Nhật kí ngày trở về

Nhật kí ngày trở về

[bigchar][/bigcha
Hà Nội ơi, em đã trở về, vậy là cuối cùng sau 783 ngày em đã trở về. 783 ngày, quãng thời gian ko phải là dài nhưng cũng ko thể gọi là ngắn. Vậy là sau bao thời gian xa cách, khi trở về em vẫn có cảm giác như ngày ra đi, vẫn là Hà Nội thân thương với đầy ắp kỉ niệm vui buồn, vẫn là những người mà em yêu quý. Sẽ thật là hạnh phúc khi sau bao năm đi xa bạn trở về và vẫn giữ được những cảm xúc như vậy. Nhưng giờ đây em lại muốn ra đi vì em hiểu ra rằng thời gian đã trôi đi, mọi việc đã đổi thay, lòng người đã đổi khác, chỉ có em là vẫn giữ trong mình những suy nghĩ như ngày em ra đi. Trong em vẫn là hình ảnh mắt anh rưng rưng vào ngày anh chia tay em để vào Nghệ An công tác, vẫn là nụ cười hiền tình cảm đó khi anh gặp em lần cuối ở sân bay, vẫn là hình ảnh em nước mắt lưng tròng kiếm tìm anh trong hàng người tiễn em đi. Giờ đây em trách anh thật nhiều, tại sao ngày ấy anh ko mạnh dạn lên, ko nói lời yêu khi 2 đứa còn ở bên nhau, tại sao anh lại trốn cái nhìn kiếm tìm của em để rồi lại lặng lẽ đứng ở trên cao nhìn xuống cho đến khi em đi khuất. Em đã muốn ôm lấy anh hôm anh đèo em vể, ôm lấy anh vào giờ phút chia tay, vậy mà tại sao lúc đó anh có thể kìm nén để rồi thức trọn chuyến tàu đêm hối tiếc và nói rằng ANH YÊU EM THẬT NHIỀU khi 2 đứa đã ở 2 châu lục. Để rồi cuối cùng tình yêu của 2 đứa cũng chỉ là tình yêu trong câm lặng và mãi mãi chẳng thể nào mình đến được với nhau. Có giây phút nào anh cảm thấy hối tiếc ko anh, có lẽ là ko bởi lỗi tất cả là do em, và giờ đây anh đang đắm chìm trong hạnh phúc với người ấy , em có trở về thì cũng chỉ là bóng hình ngày xưa mà thôi. Em thật là ngốc phải ko anh, em những tưởng là mình đã già dặn, đã đủ chín chắn để nói lời yêu vì sau bao thời gian xa cách em nhận ra rằng em yêu anh thật nhiều, tình yêu đó dù chưa bao giờ được sống đúng với nghĩa của nó, nó được nguỵ trang bằng một tình bạn cao đẹp nhưng nó đã sống với em, dù âm ỉ nhưng vẫn cháy. Nó đã sưởi ấm em vào những giờ phút em cô đơn nhất, nó làm em cảm thấy ấm lòng vào những đêm mưa cô đơn, nó đã là động lực để em vươn lên mỗi khi em nghĩ đến anh. Anh ơi, anh có biết rằng dù 783 ngày xa cách nhưng trong em, em vẫn luôn cảm thấy anh thật gần, lúc nào nghĩ đến anh em cũng có một cảm giác thật yên bình, dường như lúc nào em cũng cảm nhận được sự quan tâm nhẹ nhàng của anh, dù nhiều khi anh ko nói nhưng em biết anh vẫn lặng lẽ dõi theo em, và em lại đứng lên đi tiếp vì tình yêu đó. Có lẽ anh sẽ hỏi em rằng tại sao em yêu anh nhiều như vậy mà em lại có người khác ở bên đấy. Em cũng ko trả lời được anh ah. Bản thân em cũng ko hiểu cái gì đang diễn ra trong con người em. Có phải vì cảm giác gặp lại anh làm em cảm thấy như vậy. Hoàn toàn ko anh ah. Em đã biết em yêu anh thật nhiều từ khi em yêu người ấy. Ngày em ra đi tình yêu của mình chỉ vừa mới chớm nở, bản thân em nhiều lúc muốn ghen nhưng cách cư xử của anh làm em cảm thấy em chưa là gì để ghen cả. Em đã sms cho anh một tin nhắn rằng em chỉ là bạn bình thường của anh, và anh đã trả lời em rằng : Yêu là nghĩ cho người mình yêu. Anh đã cố kìm nén tất cả chỉ vì ko muốn em vướng bận gì. Với em lúc đó em nghĩ rằng vì anh yêu em chưa nhiều. Giá như anh đừng cao cả như thế, đừng nghĩ vì người mình yêu nhiều như thế thì có lẽ em đã ko mất anh. Để rồi tình yêu đó của mình chưa đủ vững mạnh để em có thể bấu víu vào nó trong những tháng ngày cô đơn nơi xứ người. Anh yêu em nhiều như vậy, tại sao khi em gọi về cho anh thì anh lại nói chuyện như thể anh chưa nói gì với em. Anh có biết rằng có những lúc em nhớ anh thật nhiều, em gọi về cho anh chỉ muốn anh im lặng và nghe em khóc, thì lúc đó anh lại ko hiểu điều đó. Cũng chính anh là người đã đề nghị ko nói về chuyện đó nữa và sẽ là bạn bè bình thường. Giờ đây em chỉ hi vọng khi anh sống cuộc sống nơi xứ người anh sẽ hiểu phần nào cho em. Cảm giác cô đơn, lạnh lẽo, những lúc tủi thân, kiếm tìm ở anh những lời yêu thương ngọt ngào lại ko được....Và rồi cái gì đến cũng đã đến, nhưng anh có hiểu rằng sau những phép thử tình yêu để rồi người ta nhận ra rằng đâu là tình yêu chân thành. Sau tất cả, em nhận ra rằng em chỉ muốn trở về bên anh, vì em yêu anh quá nhiều, ngay cả khi ở bên người ấy em vẫn nghĩ về anh. Em thật là tội lỗi phải ko anh, nhưng biết làm sao được khi nhip dap con tim đâu có tội. Nếu như con tim có mắt thì em đã ko phải ở trong tâm trạng như thế này, mặc cảm tội lỗi, đau khổ, hối tiếc, day dứt......Em hiểu tất cả những gì anh đối xử với em và em cũng đoán được điều đó.Một người tốt như anh sẽ ko để cô ấy phải thiệt thòi và đau khổ. Em đã từng viết cho anh thật nhiều là mong anh tìm được một nửa của mình và mong anh hạnh phúc. Em cảm thấy như muối xát vào lòng mỗi khi nghĩ đến việc 9-10h tối anh vẫn chưa ăn tối, mỗi khi trời trở gió anh lại phong phanh về nhà với chiếc áo sơ mi vì ko có ai nhắc anh rằng gió mùa đông bắc vể,rồi mỗi dịp ngày lễ tết mọi người vui vẻ đi chơi với nhau còn anh thì thui thủi với nỗi nhớ em quay quắt. Những lúc đó thương anh thật nhiều anh biết ko anh?? Chỉ ước sao có ai chăm sóc anh vì anh xứng đáng được như vậy. Vậy mà giờ đây khi anh tìm được rồi và anh rất hạnh phúc với người ấy thì em lại đứng đó mỉm cười chua chát với trái tim đang vỡ ra từng mảnh vụn. Anh cố tình hay vô ý khi sms cho em thật nhiều rằng anh đi với người ấy. Anh có biết mỗi tin nhắn như vậy là một nhát dao cứa thêm vào trái tim đã chảy máu của em. Em biết anh muốn em ghét anh, muốn em quên anh đi. Anh ơi, anh có hiểu rằng dù anh có làm gì đi nữa thì trong em anh vẫn là anh, vẫn là anh của 2 năm ngày trước dù bây giờ trái tim của anh đã thuộc về người khác. Hãy để em giữ lại hình ảnh của anh như 2 năm về trước trong trái tim em, được ko anh??? Như thế chắc sẽ ko làm anh có lỗi với người ấy chứ ? Em hiểu anh muốn em quên anh đi,nhưng hãy để em giữ lại những gì thiêng liêng nhất với em, anh đừng cố gắng nữa anh nhé, đừng cố gắng làm em ghét anh và phá vỡ những kỉ niệm đấy nữa vì tim em cũng đã vỡ vụn ra khi em bước chân lên máy bay và ko nhìn thấy hình ảnh của anh rồi. Em đang nghe bài Giấc mơ có thật của Lệ Quyên, thật là đúng với tâm trạng của em bây giờ. Một ước mơ có ngày ở bên anh và mình đến với nhau, ko phải đợi chờ, ko phải xa cách bây giờ chỉ là giấc mơ mà thôi phải ko anh. Anh hãy cứ để em mơ với giấc mơ đó anh nhé, anh đừng đánh thức em dậy nữa. Giờ đây một mình với mùa đông lạnh lẽo,giá băng, cảm giác cô đơn xâm chiếm toàn bộ con người em, lòng em lạnh lẽo tê tái. Còn anh ở nơi đó chắc anh đang giành toàn bộ suy nghĩ cho cô ấy. Cô ấy thật là hạnh phúc, còn em, em phải trả giá vì đã ko biết trân trọng và nâng niu tình yêu của anh cách đây 2 năm. Cuối cùng em sẽ là người ra đi, em cũng vẫn luôn cầu chúc anh hạnh phúc, và em sẽ vẫn giữ mãi hình ảnh của anh cũng như kỉ niệm về anh trong trái tim em, vi sao ư, vi em vẫn chờ anh, anh ah!!!

