Nhật kí ngày trở về

Lần đầu tiên vào đọc trang này. Mới đọc wa thôi và xem nơi cư trú của mọi người thì hoá ra đều cảnh xa nhà giống nhau nên cũng có nhiều cái dễ thông cảm và hiểu nhau hơn. Lại 1 cái tết xa nhà nữa sắp đến. Tôi chỉ cầu chúc mọi người 1 năm mới mặc dù xa nhà nhưng cũng đừng wá buồn nhé. Đã ra đi là ko bao h nói lời hối hận phải ko? Vì chí nhớn mừ. Dẫu biết cuộc sống xa nhà có muôn vàn khó khăn và vất vả mà h lại thêm cả chuyện tình cảm nữa thì cũng thực sự làm người ta ko thể tránh khỏi mệt mỏi. Ko sao cả. Chuyện tình cảm thì ko thể cưỡng ép phải thế này thế kia đc. Chỉ có điều đừng để nó làm ảnh hưởng đến công việc cũng như học hành là đc.
Chúc mọi người luôn vui vẻ và đạt đc mục đích của mình ở nơi xứ người!!!

Anh ah, dường như em đang dần trở thành một cô ngốc thì phải. Liệu có phải thế ko hả anh, nếu như có thể sáng suốt trong tình cảm thì chẵc sẽ ko có những dòng nhật kí này, ko có những giọt nước mắt, nỗi nhớ nhung quay quắt của cả em và anh, anh nhỉ. Có một người ở đây nói có thể vào cái ngày em nhìn thấy anh đi yêu một người con gái khác thì tình yêu sẽ trở thành lòng thù hận, có thể nào ko hả anh??? Đã bao giờ trong anh có một sự hận thù nào với em khi em có người ấy, và cả bây giờ với anh, dù anh có đối xử với em thế nào, có nhấn mạn rằng anh đi với cô ấy bao nhiêu thì em cũng ko thể hận thù anh, em đã msg cho anh một tin tương tự như vậy cho anh và chỉ sau đó vài phút em đã cảm thấy hối hận về tin nhắn đó rồi, dù cảm giác bị từ chối, ko được đền đáp cũng ko phải dễ chịu chút nào nhưng em lại càng hiểu anh hơn và yêu anh hơn. Em ước sao tình cảm của em có thể biến thành sự hận thù, như thế chắc sẽ ghét được anh dễ hơn và quên anh dễ hơn. Em biết anh đang cố gắng gạt hình ảnh em khỏi đầu và thay thế bằng hình ảnh cô ấy, em cũng ko hề trách anh, anh ah. Có những lúc em thật là ghét cô ấy, nhưng rồi cuối cùng đều là con gái cả, ai cũng muốn bảo vệ tình yêu của mình mà thôi, chỉ có em kém cỏi ko tự bảo vệ được mà thôi. Hạnh phúc chỉ đến với những ai biết gìn giữ và tranh đấu vì nó thôi phải ko anh ???
Sự chênh lệch về không gian và thời gian thật là đáng sợ quá phải ko anh, ngày trước em còn có thể đoán được giờ này anh đang làm gì, vẫn có thể nhắn những tin nhắn vu vơ về đêm chỉ nói 3 từ ngắn ngọn " Em nhớ anh". Giờ đây em và anh như 2 chiếc đồng hồ quay ngược kim, khi em đi ngủ thì anh đã bắt đầu một ngày mới rồi, chỉ đến khi thực sự cảm thấy mất anh em mới cảm nhận rõ cái trở ngại đáng sợ này, mới hiểu nỗi mong ngóng tin từng ngày, em ko dám tắt máy, ko dám ngủ quá sâu, đi ngủ vẫn để Yaho alert chỉ vì sợ khi anh online thì em ko có ở đó, lo ko biết anh đã tự mình sắp xếp được cuộc sống mới chưa, em hỏi han thật nhiều những ông bạn khi phải băt đầu cuộc sống tự lập và càng thương anh nhiều hơn với chợ búa, cơm nước, chỉ ước giá như có thể sang sắp xếp giùm anh rồi lại về, dù với em những việc lắp đường dây điện hay sửa chữa , đóng cái gì thì cũng tủi thân lắm, vẫn biết anh sẽ tự lo được nhưng sao vẫn thương anh vô cùng, giá như có thể nấu cho anh một bữa thôi, giá như.....
Được hanoi_va_anh sửa chữa / chuyển vào 06:57 ngày 19/01/2006

