Nhật ký....(^_^)

Tự dưng hôm qua hơn 1hsáng có người bấm chuông , đã bực mình rồi lại còn bị đánh thức dậy . Rồi lại lọc cọc đi ngủ mà....ko thể nào ngủ tiếp được ! Chè già Lư ơi là chè già Lư , chẳng biết hôm qua mình đã uống đến bao nhiêu chén rồi nữa....Tối qua...uh...có lẽ những giây phút như thế là những giây phút thoải mái nhất....Nghe Khánh Ly và Hồn Tre mà quên hết , bỗng chốc cảm thấy mình ổn , và chắc chắn sẽ ổn ! Uh , con người ta sinh ra đôi mắt để nhìn về phía trước cơ mà ! Ko bao giờ mình quên được , nhưng chỉ cần nhớ đến như là một bài học thôi . Mình đã phải trả một cái giá đắt , nhưng cũng đáng , một thằng khốn nạn như thế , ko xứng đáng để mình nhìn cuộc đời này với con mắt u uất ,đầy hoài nghi và cay nghiệt như vậy ! Còn biết buồn vui là còn biết yêu đời

me. như c...
bực mình dek chịu được, một lũ dở hơi, làm mình chạy long sòng sọc mà chưa được việc j`, bực thế!!
Sốt hết cả ruột, bố nhà nó chứ, bây giờ phải ngồi đợi đến 2h mà chưa chắc đã được việc, bỏ cả học để đi lo mấy cái việc này. Ăn hại cả lũ.

Đã cố để điều chỉnh cảm xúc , đã cố để ko chỉ hành động theo cảm giác , nhưng mà ko thể . Mệt lắm ! Cả tối qua đi lang thang với Thuỷ , uh lâu rồi cũng ko đi chơi cùng Thuỷ . Muốn giấu mà sao chị cứ hỏi thăm , lại khiến mình nhớ đến con người đáng sợ đó . Phải dùng từ đáng sợ ! Muốn gặp một lần để nói hết ! Quên thì ko bao giờ quên được cả , đi đến chỗ nào cũng có những dấu vết của kỷ niệm , ký ức lại tràn về . Đúng , tình cảm có thể thay đổi nhưng những kỷ niệm thì mãi mãi vẫn sẽ là kỷ niệm . Độc ác quá ! Giá có thể nghĩ về nhau tốt đẹp một chút , đằng này , thản nhiên thừa nhận , tự hào về những điều đáng khinh bỉ....Vâng , đời là như thế ! Thôi , nghe lời Đại Ca vậy , hãy coi nó cứ như là....

Chán cưng quá.Đã thống nhất với nhau thế lào.Hay không có anh cưng nhớ không chịu nổi.Ngoan đi rồi anh bảo đại ca của cưng thưởng kẹo nhé
Được danie_eva sửa chữa / chuyển vào 09:57 ngày 18/10/2005

Buồn quá, những ngày này đi làm lúc nào mình cũng online chat chit, lang thang các trang web...Sắp hết một năm rồi mà mình vẫn chưa làm được gì, công việc thì cứ bế tắc như thế khiến mình chẳng thấy muốn làm gì. Mà ở đây, cũng khó mà làm được gì với cái cơ chế như thế. Mình mất công làm cho người khác hưởng thì còn cố làm gì. Nếu ko vì cái hợp đồng chết tiệt khiến mình phải có trách nhiệm thì mình đã ra di rồi. Ra đi khi chưa giải quyết xong công việc thì mình thấy áy náy, mà cứ ở lại làm việc với cảm giác như thế này chắc mình điên mất. Mà sao công việc dạo này cái gì cũng bế tắc thế nhỉ..................