cám ơn bạn , đó là những điều tôi lo lắng, và nghĩ nó sẽ xảy ra với tôi. thật buồn vì tôi chẳng biết diễn đạt ra như bạn.
Nỗi khổ của người ở nhà bằng 1 thì với người ở 1 nơi xa lạ, kô gia đình , kô người thân, ngoài trời thì rét buốt fải gấp 10 lần. Đúng là nhiểu lúc con người ta sống bằng hy vọng, mặc dù ta có thể biết nó chẳng bao gio thành hiện thực. Những tháng ngày vất vả nơi xa, sẽ luôn được bù đắp bởi những hy vọng của mình.
Bạn ạ,bạn đã đi đến cuối con đường, rồi bạn sẽ tìm đc 1 ai đó tốt hơn. Mong bạn sẽ như vậy.
Còn mình, mình mới chỉ bắt đầu. còn những hơn 700 ngày phía trước, mình kô hiểu sẽ fải đối mặt với nó như thế nào, khi mình còn chẳng có chút HY VỌNG nào cả.
@all: Chúc tất cả những ai, đã đang và sẽ fải đi xa, luôn có Hy vọng để vượt qa những thời điểm khó khăn. Tôi kô có HY VỌNG nên tôi biết nó quý giá thế nào
Được boydidream sửa chữa / chuyển vào 21:49 ngày 06/01/2006

xin được tha y đổi đôi chút, tôi đa tìm đc 1 chút HY VỌNG, cho dù nó có quá nhỏ bé. Nhưng kô sao, tôi sẽ nuôi lớn nó trong những ngày tới đây.
xin đc lấy 1 cái nick của bạn tôi làm câu kết : KHÔNG BAO GIỜ THẤT VỌNG.
(nick :khongbaogiothatvong là của admin trang web www.anh2.net )

hay wá...

Anh ơi, mặc dù nghĩ là sau khi viết ra được thì em sẽ quên được anh nhưng đúng là ko dễ chút nào. Thi thoảng vẫn có tiếng pháo nổ đì đọp đâu đó làm em lại nhớ đến tết đầu mình đi xem phim với nhau. Hình như lúc đó mình chỉ mới quen nhau thôi phải ko anh, lúc nào em cũng tự hỏi ko biết giờ này anh đang làm gì. Ko biết đến bao giờ em mới bỏ được suy nghĩ đó ra khỏi đầu, ước gì em có thể tẩy não anh nhỉ, để quên, quên tất cả..... Ngủ ngon anh nhé, có phải câu hỏi quen thuộc của anh là: Đêm qua em ngủ có ngon ko???

Anh ơi, giờ đây cách nhau nửa vòng trái đất em mới nghiệm thấy câu nói của LP thật là đúng, mình mãi mãi chỉ là ông Ngưu bà Ngưu mà thôi. Những tưởng chỉ là câu nói đùa ngày em ra đi mà cuối cùng thành sự thực....

Một chiều cuối tuần ảm đạm, thời tiết cũng xám xịt làm lòng người vốn đã nặng trĩu lại càng nặng thêm. Bằng mọi cách, em vẫn ko thể dứt mình khỏi những suy nghĩ miên man về anh, những câu hỏi xoay vần giờ này anh đang làm gì, tâm trạng anh thế nào trước mỗi sms của em.....Và cuối cùng em tìm đến với biển. Mùa lạnh biển cũng vắng vẻ, đìu hiu. Đặt chân lên bãi cát thẳng dài tít tắp em cũng cảm thấy lòng nhẹ nhõm hơn. Văng vẳng trong MP3 là Hoài cảm, nhẹ nhàng và buồn. Biển vẫn thế, phẳng lặng và bình yên, ko biết trong lòng nó có những con sóng ngầm ko anh nhỉ ? Gió biển thổi lạnh làm em càng thít chặt hơn chiếc khăn quàng cổ. Anh đã từng dặn em rất nhiều phải giữ ấm vì anh cũng biết em ko chịu được rét. Bầu không khí lành lạnh cùng với hương vị của biển làm em nhớ đến buổi sáng em và anh cùng lên chợ hoa, cũng cảm giác được hít căng phổi luồng không khí hơi lành lạnh và mát mẻ. Giờ này chắc anh đang ngủ say rồi, chỉ có mình em lặng lẽ đi dọc theo bờ biển và hồi tưởng về những kỉ niệm đã qua.... .Thi thoảng gặp vài đôi tay trong tay đi dạo ngắm biển lại cười thầm, cảnh trong mơ của em đấy.....

