Nhật ký cho cuộc tình dang dở...

Sáng phải lên viện vì có việc, nghĩ về công việc hiện tại mà khiến T chán quá! chả biết nên bắt đầu cái gì? hạn cuối là sang tuần rồi mà giờ đầu có T cứ như trên trời vậy!
Có nhiều thứ T không cắt nghĩa được, có thể nói đúng hơn là T buồn mà chả ai biết T buồn như thế nào? Và N thì lại càng không biết được nó như thế nào?
Cảm giác mất đi thứ gì đã từng là của mình thật không thỏa mái một chút nào? T cứ ngỡ mọi thứ cứ như giấc mơ, T cứ ngỡ rằng tai mình có vấn đề...nghĩ mà buồn, liệu rằng N có vội vàng khi thế không???
gần một năm trôi qua mà T vẫn chưa quyết định được cái gì cả? Mọi thứ của T nó cứ bình thản thế, mà chắc cũng chả phải, chắc tại N vội vã thì phải???
Nghe xong câu chuyện mà T chả biết có cảm xúc thế nào nữa? có lẽ T yêu N nhiều quá thành ra những thứ N làm khiến T chả còn gì tôn trọng N, chỉ muốn làm mọi thứ rối loạn lên...giờ N khác quá rồi, N khác nhiều quá để T nhận ra sự thật rằng khi T bên N thì mọi thứ cứ dần cách xa vậy uh?
Ngồi cạnh N, bàn tay N đặt lên chân T, cảm giác ngượng ngùng như lần đầu gặp nhau vậy? chả nhẽ cái hình ảnh đó cũng là bắt đầu và kết thúc uh? T nhận thấy con người N không có cảm xúc bên T, vậy là N đã khác...chợt thấy buồn.
Ngày trước yêu nhau đến là vậy, để rồi tình cảm mất đi từng ngày mà chả kịp nhận ra nó đi quá nhanh.
T cứ cố nhìn lấy một bóng hình trước kia là của T, cũng đã khá lâu không gặp N rồi còn gì? T cứ cố ngu.y biện cho mình, giờ hình như N đang có tuổi, mọi thứ có nét gì đó già dặn khiến T vuột mất hình bóng cũ. Không còn nụ cười thỏa mái, không còn ánh mắt thân thương, không còn nhưng cử chỉ nhẹ nhàng nữa...T cứ thấy chân tay mình cứng đơ khi gặp N...cảm giác thật khó nói, tệ thế đấy!
Đi sau N, muốn tìm lại chút cảm xúc, tìm lại cái gì đó dù chỉ một chút dành cho T mà sao T không thấy? Mọi lời nói và hành động T biết mình mất N thật rồi...
Nghe N hỏi T " dạo này cặp bồ với thằng nào?", T muốn cười quá! uh nhỉ? nếu T muốn thì cũng đâu có khó khăn gì? có thể là còn nhanh hơn N. Nhưng con người T, thân thể T đâu có phải là trò chơi như ai đó...có những thứ T rất chín chắn nhất là chuyện tình cảm. có lẽ trước đây vì nguyên tắc và T quá cứng nhắc...T không cho phép mình đùa giỡn trong chuyện tình cảm, T không yêu ai vội vàng, con người T có quyền chọn lựa và tìm kiếm cái tốt nhất cho mình. Hy vọng mọi thứ sẽ như suy nghĩ của T...vậy là cũng sang đông rồi đấy nhỉ? năm nay thì N đâu còn lạnh nữa? dạo này còn cho cô ấy đến nhà, ngeh nói mua sắm nhiều thứ nưã...T cứ chả cắt nghĩa được gì, dù sao T cũng không đặt chân lại ngôi nhà đó nếu không có sự cho phép của N...vậy là mọi thứ kết thúc vậy uh???
Nhớ ngày nào, năm nào khi T ở đó còn nhiều hơn cả N, biết tất cả mọi ngóc ngách ở đó còn hơn cả N, những người hàng xóm của N cũng rất quý T, cả mấy người bảo vệ nữa...vậy mà giờ đây, chân bước đi vào đấy lại là một đôi chân khác, một con người khác và bên cạnh N.
T không hiểu đến bao giờ cảm xúc về N sẽ hết trong T? T vẫn nói, điểm yếu của T chính là N... T cũng không hiểu tại sao vậy. Khi T quên đi thì T làm được rất nhiều thứ, có cái gì vô tình về N thì coi như hôm đó chả làm được gì?
Ngẫm lại cả 2 cuộc tình T yêu đều rất ngắn ngủi đúng nghĩa của time bên nhau, vậy mà cả 2 đều làm T nghĩ rất nhiều, 2 con người trái ngược nhau...
Hình như mọi người kêu T thay đổi cho cuộc sống sau này, uh chắc T sẽ thay đổi nhưng cứ đợi sang tháng 2 đã. Coi như năm nay T vẫn để tang mối tình này, mối tình mà khiến T đau đớn mỗi lần nhớ lại...
1 ngày không vui, 1 ngày tâm trạng k thực sự tốt cho T.
Vui vẻ N nhé! sống tốt cho T thấy cái N lựa chọn là đúng đắn nhé!
yêu N nhiều,

que o Quang Ninh a ?