Tại sao chuỗi ngày đen đủi cứ đeo bám mình ko buông tha? Hết chuyện bực mình này đến chuyện bực mình khác, ngày này qua ngày khác... Nước mắt nhiều khi muốn chảy đến nơi mà fải cố kìm lại, chả có ai bên cạnh cả, vì thế mà không được khóc khi chưa giải quyết xong việc gì, để rồi mỗi khi qua được một chuyện là khóc, lúc ấy có sợ, có buồn thì mới dám trút ra.
Đang nghe Cry On My Shoulder - Deutschland Sucht Den Superstar, ừ, giá mà có ai nói với mình như thế!
Sáng nay đã dậy thật sớm để đến lớp cho kịp giờ học, đi trên đường nhìn phía trước thấy tất cả tối tăm, con đường trước mặt và bầu trời trên cao cứ mỗi lúc lại tối sầm thêm, đâu có phải " đi về phía mưa là đi về phía một ngày mới", sao mình chỉ thấy u ám, khi trời đổ mưa to, vậy là ướt. Muộn học. Vừa đến lớp lại bị bà giáo "phỏng vấn" cho một hồi, vừa thở hồng hộc vừa trả lời. rồi mới được vào chỗ. Đến lúc sau thì bị mất vé xe, và giờ ngồi đây khi không thể làm gì khác được, chứng minh thư không mang, giấy tờ xa cũng không mang, mà 12h người ta mới giải quyết cho mình.
Không dám tin tưởng ai cả, vì họ không thật lòng, mà mình sợ nhất điều ấy.

Tự nhiên thấy sợ quá!Có phải thế không nhỉ.Thực sự mình cũng không muốn thế.Nhưng tâm trạng này là thế nào đây?
Vừa qua một cơn khủng hoảng.Mình đang có rất nhiều việc phải làm.Vậy mà như thế này là sao.
Em nhớ anh!

Ko hiểu mình đang bị làm sao nữa , đi chơi cả tối qua với Q ! Mình ko giấu Q chút nào về mối quan hệ của mình và Y . Q vẫn bình thường , thái độ thản nhiên ! Vẫn vui cười , vẫn trêu đùa với mình ! Con trai !
Buồn cười , trước khi gặp Q , cũng hơi hồi hộp , vì thực sự mình chẳng biết mình gặp Q làm gì nữa ! Để xem Q là người thế nào mà Y yêu Q nhiều vậy ? Hay đơn giản vì tò mò ? Có lẽ cả 2 ! Cuộc hẹn với Q làm mình nhớ lại ngày 14/12 , mình cũng đã đợi MS như vậy , mình cũng nhìn thấy MS và...tảng lờ đi , hôm qua mình cũng nhìn thấy Q và...lờ lớ lơ như ko biết Q là ai cả ! Để Q chạy xe ra đứng trước mặt mình , vẫn lặng yên xem Q phản ứng làm sao.
Phải thừa nhận Q quá good looking ! Có lẽ Y thích Q ngay từ hồi đám cưới chị A và anh T ! Q cũng biết nói chuyện , nghĩa là ko bao giờ để câu chuyện trở nên nhàm chán , và có cách nói chuyện thông minh . Hai đứa đi gần như 1 vòng quanh HN , nói về những chuyện linh tinh , về Q , về mình , về Y , về E về cả T nữa . Mình thực sự ko hiểu nổi mình đang nghĩ gì !!!! Và mình đang muốn cái gì ???

