Nhật ký cho cuộc tình dang dở...

Hôm nay trời trở lạnh N à! nhớ đâu đó cái mess còn in hẳn trong tâm trí của N."Lạnh phải về, mọi người bắt đầu về hết. về nhà chat tiếp hay H mệt thì nghỉ đi"...có lẽ, có những thứ người khác có thể quên nhanh, nhưng có những thứ cả đời này T chả bao giờ quên. Nếu ngày đó không có tin nhắn này thì sao mà bắt đầu những chuỗi câu chuyện xảy ra giữa N và T. Để rồi N nghĩ bố mẹ N, và cả N có quyền xúc phạm T. T là con người chứ không phải là khúc gỗ để cho N hay gia đình N đặt lên đặt xuống. Chả hiểu nổi về N và bố mẹ N, họ cứ nghĩ như N là N giỏi nên thế này thế nọ. Nghĩ lại những người T đã từng gặp thì N đâu phải là người giỏi nhất? đâu phải là người thông mình nhất? đâu phải là người tử tế nhất? thậm chí gia đình cũng đâu phải có điều kiện nhất? Giá như ngày đó T có chút gì đó cho cái tiêu chuẩn chọn người yêu cho mình thì có phải đỡ phải gặp N thì mọi thứ không xuống dốc như vậy không?
Để rồi bao thứ T hy sinh cho N, N kiếm tiền rồi mua cho gái cái I4 mà chả tiếc gì, nghĩ mà hài...à, những thứ T hy sinh cho N chắc chả bao giờ có đứa nào hy sinh như thế, có chăng thì đó là đứa ngu hoặc cực ngu hoặc là thiểu năng...vậy là...bla bla, T cũng nằm trong cái số đó uh??
Nghĩ mà tệ hại, giá của T chỉ bằng cái I3 cũ rích với từng đó quãng thời gian T ở bên N và nghĩ cho N rất nhiều thứ...còn với người vừa mới quen, vừa đồng ý lên giường với N chỉ trong time rất ngắn thì đơn giản quá! Háo ra, con người không nên sống hy sinh hay không nên nghĩ cái gì cả, cứ đơn gianr nó đến rồi có N nhỉ?
Nghĩ lại vẫn cay cay, nếu như không có ngày hôm đó thì trong thâm T thfi N vẫn là người tốt và có hành động tốt đến giây phút cuối cùng, nhưng sự thể đâu có vậy!
Người ta bảo, sau cơn say thì sẽ tỉnh, để rồi cái sự tỉnh về N của T phải mất cả hống hồ thời gian mới bán tín bán nghi khẳng định. Giờ thì rõ rồi...để thằng bạn chơi thân với T nó còn bảo ca ve còn tốt hơn khối thằng người yêu em. Nghĩ vậy lại cay, đúng là đời chả biết đâu mà lần, N cứ che mắt mọi người bằng cái nghề ấy, liệu có lúc nào N nghĩ mọi người biết rõ về N thì sao nhỉ?
Vậy là chắc chắn N nghĩ T không biết rồi N sẽ trách T là đến giây phút cuối cùng tử tế với N rồi mà không có lấy lời chúc? Ngày hôm đó T làm được vậy thì sau này T còn làm được hơn nữa đối với N. Chả đếch nào tin được cuộc đời, chỉ biết là cuộc sống mong cho ai người nấy tự lo. Giờ T thỏa mái rồi, chả còn nghĩ nhiều nữa, T nói coi như món quà cuối cùng đó là ân huệ trao đổi giữa câu chuyện ngày nào N gây ra cho T. Có quá rẻ không N? rẻ quá ấy chứ? T nghĩ vậy đấy!thế là sòng phẳng quá còn gì? giá như cuộc đời con người cứ thấy nợ người ta cái gì để có gì đó chút suy nghĩ, chút nỗi niềm để nhớ lại. Còn T thì chả cần thiết.
Cái đề tài của T cũng xong, vậy là T lại chuẩn bị về quê, mọi thứ cũng nhanh mà, giờ T là chúa tể của thời gian...nhưng sao mọi thứ khiến T chả thấy gấp gáp gì cả? Giá như T cũng như cô ta, chỉ cần 1 phát lừa lọc nhau lên giường là xong, rồi kệ bố đời...nghĩ mà hài, ít nhất trong T cái lòng tự trọng của nó vẫn còn lớn quá! Bạn T nó kêu, T nên bỏ cái tôi của mình cho dễ sống? Có nên không N?
