Nhật kí M, A và cái computer số 7 - Mười tám tự cảm.

đến ngay tui chỉ vài lần vào các box mà còn biết ngay bạn là ai thì còn ai ko bít

Phải thế chứ, yêu như thế mới đáng mặt rocker chứ. Yêu cuồng nhiệt thật... tôi tìm thấy tôi đâu đó trong đoạn nhật ký của bạn. Bạn đang đam mê... Không biết nói thế nào vì... nói với người đang yêu thì mọi thứ trở nên con số không hết.
Tôi cũng yêu nhạc Trịnh và yêu điên cuồng rock.. cũng vì rock mà hàng tá người yêu (vô tình) toàn là rocker. Tôi cũng đã yêu trối chết một người... cũng như bạn. Bạn sẽ hỏi 'kết quả như thế nào?', 'nghệ sĩ lắm, lãng mạn lắm, mọi thứ đều perfect tuyệt đối (?!)...', tôi đang say thì biết gì nữa xung quanh khi mọi người đã cảnh báo, tôi mặc kệ, tôi nhắm mắt và xuy tay để đánh tan những cảm giác không hay... Nhưng thế thật, tự tôi đã làm khổ mình.
Kỳ ấy phải vô nước biển để tỉnh táo lại, những tưởng đâm đầu vào tường để giải thoát (lần đầu tiên trong đời có thể nghĩ ra điều rồ dại đó). Tôi những tưởng đủ mạnh mẽ để thoát khỏi 'ba cái mớ tình cảm phù du' (câu nói dành cho những lúc 'bình thường', nghĩa là chưa yêu thật, nghĩa là.. còn cười khẩy được khi thấy ai đó đắm đuối yêu dù trong đau khổ.
Thấm thía lắm nỗi đau ngày ấy.
Giờ đây... người yêu tôi không handsome, không nghệ sĩ, chẳng 'tâm lý', không gì cả... duy chỉ có thứ tôi cần nhất trên đời 'Anh yêu tôi rất thật'.
Chỉ ghé ngang và ghi lại vài dòng cảm xúc. Xin lỗi vì nhiều chuyện nhé...
-- x-chairman RFC HCM --

cảm ơn b-thao đã san sẻ những cảm xúc cùng mình....
12-11-02
Kỉ niệm một tháng quen anh...
Một tháng, nhìn lại mà giật mình. Tình cảm của mình sao mà cứ như tên lửa ấy, chỉ mới có một tháng thôi mà... Anh đã trở thành một phần vô cùng quan trọng trong cuộc sống của mình, trong suy nghĩ, tình cảm...
Mình tin vào Cường, vì từ trước đến nay, C vẫn là người bạn thân nhất của mình trong box, người mà mình có thể san sẻ nhiều điều...Và cả chuyện này nữa, dù không mong C giúp được gì, nhưng dù sao kiếm được một người biết listen cũng khó.
Sáng làm bài Kt cũng tương đối, bực cái là không viết kịp ( khi mà đã nghĩ ra rồi ), nhưng thôi, môn Sinh thôi mà. Hôm nọ ngồi tính tổng TB 11 môn, được những 8,1, nhiều hơn dự tính của mình mới kinh chứ, hìhì...
Chiều đi lấy nhuận bút, được 300K. vậy là vẫn còn thiếu 200 K nữa để bù vào cho anh Temely. Chả biết đào đâu ra nữa. Đang cố viết tiếp một cái gì... Ôi, tiền, lại tiền, vấn đề muôn thuở.(!)
Lấy tiền xong, qua chỗ anh Sơn. Ngồi một lúc thì anh Hà đến ?o Ngồi có một mình thôi à em? ?o. Mình vờ như không hiểu ?o Thì lúc nào em chẳng một mình ?o...Anh Hà ngồi xuống chỗ anh Sơn vừa đứng lên - ?o Anh mà ngồi đây là thành hai mình rồi đấy ?o. Nói chuyện với anh Hà, anh Sơn. Anh Sơn là một người mà phải gần nhiều thì mới hiểu và thông cảm được... Ngồi đến 5h thì về. Không muốn gặp mặt A. Dù mình biết là có khi mình về chỉ 10,15 phút thôi là A cũng đến NT. Nhưng mình không muốn gặp... Mình đã tự thề rồi mà. Ở NT thì một là NC, hai là A, ba là NC và A cùng rất nhiều người khác ( tức là offline box í mà ).
Chán vật. Càng ngày mình càng viết ra những điều vô nghĩa, nông choèn choèn, nhạt nhẽo...dễ dãi nữa. Nhật kí chỉ làm mình viết tốc độ hơn chứ không chất lượng hơn.. Nhưng mà cũng phải viết.Không viết thì làm sao giải toả hết những rắc rối thường nhật dâng lên, đầy lên trong lòng ?