Seoul...đêm ..... buồn...
Đêm mùa đông sao lạnh quá . Đã gần 5 tháng kể từ ngày bước chân xa hà Nội. Không ai hiểu vì sao em lại quyết định ra đi , và anh cũng không hiểu. Trước giờ anh vẫn tự tin rằng 100% thì không chắc nhưng đến 80 hay 90% thì anh có thể hiểu được em. Tại em đơn giản quá phải không anh, em luôn sống và làm theo những gì mình nghĩ, những gì mình muốn . Quyết định của em khiến anh cảm thấy ngỡ ngàng, và anh nói anh không hiểu được. Có lẽ là vậy đấy anh ạ, 10% đôi khi lại quyết định tất cả mà, phải không anh?
Cuộc sống nơi xứ người không phải lúc nào cũng trải đầy hoa hồng như mọi người đã từng nghĩ. Mệt mỏi , tủi thân , lạnh lẽo...những cảm giác nàyvlúc nào cũng xâm chiếm tâm hồn em. Nhiều hôm một mình đi trên phố, nước mắt chẳng hiểu sao cứ lăn dài, lăn dài...Em yếu đuối quá phải không anh, và anh chẳng bao giờ tin em lại có thể quyết định ra đi như thế. Không phải em ko hiểu mình là người như thế nào, em biết mình sống quá ủy mị, quá yếu đuối. Em muốn mình tay đổi, em muốn được mạnh mẽ hơn. Em muốn mình có thể mỉm cười khi trong lòng đang khóc. Có thể với người từng trải như anh, điều đấy chẳng có gì là khó cả, nhưng em lại chưa một lần làm được. Em cần sự thay đổi lớn hơn cả sự quyết tâm của em. Vài năm nữa trở về, anh tin không, em sẽ ko còn là baby yếu đuối của ngày xưa nữa đâu. Anh sẽ ngạc nhiên đấy, cuộc sống nơi xứ người sẽ dậy em bản lĩnh hơn. Và, với người sau, em tin rằng, sẽ không ngốc nghếch để đánh mất người đó như em đã từng làm mất anh.....

12.41am, 9 Jan
Một đêm nữa ko dứt được suy nghĩ khỏi anh. Cứ dừng bút là suy nghĩ về anh lại ập đến với em.Anh ơi giờ đây nhớ anh em biết phải làm sao, ko thể nói với anh rằng em nhớ anh, nhớ thật nhiều, quặn thắt cả con tim, nhưng bây giờ em biết em là người ko nên nói ra câu đó........Trước bàn học em là bản đồ thế giới, nhìn châu lục của anh xa xôi mà em cũng cảm thấy xa vời vợi, ko phải là khoảng cách địa lý hay thời gian, mà là khoảng cách trong lòng, sẽ chẳng bao giờ em được quyền coi anh gần gũi trong lòng nữa....!!!! Đứng lặng im trong đêm tối nhìn về chân trời xa xôi nơi có anh ở đó, em ko ngăn được những giọt nước mắt cứ lăn dài...Anh muốn em giành trọn tình cảm cho người đó nhưng con tim sao mà ép được hả anh, sao có thể ngăn nó ko nghĩ về anh và rung lên từng nhịp thổn thức khi nghĩ về anh.....Liệu trong anh có còn một khoảng nhỏ nào cho em nữa ko hả anh????

Theo cao kiến của anh thì bé hanoi_va_anh nên vứt hình bóng chú kia ra khỏi đầu rồi mà chú tâm học hành đặng khỏi phí cơm áo gạo tiền của cha mẹ
Chứ anh nói thật nhé , lúc em rên la thế này biết đâu tay kia đang chân trong chân tay trong tay với 1 bé nào đó ở quê nhà . Đời biết đấy là đâu .
Anh chả căm thù gì ai , cũng chả căm thù gì cái sự yêu đương , dưng chân thành là anh nói rứa . Ôi giời , cuộc tình nào mà chẳng có lúc đứt , tốt nhất là cho nó đứt sơm sớm cho đỡ phiền
Đồng chí nào muốn chửi tớ gian ác , xin cứ hết sức tự nhiên