NHẬT KÝ 1 SV THĂNG LONG.

NHẬT KÝ 1 SV THĂNG LONG.

BONUS:CÂU CHUYỆN MUÔN THUỞ.




Anh từng có 1 tuổi thơ hoành tráng , 1 thời cấp 2 mơ ước, cái mặt anh hồi đó ko fải là đẹp đẽ xuất chúng , nhưng dường như nó có 1 cái duyên , ko biết có fải chỉ mình anh nhận ra điều này ko, chỉ biết rằng từ bé anh đã có nhiều cô bé để ý ( hầu như là các cô bé no nice ) và đâu chỉ có vậy , anh là cầu thủ khá xuất sắc đã giúp nhà trương dành huy chương , và đâu fải đã hết . Niềm đam mê âm nhạc của ông ngoại truyền thăng đến anh ( mà ko qua papa)làm cho anh véo von suốt , mà anh hát ko tồi , anh đã trình diễn trong 1 buổi biểu diễn nghiệp dư trước ít nhất là 1000 cặp mắt thao láo trong trường anh theo học . Hồi đó anh thật hoành tráng , anh có nhiều bạn bè quý mến vì anh thật sự hài hước , anh thật sự hoà đồng , ko biết có fải ba hoa ko , nhưng hồi đó anh toàn diện !.






Nhưng ..... vâng nhưng , đó là từ thường đươc nhắc đến trong chuyện ko vui ! nhưng tôi vẫn fải nói nhưng!
nhưng 1 ngày kia , khi giã từ thuở cấp 2 cực kì " hoành tráng " chuẩn bị lên cấp 3, và anh nghĩ rằng thời gian đẹp đẽ nhất cuộc đời đang đến thì 1 sáng thức giấc anh thấy 1 sự đổi khác ,,, đó là cái gì , ? thật sự anh ko đủ can đảm nói với ai về nó, ngay cả tôi cũng vậy, xin cac bạn đừng hiểu nhầm về anh khi anh ko nói rõ chuyện gì đã xảy ra vói anh , vậy đó , tưởng chừng như thật đơn giản thôi rồi sẽ trôi qua nhanh , nhưng ko , " cái thứ" mà anh đang lo lắng đến kia ngày càng làm anh thêm suy nghĩ , chú thích rằng , đó là chuyện cưc bình thường với mọi người, nhưng ở anh là trường hợp khá đặc biệt thực ra tôi ko muốn anh anh bị gì , nhưng thôi , nói toẹt ra là anh bị lên mụn,, đúng là vớ vẩn đúng kô nhi? nhưng kô , nó làm 3 năm cấp 3 của anh chở thành ác mộng , thật sự kô ai có thể hiểu được anh đã fải đau khổ ,anh đã fải sử lý như thế nào trong 3 năm kinh hoàng đã qua . ( nếu các bạn quan tâm hãy theo dõi tâm sự fần 3 của anh sẽ đươc fát hành vào thời gian gần nhất, khi anh có cảm hứng )

CÂU CHUYỆN MUÔN THUỞ {CONTINUE)
khuân khổ ko cho fép tôi làm mất thời gian của cac bạn, anh mất đi sự tự tin vốn có cũng như vẻ đẹp vốn có, anh chui vào vỏ ốc của mình , anh cảm thấy mình xấu xí đén độ mắc , anh tự ti vào tương lai , anh mặc cảm với
bạn bè, tư nhiên anh cô đơn đến kì lạ . Anh thật sự ko hiểu tại sao mình hành động như vậy , có fải anh bước vào tuổi dậy thì, nhưng kô, kô đơn giản như vậy , ngày xưa anh gầy gò bố anh bắt cóc về cho anh ăn cho no lớn, chẳng may bắt fải cóc tía , nhưng ai biết đấy là đâu , tự nhiên anh đi tè ra máu , rồi cũng khỏi và thời gian trôi nhanh cái haạu quả đó để lại cho anh ko chỉ la` tè ra máu , đó là chất độc vẫn còn trong người anh .Anh bị nóng trong, nên fát tiết ra ngoài , nên cái mụn của anh nó ko đơn giản như các bạn vẫn nghĩ, ! tôi đang giải thích cho anh rằng tai sao chi bị mụn mà anh lại suy sụp , lại đánh mất tất cả như vậy! 3 năm cấp 3 của anh ko để lại gì trong anh ngoài cảm giác ko an toàn về mình, trên đầu anh luôn sùm sụp cái mũ , khi anh ra ngoài ko ai có thể nhìn rõ mặt anh , trước kia anh tự tin trước mọi người bao nhiêu thì bây giờ tự ti bấy nhiêu , anh ko dám nhìn thẳng vào mắt 1 ai cả ( các bạn sẽ biết rõ hơn khi đọc kì sau)

Tại sao tôi lại kể ra bi kịch này , đó là vì anh đang theo học trương thăng long của các bạn , , thời diểm này anh đang về mo, anh đang fải học tập lại từ đầu, quan trọng nhất là fải nhìn thẳng vào mắt người đối diện , anh đang muốn đền bù lại những gì đã mất ! bây giờ đang là 1 khởi đàu mới với anh !