Viva Maths ! Cilus Cilum Ciluf...

Đâu phải thế đâu
Con người luôn muốn vươn tới đỉnh cao , tự đứng trên đôi chân của mình .
Một chú lùn của thế giới HACKER.

Nhật kí online
Mình đã ngồi cả sáng trên mạng.
10h 30...
bây giờ là hơn 12h
1h có mặt ở lớp học thêm
Mệt mỏi....
Anh à, sao anh lại làm em đau thế ? Em đang đau lắm. Nhưng em không khóc được. Tại sao anh làm thế ? có nhiều cách để nói với em là anh không yêu em cơ mà, mà anh không cần nói thì em cũng biết... Nhưng tại sao anh lại viết trong trang cá nhân như thế ? Cứ như là muốn đuổi em đi, muốn làm em phải tuyệt vọng ấy. Em đang tuyệt vọng, vâng em đang ở vực sâu đây... Em phải làm gì để vượt qua nỗi đau này ? Em muốn khóc mà không khóc được. Bức bối quá, ngột ngạt quá.
Thà rằng anh cứ nói hẳn vào mặt em đây này ! Nói đi ! Hãy nói đi, còn hơn là anh làm thế !
Người yêu cũ nói rằng vẫn yêu tôi như ngày nào.Mà tôi cũng vậy mới chết chứ. <-- Anh đã viết thế đấy... Anh đang vui lắm phải không ? Em đoán là trong những ngày gần đây, cô ấy đã trở lại phải không ? Thật lòng em mừng cho anh. Anh hạnh phúc, thế là em cũng hạnh phúc rồi. Em là thế đấy, chẳng bao giờ đòi hỏi một cái gì... Em vẫn luôn là thế, là chính em.. vẫn dõi theo mỗi bước đi của anh, vẫn thầm ước nguyện cho anh hạnh phúc...
Bao giờ em mới hết yêu anh ? Làm sao em biết được ? Em không điều khiển nổi trái tim mình... Nhưng em sẽ không làm phiền anh nữa đâu. Anh yên tâm.. À mà một ngàynào đó anh sẽ đọc được những dòng này... Chắc hẳn anh sẽ thở phào : Thế là nhẹ nợ ! Có khi thế đấy... Em thật là ngốc nghếch...
Thôi 1h rồi, em chưa ăn gì cả. Đói quá. Thôi học xong rồi ăn cũng chả sao... Hôm nay là một ngày tồi tệ... Em chán ghét chính bản thân mình

Viva Maths ! Cilus Cilum Ciluf...

