Nhật ký....(^_^)

Đã lâu không còn thức khuya để nghe lòng mình chơi vơi bất chợt...Dạo này mình sống ( hình như) thanh thản quá! Hay vẫn thảng thốt lo âu rồi bị mất ngủ? Đôi khi vẫn muốn ích kỉ, cho mình, cho cái mênh mông kia, dù chỉ trong khoảnh khắc. Nhiều lúc quá đỗi mỏi mệt, không đủ sức để trở về, không đủ sức gượng dậy mà bình thản và cho qua.
Có lẽ, ta sắp sang 19 tuổi, nhiều đổi thay không nhỉ? và ta sẽ chấp nhận chúng như thế nào đây? Mỗi sự đổi thay đều khiến người ta tiếc nuối đến độ đau lòng. Nếu dạo trước trong box Trịnh, có người hỏi thăm mình vì : " KHông tìm đâu ra một con bé 17 tuổi biết nghe TRịnh", thì giờ đã khác, già đi rồi à? KHông, ta tin mình vẫn còn rất trẻ, cũng đủ nhỏ bé để lạc lõng giữa cuộc đời rộng lớn này. Những ngày tới không còn có nó bên cạnh nữa rồi, ta sẽ không ngồi đếm lại những đơn côi, nhưng sẽ còn cả khoảng trống vắng kia...
19 tuổi, liệu có còn phải suy nghĩ đến nhói đau những điều thoáng qua, bất chợt. Ta sợ những niềm tuyệt vọng và những nỗi cô độc sẽ trở lại. Không muốn nổi khùng, không thể bất mãn và muốn biến mất.
Có lẽ phải bắt đầu cái mới khi đã có kết thúc. 18 ơi, chúc mi qua đi bình yên, 19 ơi liệu ta có lạc loài????
Bây giờ, chưa thể BÌNH YÊN!

Chết tiệt , nhỡ xe , lại được ở nhà thêm nửa buổi ... Ngại quá ( ) . Dạo này mình chăm chỉ về nhà quá . Nhớ mọi người là một chuyện , còn xin ODA lại là một lí do nữa . Nhưng công nhận là chẳng đâu bằng nhà mình , chẳng ai yêu mình bằng gia đình mình . Chiều qua đã định đi xoẹt một nhát rồi nhuộm highlight xem có giống con thần kinh không nhưng sợ mẹ shock nên lại chẳng đủ can đảm . Vẫn còn dư âm của đợt xuống tóc lần trước bị mẹ nhìn âu yếm đến cháy cả lông mày ...Có điều sáng nào thức dậy soi gương cũng thấy mỗi khuôn mặt đáng ghét ấy mà ngán .. Thôi ! Cố lên nào !

Xong 1 chuyến đi, thăm lại những người bạn thân thương..... Những dấu ấn ngày xưa.....
Có những gì để lại trong tâm trí mình.....
Chả biết nữa, mỗi người một lối đi riêng.....
Thôi để có thời gian đã,rồi viết tiếp....

Dạo này đầu óc mình ra sao ko biết nữa, cái gì cũng ngày càng khô khan, đầy những suy nghĩ....
Chưa khi nào mình cảm thấy hoàn toàn hạnh phúc với cuộc sống, có khi vì chuyện này chuyện kia, chuyện đơn giản.... Chỉ tại mình quá cầu toàn chăng????? Hình như mình chưa bao giờ cảm thấy tự tin vào chính bản thân mình. Cảm giác luôn sợ hãi một điều gì đó. Có phải sợ hãi sự cô độc, cô đơn....?????
Từ trước tới cả bây giờ mình luôn mong có thật nhiều bạn bè bên mình, nhưng ai cũng có cuộc sống riêng, chẳng thể ở bên mình bất cứ lúc nào. Rất nhiều bạn, nhưng mỗi người mỗi nơi.....Mình chỉ thật sự cảm thấy thoả mãn khi có tình yêu gia đình, bạn bè và của người ấy; được sống trong vòng tay của mọi người.
Bề ngoài đôi khi mình hơi xa cách, bản tính ko thích nói nhiều của mình, có khi hơi nghiêm nghị làm cho mình ko được mọi người hiểu....Cũng đôi khi mình hơi bốc đồng trong suy nghĩ.
Hôm nay sao mình lại tự vấn mình thế này?????
Mình đã nói với anh " Em muốn hoàn thiện bản thân mình tốt hơn. Mong mình hạnh phúc và làm cho người khác hạnh phúc".
Mình ko muốn làm mất lòng ai, nên khi cảm thấy mình quá đáng thì lại vội vã đi sửa sai...Nhớ những khi làm mặt giận anh, ko thèm nói năng chi; nhưng khi nghe anh giải thích lại thấy anh đúng. Anh nói " Anh thương em vì biết em thương anh nhiều. Giận anh mà cũng mau hết."....
Chẳng biết cảm giác của mình có đúng ko? Mình chỉ dựa vào cảm tính, vào giác quan thứ 6 của mình để đặt tình cảm vào ai đó. Cho dù đó là tình cảm giữa những người bạn.
Có lần cobebaothu lần đầu tiên gửi mail cho mình, chỉ để nói "quý bạn". Mình cũng thật cảm kích lời nói chân thành của bạn ấy. tuyetlansp cũng làm cho mình cảm thấy tình cảm của mình dành cho em cũng chân thành hơn. tereda, whynot....mà mình ko cần trau chuốt câu chữ để nói chuyện. Nhất là whynot, mỗi khi bực mình là lại muốn gặp anh, để anh hạ hoả giúp....
Có những người bạn o bên mình lúc vui, nhưng đáng quý hơn là những người làm cho mình có thể chia sẻ nỗi buồn...
Hình như mình còn có tín hay than thở nữa thì phải. Bình thường ko sao, lỡ mà gặp nhỏ bạn thân là kêu "chán quá" như 1 câu cửa miệng. Mình đúng là ...chán thật.....
Mình muốn hoàn thiện bản thân mình tốt hơn, để mình thấy hạnh phúc và cũng làm cho người khác hạnh phúc.....