Thưa bạn đọc , cuộc đời 1 con người là muôn vàn câu chuyện có vui có buồn, mỗi 1 con gnười là cả 1 thế giới,
câu chuyện về anh vẫn chưa kết thúc, tôi muốn viết rất nhiều diều về anh đó cũng là cách anh đang đền bù lại mất mát, đó là cách anh cho nó vào dĩ vãng xin chào , va` hẹn gặp lại ở câu chuyện tiếp theo !
banana

CÂU CHUYỆN MUÔN THUỞ(CONTINUE)
Từ topic này anh sẽ là tôi và tôi sẽ là anh , các bạn sẽ hiểu hơn khi xem phần 2 ! với topic này có thể các bạn sẽ cảm thấy lạ lẫm và buồn cười , nhưng đó chính là câu chuyện chua xót nhất trong cuộc đời tôi( tính đến hôm nay )
tôi xin được trình bày chi tiết hơn về nỗi khổ fải gánh chịu trong 3 năm cấp 3 của mình :
Bắt đầu học lớp 10 được 1 thời gian ngắn , cái mặt tôi đã trở thành thị trường đầy tiềm năng của mụn , đủ các loại mụn có mặt trên đời đều yêu quý mặt tôi , bắt đầu từ đó tôi trở nên có quan hệ rất khăng khít với 1 vật , đó là cái gương , vâng ! lúc đầu tôi chỉ nghĩ con gái mới soi gương quá 5 fút , nhưng tôi đã lầm và chính tôi là
người fá kỷ lục đang giữ trong nhà của mẹ tôi , trong 3 năm quá có lần tôi đã nghỉ học 1 buổi để chỉ ở nhà nặn mụn và soi gương , thật khổ tâm cho tôi khi nhà tôi treo gương khắp nơi khắp trốn , tôi kô thể tự kiềm chế đực bản thân , đi qua cái gương tôi dừng lại 2,3 fút đi lại tôi cũng dưng` lại lâu ko kém , mà có làm gì đâu cơ chứ ,
chỉ là quay sang trai quay sang fải , rồi sờ sờ rồi mân mê rồi vuốt ve , rồi tìm mụn mới , rồi hì hục bóp nặn như 1 con trâu kéo cày , khi nào cái mặt đỏ gay như thằng say rượu , khi quá mỏi tay , ko thể đưa lên mặt tôi mới dừng lại , mỗi lần như vậy tôi thở dài kô dưới 100 lần , và luôn luôn tưởng tượng về bộ mặt của mình khi kô có mụn, thậm chí tôi còn nghĩ đến chuyện sau nay có người yêu , kô biết có dám hun kô, mà nếu có ko biết có được chấp nhận kô, thật nan giải!
tưởng rằng câu chuyện buồn này chỉ là dậy thì quá mạnh mẽ, nhưng cuộc đời đúng là kô đẹp như mơ , tôi có biết bao điều hơn bạn hơn bè , chỉ có mỗi điều này là ức chế thôi , nhưng có lúc tôi đã từng nghĩ mình sẽ đánh đỏi tất cả để được như mọi người trên trái đất , có thể ngẩng cao đầu khi ra ngoài đường , mụn fát triển nhanh như 1 thành tựu khoa học , đúng là kô ai có thể toàn diện, biết bao nhiêu loại thuốc có mặt trên đời dùng để trị mụn tôi đều đã dùng qua , từ loại rẻ đến loại đắt , từ cắt thuốc nam thuốc bắc thuốc tây thuốc tầu, kô hiểu sao kô loại nào hiệu quả, mụn vẫn đùa vui rất hồn nhiên trên làn da ko còn mịn màng của tôi .Mẹ tôi vẫn nói " úi giời , con trai thì fải như vậy , mặt fải có mụn mới đáng mặt đàn ông " có vẻ nhiều bạn cũng đồng ý với ý kiến của mẹ tôi , nhưng khi nào cái mặt
của bạn dã man như cái mặt của tôi thì các bạn mới giống tôi được , còn mấy cái mụn cỏn con của cac bạn , chỉ là nhi đồng thối tai
banana

CÂU CHUYỆN MUÔN THUỞ(CONTINUE)
bố của tôi luôn nói tôi là đồ đàn bà , suốt ngày thuốc thang trị mụn rồi soi gương , trượt đại học tất cả do chuyện này , vâng tôi công nhận tôi trượt đại học là có công dóng góp rất lớn của mụn .Hồi đó tôi còn ngây thơ nai vàng , nên chưa hiểu nhiều về viêc bóp mụn có lợi hay có hại . thậm chí cái mụn bọc chưa ló ra khỏi mặt tôi đã đè nó ra để hành hạ , mỗi lần như vậy cho dù có bố mắng mẹ chửi tôi cũng kô quan tâm , thậm chí là kiểm tra 1 tiết tôi cũng bỏ qua , bằng mọi giá tôi fải nặn nó ra khỏi bộ mặt "xinh đẹp" cua tôi , nào là máu nào là mủ , fun tùm lum tùm loe , bắn cả vào gương , tay tôi như là vừa đi giét người về , .vẫn biết chứ vẫn biết là kô nên làm như vậy , nhưng tôi chưa đủ kinh nghiêm để có thể dừng công việc tai hại đó lại ngay lập tức!, trong dầu tôi lúc nào cũng nghĩ là nốt lần` này , đến bây giờ chắc có khoảng 100 lần tôi tự hứa sẽ ko nặn mụn .