Hôm nay lại là cuối tuần. t đang chờ sợ phản hồi trên viện, dạo này bị kêu quá, trên đó bảo T chuyển làm cái khác nhưng T nhất quyết không làm. Ngày cuối tuần của mùa đông thật khác, đi ra đường cái cảm giác lạnh lạnh vào mắt, mọi thứ cứ cay cay và lao đi. T thấy cuộc sống lúc này thật bình thản, hay là xa N rồi thì cuộc sống của T thành ra như thế. Dù sao thực sự T cũng chả thấy hối hận vì những cái quyết định của mình, kể từ trước kia và cho đến lúc này.
Tháng nay tiền lại về, một tháng T cứ đợi nó trôi qua như thế, nghĩ cuộc sống có lúc thế này cũng dễ chịu. Khi mọi người lo lắng nhiều đến chuyện tiền nong, rồi còn đánh đổi mọi thứ để có nó thì đối với T nó cũng quan trọng nhưng nó không thể lấy đi được những gì mà T chưa bao giờ bị hoen ố từ nó. Cũng có thể vậy mà suy nghĩ về nó giữa N và T cũng khác nhau. Giờ N yên ổn rồi, lấy vợ sinh con nữa là xong, cuộc sống vậy cũng chả cần gì phải xô bồ, vồ vập nữa. Dù gì N cảm thấy nó phù hợp với những gì N mong muốn thì N làm. Chỉ xin một điều rằng N đừng bao giờ so sánh, T ghét nhất đấy! Trước kia N khen T nhiều, khen tính cách T thì chính N cũng hủy hoại nó còn gì? đâu phải lỗi là mỗi mình T?
Con người sức chịu đựng có hạn, có lúc cùng quẫn người ta sẽ làm mọi thứ bảo vệ cho lòng tự trọng của mình, của gia đình? có phải chăng T cũng đã cùng quẫn lắm không? để rồi giờ đây, khi xa N mọi thứ của T nó cứ đều đều như vắt chanh.
N thay đổi, dù sao N cũng là con trai, N không thể nặng tình, vậy nên qua hết năm nay T cũng thay đổi, cũng sẽ chính thức có người quan tâm T. cái đó nếu T muốn thì sẽ có, chỉ có điều T sẽ không vội vã như N. vậy là T chín chắn quá còn gì?
Đã lâu cuối tuần không còn là ngày T trông mong, thi thoảng lang thang với bạn bè rồi về nhà. Mọi thứ cũng qua đi và T cũng thấy nó bình thường. Hóa ra, không có N thì T cũng chả thể chết được và cuộc sống vẫn còn nhiều thứ làm T vui.
Hôm qua lang thang cả ngày cùng ku em, nó mua cho T cái điện thoại bảo em cho chị...T cứ nghĩ mà buồn cười,N cũng hiểu T cười vì gì rồi chứ? N cũng hiểu T chưa cần nói cũng có cả hống hồ mà? T khác người khác, lựa chọn của T cũng vậy. Chả hiểu sao mọi người cứ kêu T trẻ con, họ đâu hiểu con người T như thế nào? chả nhẽ trong mắt mấy đứa ít tuổi hơn t thì T cũng vậy sao? cái này chắc đúng...
N kêu chả bao giờ T kiếm được người như N. N ơi, N có gì để T phải so sánh chứ? phải chăng nghề ấy, địa vị ấy, chức danh ấy khiến N nghĩ T tự hào về N thế uh?
Nghĩ mà buồn cười quá! trước có biết cô ấy tự hào vì N là TS, gv, là thế này thế nọ...còn T, có một sự thật chắc N cũng không nghĩ đến. Chưa bao giờ T nói với bạn bè N làm gì? càng không bao giờ yêu N vì nghề nghiệp đó. vậy sao N cứ cố huyễn hoặc???
Hóa ra, với T thì N chỉ là một người bình thường, khi yêu nên bỏ hết tính vĩ nhân đi N à? Mà rõ ràng N cũng đâu nổi bật? vậy thì T yêu N vì gì nhỉ? ngày trước vào cơ quan N, T bị trêu là vào thăm chú à? T vẫn cảm thấy bình thường và chả có gì xấu hổ, lúc đó chỉ đơn giản nghĩ đó là suy nghĩ của người ngoài...
Cho đến lúc vô tình nghe 1 câu nói từ lão bảo vệ mà con em T kể lại...Hóa ra trong mắt mọi người N cũng chỉ là một người...không hơn không kém. vậy là T yêu N từ đó, hóa ra yêu cái gọi là nhược điểm của N...Nói vậy có nghĩa là T sẽ tìm một người toàn diện hơn N về mọi mặt, mọi cái cũng vừa đủ, đủ sức chịu đựng T, đủ sức chiều chuồng T và yêu T thật lòng. vậy N nhé!
Cuối tuần vui vẻ tới người T yêu.