Hôm nay mệt quá . Đến thăm chị , bé xinh tươi quá . Thế là phong trào thể dục đến 5/8 này thôi . Những ngày qua tập với đội thậy là tuyệt , kể ko hết được niềm vui . Chuẩn bị hành trang đi Cao Bằng và Nghệ An , lại đi rồi cảm nhận . Và tinh thần của mọi người trong đoàn cũng như mình là volunteer mà ...
Nhớ Vy , gọi điện thoại mãi mà chẳng nghe được .... Miss u ...

Hôm nay nhận được bài hát http://earth.inalbum.com/web/sinbad2004/CAM_LY.html?1000122157 của tereda, mình vốn thích nghe giọng hát của Cẩm Ly, lâu lâu mới nghe lại, những khi tâm trạng có gì đấy ko vui lại càng thích nghe hơn. Cảm ơn em gái rất rất nhiều.
Và sau đó là nghe bài hát mà cobebaothu mới post lên http://www.htwm.de/~tvu/promises.swf nghe càng "tâm trạng" hơn.
Những lúc như thế này để mình tĩnh tâm, được lắng nghe bản thân mình. Ở cuộc sống thực mình lúc nào cũng cười toe, chỉ ở nhà với mẹ hơn 20 ngày nữa lại đi. Tối hôm qua mẹ bảo " hơn 20 ngày nữa mày lại đi rồi, ở nhà buồn chết mất...". Dạo này em mình ko biết làm gì, nó đang âm thầm làm gì đấy, hỏi thì bảo " em muốn tự lực mình, ko dựa dẫm vào ai cả...". Mình cũng tin vào bản lĩnh cậu em, nhưng cũng hơi lo lo...Mẹ ở nhà một mình, bố thì lâu lâu về, em thì cũng lớn nên ko gần gũi mẹ như trước nữa.
Cũng có lúc bực mình, cáu gắt cả với mẹ, nhưng rồi lại thôi. Thấy mình có lỗi với mẹ quá....Sáng muốn 2 mẹ con dậy đi bộ mà lại đi tập thể dục nên mẹ ko đi, chắc tập vài bữa nữa rồi nghỉ để đi với mẹ. Chiều lại đi với cô, cô là chị gái của mợ.
Hôm nay QNhơn có Hội chợ Hàng VN chất lượng cao, ngày mở đầu tiên cứ dụ dỗ mẹ đi cho được. Chuẩn bị tới giờ rồi....
Tối hôm qua định ở nhà với mẹ mà cô bảo tới đi uống cafe, cô giới thiệu cho 1 người, khen cao to, trắng trẻo....Gặp mà chả biết nói chuyện gì, hai cô cháu ngồi nói chuyện, anh ngồi đùa với cậu con trai của cô....Mợ bảo thì cứ giới thiệu, hợp thì tốt ko thì coi như bạn bè đâu có sao....
Nhưng lúc nào mình cũng chỉ nghĩ về anh, về 1 người mà em yêu thôi.....
Được bichong82 sửa chữa / chuyển vào 16:41 ngày 15/08/2005

Xong xuôi hết rồi . 9h sáng mai đi Cao Bằng . Lại chạy ra siêu thị mua kem chống muỗi , để chống chọi với đàn muỗi rừng nữa.
Hôm qua đi cùng Vy vào bảo tàng Dân tộc học , chẳng thay đổi gì mấy so với 3 tháng trước mình đến . Thế mà nhìn bộ tóc giả của người Hà Nhì trong phòng tranh tối . Hic , sợ quá ... Chuẩn bị đầy đủ hết rồi , chỉ còn refresh Tiếng Anh thêm nữa .....

Úi thương quá ha ! đẻ anh biến tấm thân nhỏ bé này thành mọi thứ để luôn bên cạnh em , che chở cho em trong dòng đời đầy nghiệt ngã và bất công!

Tự nhiên thấy hẫng hụt, cảm thấy đời vô nghĩa, người vô cảm. Giá mà có cái gì đó để cắn nát, để đập vỡ, để giằng xé, để nghiền nát ra thì may ra có thể khóc được.