Dường như câu chuyện của tôi là bịa đặt , nhưng tôi xin cược 1000/ 1 chiec oto , rằng câu chuyện này thật 100% , và nhân vật chính là tôi các bạn hãy thử nghĩ xem , làm sao có thể thoải mái vác bộ mặt sét đánh tan tác như vậy đến trường được cơ chứ, chính vì vậy cái mũ lưỡi trai đã làm bạn thân của tôi từ đó , tôi bị mất tự tin trầm trọng ,mọi việc chữa bẹnh của tôi đều ko mang lại hiệu quả .tôi bị mất tập trung hoàn toàn , kô chuyện gì có thể làm tôi quan tâm hơn lũ mụn đang ngự trị trên mặt của mình .tôi đã tránh xa bạn bè , tôi kô dám nhìn thẳng vào mắt người nói chuyện thậm chí là con trai , nhưng dù sao cũng còn thoải mái hơn con gái, tôi đã dần đánh mất tất cả những gì mình đã có hồi cấp 2 .tôi đã kô là tôi , tôi trở nên cục cằn cáu gắt , buồn vui thất thường. tôi đã từng nghĩ mình chết đi cho nhẹ nợ , cho kô fải suy nghĩ gì nữa, tôi già đi trông thấy , tôi chỉ là cái bóng của tôi ngày xưa ,nhưng tôi vẫn nuôi hi vọng , sang đến năm cuối cấp , do áp lưc thi cử tôi cũng tạm fân chia suy nghĩ của mình , nhưng cũng ko thể toàn tâm toàn ý được. tôi đã vứt 1cái gương trong fòng mình đi , nhưng rồi lại fải xin tiền mẹ để mua 1 cái mới , vì khi mụn chín ,tôi ko biết fải nhìn vào đâu để bóp mụn .sau mỗi giờ học căng thẳng, thời gian nghỉ giải lao của tôi là mân mê cái mặt , đúng là thói quen thì kô dễ gì bỏ được
banana

CÂU CHUYỆN MUÔN THUỞ( LAST)
tôi ko quen biết 1 đứa con gái nào trong trường trừ con gái lớp tôi , dường
như chúng nó cũng hiểu và thông cảm cho tôi hơn khi kô xi` xào lúc tôi ngồi soi gương và nặn mụn.chắc chúng nó đã quen rồi .tôi sợ nhất là trời nắng, thời tiết ưa thích nhất của tôi là lúc trời chuẩn bị mưa và khi trời tối, dù sao 3 năm cấp 3 cũng fải gặp banh bè cùng lớp với mình . chỉ có buổi tối tôi mới bớt tư ti hơn 1 chút vì dù sao chúng nó cũng ko nhìn rõ cái mặt bom đạn của tôi . tôi trở thành con ma đi đêm cũng từ đó .bạn bè rủ đi chơi tôi chỉ đồng ý
khi đi buổi tối , chúng nó nghĩ tôi dê, nhưng chúng nó kô hiểu được nguyên nhân sâu xa mà chỉ có tôi mới hiểu .mọi hi vọng của tôi lần lượt đều trở thành thất vọng .
Mặc dù tôi cũng kô xấu , nhưng tình yêu đối với tôi thật nực cười dường như nó kô có trong từ điển .thật xót xa và cay đắng , 3 năm đã trôi qua như vậy đó . Chỉ có hôm ra trường do quá tiếc nuối, nên đã mạnh dạn lên hát tặng trường 2 bài chia tay cảm động, thật may hôm đó trời cũng chuẩn bị mưa , nên tôi cũng tự tin chút đỉnh.Hôm nào tôi cũng cầu khấn ông trời cho tôi hết mụn , mong ước hết mụn còn lớn hơn cả mong ước đỗ đại học , tôi còn thắp nhang cầu xin ông bà đã khuất fù hộ độ trì, tất nhiên khi đi chùa tôi cũng xin cả mấy ông bà fật ngồi lù lù trên cái bàn.
đau khổ nhất là những dịp lễ tết , tôi chẳng đi đâu cả , tôi kô muốn vác bộ mặt kô tương lai đến chúc tết nhà nào , tôi ngủ vùi ngủ nướng trong khi bạn bè luôn ru đi chúc tết , và khi đã 3 năm bị mụn tôi luôn dằn vặt bản thân vì ngày xưa nông nổi bóp nặn kô tổ chức , để ngày hôm nay chịu hậu quả bi thảm thế này .