Tôi lại một lần nữa ko thành thật với bản thân của mình , ko dám dùng thật nick của mình để mà post bài
Bạn có biết rằng bạn may mắn hơn tôi khi mà chính bạn nhận ra rằng ngưòi đó ko yêu mình ko ? Còn tôi thì khác đấy , chính ngưòi đó nói thẳng với tôi " anh hiểu tình cảm của em nhưng anh chỉ coi em là em gái, anh muốn dùng chính cái tình cảm của anh để mà giúp em tiến bộ _ tình cảm của một ngưòi anh trai " Đau chưa thật đau đúng ko ? Nhưng biết làm sao ? Vậy sao anh vẫn luôn quan tâm , vẫn ngập ngừng tạo cho mình những hiểu lầm . Mình đã đọc cái tâm sự của bạn từ đầu và cảm nhận . Tại sao bạn lại giống mình đến như vậy chúng mình đồng cảm rùi . Nhưng dù sao mình cũng cảm ơn ngưòi đó vì đã giúp mình đứng dậy . Buồn thật nha bạn . Nguời đấy nói với mình " anh vẫn yêu ngưòi cũ và đang chờ cơ hội " Mình nghe câu đấy chỉ biết cuời , chẳng khóc đc nữa. Mọi quyết tâm và nhiều điều mình đạt đc đều có công của ngưòi đó . Coi là em gái tại sao lại quan tâm một cách đặc biệt đến như vậy. Tất cả đã tạo thành nỗi đau bây giờ . Thời gian 1 tháng cũng chính là thời gian mà tôi và ngừoi đó thân nhau . Bạn thật giống mình . thật nhanh đúng ko bạn , nhưng chẳng hiểu sao mà mình ko cảm thấy cái thời gian đấy nhanh chút nào cả , mình tưởng rằng đó là rất lâu !
Tiger is number 1!

Đau quá, em không còn tự chủ được nữa vào chiều nay... Em đã khóc như mưa khi phóng xe từ Đại La về NT. Em muốn tìm một chốn nương thân, một chốn bình an... Tất nhiên những giọt nưóc mắt còn đọng trên khoé mắt em không thể qua nổi mắt anh S và chị Th ...
Em đã kể hết cho chị Th,chị Th lau nước mắt cho em và em cảm thấy nhẹ nhõm hơn, đúng là nhẹ hơn rất nhiều.... Chị Th cũng đã làm em nhìn ra nhiều điều . Anh Sơn thì biết hết nhưng mà cứ tẩm ngẩm tầm ngầm....Anh Sơn còn bật " Như một lời chia tay " cho em nghe.
Qua trường, gào thét " Tiếng trống Paranưng " và " Kí ức " ... Lao lên ĐInh lúc 5h, dù đoán chắc là C đã về. Có lỗi với C quá. .. Không biết C có giận NC không... Đừng giận NC. Từ sáng đến lúc ấy cũng chưa có gì bỏ bụng. Đói cồn cào. Lão Lân bật Mĩ Tâm với vẻ đắc thắng.(?) Đinh mất chất quá đi !
Tiếng hát của em làm mấy anh chàng, và nhất là anh chàng ngồi cạnh chú ý. Lúc em về, cảm giác rõ mồn một ánh nhìn theo đầy.. tiếc nuối ( hì hì ).
Chả hiểu sao em không còn quá buồn nữa. Em chấp nhận mọi điều như là định mệnh, như là định mệnh....

Viva Maths ! Cilus Cilum Ciluf...

Buon that ban nhi .Toi nhu tim duoc con nguoi , cam xuc , tinh cam cua minh trong bai viet cua ban .Toi cung da tung mot lan nhu the .Tung hanh phuc va khi nhan ra su that cung dau kho .Dau khong noi len loi .Nhung cai gi qua cung se phai qua .Co dieu toi may man hon ban la gio toi da di xa, di xa khoi nguoi ay , xa que huong nen moi chuyen doi voi toi co phan nao de dang hon .Co len ban a, tat ca van con dang o phia truoc .
[/blue][/size=50]giu duoc tinh ban va tim duoc nguoi yeu thi rat de nhung cai kho la tim duoc nguoi ban va giu duoc nguoi yeu