Anh ơi hôm nay là một ngày vô cùng mệt mỏi của em. Kết quả sắp phải ra rồi mà vẫn ngổn ngang quá, em ngồi cả buổi chiều thảo luận cái model với sup mà vẫn chưa đâu vào đâu, lại chỉ có mỗi mình em, em bắt đầu nản rồi anh ah, chẳng bao giờ em nghĩ em lại kham hết cái đống việc này. Hôm nay tự nhiên vô tình bật vào file nhạc xuân, nghe mấy bài liên khúc xuân thấy vui vui, lại có không khí tết, mà có lẽ ko nên nghe thì hơn, càng có không khí tết thì càng buồn hơn, thà cứ xách cặp đến lớp rồi về nhà, cứ xì xồ lồ bồ thì cũng chẳng có khái niệm tết gì cả, lại một tết xa nhà và cô đơn.... Ko thể gọi cho anh để chúc mừng năm mới nữa, nhưng tin lúc nào anh cũng vui vẻ và thành công mà. Hôm nay em đoc được trên diễn đàn này có một bạn nói câu này: " những người đã yêu thật lòng mà phải đau khổ thì khó có thể mà quên ,nhất là tình yêu chấm dứt khi người đó vẫn còn tình cảm =>người đa tình mà dẫu biết là khổ mà vẫn đam đầu vào". .Suy đi nghĩ lại ko biết có phải là em đa tình ko, mà đa tình thì sao anh nhỉ, chỉ bởi vì nhịp đập con tim ko đúng theo lý trí mà thôi, anh ơi thế thì gọi là gì??

Tớ kể với các bạn nghe chuỵên này . Gần xong cấp 3 thì tụi lớp tớ viết lưu bút tùm lum . Thầy giáo chủ nhiệm nói 1 câu : - Các anh các chị viết làm gì . Tôi nói thật 1-2 năm sau các anh các chị cũng chẳng thèm đọc lại nó đâu , đôi khi lại vứt luôn ấy chứ . Các anh các chị nên chú tâm học hành cho kỳ thi đại học sắp tới thì hơn !
Tớ nghe thầy nói vậy shock quá , nghĩ bụng chắc là thầy già rồi nên vậy .Nhưng sau này mới thấm thía . 1-2 năm sau mỗi người một ngả , có người như thế này có người như thế kia trên bước đường học hành sự nghiệp . Có khi chả buồn gặp lại nhau chứ đừng nói chuyện đọc lại lưu bút .
Ban đầu thì em hanoi_va_anh nhớ thương quay quắt vậy thôi , chứ thêm 1-2 năm nữa dù có muốn thì em cũng chẳng buồn nhớ nữa đâu . Lúc ấy khác nhiều lắm rồi . Tớ nói thế 1 số bạn cho là hơi tàn nhẫn nhưng tớ chỉ nói thật và muốn tốt hơn cho cô bé thôi . Ừ , mà chả sao , còn nhớ được có khi lại hay , chứ sau này chả còn biết nhớ nhung gì nữa thì chán