Và bây giờ, cái mặt tôi cũng đã đỡ đôi chút , nhưng fải như vậy là tôi tự tin như ngày xưa , trên đàu tôi vẫn xùm xụp cái mũ, và tôi vẫn chưa dám nhìn thẳng vào mắt ai , tôi đã là SV tôi ko thể như vậy mãi được , tôi fải có 1 sự thay dổi hoành toàn mặc dù tôi biết là sẽ rất khó khăn , tôi thực sự kô muốn 4 năm đại học sẽ giống cấp 3, và lời kết , tôi mong rằng các bạn sẽ fù hộ cho tôi , àh nói chính cá hơn là cũng mong ước cho tôi sẽ để lại tất cả đằng sau , thế nhé, tôi yêu các bạn và tất nhiên tôi yêu Thăng long!
viet anh 8-10-2005!
banana

CÂU CHUYỆN TÌNH YÊU CỦA CHÀNG THANH NIÊN!!!
Xin chào các bạn yêu quý , dẫu biết rằng topic của chúng ra đã có rất nhiều nói về tình yêu , nhưng tôi cũng xin mạo muội thêm 1 chủ đề về tình yêu của riêng mình , mong anh chị sẽ kô kick vì tội xâm fạm bản quyền .
ngày xửa ngày xưa , lâu ơi là lâu , khi loài người vẫn còn 1 ngày ăn 3 bữa cơm và khi trái đất còn quay quanh mặt trời . tại 1 nơi nọ có tên là phường xuân khanh có 1chú bé đang học cấp 1 tại đó , cũng như biết bao cậu bé khác , chú bé của chúng ta kô có diểm gì quá đáng chú ý , nhưng khi chú bé đang học lớp 4 tức là chú bé
đã đếm được 9 quấn lịch trong nhà . tự nhiên chú cảm thấy có sự thay đổi lớn khi chú bé để ý đến cô bé học lớp bên cạnh , chú chẳng biết tại sao lại như vậy , chú chỉ biết rằng mình muốn nhìn cô bé kia lắm, lúc nào cũng ngó nghiêng tìm cô bé kia trên sân trường , chỉ nhìn và kô làm gì khác , và chắc cô bé kia cũng cảm thấy điều đó , cảm thấy có ánh mắt ai đó cứ soi mình kô ngừng và cô bé cũng nhìn lại , 2 đứa nhìn nhau .......chắc các bạn cảm thấy câu chuyện này thật ngô nghê , vớ vỉn , tôi cũng thấy như vậy , nhưng thật sự đó là cảm xúc thật lúc đó , và dĩ nhiên tôi kô muốn bịa đặt ra 1 cốt chuyện khác . ở câu chuyện này của tôi , tôi muốn đem lại cho các bạn 1 chút ngớ ngẩn của thuở bé , sẽ kô có nhiều chi tiết hài hước , và chắc chắn khi nhớ lại ngày xưa các bạn cũng kô ít lần dở hơi như vậy !
Qua nhiều lần tâm sự với mấy dứa bạn thân của mình , chú bé đã vô tình tiếp tế cho cái loa fát thanh chuyện lạ đó đây của trường 1 câu chuyện thú vị , cũng có gì đâu khi chú chỉ nói rằng " con bé kia xinh ơi là xinh , tao nhìn nó mãi mà kô biết chán , tao thích nó quá " vậy mà chỉ kô đầy vài nghìn giây đồng hồ sau đó , cả lớp chú bé đã biết ,thậm chí cả lớp của cô bé cũng hay .mối tình cũng bắt đầu từ đó , công nhận con bé kia cũng xinh đáo để , chú bé đã liêu xiêu , lúc đầu chú bé viết thư làm quen , và chú bé cũng nhận được thư trả lời ỡm ờ của cô bé, thư qua thư lại , rồi nhóm bạn của chú bé cũng quen nhóm bạn của cô bé . Hồi đó chú bé liều mạng lắm , chịu chơi lắm ,chứ kô có như bây giờ , tuy mới chỉ đang học lớp 4, lớp 4 nhưng mỗi khi cô bé đi bộ ngang qua nhà , chú bé đã biết lẽo đẽo theo sau để biết nhà cô bé , rồi chú bé còn nhờ nhóm bạn của cô bé dẫn về nhà cô bé chơi. hôm đó là 1 buổi tối đầy sao ,lại nhằm đúng hôm bố mẹ cô bé đi công chuyện, chỉ có 1 mình cô bé ở nhà tiếp các bạn , sau khi lũ bạn đã kô còn chuyện gì để buôn , chúng lần lượt kéo nhau ra về và chào 2 người bạn nhỏ của chúng ta bằng những cái nháy mắt thật đầy ẩn ý .trong năm fút yên lặng sau đó , chú bé vẫn đang dõi mắt lên trần nhà ,rồi lần lượt nhìn từ cầu thang đến các tấm ảnh treo trên tường , dường như muốn thể hiện rằng ta đang mải quan sát nhà cô bé , nhưng đâu fải như vậy ,mắt thì đưa qua đưa lại như vậy , nhưng trong đầu chú bé đang rối bời , tim đập như trống của nghĩa quân Lê Lợi , trong lúc chạy như trâu như bò đá bóng trên ssân cùng lũ bạn chưa chắc tim của chú đã đập mạnh và nhanh như lúc này ngồi ở nhà cô bé.