Những ngày đầu tháng 11...
cả ngày chạy đi chạy lại việc nào cũng được hết N à! Từ lâu rồi với T, làm công việc gì cũng đơn giản hơn người khác, nhanh gọn hơn người khác và T may mắn hơn N nhiều, cái đó thì N biết phải không? Chiều lên viện, vậy là bà cốp đã đồng ý cho T bắt đầu làm rồi, mừng mà muốn khóc N à. Bước đầu có vẻ thuận lợi nhưng không biết nó sẽ thế nào...thời gian tiếp chắc T sẽ bizi thực sự. dù gì đây cũng là cái mà T chọn nên phải cố gắng làm thôi, bà ấy cảnh báo T cái này làm thì khó, nhưng bà ấy đâu có hiểu rằng T không sợ khó, không sợ khổ, chị sợ.... dù sao trước kia N cũng nói với T, đã làm cái gì thì phải thật cố gắng và T hiểu điều đó.
Dạo này không nghĩ về N thì thôi, cuộc sống trở nên dễ thở hơn, giá mà lúc nào cũng dễ thở như thế này thì chắc T hít hết không khí mất. Dù gì cũng không nên để đầu óc lẩn thẩn cả tháng, dù gì thời gian này sẽ ngốn rất của T rất nhiều thứ. Chí ít lúc này những gì T viết đã không còn nghĩ về N nhiều, đã không có những suy nghĩ về N, chắc vì T biết N đã ổn...vì T đoán tâm trạng quá ổn rồi còn gì?
Không hiểu sao dạo này tâm trạng của T cũng tốt hay sao ý, nói chuyện ngọt dễ sợ...eo ơi, kể ra thì xấu hổ quá N à...Mọi người vì thế mà quí T hơn, bọn chíp cũng thích T nhiều hơn...vậy là T có sai không? đến bà cốp còn chả có gì để nói với T, T nói câu nào cũng gật lia lịa...câu nào T cũng dạ vâng. Để bà ấy tự hỏi rằng " sao có con bé từng đấy tuổi mà nó ngoan đến vậy?"
Tự dưng T thấy mình như hồi sinh lại, quãng thời gian T sống như chết, giờ T hiểu chỉ có thể bản thân T mới tự đứng dậy vì nếu không thể đứng bằng đôi chân mình thì không ai có thể giúp được mình.
T bắt đầu làm đề tài, lâu lắm không đánh máy lâu đến thế, cứ có cảm giác uể oải nhưng chắc chắn không thể bấc đến đâu dầu đến đó.
1 ngày vui, T chả biết viết gì có cảm xúc, chắc vui thể hiện ở trên khuôn mặt T hết rồi. Một ngày T cảm nhận được sự may mắn đong đầy.
Mong N của T cũng thế nhé!

Bấc đến đâu dầu đến đó...ngày hôm này là một ngày dài đối với T vì hôm nay T phải đối mặt với nhiều thứ mà T phải quyết định N à! T đã mất ngủ mấy hôm nay rồi, và chả thế không thể giải quyết trong hôm nay.
Bình yên nhé N, hạnh phúc nhé N của T...T phải về thôi.

Đang đi trên đường về thì nhận được call của N, oh! hóa ra N vẫn còn quan tâm cơ đấy, vì gì? chỉ vì vậy thôi uh? Nghĩ mà buồn cười quá đi.
Hôm nay cuối tuần, T đi ra khỏi nhà nhưng chắc không phải đi chơi. Mới sáng ra gặp bao nhiều chuyện đen đủi, mặc dù hôm nay đâu phải là ngày xấu. Hóa ra, ngày xấu hay giờ xấu cũng chỉ là quan niệm thôi hay sao?
Định đi về rồi mess cho N nhưng N call rồi thì thôi vậy, coi như N cũng biết tình hình rồi còn gì?
Quả thực hôm nay tâm trạng T không được tốt, mọi thứ cứ như điên ấy...có lẽ chăc T không còn cảm giác vui hay háo hức nhận lấy cái gì của N dành cho T, thế mà trước T cứ nghĩ khác...Nếu không có ngày hôm đó thì chắc hôm nay T vẫn chết chìm trong cảm giác yêu N đến đau lòng. Mọi chuyện đã qua đi, chắc kể từ giây phút này T sẽ rất khác với N, coi như hôm nay T nhận được một thứ sánh ngang bằng những gì N nợ T, coi như ân huệ hay ân tình giữa chúng ta sẽ hết.
Mọi người vẫn nói T lạnh lùng và tàn nhẫn, thậm chí vô tâm...uh! chắc đúng với những người mà với T không còn vị trí gì. N ơi, nếu một ngày nào đó quan trọng mà T không còn mess cho N hay call cho N thì suốt cuộc đời này N đừng bao giờ trách T nhé!Thực tâm T chỉ biết nói và nghĩ vậy thôi...
Dạo này T có vẻ thay đổi, T ghét zai già thậm chí là gái già, thậm chí ghét luôn 19, ghét luôn Attila nữa. Nghĩ mà buồn cười...N nhỉ?
Trước còn bé bố mẹ cho T đủ thứ mà T muốn, mặc dù ngày đó kiếm được đồng tiền rất khó khăn...sau này T lớn lên gặp rất nhiều người tốt và họ cũng cho T những thứ mà T mong muốn, và cho T một cách thực tâm thực lòng mà mỗi lần như thế T cảm thấy mình rất thoải mái vì đó là người khác tạo niềm vui cho T.
Nhưng sao với N mọi thứ khó khăn đến lạ. T chưa bao giờ sống trong cảm giác ghen tỵ vậy sao lúc nào N cũng kêu có cảm giác T ghen tỵ rất nhiều thứ nhỉ?
