Nhật kí siêu ngắn...

Thât nhẹ nhàng khi mình đã xác định được tất cả nhưng chuyện đó, minh đã quá mớ mộng và ảo tương ư?Để rồi lúc nhân ra thì thật la đau đớn....Khong, không sao, tất cả đã qua rôi, mình đã trở lại chính ban than mình, 1 con bé luôn vui ve,lucnáo cũng nỏi cười đến mưc người ta phải ganh tị.....
Con người ta nhiều lúc đánh mất đi những cơ hội duy nhất trong đời chỉ vì mình thiếu tự tin.Mày nói đúng, xinh đẹp, thông minh ,cá tính, minh fải tự đề cao bản than, nói chuyện với mày tao thây nhẹ nhang nhiềulam va lây lai được tu tin nua......Yêu mày

Girl a?, ti?nh hi?nh mi?nh pha?i qua box na?y hoạt động ác liệt hơn mới được.
Được boy_in_the_war sửa chữa / chuyển vào 04:16 ngày 10/06/2004

nhật kí siêu ngắn à !
bít vít gì nhỉ !!
Viết thông báo tìm GF vậy !!
Bác nào tìm được thì giúp em nhé !

Ngày 10 tháng 6 năm 2004
Hôm nay là ngày thật đặc biệt với mình . Cách đây 2 năm mình hì hục ngồi cộng trừ nhân chia để ra ngày này .
Sáng thức dậy , mình nhận được 2 bài hát và tin nhắn của anh L . Cảm giác thật dễ chịu và vui . Nếu cô gái nào mà được làm người yêu của anh ấy , chắc sẽ hạnh phúc lắm !
Sáng nay đến cửa hàng , như mọi khi , lại ngồi ăn sáng . Cả buổi sáng toàn khách mua buôn . Mãi đến trưa mới có khách mua lẻ . Thôi thì có còn hơn ko . Hôm nay bán được ít hơn hôm qua . Anh Hoàng bẩu thế .
Trưa mẹ qua , mẹ bảo chưa ăn gì . Đèo mẹ sang 20 ăn . Nhưng mẹ ko chịu nên đành mua tạm cái bánh ngọt với hộp sữa cho mẹ . Ăn mấy cái thứ đó làm sao đủ chất cơ chứ ???
Chiều hơi buồn ngủ một tẹo . Nhưng nghe bài " Bức thư tình đầu tiên " tỉnh hẳn . Tự dưng thấy vui vui . Ngày xưa nghe bài này qua điện thoại nên ko thấy hay . Giờ mới thấy nó hay + ý nghĩa biết bao .
Chiều , bị đang bán hàng thì mẹ gọi than phiền về chuyện cái Bỉnh . Sau một hồi được ông khách củ hành củ tỏi , cũng bán xong cái đồng hồ . Thôi thì tiền người ta bỏ ra , chọn cái nào vừa í thì mua .
5h30 , anh qua đón . Ríu ra ríu rít ngồi nói chuyện . Bị mắng can tội vác latop lên cửa hàng nghe nhạc . Anh bẩu " Thế là chơi trội " . Nhưng đài ko có , thì làm thế nào được . Nhưng mọi người đều vui là được . Mình chả quan tâm . Âm nhạc mang đến niềm vui cho con người trong bận rộn . Hơn nữa , trưa bật mấy bài Rock là cả cửa hàng tỉnh như sáo . Đố ngủ gật được -> Một công đa việc
Anh buồn . Buồn khi biết mình với bố mẹ có một hố sâu ngăn cách . Mình thở dài . Mình cũng có muốn thế đâu . Nhưng bố mẹ tự đào và ko chịu hiểu hay thông cảm cho mình đấy chứ ...
Có cảm giác nhu leo lên đỉnh Everest còn đơn giản hơn thuyết phục được bố mẹ ...
Buồn , Vui , Buồn , Vui , Buồn , ...

(10/6)Hôm nay mình sẽ nhớ mãi.Đến bây giờ cảm giác bất ngờ và trên hết là niềm vui khiến mình khó ngủ quá.Mò vào đây post vài dòng tâm sự vậy.
Lần đầu tiên, sau ngần ấy thời gian quen biết.Mình nhận được điện thoại của nàng.Thật bất ngờ.Đến bây giờ mình vẫn ko tin được đấy là sự thật.Từ trước đến giờ mình đã quá quen với việc mình là người gọi và nàng là người nghe rồi.Và bây giờ mình lại tự hỏi rằng có lẽ cứ để mọi việc xảy ra như từ trước đến giờ vẫn thế.Mình đã quen với việc này rồi,mình sợ 1 sự thay đổi lắm.Nhưng bây giờ cứ vui đi đã và ko nghĩ suy nhiều.Có thể nó là 1 sự khởi đầu mới tốt đẹp hơn thì sao.Hy vọng là thế.Hy vọng và hy vọng.

Biết yêu em , thương em , mong em trong trái tim
Nhưng không thể nói lên anh yêu em

Buồn!
Trong lúc này tự nhiên thấy nhớ anh da diết. Cho dù anh không còn ở bên em nữa, cho dù chuyện của chúng mình đã trôi theo dòng quên lãng từ lâu lắm rồi. Nhưng tại sao trông lúc này hình ảnh anh chợt hiện về trong em nhỉ?.
Mong anh sẽ mãi hạnh phúc bên người mới.