banana

CÂU CHUYỆN TÌNH YÊU CỦA CHÀNG THANH NIÊN(CONTINUE)
Lúc đó chú bé sợ hãi quá nên cũng kô biết cô bé đang làm gì, 1 lúc sau khi nhìn lại đã thấy cô bé ngồi lù lù 1 đống trước mặt , bao nhiêu cách nói hóm hỉnh mạnh dạn lúc nãy bay đi hết , cậu bé kô biết fải bắt đầu câu chuyện của mình như thế nào . bao nhiêu điều muốn nói của chú bỗng dưng biến mất , và dường như cô bé cũng đang đợi lời mở đầu của cậu bé của chúng ta . rồi câu chuyện cũng được bắt đầu " bố mẹ bạn đi đâu vậy? " ... " nhà của bạn đẹp nhỉ?"... " mai bạn có đi học kô" .... câu nào cậu bé cũng được trả lời lưu loát . Và cho đến lúc cô bé đã tưởng rằng trình độ của cậu bé chỉ có vậy thì cậu bé đã ra đòn Dual quyết định " Thuỷ này , tớ thích bạn " sau câu đó cậu bé đóng băng trên ghế nhà cô bé , nói xong cậu bé thấy tai ù ù , kô hiểu mình vừa nói cái gì , mặt cậu đần thối như ngỗng ỉa và giả vờ nhìn ra đường ,trong lòng móng bỏng đang chờ câu trả lời .Nếu câu trả lời là kô thì kô biết cậu bé có khóc bù lu lù loa lên kô, hay chạy thẳng về nhà mà kô chào cô bé như 1 chiêc fản lực thế chiến . nhưng thật may kô có câu trả lời nào như vậy , cô bé nói : " nhưng bạn của mình thích bạn lắm " cậu bé chưa nghĩ đến 1 câu trả lời kô có trong kịch bản như vậy , và cậu bé liều mình bụp luôn " nhưng tớ chỉ thích có bạn thôi" và cô bé trả lời nước đôi như fim hàn quốc " để tớ nghĩ đã " rồi đuổi khéo chú bé về bằng cách nói bố mẹ mình sắp về. cả đêm hôm đó chú bé suy nghĩ mông lung lắm . Và thật kô tưởng tượng được câu chuyện chưa rõ kết thúc đó cứ kéo dài dai dẳng đến
năm lớp 9 . 2 người vẫn đi với nhau mà cô bé vẫn chưa tỏ ra là thích chú bé hay kô , còn chú bé vẫn 1 lòng 1 dạ , mặc dù lúc này bâu quanh chú bé là 1 đống vệ tinh vì chú bé đang là điểm sáng tài năng của trường , lúc thì cô bé đánh động rằng thich 1 anh hàng xóm cạnh nhà , lúc thì cô bé đánh động rằng thích chú bé . đùng 1 cái cô bé chuyển trường rồi chuyển nhà về 1 nơi xa xăm mang tên thủ đô khi bắt đầu vào lớp 10 , nhưng ai biết chú bé đều biết chuyện ngày xưa chú đã từng yêu ghê ghớm thế nào, mà chẳng biết đó có fải yêu hay kô . có lẽ chú bé đã thất vọng về cô bé có lẽ chú bé cảm thấy kô tin tưởng vào con gái cũng bắt đầu từ đó.
Và chú bé đó chính là tôi của ngày nay , tôi đã xao xuyến từ khi bé tí tẹo , và giữ tình cảm đó đến gần 6 năm trời. vậy mà cũng chẳng đi về đâu , những người bạn cũ vẫn còn ghép tên tôi với người con gái đó để trêu , và thật hài hước , khi người con gái đó hiện nay đang học thăng long , và bạn bè cũ tưởng tôi vò thăng long chỉ để được học với Thuỷ , nhưng chúng nó đã nhầm.Ngay sau khi bước vào cấp 3 tôi đã mắc căn bệnh quái ác đã làm tôi mất tất cả như các bạn đã biết . mà tôi muốn nói thế này. các bạn vẫn khuyên tôi đừng bi quan như vậy , nhưng tôi muốn fản đối , tôi muốn các bạn fải hiểu, fải tưởng tượng được rằng tôi khổ sở thế nào , fải biết được rằng khi rơi vào hoàn cảnh đó nó thế nào , đó mới là quan trọng . tôi xin nối tiếp câu chuyện
banana

CÂU CHUYỆN TÌNH YÊU CỦA CHÀNG THANH NIÊN (LAST)