14-11-02
Hôm nay ở lớp diễn ra một trò ,..như trò hề... nhưng mà không là trò hề thì không được,có khi còn trái với lẽ tự nhiên ấy chứ. Hì hì... giờ kiểm tra công dân đầu tiên của lớp 12. Chúa ơi, quay đều, quay đều, quay đều. Cả lớp cùng quay, từ già trẻ nhớn bé, từ dân đen đến quan chức, từ đứa chăm chỉ đến đứa dốt nát, lười nhác. Tội gì mà không quay ? Cô thì lơ đi, trò càng lấn tới. Hết 45 phút thì cũng đủ thấy mắt hoa lên vì mấy con chữ bé xíu luận ra từ tấm giấy photo.Nhưng mà không thế thì không phải là học sinh..... Ai đi qua thì mới nhớ, mới tiếc....
Nếu như ngày hôm qua mình đau đớn dằn vặt bấy nhiêu thì hôm nay mình thanh thản nhẹ nhõm bấy nhiêu. Chuyện gì tới rồi sẽ tới.Mình không thể nào tranh đấu cùng những gì đã thuộc về số phận, đã là định mệnh. Cũng như tình cảm không thể nào gò ép. Với mình anh vẫn luôn là người không có lỗi. Hằng cũng như pit, khi ai nghe mình kể cũng đều thấy phẫn nộ. Nếu như mình nghe một câu chuyện như thế thì mình cũng phẫn nộ không kém . Con gái mà. Nhưng nếu giả dụ đó là một ai khác, một người con trai, thì sẽ nghĩ mọi chuyện đơn giản hơn nhiều. Và có thể, rất có thể sẽ là một câu buông xuôi : ?oĐàn ông là như thế đó ! ?o..đơn giản vậy thôi.
Tình yêu trong mình vẫn là ngọn lửa âm ỉ cháy. Mình biết mình vẫn sẽ tin vào anh, tin vào một điều hoang tưởng. Vì mình đang rất cần một điểm tựa để tin, tin vào cái gì, bất kể cái gì. Sợ nhất vào lúc này là mất lòng tin. Dù rằng anh có đang hạnh phúc. Hãy cứ tự huyễn hoặc mình là một ngày nào đó anh sẽ thuộc về. Ảo tưởng đôi khi lại có tác dụng tích cực cho một ai đó, như mình chẳng hạn.
Chiều nay thật bất ngờ, pit và R ghé qua chơi. Cũng lâu rồi không gặp ... Vui... Mình thích tâm sự với pit bởi chị ấy là một người biết nghe và cũng khá hiểu mình.
Mình cũng sẽ không trốn tránh. Chỉ hết sức tạm lánh trong khả năng có thể. Mình không muốn làm phiền anh,hay đúng hơn là từ trước đến nay điều mình sợ nhất là làm phiền người khác. Cái gì tự làm được thì hãy cố gắng tự làm. Mình biết mình có thể tự cân bằng, vậy thì không việc gì phải phiền đến anh cả. Đôi lúc ngồi thần ra ?o Này NC, tại sao mày lại cứ phải sống như thế, tại sao cứ ra sức cho đi mà không đòi nhận lại một cái gì như thế . Hãy nhận lại đi ?o . Nghĩ thế thôi, nhưng rồi nghĩ thêm một lúc lại chả biết mình cần nhận cái gì. Bởi đem hạnh phúc và niềm vui đến cho người khác , chính mình là người cảm thấy hạnh phúc đầu tiên rồi mà. .. Mỗi người một cách sống.Tạo hoá đã xếp đặt cho người ta một lối sống ?o cho nhiều hơn nhận ?o thì đừng bao giờ cố gắng thay đổi nó hay cố đòi hỏi nhận lại một cái gì, hãy chấp nhận như thể nó vốn là như thế...
Sao từ nãy tới giờ mình nói nhiều điều vô nghĩa thế nhỉ ? Chả hiểu... hì hì. Xấu hổ quá đi mất.
Bây giờ là 15h 44. Chốc nữa sẽ đi offline đây, mình sẽ lại được tiếp thêm năng lượng cho một tuần tới rồi. ôi, box nhạc Trịnh , nhớ các bạn quá ! Cố gắng lên NC nhé. Chút nữa gặp A , hãy tỏ ra bình thường đi ! Tự nhiên đi !
15-11