Nếu tính cho đến thời điểm này có cô gái nào bằng tuổi T mà vô lo như T thì chắc chắn không. vậy sao cuộc sống của T cứ đều đều như vắt chanh thế? vậy cớ sao T phải ghen tỵ ai chứ? nếu nói vì N mà T ghen tỵ với cô gái khác thì sai. T chắc chắn vậy đấy! mọi người đều nói T có một tật rất xấu, tật xấu đó thì N cũng biết rõ còn gì? T chỉ quan tâm và giữ những thứ gì là của T, không thích người khác xen vào và đụng chạm vào, còn cái gì không thì N sẽ biết sau này thôi N à.
N không thực sự hiểu những gì đang diễn ra với T đâu, có thể mọi thứ sẽ vội vàng cho T, sẽ là không thay đổi được cho T nhưng chí ít việc đó sẽ làm cho T quên được N. T không dám chắc sau này vô tình gặp lại N thì T vẫn cười, T sẽ vẫn hỏi thăm N đâu. Lúc đó N đừng khen sao T giỏi thế nhé, sao T có thể điềm đạm thế nhé! T có nhiều dự định mà dự định nào cũng bất ngờ cả N à...chắc sau này N cũng bất ngờ luôn. T phải đánh đổi quá nhiều thứ để tìm lấy chân lý cho mình, để hiểu ai là người thực sự sống vì T.
Ngày hôm nay T đi con đường cũ, lối đi cũ mà sao chẳng thấy bóng dáng N. T không còn thói quen nhìn N nữa, chẳng nhẽ mọi thứ qua nhanh vì một người khác vậy sao hả N?
memory day!
cuối tuần vui vẻ tới N,

Nếu nói cảm giác bây giờ của T là rùng mình liệu N có tin không? T không tin nổi vào những gì mình biết và cảm giác lạnh cả người chứ không phải mỗi một mình sống lưng...Cái cảm giác này lần đầu tiên T thấy và cảm nhận được đấy.
Dạo này T bizi nhưng cũng không hẳn là bizi nhưng cứ định làm gì đó cho cái đề tài của mình là chả thể lấy đâu ra hứng nữa. vậy là delay gần cả tuần rồi chả làm được gì sất rồi cuối tuần sau lại ăn cám cả lũ. Nghĩ mà mệt, chỉ vì gặp phải người dở hơi thành ra nên thế. Thôi đi bấc đến đâu dầu đến đó.
Cảm giác của T sau khi nhận món quà của N, nếu nói thích thì đó là nói láo, lúc nhận xong T chỉ muốn vứt nó đi cho xong, càng nghĩ lại càng ngu ngốc...T chả bao giờ nghĩ mọi thứ ngoài tầm kiểm soát của T như thế. Thôi thì dù sao T coi như đó là món quà đền nghĩa của N dành cho T...thế nên một ngày nào đó, có ai đó vô tình nhặt được ở nơi và N và T đã từng chia tay nhau thì cũng chả có gì ngạc nhiên cả. Con người ngày càng thay đổi suy nghĩ, ngày càng có nhiều thứ phải làm hơn nữa...và có một sự thật là sau khi nhận xong món quà của N, T thấy nhiều sự khinh bỉ đến vậy. Cả đời này chắc đó sẽ là bài học đắt giá nhất cho cuộc đời T...vừa thấy xấu hổ, vừa thấy chả đáng ra gì cả. Cảm giác ê chề ném vào mặt T nhiều thứ quá! để T vụt mất cái cảm giác T là người như thế nào trước đây.
Hôm nay TA nó call cho T, nó đã ra HN rồi, gọi bảo muốn gặp T...ờ, dạo này T chả tin ai cả, chả có lòng tin bất cứ ai chỉ trừ duy nhất một người mà T thực sự yêu và sẽ không bao giờ thay đổi. Dĩ nhiên người đó không phải N, càng không phải TA...mà nghĩ cho cùng gặp rồi cũng chả để làm gì vì T và nó cũng chả phải yêu nhau, ăn uống cũng chả cần thiết, nói chuyện cũng càng không nên T thấy không có gì cần thiết phải gặp...thế là, thế là lại bizi rồi, ờ phải, bizi lúc nào cũng là lý do rất chính đáng cho nhiều thứ mà đúng không N?
Giờ N ổn rồi, khốn nạn như N mà còn ổn thì như T lo gì chứ đúng không? Đợt này T thay đổi nhiều quá, nếu nói vậy chắc N không hề tin. Cả tháng không shopping buổi nào, ăn rồi ở nhà ngồi thiền với máy tính...dạo này T bị bệnh mất ngủ, đúng hơn chả ngủ được, mà chả ngủ được lại không hề có lý do gì?
N ơi, nếu T nói năm nay T lấy chồng chắc N ngạc nhiên lắm nhỉ? sao T lại có thể nhanh hơn N được chứ? Nếu T không lấy người đàn ông đó thì suốt đời này T mãi ân hận chết không thể nhắm được mắt...Mọi người cũng khuyên T nhiều lắm...T cũng không biết được. T thấy sự tin tưởng khi có người đó bên cạnh, T không còn phải lo lắng bất cứ thứ gì nữa vì T được người đó bảo vệ, T không hề thiếu thốn cái gì nữa cả vì người đó có thể cho T những gì mà T muốn...Vậy sao T còn sợ, T sợ gặp phải những người đàn ông như N, điều đó chính là sự sợ hãi suốt cuộc đời này...