Hôm nay gió thôi, trời lạnh!

Hà Nội đón T bằng đợt lạnh đầu tiên của năm. Trời công nhận lạnh thật, vậy là có không khí của mùa đông thực sự rồi N à. Hôm nay T đi xe đi có mấy việc cần làm, đi đổ xăng thì con mẹ hàng xăng nó kêu T là "người đẹp", tá hỏa không biết con mẹ ấy có les hay gay gì không mà nó nói T thế? Cái từ đó T nghe quen ở nhiều xóm trọ T ở, những người gặp T, nhưng từ phái nữ thì chưa...kể cũng lạ, T có đẹp gì đâu.
T đi ăn cưới như chạy show, để T hiểu rằng hạnh phúc của một người con gái không phải là khoác lên mình chiếc váy cưới đẹp và lộng lẫy nhất mà đó là hạnh phúc mà do cô ta lựa chọn người đàn ông có xứng đáng để bước cùng cô ta sau quãng đời độc thân không? T thấy hạnh phúc vì lúc này T nhận thấy nhiều thứ thay đổi ở mình, chỉ có điều những gì trước đây về N nó lại càng nhạt nhòa hơn.
Đi ăn cưới T gặp nhiều người cũ quá! cũ đến mức mà giờ họ không còn nhận ra T nữa...dạo này T cũng béo lên chút ít rồi, còn vẻ bề ngoài thì khá hơn nhiều rồi. Nhưng chả ai biết cái khá đó có được khi N cướp đi nụ cười trên khuôn mặt T, những cái nhìn và nụ cười thân thiện mà T phải cố công lấy lại thì cũng mất cả hống hồ tiền bạc.
Chắc N dạo này vẫn đang say nhỉ? say gì chứ say tình thì cũng lâu mới tỉnh lắm N à? T hiểu điều đó mà. Ngày trước yêu N thì T nghĩ, sau N thì T không thể yêu ai được nữa vì tình yêu của T dành cho N quá lớn và quá trọn vẹn. Nên ngày đó T nói, nếu không lấy N thì T sẽ không lấy chồng nữa. Giờ , sau những gì T biết thì T thấy N chả xứng đáng một tí nào, nên T sẽ dành hết tình cảm cho người đàn ông sau N trọn vẹn nhất mà T có thể.. Tháng này có mấy ngày vàng nên chắc T chỉ ăn cám, sau đó thì tha hồ mà chơi N à! Có khi phải xúc tiến rồi cưới thôi, T mong những ngày tháng đó lắm. Để cho N thấy T cũng được hạnh phúc mà...
Có nhiều thứ T sợ lúc này, sợ những gì mà N mang lại cho T. Có khi sắp xếp đi khám sức khỏe một nhát N à. worry thực sự...lúc này T thấy sự hơn kém mong manh trong cuộc sống, lúc này T thấy sợ N sau những gì N làm...
Thôi T chẳng lan man nữa, time lúc này của T tính bằng vàng bằng bạc thực sự N à. Để T sợ mất đi tí nào thì khó lòng mua được I4s để tặng ai đó như N mất...
1 ngày trở lại!

Người ta nói "không ai có thể làm ngơ trước sự chân thành" để cho T hiểu là liệu N có giây phút nào chân thành với T chưa? Cả ngày chạy đi chạy lại như thoi chỉ để cho ngày mai quan trọng N à. Cũng không hẳn quan trọng nhưng ít nhất nó đánh dấu quãng đường đời T lại có sự thay đổi.
Đâu đó xem bộ phim để được thấm nhuần " hôn nhân là chia sẻ, nguyên chia sẻ vui buồn, bệnh tật, đau đớn...để được bên nhau nhưng giây phút được sống vì nhau". Có bao giờ N nghĩ như vậy chưa? giờ T có gì mà nghĩ nữa? mọi thứ với T quá chân thành để rồi T lại thấy có lỗi nhiều hơn những gì vì cơn say của N đã làm T thay đổi, để làm T không còn chốn nương tựa.
