Nhật kí những ngày bắt mình quên anh.

Nhật kí những ngày bắt mình quên anh.

Em đã tự quyết định tất cả, em ra trong cuộc sống của anh mà không nói một câu nào hết, em sợ cảnh phải dằn lòng mình trước anh, sợ mình quá yếu đuối...
2 tuần đã trôi qua...Em biết em đang làm tổn thương chính mình, tổn thương anh, nhưng mình sinh ra đâu phải dành cho nhau, mình không thể cùng đi trên một con đường được....
Giờ này, em vẫn còn nhìn thấy anh online, em sẽ không gọi anh đâu, em sẽ không nối lại, sẽ không xuất hiện trước anh nữa.......

Hôm nay đã là ngày thứ 27 chúng mình không còn là của nhau nữa. Và suốt 1 tuần qua em đã cố gắng làm cho mình thật bận rộn để đầu óc không còn rảnh rỗi để nghĩ đến anh, hạn chế liên lạc với anh. Hàng ngày em vẫn thấy anh online, chúng mình vẫn "bên nhau" cùng làm việc như những ngày ấy. Nhưng thật sự em không thể nào tập trung để làm được gì cả. Anh ở đấy nhưng đã không còn là anh ngày nào của em nữa rồi. Giờ đây chúng mình phải tập bỏ đi thói quen quan tâm, chăm sóc nhau từng li từng tí một, tập làm quen nói những lời bề ngoài khách sáo cho đúng với danh nghĩa là những người bạn thân thiết. Muốn nói với anh nhiều những lời yêu thương như ngày nào, rằng em nhớ anh nhiều lắm, rằng em không 1 giây 1 phút nào không nghĩ đến anh, rằng em còn yêu anh lắm lắm... Nhưng tất cả em đều phải kìm nén lại, phải buộc mình quên đi, vì anh, vì em và vì hạnh phúc sau này của chúng mình. Và em biết từng ngày một anh cũng đang cố gắng làm như thế. Những ngày này thật quá nặng nề đối với chúng ta phải không anh? Không biết tình trạng này sẽ còn kéo dài đến bao giờ đây. Em sắp kiệt sức và nản lòng với chính mình rồi anh ạ. Cố gắng... cố gắng... và cố gắng...

Em mình cũng đang trong tình trạng y hệt em này, và mình có khi cũng đang giống "anh" nào đó. Chẳng có cuộc chia tay nào là dễ dàng, nhất là khi tình cảm giữa hai con người vẫn còn, chỉ có điều, để nghĩ đến những cái lớn hơn, con người ta buộc phải làm những điều mà mình ko muốn, để rồi một ngày nào đó, chờ đợi một sự hồi sinh mạnh mẽ của tình yêu.

Cái mặt nhem nhuốc

Anh vẫn lặng lẽ như thế, còn em...........
em nhớ anh

Vẫn thế, nào , phải mới mẻ hơn chứ nhỉ?

Suốt 4 tháng , ngày hôm qua là ngày mình gặp lại nhau trong buổi sinh nhật của một người bạn chung. Em đã tưởng anh ko tới, cho đến khi anh bước vào, vẫn là dáng vóc , vẫn là kiểu cười đó..mọi người vô tâm đến mức bắt anh ngồi cạnh em bằng được. Em thấy hai má mình nóng ran, anh không nhìn em, em cũng không đủ can đảm ngước nhìn anh.
Em muốn ra ngay khỏi chỗ ấy...và em đã vội vàng như một người trốn chạy....
Em nhớ anh quặt lòng.

Tôi không biết nói thế nào, nhưng tôi rất trân trọng tình cảm của bạn. Với tôi, để yêu và giữ mãi tình yêu của mình với người đó cũng là một niềm hạnh phúc. Tôi không biết suy nghĩ thế này có quá đáng không nhé: Rằng nếu khi mình không có ai để dành tình cảm yêu thương cho người ta còn đau khổ hơn rất nhiều. Người mà tôi yêu thương, dù thế nào đi nữa thì tôi vẫn dành cho người ấy một tình cảm trọn vẹn. Không ai thay thế được và cũng không muốn ai thay thế người ta. Bạn thân mến ạ, hãy sống và vươn lên trong cuộc sống này. Biết đâu( hay một sự chính xác mà không phải biết đâu) có người cũng đang cùng tâm trạng như bạn thì sao. Hẳn là không thể tránh được nỗi niềm nhớ nhung, đau khổ rồi. Còn hơn thế nữa, và từ trong sâu thẳm nỗi lòng đang quằn quại, đau đáu một nơi mà từ đó vẫn tha thiết hướng về...Mong sao một cuộc sống mới hay là những hi vọng sáng tươi sẽ đến với tất cả những người chúng ta: Bạn, tôi và cả người ấy nữa...!

Ấy à! Giờ đã là tháng 10 rồi đấy! Tớ biết tháng 12 ấy sẽ trở lại... cái ngày mà lúc trước tớ luôn mong đợi, luôn cầu đến thật nhanh!
Nhưng giờ có ý nghĩa gì đâu! 8 tháng vừa qua... vui có buồn có... tất cả những gì ấy làm cho tớ ... những gì ấy nói... tớ vẫn còn nhớ nhưng dường như với ấy thì chẳng là gì cả, tất cả đã hết! Ấy đã quên và đã có những cái mới bên cạnh ấy!
Hơn 3 tháng từ cái ngày chính thức ấy nói "dừng lại" ... tớ không biết tớ thế nào nữa! Sống cố sống thật vui, cố vùi đi tất cả! Đôi lúc tớ tưởng tớ làm được nhưng giờ mới biết tớ đã sai lầm, tớ chẳng làm được cái gì cả ... tớ không thể quên ... Những tháng ngày tớ ở bên ấy là những ngày thật hạnh phúc, bất kể lúc nào tớ cũng có thể cười và nói chuyện, làm việc một cách tự tin hơn khi ở bên ấy, khi nghĩ về ấy! Nhưng khi tớ biết mọi sự níu kéo của tớ là vô vọng ... tớ như trở thành con người khác... ít nói, ít cười... trở nên vô cảm với mọi thứ xung quanh...Tớ biết mình đã thật sự mất ấy rồi!
Tớ sẽ phải làm gì để quên được ấy???

Em sẽ quên được anh .
Em sẽ ko chìm trong máu và rượu như thời gian qua nữa .
Còn 4 ngày để tĩnh tâm , trước khi quyết định chấm dứt tất cả . Mai sẽ đến bệnh viện , sẽ lên chùa , sẽ đi học , sẽ tìm kiếm một bắt đầu mới .
Mong rằng sẽ có một lời động viên từ nick kid_quai , cái nick mình quan tâm nhất ttvn .
.....
Cuộc đời dù ngắn ... nỗi nhớ quá dài .......