T không hề vội vã và T nghĩ mình lựa chọn đúng,khi T hỏi ý kiến thì có người đã rất tán thành và bảo T lúc nào cũng quyết định đúng. vậy là T lại càng vững bước T đi.
Nghĩ lại thời gian yêu N thật không đáng, vì sau một quãng thời gian dài T hiểu rằng N là người như thế nào? rõ như lật bàn tay vậy. Chỉ có điều sau này T chẳng bao giờ dám gặp N, chẳng bao giờ muốn nở một nụ cười cho N mặc dù việc đó không có gì khó đối với T. Vậy sao với N khó khăn đến lạ.
Người ta nói được cái này thì mất cái kia, để rồi T giật mình mọi thứ về N để T sợ là sẽ mất đi người đàn ông đang bên cạnh T. T sợ điều đó, sợ nhiều hơn khi gặp lại N.
Mỗi con người, mỗi sự lựa chọn đều là sự tốt nhất. Có thể N nói đúng, với T thì N chả đáng là cái gì nhưng với người khác thì N khác đúng không? T cũng thấy điều đó thật đúng. Nếu để nói suốt cuộc đời này lựa chọn một người là chồng T thì chắc chắn T chẳng bao giờ lựa chọn N, đó mãi là sự thật. Có thể vì tính cách khác nhau, có thể vì suy nghĩ và lối sống khác nhau nên mọi thứ thành vậy. Giờ N yêu cô ấy, T chỉ biết chúc phúc. T tin nhiều vào mối quan hệ nhân quả, T cho quá nhiều thứ với N mà mọi thứ không đâu thì T lại sẽ được nhận từ người khác thôi...
Hôm nay T biết quá nhiều thứ không nên biết từ N, vậy là từ nay T có thể hành xử đúng như những gì mà T nghĩ sẽ hành xử với N một cách bình thản nhất.
Cười, cảm giác lúc này của T muốn vậy mà sao nụ cười lại khó khăn vì N vậy uh?
Người xưa có câu " cái kim bọc lâu ngày cũng lòi ra"...chỉ mong cuộc đời N, những gì N làm với người khác đừng bao giờ lòi ra, để người khác còn 1 chút tôn trọng N của T chứ? đúng không?

Người ta nói hôm nay là một ngày đặc biệt, T cũng làm được một số việc trong ngày hôm nay. Giờ ngồi xả stress tí rồi lại ngồi ăn cám, T không biết có xong đống này đến Aday tháng sau không nữa???
Lâu lắm thằng bạn T cứ nói: "Cái gì cũng có giá của nó" để hôm nay T nhận thấy câu nói đó thực sự đúng. Đôi lúc đồng tiền là ma lực gì đó khiến cho con người không cưỡng nổi. Và T không biết đến bao giờ T mới bị ma lực của đồng tiền làm cho bấn loạn thế nhỉ? Đọc câu chuyện đâu đó trên vnexpress "nữ sinh 9x bán thân mua IP4s" mà tự dưng T thấy bật cười quá! có lẽ sự cám dỗ của những thứ chả đáng gì lại làm cho một số người tưởng đó là hạnh phúc. Dẻ rách đến thế cơ lị...Có hôm nào đó T trêu N khi N hỏi T có ai chưa thì T nói lúc nào có thằng nào tặng cho T cái IP5 thì T sẽ gật đầu. Nghĩ mà hài không tả nổi, chỉ là một câu nói đùa của T vậy mà, vậy mà...bla bla, T không biết nên nghĩ thế naò cho phải nữa N à!Đến giờ T vẫn thấy mình không bị hoen ố bởi vết tiền, có lẽ bố mẹ T cả đời vất vả cũng chỉ mong con cái mình như thế. T biết nhà T chỉ thuộc hàng đủ ăn có dư giả một ít chứ không phải con nhà trâm anh hay lá ngọc cành vàng, nhưng có lẽ cách sống, cách dùng tiền của nhà T Khác, khác với những thứ cám dỗ bên ngoài thì phải????Có nhiều thứ con người phải đổi chác này nọ nhưng với T chưa bao giờ vậy...có thể lúc này T type những dòng như này vô tình N đọc được thì chắc N ghét T lắm nhỉ?
Thú thực T thấy lòng mình nhẹ nhàng lắm, những gì về N cũng chả còn gì, dù gì T cũng giải quyết rất êm xuôi mọi thứ, T thấy xấu hổ vì cuộc sống này có N...Từ trước T nói với N, nếu T muốn biết thông tin gì cũng rất dễ dàng, có lẽ ông trời giúp T nhiều để T hiểu hơn ai hết tình cảm mọi người dành cho T chân thành như nào? Người khác vất vả để có chút thông tin hay manh mối nhưng T ít khi bỏ sức, ít khi phải tận tay tân mắt để làm những gì mình muốn. Trước mọi người vẫn khen T rằng là tai mắt T có ở khắp nơi...nhưng chắc đó chỉ là sự may mắn nhất thời mà T có được thôi N à. Biết một số thông tin về N, T cứ nghĩ như mơ, chả nhẽ có lúc thủ đoạn của N cũng chả khác gì thằng dẻ rách thế à N? sao càng ngày N càng làm T cảm thấy N chẳng có chút xíu giá trị gì thế hả N? xin đừng làm T thất vọng thêm chút nào nữa chứ?