Fải nói tôi là người có cá tính mạnh mẽ , nói cách khác là rất khó để hiểu rõ 1 con người như tôi , tôi thường hành động theo bản năng ko được báo trước , thoắt buồn thoắt vui . Sau câu chuyện lúc nãy ngoài chuyện bi quan về bản thân tôi còn bi quan về chuyện tình cảm của mình , .tôi vẫn thường nói rằng yêu để làm cái gì , nhưng trong tôi thì nghĩ ngược lại hoàn toàn , và tôi đoán ko ít người cũng giống tôi khi " miêng thì nói nam mô nhưng trong bụng là 1 bồ dao găm " bạn bè đứa nào cũng có người yêu , có đứa còn được cac em lớp dưới viết thư làm quen , ôi , lúc đó mới biết ghen tỵ nó như thế nào, tôi cũng muốn yêu và được yêu , nhưng kô hiệu tại sao ko ai nói thích tôi , tôi fải nói lời đó trước ư ? oạch , biết bao nhiêu điều cần giãi bày , sau chuyện tình yêu kô được đáp trả hồi lớp 4 , tôi dâm ra lại ghét con gái , nói cách khác là antifangirl , nhất là con gái xinh , tôi lạ càng ghét kô hiểu từ đâu tôi lại nảy sinh những kiểu khó hiểu như vậy , biểu hiện của điều đó là, tôi đi học với 1 bộ mặt sát thủ, 1 tảng băng trôi trên đường , kô thèm nhìn kô them` liếc , kô thèm bắt chuyện với bất kì đứa con gái nào , . chắc các bạn sẽ nghĩ như vậy thì làm sao mà sống sót, kô, tôi chỉ cởi mở với con gái lớp tôi thôi , và tôi hay chơi với những người con gái kô xinh , tí nữa các bạn sẽ biết lí do . tại sao tôi như vậy , trong đầu tôi nghĩ rằng cái lũ con gái xinh thì hàng đống con trai nó bu như ruồi bâu miếng đu đủ, làm gì đến lượt nó thích mình, và khi nó xinh thì nó sẽ kiêu , khó nói chuyện , và có khi quen nó còn bị thiên hạ xì xào, từ đó khiến tôi tránh xa những đúa con gái có nhan sắc , chúng dường như 1 thứ xa xỉ fẩm mà tôi kô bao giờ có thể với tới . Còn như cô gái xấu , tôi thường làm quen và nói chuyện thân mật , vui vẻ hoà đồng vì tôi cảm thấy họ thật thú vị ngoài chuyện họ kô được xinh , trời sẽ bù đắp cho họ những thứ họ kô được trời ban như lòng tốt , vị tha , hài hước , nhiệt tình, ... tôi cảm thấy chân trọng họ , cho dù họ xuất fát từ tầng lớp nào . lúc nãy tôi nói là kô nhìn mấy cô gái xinh thực chất là kô chính xác , chỉ có họ là kô biet tôi nhìn họ lúc nào thôi , còn khi họ nhìn tôi luôn thấy 1 khuân mặt lạnh lùng như xác chết . kô fải tôi tự kiêu kô muốn quen những cô gái xinh dẹp. tôi muốn lắm chứ nhưng với sự tự ti nặng chĩu đôi vai , cộng thêm bản tính nhút nhát cố hữu . tôi đành làm 1 con người bí
ẩn . ngoài ra trong tôi vẫn còn tồn tại cảm giác kô tin tưởng con gái xinh . tôi nghĩ sẽ chẳng có đứa nào yêu thật lòng cả , toàn đi lừa lọc tình cảm khờ khạo của những thằng con trai ngu đần như tôi . với biết bao nhiêu lí do như vậy, thử hỏi tại sao tôi lại luôn lảng tránh fụ nữ , khi trong lòng đang muốn điều ngược lại .
Và ngày hôm nay , dưới mái trường thăng long này , xung quanh tôi có biết bao nhiêu bạn gái xinh xắn đáng yêu , nhưng tôi đã kô còn tin vào cái vẻ bề ngoài nữa, .Trong tôi chỉ còn là sự chiêm ngưỡng cái đẹp của tạo hoá khi nhìn họ. mà trong lòng kô dám nảy sinh 1 tình cảm nào.xin các bạn hãy hiểu là tôi kô dám chứ kô fải tôi kô muốn . ai hỏi tôi bao giờ có người yêu tôi đều trả lời kô nghĩ đến chuyện đó , trong đầu chỉ có học tạp và lao động . Nhưng ai ơi có biết tôi mong chờ tình yêu đến với tôi dường nào. hãy cứ tưởng tượng , vào 1 ngày lễ 14-2, khi bạn bè đêuf có đôi có cặp , đều hẹn hò yêu đương , 1 mình tôi lủi thủi như thằng ăn trộm suốt hang cùng ngõ hẻm, khi trình báo với bố mẹ là con đi chơi với bạn . làm khỉ gì có ai khi chúng nó đều đã có người yêu , đi chơi bỏ 1 mình tôi cô đơn , cũng từ đó mà tôi hay có thói quen làm việc 1 mình . chẳng hạn đi ăn 1 mình , đi xem fim 1 mình , và tôi thích ngồi 1 mình ở mơi yên tĩnh , để nghĩ tại sao mình lại cô dơn nhủ thế này .