Ngày hôm qua em bận bịu với buổi offline. Nhưng mà vui lắm.... Lúc đầuchương trình tưởng là chán, rồi về sau mới vui , vui ghê lắm. Nhưng mà có cái chị gì cứ ngồi nhìn em không chớp, chị ấy trông cứ như Hàn Quốc ...
Hôm qua em mặc một chiếc váy yếm, trông dễ thương tệ. ( anh Hà với chị Thương cứ khen em mãi ).Nhưng mà anh thì.... Anh về quê mà chẳng thèm chào em một câu, chỉ nói với anh Sơn. Thế là trong anh, em cũng đâu có vị trí gì đặc biệt ? Buồn thật đấy....Dù cho hôm nay anh có xin lỗi, có gửi mess thì....
Khi nãy qua Nguyễn Văn Ngọc, em chợt bừng tỉnh vì hương hoa sữa . Thơm quá ! Đầu đông rồi mà hoa sữa vẫn thơm , có khi còn hơn cả độ giữa thu. Em nhớ đến hôm đầu tiên anh mời em về nhà, và em cũng bị anh "lừa" lần đầu tiên chính vì hoa sữa .... Nhớ anh quá ! Em biết bây giờ em sẽ không có quyền đòi hỏi gì. Rất có thể anh và cô ấy đang rất hạnh phúc. Ừ tình yêu bắt nguồn từ hai phía bao giờ cũng đẹp,và em cũng sẽ trân trọng dù cho đó có là tình yêu của anh và một cô gái khác, không phải em...
Chiều hôm nay em đã ngồi ở NT từ lúc 4h đến tận 6h. Cảm giác không có anh thật dễ chịu( thật đấy ! ). Em cảm thấy thoải mái hơn.Lâu rồi mới thấy anh Sơn dễ tính thế. Thanh thản lắm. Nghe " Như một lời chia tay " cũng không cảm thấy quá nặng nề, vì ngay sau ấy đã là " Đồng dao 2000 "
Đường sóng gió đã qua đi
Đường hoà bình đã sáng ngời
Với em , tình yêu, cảm giác vẫn là như thế. Ăn hạt dẻ nóng của chị Phương, nhớ hôm thứ 6 nào đó ngồi Đinh với A, A bảo khi nào về quê sẽ đem hạt dẻ cho em và những viên đá mà A nhặt ngoài biển. Em tin là A sẽ nhớ...Chắc phải giữa tuần sau A mới ra..nhỉ ?
Nếu mà bọn lớp em đọc thấy những dòng này thì hẳn sẽ bĩu môi : " Trò lố " hay gọi hành động này là một thứ gì tương tự thế, " diễn trò " hay đại loại thế. Mặc kệ ! Em viết cho riêng em, cho những suy tư, trăn trở của 18 tuổi riêng em cơ mà... ( ông GMĐ đọc được câu này thì hay )
Em thật ngốc khi không bao giờ ngăn cấm nổi tình cảm của mình, cứ bồng bột tự nhiên như thế nhưng mà mãnh liệt. Em dại quá phải không ? Có khi vài ngày nữa mọi người ở NT sẽ biết hết chuyện tình cảm em dành cho A mất. Thế thì lại phiền cho anh, mà em thì rất sợ làm phiền....
Em chưa bao giờ có một tình yêu vẹn tròn, lúc nào em cũng đi về một mình, vẫn lặng lẽ trong thế giới riêng của mình. Trong thế giới ấy có anh, có em, có bạn bè, người thân, cả những nguời không quen biết... có những cái khôn và cả cái ngu, cái dại riêng..Bởi vậy trong thế giới ấy em mới chính là em theo đúng nghĩa. vậy thì có anh hay không có anh, em cũng vẫn là như thế. Anh đã chẳng một lần nói với em sao ? " Em đa đoan nhưng em không vị kỉ, vì thế dù cho có chuyện gì xảy ra em cũng sẽ không đổi thay ..."
Em tin là em sẽ không đổi thay....

Viva Maths ! Cilus Cilum Ciluf...

Được immortal-flower sửa chữa / chuyển vào 12:11 ngày 16/11/2002

Càng ngày càng buồn ....
Hic sao giống chuyện mình thể chỉ khác giời mình đã chia tay....
Con người luôn muốn vươn tới đỉnh cao , tự đứng trên đôi chân của mình .
Một chú lùn của thế giới HACKER.