Đến lúc nào đó N có bao giờ nhận ra được những gì mà trước kia T nói về N không? sự khốn nạn của N sao cũng lên tới đỉnh điểm thế? Sự nhạy cảm của đàn bà con gái có thừa...những gì T linh cảm về N chả nhẽ lại đúng zin vậy uh? N ơi, đến bây giờ N có liệt kê được những cô gái đã đi đến chữ x thứ 3 với N không? có bao nhiêu cô gái N đi đến mà không hề có tình cảm không? chả nhẽ con người N chỉ là những ham muốn tầm thường vậy sao? càng nghĩ về những thứ đó làm T cảng thấy rùng mình với N mà T đã biết trước đó. T nhạy cảm, chỉ cần một thay đổi nhỏ thì T cũng rõ, có lẽ mọi thứ khi T đã để tâm thì nó thực sự có hiệu quả.
Giờ N có được cô ấy rồi, kiểu tán gái của N thì chả đáng với tài năng của N tí nào cả, hèn gì N kêu là với T thì N không là gì...nhưng với người khác thì...tội gì phải cố vậy N? Mọi thứ mới chỉ là sự bắt đầu mà...chả nhẽ N quên cô gái có đôi mắt xinh đẹp của N đã như thế nào hay sao?
Mọi thứ mới chỉ là sự bắt đầu thôi mà N, có gì mà phải nghĩ sâu thế?!!
Nghĩ lại cũng buồn cười, bất cứ cô gái nào vào tay N thì từ dẻ rách sang thượng vàng hạ cám thì chỉ qua cái mồm của N thì đều thành ngọc ngà với cả ruby hết....xin nhớ một đời này T là T chứ cũng chả có ai như T cũng chả việc gì T phải như ai...bố mẹ sinh ra T và nuôi nấng T để T là T thôi N à. Thế nên sau này nếu chả là gì thì cũng không cần thiết phải cố, cố mệt lắm!
Bận chỉ là một khái niệm nói chp quen miệng trong cái thời buổi cái gì cũng "nhanh" vì chúng ta sinh ra đâu phải để bận đến nỗi không thể hiểu bản thân mình muốn gì...đã bao lần N quát với T là N bận, ờ T hiểu, N bận đi linh tinh người khác khi papa bị ốm thì không sao? N tốn thêm tí xiền với người khác không sao? N tốn thêm tí thời gian với người khác thì không sao....bao nhiêu thứ khác với những người khác thì không sao. Vậy mà? với T, ngừời đã từng cố gắng giúp N nhiều thứ để N kiếm tiền, kiếm những đồng tiền để N quên rằng T đã từng bên cạnh N. Vậy mà chỉ một câu nói, một cú điện thoại đã nói lên được cái sự bận. Đúng là thời buổi, cái gì không mang lại tác dụng thì quên đi cho rồi, T thấy buồn cười, có lúc nghĩ lại thấy mình ngốc nghếch thì đúng hơn, trải chiếu hoa cho cuộc đời người khác dễ dàng quá!
Mọi sự trên đời phàm có hệ quả, T tin cuộc sống này nhiều công bằng lắm mà con người chưa nhận ra thôi. Chỉ mong rằng N sống tốt và đừng làm hoen ố nghề nghiệp N thêm tí nào nữa.
Hôm qua, Ta nó call T nhiều quá, đi lang thang với nó lúc, đi ăn bún nem rồi T đưa nó về, T tâm sự nó nhiều,nó khoe con HT mới toanh, xe này nọ...ờ, dạo này có tí tiền cũng biết xa xỉ hẳn y như N vậy...chả nhẽ ai cũng như ai khi có tí tiền thì đều nghĩ đến xe và điện thoại uh? cuộc sống chỉ đơn giản vậy uh?
Nó sống đẹp quá với người khác để đôi lúc T cảm thấy nó có pha chút tí của giả tạo trong đó. Nó kêu T nên lấy chồng giàu, sống sao cho sướng, sống sao cho mình thích cái gì thì có cái đó. ờ! cuộc sống mơ ước của nhiều người đấy N à. Dạo này nó béo lên, xấu hẳn, xấu nhưng vẫn còn hơn một cơ số người...T chê nó nhiều lắm...nó chỉ cười trừ thôi.
ps: Hôm nay T nhận được 1 chút ít, vui không tả nổi, từ này T có thể mua cái gì mà T thick, chả kể đó là ai phò N à...nghĩ mà hài, ngày nào đó N kêu mua IP cho T, cứ tưởng N thế nào, hóa ra cái gì N làm với T hay với người khác cũng đầy tính toán vậy sao? T thick thì có gì khó đâu, chỉ có điều đó không phải là cái T hướng đến cuộc sống. Cõ lẽ vì T trẻ nên suy nghĩ cũng nhỏ, có thể T luôn muốn là người tiêu dùng thông thái. Thực ra cái gì cũng nên xứng tầm một chút, giờ cái gì cũng nhan nhản ra, rẻ rúng về mặt ngữ và nghĩa thì tội gì phải để mình như những cái sơ đẳng ngang như người khác?...duy chỉ một điều. Sống đẹp và sống chân thành khó lắm N à...Giá trị đó sẽ mãi trường tồn với thời gian.