Fri, 20 Jan
Tối cuối tuần, trống trải và cô đơn, căn phòng nhỏ bỗng trở nên rộng mênh mông, câm lặng đến đáng sợ, nhưng vẫn tràn ngập bởi một điều, tràn ngập bởi nỗi nhớ anh ah. Em cũng cảm thấy sợ con người em, cũng ko thể ngờ em có thể yêu một người đến thế, giống như một câu em đã đọc được ở đâu đó, yêu nồng nàn, đắm say, phảng phất chút gì hoang dã, liêu trai,phiêu du và điên cuồng, nhưng em biết nó rất chân thành, chân thành đến vụng dại, đôi khi chân thành đến dại khờ. Là vì em yêu anh nhiều như vậy hay do bản tính em đa tình, nhưng em chỉ biết khi yêu anh em chỉ muốn yêu hết mình, như một cây đuốc cháy cho đến tàn dư cuối cùng, cho dù tình yêu đó có là đơn phương, em vẫn chấp nhận thương nhớ quay quắt một bóng hình, tự bản thân thả cho mình những phút giây yêu anh, đọc lại những lời yêu thương của anh để có cảm giác được anh yêu rồi sau đó lại quay về với giây phút sự thật đau đến xé lòng..... Đôi khi con người ta mất cả một quãng đời để nhận ra một điều gì, và với em, dù có muộn, em cũng ko muốn mình sẽ phải trốn tránh cái tình cảm đó, phải ghìm nén, em muốn em là em, là con người điên dại mà anh chưa bao giờ hiểu được, để được sống với góc khuất của trái tim em, góc khuất đó ko bao giờ và ko ai có thể đụng tới, chỉ có duy nhất một người anh ah, duy nhất mà thôi. Có lẽ quãng thời gian này sẽ chẳng kéo dài được bao lâu như nhiều người dự đoán, nhưng giờ đây em biết dù em có trốn chạy, phủ lấp bằng cái gì cũng ko thể trốn khỏi nỗi nhớ......
Nỗi nhớ dâng đầy trong em.
Gương mặt anh nụ cười anh, vòng ngực ấm
Tưởng như máu trong tim đông đặc
Nồi nhớ dâng đầy, dâng đầy
Ôi chẳng có dòng sông mà biển nào ngăn cách
Mà sao ? Mà sao? Em không thể tới bên anh ?
Để nỗi nhớ như con thuyền vượt sóng
Đến bên bờ, chỉ là giấc mơ
Căn phòng đêm nay câm lặng
Sao như lửa cháy bốn bề.
Em ùa chạy như lá khô gió cuốn
Mê mang trong nỗi đớn đau.
Mà không thể ra ngoài nỗi nhớ
Không thể ra ngoài nỗi nhớ đâu anh!

Bóng tối.......nến mờ ảo......chỉ có hình ảnh của anh......... vị mặn chát trên môi.......nỗi đau quặn xé trong lòng.......từng tiếng thổn thức......của em, hay của trái tim.........có thể lắm, có thể sẽ như thế lắm.............sẽ là có lỗi , thà để tiếng có lỗi còn hơn cảm giác tội lỗi.......khóc chi em, phút giây nay đã muộn màng......cảm giác trống rỗng......rời xa hết.......sẽ chỉ là mình em.......mình em mà thôi.................

Vậy là quyết định cuối cùng đã được đưa ra, sẽ chỉ còn mình em, mình em thôi trên con đường còn lại, hạnh phúc nhé anh, hãy sống hết mình và đừng bao giờ để phải hối hận gì như em anh nhé, trống rỗng quá, nhưng chắc sẽ qua thôi phải ko anh !!!!!!
Được hanoi_va_anh sửa chữa / chuyển vào 03:50 ngày 23/01/2006

Em ơi yêu anh đi em, anh yêu rất chân thành đây em, Anh cũng yêu chân thành như em đuợc 1 năm rồi bị đá đây, chúng mình đều là nạn nhân của hậu quả tình yêu chân thành đến với nhau là đẹp đấy .

2am, Wed 25th Jan
Không gian yên tĩnh và bản Sentimental của Kenny G dìu dặt, em bỗng cảm thấy lòng nhẹ nhàng và thanh bình quá. Em đã thích bản này từ hồi cấp 3 anh ah, những lúc căng thẳng em đều bật bản này về đêm, trong màn đêm tĩnh lặng tự nhiên em cũng cảm thấy mình mở lòng hơn và thanh thản hơn rất nhiều. Có lẽ với em bây giờ một khoảng khắc được bình yên thế này thật là quý quá, đã lâu rồi em ko có được sự thanh thản trong mỗi giấc ngủ, sẽ là dằn vặt, là suy nghĩ, là nhớ nhung. Có lẽ sau quyết định của em, cảm giác tội lỗi đã ko còn nữa, và giờ đây chỉ có một mình, đáng nhẽ ra phải cảm thấy cô đơn chứ anh nhỉ, sao em lại thế này, bình thản và nghe nhạc. Cảm giác trống rỗng, cũng nhiều lắm anh ah, nhưng em lại cảm thấy đôi khi con người ta muốn trở về sự trống rỗng cũng là khó, giờ đây em tự do tự tại, ko vướng bận bởi ai, và cũng ko muốn suy nghĩ về ai, dù sao cũng muốn hưởng trọn những phút giây này, một ngày mới vui vẻ anh nhé!
Được hanoi_va_anh sửa chữa / chuyển vào 07:54 ngày 25/01/2006