Truyện này tôi viết khá lâu rồi, cho 1 kỷ niệm đã xa. Dù là 1 kết thúc buồn nhưng nó cũng đem lại giá trị nhất định cho tôi. Đó là tôi đã trải nghiệm đc ít nhất 1 điều trong những điều đẹp nhất của cuộc đời này : được yêu.
----------
"Có bao giờ muốn trong đời, không yêu ai cho dù ra sao..."
....
Vậy mà đã 4 năm kể từ ngày ấy... thời gian trôi nhanh đến chóng mặt, giật mình nhìn lại , thấy mình khác quá....
....Mối quan hệ giữa anh và em thật chóng vánh, dù anh biết tình yêu em dành cho anh đã từ rất lâu rồi và có lẽ sẽ chẳng bao giờ có người thứ 2 yêu anh đến vậy.
....Em đến với anh thật nhẹ nhàng..một cô bé với nụ cười thật hiền, một mái tóc ngang vai và ánh mắt thẹn thùng vào cái lần đầu tiên ấy. Chỉ trong tích tắc giữa giờ nghỉ, anh xuống sân và đứng trước mặt em... mối quan hệ ấy đã hình thành.
....Anh và em không gặp nhau nhiều, bởi cái lần đầu tiên ấy , anh đã bước vào những ngày cuối cùng của thời Học sinh....nhưng vẫn còn đó trong anh là dáng em tìm anh trong đám đông và dòng lưu bút vội vã còn trên áo...
....Cảm giác của anh thật khó tả, khi em nói rằng ánh mắt em đã dõi theo anh cả năm lớp 12 ấy....để rồi đến những ngày cuối năm học mới dám làm quen.... em thật khờ....
....Anh không dám chắc, nếu em đến sớm hơn, dù chỉ một vài ngày, liệu mối quan hệ của chúng ta sẽ thay đổi ?! Anh không biết được, liệu ánh mắt của em, nếu anh phát hiện ra từ trước, chúng ta đã là gì của nhau ??...
....Anh ko biết trong em, ngày đó anh quan trọng nhường nào, vì anh ko bao giờ còn có cơ hội đọc những trang nhật ký của em nữa....còn với anh, ngày đó chỉ còn là những tiếng nức nở phía bên kia đầu dây, giọng em thổn thức, còn tim anh lạnh giá khi nói lời chia tay....tất cả chỉ vì anh quá ích kỷ, quá hỗn loạn và chỉ vì anh không quên được cô ấy.......
..........................
....Giờ đây, khi nhặt nhạnh từng đoạn ký ức đứt quãng ấy về em và anh, chắp nối lại thành 1 kỷ niệm đã xa vời, anh mới thấy tình yêu của em dành cho anh thật đẹp nhưng mong manh quá, và hồi đó anh ko như bây giờ, còn em mới chỉ là một cô bé.
....Nhưng anh không nuối tiếc, bởi ký ức ấy đánh thức trong anh ý thức về những ánh mắt luôn dõi theo mình từ phía xa, những tình yêu mà trước đó anh chưa bao giờ cảm nhận được....Kỷ niệm về em, anh sẽ để nó trôi vào quá khứ, tan biến trong nắng mai; để khi gặp lại, trong mắt anh sẽ là 1 nụ cười trên môi em....còn những chiếc lá hình trái tim ấy, giờ đây vẫn nằm ép gọn gàng trong những trang sổ em gửi, nhưng anh sẽ chẳng bao giờ mở ra, bởi anh ko muốn kỷ niệm lại ùa về, và tim anh thêm 1 lần tan chảy dù anh biết em đã viết trong đó, lời bài hát mà anh từng hát em nghe - "Vô tình".

Không phải cô đơn, không phải niềm tuyệt vọng, chỉ là nỗi ám ảnh & day dứt. Anh đã làm cho em được vui, nhưng giữa niềm vui là xen lẫn những nỗi buồn, nỗi buồn không nguôi, và ám ảnh đến tận cùng. Anh biết không?
Chiều qua, em lại nghỉ học, lại bị điểm danh, vậy là vắng 6 tiết. Nghe mọi người kể chuyện lớp ĐH vui thế này thế nọ, 20/10 tổ chức thế này thế kia, còn mình thì không biết ở lớp ra sao, mọi người có làm gì không, đứng ngoài cuộc mà. Cả tuần nay, đến lớp được đúng hôm thứ 4, học 1 tiết, rồi về.
Dạo này, nhiều chuyện quá, buồn và mệt mỏi, không có muốn đến lớp nữa, không thik liên quan j` cả, mọi thứ với mình trôi qua nhàn nhạt.