1 ngày đặc biệt với T...

Sáng T lên viện để nộp lại cái bản chính, thế là cái đề tài của T phải làm lại từ đầu N à. Nghĩ mà mệt, chỉ vì cái hướng không đúng theo ý của người ta nên thành ra phải làm đi làm lại mãi cũng chả xong. Nhưng hôm nay coi như ok hết rồi, nghĩ mà oải hết cả người, thời tiết đâu có mệt sao T thấy mệt mỏi kinh khủng.
T cứ nghĩ mọi thứ rồi sẽ đâu vào đó thôi, vậy mà khi người khác đã làm gần xong thì T lại lọ mọ ăn cám lại từ đầu...thế nên thực sự T lo lắng rằng đến Aday tháng sau liệu có xong không khi mà giờ T hết động lực làm cái gì đó rồi.
Hôm rồi mấy đứa bạn T call cho T, hỏi thăm tình hình, T kêu sắp lấy chồng vậy là đứa nào cũng tâm trạng...sau đó thì suốt ngày gọi điện thoại tâm sự. Chả nhẽ việc T lấy chồng là một việc mà khiến cho người khác có nhiều cảm xúc vậy uh?
Cậu bạn T call rồi khóc, chả hiểu nổi...ngẫm nghĩ lại T cũng nhiều bạn, trai thì nhiều mà gái thì ít. Để có lúc T băn khoăn chẳng nhẽ hôm cưới T chúng nó xếp thành hàng rồi khóc tu tu như mất cái gì quý giá uh??
Được 3 đứa bạn gái khá thân thì mất 2 vì N, T cũng chả nghĩ lại nữa vì cái gì đã qua thì qua. Hôm rồi T gặp lại con bạn mà N đã gặp, nó kêu là hồi trước k dám nhận xét N vì lúc đó sợ phật lòng T...rồi nghe nó nói, giờ T cũng chả còn quan tâm nữa. Có lẽ với những đứa ít tuổi như T thì với 1 N là gv, ts, với ngành nghề đó chả là cái gì cả,hơn hết bản thân T thấy nhiều cái không phù hợp với nghề nghiệp đó của N mà N lại vô tình làm nó xấu.
Trước N kêu, là gv thì cũng có nhu cầu và mưu cầu hạnh phúc. uh nhỉ? nhưng hình như cái nhu cầu và mưu cầu của N nhiều quá thành ra mọi thứ chệch so với cái hướng ban đầu, nên T luôn có suy nghĩ gì đó không thực sự tốt.
Nói như vậy có nghĩa trước T yêu N chả vì cái lý do gì cả, đơn giản yêu chỉ là yêu...Để rồi tháng năm trôi đi, T thấy có nhiều thứ quá thiệt thòi với T hoặc có nhiều thứ đáng lẽ T không phải chịu, cuối cùng cũng đâu vào đó.
Có người nói, T là tú bà trong tình trường, không phải vì T yêu nhiều người mà suy nghĩ của T khác. Những người T yêu cũng phải rất đặc biệt và cũng phải mất time khá dài mới có T.
T ít khi bộc lộ cảm xúc, nói đúng hơn T cứng rắn hơn người khác nhiều. Hồi chia tay N, T cũng buồn nhưng nỗi buồn ấy cũng qua nhanh vì T biết có buồn nữa thì mọi thứ cũng chẳng đi đến đâu. Đến một lúc nào đó cũng chỉ là cảm xúc, nếu yêu nhau thì cảm xúc sẽ có. Vậy nên cho đến khi ngày hôm đó xảy ra, T mới thoát khỏi việc yêu N đến đau lòng. Nghĩ lại cũng buồn cười, T là con gái mà T ít thấy đau khổ, T ít khóc vì tình yêu...bởi T nghĩ con người T khi yêu theo cảm xúc nhưng sống vì bố mẹ nên T không được phép gục ngã vì bất cứ cái gì cả.
Đúng là có biết rõ những gì N làm thì T mới có nhiều thứ để không còn tôn trọng được N. Nghĩ mà hài, đúng là con người.
Giờ T chả còn quan tâm đến những thứ N làm, nghĩ tình cảm cạn nhanh quá, để chắc sau này vô tình gặp lại thì chắc T sẽ đối xử với N như người dưng. Đúng hơn là T quá sợ con người N. Nếu nói phải thử thách nhiều trong tình yêu của N với T thì N thử thách nhiều. Có những thứ T biết mà N không biết, thành ra những gì N làm thì T sẽ đoán rõ N là người như thế nào? Có lẽ trong chuyện này ông trời giúp N nhiều. Giờ T chẳng nghĩ nhiều nữa vì nhiều thứ khó lý giải quá.
1 ngày của 1 ngày dài...