Vừa ngồi vừa hát ngheu ngao như thằng thổ dân , mà cũng chẳng có ai nghe tôi hát cả . trong đầu tôi luôn có ý kiến bảo thủ như vậy với con gái nhưng kô fải tôi kô tin vào nhưng câu chuyện tình yêu của các bạn , câu chuyện của các bạn lain toàn ngược lại , khi các bạn trai bỏ rơi các bạn nữ đi tìm tình yêu mới . thật hài hước cho số fận của tôi . tôi đã kô yêu thì thôi , nhưng tôi biết 1 khi tôi đã yêu chắc chắn sẽ kô khác romeo là bao nhiêu , tôi sẽ yêu hết mình ,thật lòng kô thay đổi .Các bạn đừng nghĩ tôi chưa có người yêu nên tôi khoa môi máu mép như vậy , các bạn gái hãy thử mạnh dạn nói lời yêu tôi mà xem , sẽ hiểu như thế nào là tình cảm của thằng này , he!
Nếu từ nãy giờ bạn nào chăm chú dọc hết câu chuyện của tôi , thì tôi dành 1 lời cảm ơn sâu sắc nhất đến bạn đó, tôi biết tôi đang giữ những quan điểm rất sai lầm về fụ nữ trong đầu , nhưng mong các bạn hãy hiểu , thật khó để tảy não 1 con người khi nó đã quá ám ảnh 1 lần nữa xin lỗi khi tôi toàn kể những câu chuyện buồn , nhưng chính như vậy tôi mới thật sự hiểu được mình , và sẽ cố gắng thay đổi đẻ ngày càng hoàn thiện hơn hẹn gặp lại các bạn ở câu chuyện fần sau.
banana

BONUS 3ÒNG NHẬT KÝ TỰ THUẬT ,VÀ CON ĐƯỜNG ĐẾN VỚI THĂNG LONG!
Chào các bạn , trước khi vào câu chuyện chính , tôi xin lưu ý 1 điều rằng : chắc sẽ có bạn cho tôi là có vấn đề về não khi viết những câu chuyện dài kỳ vớ vẩn này, tôi xin trả lời rằng , tất cả những gì tôi đã làm và đang làm ở forum thăng long này trước tiên đem lại lợi ích trực tiếp cho cá nhân tôi trong cuộc sống . hiện giờ tôi đang làm 1 cuộc đại fẫu thuật lại chính mình , vì vậy tôi đang mổ xẻ lại tâm tư suy nghĩ của mình bằng cach viết những bài viết , tôi sẽ thêm hiểu tôi hơn , hiểu thêm cái con người mà 19 năm qua tôi chưa bao giờ hiểu được hết , .vì vậy , hãy đừng nói rằng tôi là 1 kẻ điên !
hồi đó khi vừa ra đời , kô ai có thể nhận ra tôi là 1 đứa con trai , trừ khi nhìn vào hiện vật ( mà ai cũng biết là cái gì rồi đó)vì cái mặt của tôi bầu bĩnh như con gái , má đỏ môi hồng , những ngày nhỏ , tôi nghe mẹ tôi kể rằng đã mặc váy cho tôi ra ngoài đường để đố thiên hạ xem tôi là trai hay là gái , thật nực cười khi chăng ai đoán tôi là con trai cả , cái khoảng thời gian đi mẫu giáo tôi kô thưc sự nhớ được trừ có lần tôi hạ cánh từ trên cây xuống đất , kô hiểu sao nó kô rách da để còn đi khâu vài mũi , mà nó lại sưng lên , khiến đến tận bây giờ trán tôi vẫn sưng 1 cục nho nhỏ . kô biết các bạn có giống tôi kô , nhưng hồi cấp 1 tôi tự hào về khả năng học của mình , và ngay cả khi lên cấp 2 cũng vậy , tôi luôn có mặt trong tốp dẫn đầu của lớp , và điều này đối với gia đình tôi là 1 chuyện lạ , khi cả dòng họ lê nhà tôi chăng có ai tiến thân theo con đường học hành cả , mà tôi lại là cháu đít tôn là cháu trưởng của dòng họ lê , sẽ kô có diều gì đáng kể nếu các bạn biết tôi kô fải là người ham học , ngay từ hồi nhỏ tôi đã có kiểu học rất lãng tử , tôi thích lúc nào thì tôi học, toàn chơi suốt , trong chuyện này bố mẹ tôi cũng kô can thiệp , vì tôi vẫn có kết quả tốt trong học tập . ngay từ lúc đó tôi đã tạo cho mình 1 thói quen chết người mà kô hề biết, đó là lười học , khi lên cấp 3 nhiệm vụ đặt ra kô chỉ còn đơn giản giống như đạt học sinh giỏi . trong thời gian đầu tiên tôi luôn tâm niệm rằng đại học kô fải dành cho mình , bởi vì 1 lẽ rằng tôi cũng biết rằng tôi lười học và ham chơi như thế nào , cấp 3 mà 1 ngày tôi chỉ ngồi học có 1 tiếng , ngồi chưa nóng đít tôi đã nhổm dậy đi chơi , lúc đó tôi thực sự dại dột, tôi chưa ý thức được mục tiêu cần đạt đến của mình , tôi nghĩ đơn giản rằng khi tôi thi trượt đại học bố mẹ sẽ lo cho tôi học trường khác , và tôi cũng hài lòng nếu fải học cao đẳng hoặc trung cấp .
