anh gửi cái biểu tượng của tình yêu, nụ hôn.... dù mình không biết là thật hay đùa. Có một điều gì đó, mình có cảm tình đặc biệt với anh và mình cũng hay nghĩ về anh. Có những lúc nhớ da diết. Chẳng biết đó là tình cảm gì. Mình thường không thể nhớ nổi khuôn mặt anh. Chỉ thấy hằn in các cảm giác khi ở bên anh thôi. Còn thì mọi thứ đều nhạt nhòa lắm. Cầu mong đó ko phải là tình yêu. Tình yêu xấu lắm rồi. Với lại, mình thường yêu cái mà mình tưởng tượng xung quanh người ta chứ đâu có yêu con người đích thực của người ta. Mình sợ lại thất vọng, lại đau đớn và rồi lại thù hận và tất cả những điều tốt đẹp về nhau sẽ mất hết. Mình mong mình và anh mãi mãi cứ như hai đường thẳng song song, đi bên nhau, tâm sự, chia sẻ, giúp đỡ nhau chứ đừng bao giờ chạm vào nhau hết. Như thế, quan hệ sẽ mãi tốt đẹp, hình ảnh về nhau vẫn tốt đẹp.
Ai cũng bảo sau này mình lấy phải thằng chồng chẳng ra gì. Vừa dốt lại vừa ko yêu mình. Mình không muốn anh phải rơi vào tình cảnh như thế. Còn mình, càng kéo dài thời gian ko lấy chồng bao nhiêu càng tốt bây nhiêu. Chán phèo. Chỉ tại mình mong ước có những đứa con, và sự thúc ép gay gắt của bố mẹ, họ hàng nên mới nghĩ đến chuyện lấy chồng. Còn không à, sống cô đơn một mình cả đời còn sướng hơn lấy phải một người bất tài lại không yêu mình.
Bé yêu, hãy nghĩ cuộc đời theo chiùe hướng tích cực, lạc quan. Đừng bi quan. Sẽ thấy hụt hẫng và thiếu sức mạnh và nghị lực đấy. Vui lên nhé.
Cuộc đời rất đẹp.