Hôm nay là một ngày buồn tẻ , buồn nếp . Có nhiều thứ mình muốn nói . Nhưng chả nói được . Mình đang tự hỏi con người của anh thực sự là như thế nào ?
Mình đang tự hỏi anh yêu mình vì cái gì ?
Mình cảm giác hụt hẫng khi biết mấy tin . Rốt cuộc anh là con nguời thế nào ?
" Hoa nào hoa thắm nên dở dang , sông nào sông sẽ trôi ra ngàn ... Tình nào là tình để mình còn đợi mong ? "

Lại 1 ngày buồn nữa...nhớ anh kinh khủng..rất muốn nhấc máy lên gọi cho anh,hay chỉ nhắn tin cho anh mặc dù mình biết anh sẽ ko trả lời...và mình cũng đã ko làm thế...giữa mình và anh đã có quá nhiều chuyện,nhiều khoảng cách,nhiều vấn đề khó giải quyết...anh đã chịu khổ quá nhiều rồi....và 1 điều làm mình cay đắng nhất là anh chưa bao giờ tin mình..chỉ cần nghe vu vơ vài câu chuyện về mình ở đâu đó thôi,anh đã quả quyết và chắc 100% mình tồi tệ...ko phải mình ko muốn đấu tranh,ko phải mình ko muốn bỏ mặc tất cả để đi theo anh đến hết cuộc đời...nhưng mình sợ...sợ vì anh cũng chưa sẵn sàng,anh bất cần,anh ko có lòng tin...giả sử 1 ngày nào đó,mình bỏ mặc tất cả để theo anh,lúc đó mình chỉ còn anh là ng thân duy nhất,chỉ còn biết nương tựa vào anh..anh là chỗ dựa duy nhất...nhưng rồi có mâu thuẫn,anh lại nghi ngờ...khi đó có lẽ anh sẵn sàng rời bỏ mình mà đi...Mình biết đi đâu??Có lẽ anh ko thực sự yêu mình..nếu yêu thì anh đã tin vào tình cảm mà mình dành cho anh....vậy mình còn chờ đợi gì nữa ở anh....
Mình nói chia tay trong vội vàng và thiếu suy nghĩ..mình đã rất hối hận...nhưng anh đã đi thật rồi...anh nghĩ mình lừa dối với tình cảm của anh...nghĩ mình là 1 kẻ tồi tệ nhất thế giới..buồn! Nhưng mình đã quen bị anh nghĩ như thế...đã quen với chuyện cứ mỗi lần cãi nhau là trong mắt anh mình chẳng ra gì cả...Anh muốn quên mình,muốn rời xa mình...Thế cũng tốt...tốt cho anh...

Buồn quá,chắc mình dính stress mất rồi!!!
Từ ngày Vân về,chuyện buồn nhiều hơn vui.Vô tình nó cứ nhắc đến chuyện mà mình đang muốn quên đi.Chẳng biết nên làm thế nào?
Lòng buồn...Lòng có 1 chút buồn...Lòng lại buồn!!!!!

Ngày 11/6,cả ngày chỉ nghĩ về anh...
Tối 11/6..người ta đến nhà mình nói chuyện,vẫn cái dáng buồn buồn và ánh mắt nài nỉ..mình cũng buồn nhưng mình ko thể...cảm xúc của mình đã dành hết cho anh...đầu óc mình cũng chỉ nghĩ đến anh...mình ko thể chấp nhận..ngồi nghe người ta nói chuyện với bố mẹ mà tay mình vô tình viết tên anh lên mặt bàn đang ướt....mình nhận ra mình đã quá yêu...nhưng..có lẽ lần này mình phải quên anh thật ....
Sáng 12/6 ngồi cafe Lâm,gặp anh..Mình đã cố kìm nén để ko khóc và cố cười vui vẻ với bạn để anh thấy mình ko sao cả..hoặc cũng để cho anh thấy mình là 1 đứa tồi tệ..mình biết trong đầu anh đang nghĩ mình là 1 đứa con gái xấu xa,luôn lừa dối anh...anh luôn muốn nghĩ như vậy mà...Nhìn anh gầy,thật xót...muốn lao vào ôm anh để anh hiểu.....ko...mình thật sự ko muốn quên anh...muốn đấu tranh nhưng anh ko còn bên cạnh nữa....
Mấy hôm vừa rồi mẹ đã khóc khi thấy mình buông xuôi mọi chuyện,chẳng phải mẹ muốn mình ko yêu anh nữa sao?Được thôi,mình đã làm theo ý mẹ,nhưng như thế đồng nghĩa mọi thứ đối với mình chẳng còn ý nghĩ gì cả...mình nhìn mọi thứ bằng con mắt bất cần...
12h trưa,lại vừa ăn cơm vừa nghe mẹ ca cẩm...mẹ chỉ muốn tốt cho mình..mẹ ko còn nhắc đến anh nữa...có lẽ mẹ cũng nhận ra mình quyết tâm thế nào...Dù vậy mình cũng đặt bát xuống và nói :"CHo dù mẹ ko hiểu nhưng anh ấy là người tốt và xin đừng nói động đến anh nữa"
6h chiều,bố lên phòng..nhìn thấy mình trong tình trạng bời và nằm bẹp,bố cũng khóc...
Nga đang an ủi mình..tuy nó hơi độc miệng nhưng nó thực sự hiểu và cảm thông cho mình...
Có lẽ mình nên ra đường 1 chút....