banana

DÒNG TỰ THUẬT VÀ CON ĐƯỜNG ĐẾN VỚI THĂNG LONG(CONTINUE)
Và rồi cũng đến cái năm mọi người gọi là năm quyết định đó , tôi cũng kô mảy may lo sợ , tôi cứ bình thản học nhẹ nhàng như 1 tiểu thư bắt **** hái hoa , , trong khi đó bạn bè tôi cày đêm cày ngày , học chết đi sống lại , học như những con thiêu thân đang cắm đầu vào lửa , trông đứa nào cũng như đang ở cõi thiên thai vậy , ở đâu cũng chỉ nói đến chuyện học hành , có đứa gầy nhơ hết cả 1 số bộ fận , vì nó toàn học đêm , mặt như hai cái đầu lâu xương chéo , chính vì nhìn thấy điều này ,nhìn thấy cái cảnh tượng kinh hoàng đang diễn ra trong chính lớp học của mình , tôi bỗng dưng cảm thấy
hoang mang , lo sợ , nhỡ đâu chúng nó đỗ đại học hết chỉ có mình tôi trượt , làm sao tôi dám nói chuyện với ai nữa ! và hình như trong ngay tối hôm đó tôi chạy ngay về nhà ngồi vào học , và quyết tâm fải học giống chúng nó , nhưng chỉ được đúng 2 tiếng 2 mí mắt của tôi đã muốn đoàn tụ , và đến sáng hôm sau tôi đã quên mất hôm qua tôi muốn cái gì . và lại trở về quỹ đạo học như cũ .rồi thì thi tốt nghiệp, rồi thì chia tay lớp , rồi ở nhà ôn thi chờ ngày lên thớt . Thời gian chạy nhanh như 1 con chó điên xổng xích ngoài đường , kô thể tóm lại được , vừa ngày nào bò lạc trước cổng trường cấp 3 lạ lẫm , nháy mắt 1 fát đã khăn gói bút sách lên đường . Trong 1 tháng ôn thi ở nhà đó tôi vẫn thực hiện chế độ học lãng tử , vừa học vừa ăn chơi nhảy múa , và an ủi mình rằng lười học thế này làm sao trúng đại học , với môn toán thì tôi cũng kô sợ lắm , có điều là môn lý với 1 sấp tài liệu học thuộc mà cô giáo doạ rằng fải học thuộc bằng hết mới có hi vọng thi đỗ đại học , nào là ánh sáng nào là lực đẩy với lực hút , nào là các định luật toàn kô fải tiếng mẹ đẻ . xin thửa với các bạn , có thể bảo tôi hát 1 lúc 20 bài hát kô cần nhìn vào đâu còn dễ hơn là bắt tôi
fải học thuộc 1 trang sách kia , như vậy là lý thuyết của tôi vườn kô nhà trống , bỏ ngỏ cho gió nó lùa vào . mà bài tập tôi cũng làm chẳng kín kẽ , trong khi đó 1 tuần trước khi thi tôi còn tự thưởng cho mình kô fải học gì cả để ổn định tâm lý trước 1 cuộc chu du đến vùng đất mang tên thủ đô. tôi đúng thật trơ trẽn .
Cầm tờ giấy thi môn đầu tiên của kì thi đại hoc 2004 , tôi như chết lặng, ngồi như 1 thằng mất trí ở trong fòng kô thốt được 1 lời , tất cả cũng chỉ vì đề quá dễ , trong đầu tôi luôn nghĩ đại học là kì thi tổng hợp kô dành cho cái loại lười học cho tôi , nhưng những gì tôi đang nhìn thấy kô nói lên như vậy , và cả 2 môn thi sau đó cũng vậy , dễ hơn tôi tưởng rất nhiều , rất cơ bản , những ôi trời ơi , tai sao tôi chẳng nhớ cái gì trong đầu vậy nè , toàn là những bài tập đơn giản , thậm chí cả lý thuyết cũng vậy . nhưng lúc đó tôi kô còn thời gian để suy nghĩ được nhiều, tôi lôi hết những gì có thể nhớ được ra để làm bài , năm đó tôi thi kinh tế , tôi nghĩ rằng trượt kinh tế sẽ oai hơn .qua 3 bài thi tôi fải sụt đi 10kg, vì lâu lắm rồi tôi mới fải suy nghĩ cật lực trong liền tù tì 3h , và lúc đó tôi đã ý nghĩ hài lòng vì kì thi của mình , vì dù sao trượt điểm cao vẫn oai hơn trượt điểm thấp .Trước lúc đó kô bao giờ tôi nghĩ rằng tôi sẽ ở nhà thi năm nữa cho dù có thi trượt .về nhà tôi thông báo với papa mamma rằng tôi được khoảng 13,14 diểm , tôi chẳng quan tâm đến thái độ của họ vui hay buồn , cứ như tôi thi cho hoàn thành nghĩa vụ vậy . rồi cũng đến ngày báo điểm , và
tôi đuợc 17 diểm , vượt ngoài sự mong đợi , tôi thấy vui ra mắt, trước mắt tôi hiện ra viễn cảnh sáng sủa rằng tôi có thể đi học nguyện vọng 2 với số diểm đó, và tôi bắt đầu chơi để bù cho những ngày học tập '''' vất vả'''' của mình .
banana