29th Jan 2006
Mùng 1 tết, ngày đầu xuân rồi anh ah, chúc anh sẽ là một năm sức khoẻ dồi dào, may mắn thành đạt và hạnh phúc anh nhé !! Dù bất cứ thế nào em cũng luôn mong anh hạnh phúc mà , anh biết điều đó anh nhỉ.
Vậy là em đã ko giữ được lời hứa với bản thân, vẫn vào đây viết tiếp những trang nhật ký này vào ngày đầu năm mới. Em đã muốn , đã cố và đã hứa trong thời khắc giao thừa rằng sẽ để cho nó ngủ yên, để nó là những kỉ niệm của năm cũ, để những đau khổ, nhớ nhung, dằn vặt, tất cả trong năm cũ và bước sang năm mới với tâm trạng nhẹ nhàng thư thái hơn. Và em cũng đã hứa với anh nữa....Lại một lần nữa em ko làm được anh ah.
Nếu ko phải là những trang nhật ký này thì em còn có thể nói với ai, tâm sự cùng ai đây khi tất cả đều đã quá rõ ràng, rõ như tất cả người ngoài đều nhìn ra, chỉ có mình em. Đêm giao thừa năm nay khác hoàn toàn những giao thừa trước anh ah. Trước đó vào mỗi khoảnh khắc giao thừa em đêu thầm ước một điều, và ko phải tất cả nhưng một phần của nó đều thành sự thật, vậy mà năm nay em ko ước gì cả, biết ước gì đây anh, ước sẽ có một ai đó mang lại hạnh phúc cho em đến với em ư, điều đó sẽ ko bao giờ thành hiện thực rồi, cho dù bà tiên có hiện ra đi nữa. .....Lần đầu tiên một cảm giác trống rỗng toàn diện...... Xa gia đình, xa bạn bè, xa cả người mình yêu mến, và cái cảm giác muốn nghĩ đến một người mà ko dám nghĩ, vì biết rằng có nghĩ thì người ta sẽ ko thích, ôi thời khắc giao thừa sao dài vô tận......
Năm mới chuyện cũ, thật là buồn phải ko anh, hi vọng anh có những phút giây hạnh phúc và ấm lòng vào đêm giao thừa, và một năm mới hạnh phúc nữa. Con đường của anh còn rất dài, cố lên anh nhé, sẽ luôn có một ánh mắt dõi theo từng bước anh đi , từng niềm hạnh phúc anh có và từng nỗi đau của anh nữa, anh hãy nhớ nhé!!

3rd Feb 06
Đã 3 ngày em ko liên lạc với anh, sau bức thư đó, 3 ngày, mới 3 ngày thôi anh ah,sao em thấy dài đằng đẵng và vô tận, em đã tự nhủ lòng mình rằng sẽ ko liên lạc với anh nữa nếu anh ko trả lời, sẽ ko nghĩ về anh nữa.....Nếu liên lạc với anh thì nội dung thư sẽ vẫn chỉ là như thế mà thôi, còn gì nữa đâu anh ngoài nỗi nhớ anh và tình yêu tha thiết giành cho anh, nếu ko viết cho anh những cái đấy thì em biết viết gì đây, viết như một người bạn ư, em biết rằng như thế là dối trá mà, mà em thì ko muốn viết cho anh những dòng dối trá. Giận anh nhiều và hứa với lòng sẽ ko nghĩ về anh nữa, sẽ quên anh đi, nhưng đúng là
You can run away but you can''''''''t hide
Through the storm and lonely night
Làm sao em có thể tự giấu mình vào những đêm tối cô đơn hay những lúc mệt mỏi căng thẳng như thế này được, ko thể giấu em rằng em luôn nhớ về anh và nghĩ về anh những phút giây như vậy. Như giờ đây, quá căng thẳng, quá mệt mọi, lại nghĩ thương anh thật nhiều, thương đến quặn thắt cả con tim khi nghĩ về cuộc sống của anh, nhưng đó sẽ là những điều chẳng bao giờ được nói ra cả .........
Được hanoi_va_anh sửa chữa / chuyển vào 20:34 ngày 03/02/2006
Được hanoi_va_anh sửa chữa / chuyển vào 08:32 ngày 04/02/2006