Mệt là cảm giác lúc này T cảm thấy rõ nhất trong người, mấy ngày nay người đơ đơ chả làm được gì chỉ chực để ốm và hôm nay thì ốm thật N à. Mọi thứ công việc của T ngổn ngàng mà lại sắp đến hạn. vậy là đêm nay T thức trọn đêm để làm nốt cho xong mà vẫn chưa. Nhớ ngày nào N chỉnh lại cho T rồi in quyển, công việc cũng chỉ có vậy mà mất hống hồ thời gian...Để rồi ngày hôm nay T nhớ những gì đã qua, chỉ có điều khác thời điểm nhưng cùng công việc. Mọi thứ bắt đầu bằng sự dối trá thì cái giá của nó cũng vậy thôi.
Nhớ ngày nào đó là giao khắc của tháng 3 và tháng 4...chắc N không biết việc này nhưng T được biết nhiều thứ xảy ra trong thời gian đó với N. Chỉ có điều N giỏi, N nghĩ N che mắt được T. Đã bao lần T vẫn nói, T biết rất rõ nhiều thứ về N, chỉ có điều T yêu N nên T chấp nhận hết và T im lặng...Rồi mọi thứ không như mong muốn, chỉ vì quá yêu N để T có cú vấp ngã và giờ thì T trưởng thành hơn những gì T nghĩ. Chỉ tại ông trời, ông trời cho T cái nhạy cảm hơn người khác, thành ra phán đoán cũng trên cơ sở đó. Người ta vẫn nói hai con người có tính cách gần giống nhau thì rất khó ở với nhau, phải chăng vì thế mà T với N khoảng cách ngày càng lớn hơn...
Hôm nay ở nhà ngột ngạt quá, T đi lang thang cùng con bạn, ngày nào của năm nào N vẫn quát T rằng ốm mà vẫn có sức để đi chơi...nghĩ lại buồn cười quá! giờ T tự do, T thick làm gì T làm, mà cũng chả phải đúng hơn là có người thực sự tôn trọng T và tin tưởng T. Đi trên đường thì mama goi, kêu là có người giúp về công việc...để lúc đó T mỉm cười và thấy cuộc sống đôi lúc cũng khá dễ chịu, để rồi T nghĩ lẩn thẩn sau này có sinh con gái cũng same same với số phận của T. Chả nhẽ cuộc đời T cái gì T nghĩ nó cứ đến dần vậy uh? Vậy là T cũng đỡ lo chút ít rồi N à.
Dạo này chắc N vui vẻ lắm nhỉ? có người yêu vào thì phấn khởi hẳn ra, chỉ mong rằng N hạnh phúc với những gì mà N lựa chọn, T hứa sẽ không đụng chạm gì đến N nữa. T đọc đâu đó có câu "Nếu không muốn một anh chàng rời bỏ mình thì hãy lấy hết tiền của anh ta"...T không lấy gì của N thành ra N không còn là của T...nghịch lý quá N nhỉ? T đùa vậy thôi chứ trong thâm T thì giờ chỉ mong N đừng sống hại người khác nữa, con người N, tính cách của N thì T rõ quá rồi...chỉ mong cuộc sống đừng chệch hướng của nó thôi.
Đường hôm nay đông, T không còn cố ngoái nhìn hình bóng nào nữa, cuộc sống đôi lúc thật thanh thản. Thấy người ta bán hoa nhiều quá, toàn là hoa đẹp N à...Hình như là bán cho ngày 20/11. T lại nhớ về sư phụ của T, người duy nhất T thực sự tôn trọng và kính trọng trong cái nghề ấy. Sư phụ cho T cái đam mê học hành để rồi kỳ vọng ở T nhiều. Vậy mà, T không làm nổi cái mà sư phụ T mong muốn để rồi bao nhiêu sự tiếc nuối sư phụ dành cho T. Cứ đến ngày đó thì T chỉ nhớ về như vậy, T chưa bao giờ tặng hoa hay call cho sư phụ để chúc mừng...nhưng T biết sư phụ vẫn chèo lái con thuyền đưa bao cô cậu sang sông. Ấy cũng là cái nghiệp của sư phụ rồi...
mess hay không mess? chắc có lẽ không!!! Giờ N và T có gì nữa đâu? nợ nần cũng không??? duyên cũng không? thù cũng không? oán cũng không? vậy T nhắn thì có nghĩa lý gì? Nghĩ mà mệt mỏi, giờ T cảm thấy bình thản quá đỗi. Mọi thứ có giá của nó, chả nhẽ cái vụ án năm xưa đổi sánh ngang với món qùa N tặng???Vậy có xứng đáng với những gì T hy sinh và giờ T đang trải chiều hoa cho người khác bước vào?
Cũng có thể, cuộc đời T bình lặng quá, có nhiều người quan tâm quá, có nhiều người khụy lụy T quá! để gặp N là một nghiệp chướng của đời T? để T có quên hẳn được N thì nghiệp chướng ấy có bao giờ phai?
N kêu lúc nào T lớn lên thì suy nghĩ của T sẽ khác, ờ, suy nghĩ của T sẽ khác với người khác còn với N, thì ngày hôm nay, ngày mai hay cả những ngày sau, mọi thứ không hề lớn một chút nào?
Vui vẻ cho những ngày cuối tuần N nhé! Dù T có hận N, có ghét N thì cả đời này T vẫn sẽ chúc cho N vui vẻ và trên cả sự vui vẻ đến với N.
1 ngày tâm trạng không tốt!