Cuộc sống có nhân quả, giờ T cũng chả quan tâm điều đó nữa, T có người hy sinh vì T, T có người chỉ nghĩ về T, chân thành vì T nên T cũng không quan tâm những gì N đối xử với T nữa...không quan tâm thực sự N à. Tệ thật đấy!
Kể từ ngày gặp N cuối cùng, T không còn nhớ N như trước nữa. Có lẽ cảm giác con người khinh thường con người của T đối với N nó quá khắc nghiệt sao?
Nếu không có ngày đó thì sao T biết được bản chất con người N như thế nào? để T thấy chẳng còn chỗ nương thân, chẳng thể nhìn cuộc sống này tươi đẹp ra sao?
uh! với N giờ T là cô gái thế nào cũng được, T cũng chả còn quan tâm nhiều. Có những thứ xảy ra khiến T hối hận, khiến T khó sống nổi mà T vẫn cố gắng gượng dậy sau những gì N cố gắng dìm T xuống bờ vực thẳm. Một bàn tay kéo T đúng lúc, đúng những gì T cần để T nghĩ mình phải sống. Vậy là cuộc sống của T lại trở lại bình thường, lại như những gì mà T dự tính.
Ôi! cái cuộc đời này, N đừng cố tìm kiếm cô gái nào như T. Chắc chả cô gái nào có thể sống được như T, cũng chả thể đối xử người khác được như T, chả thể tìm ai có số phận lên trời xuống nước như T đâu N à.
Hôm nay đi trên đường, T gặp người quen cũ, sao người ta lại nhận ra T khi mà T đi phăm phăm trên đường nhỉ? Tính cách T vẫn vậy, có lẽ người khác quý T vì tính cách nhiều hơn là vẻ bề ngoài của T, chắc cái này T không thể nhầm.
Hỏi han tình hình, rồi người đó nhắn T một câu "Lúc nào cưới báo anh, anh chúc mừng"...có lẽ ngày T lên xe hoa thì đó là sự kiện lớn của rất nhiều người N à. Nếu như ngày đó, tháng đó và năm đó T vẫn yêu N thì liệu cuộc hôn nhân đó có khiến T phải hối hận không? câu hỏi đó cứ lặp đi lặp lại mỗi lần T và N có chuyện rồi lại quay lại với nhau. Có lẽ một điều cả đời N vẫn không nhận ra, N quá già để hành động những trò trẻ con vậy, quá già để không thể hiểu là T cần gì? Tiền bạc, địa vị, con người...T chả còn gì hối hận sau những tháng năm đó, ông trời cho T gặp N là oan nghiệt của cuộc đời, đánh dấu ngàn sự thay đổi trong con người T thì cũng cho T gặp được một người đàn ông tốt quá để cho T cứ phải cố gắng từng phút giây một bên nhau trọn vẹn. Không hiểu N cần T vì gì? nhưng người đàn ông đó không cần T vì tiền, càng không cần T vì tình...Người ta nói, cái gì cũng có giá của nó, tại sao người đàn ông này cứ cho T quá nhiều thứ để T cứ thắc mắc rằng "bây giờ vẫn còn người đàn ông tốt đến vậy ở xã hội này uh?"
Người như N thì ở xã hội này đầy rẫy, đầy rẫy đến mức mà giờ T cảm thấy rùng mình. Còn người đàn ông kia, như mò kim đáy bể vậy? Vậy đó có phải là may mắn của cuộc đời T không?
Có thể coi đó là sự may mắn đầu tiên của T không? khi mà không phải nghĩ về N, khi mà có 1 người, à không phải, đúng là nhiều người tin tưởng T chứ. Vậy có gì hạnh phúc bằng hả N?
Người ta nói, yêu nhau và chia tay cũng là chuyện bình thường. Rồi quan hệ sau chia tay là gì? Những người T chơi ít lắm, gần như là thân nhưng không có nghĩa lúc nào cũng gọi đt hay gặp nhau đâu. Chỉ tiếc N quá vội vàng để không hiểu hết tính cách T...mà có thể là ông trời cho T một con đường khác mà con đường T chọn và sống vì nó hết mình nhất. Giờ thì...N cũng chẳng còn trong nỗi nhớ của T là sao?
T nói, sau này N lấy vợ T không cần biết con vợ N như thế nào? T chri cần biết là thái độ của N đối với T như thế nào? Giờ T lại đẩy N vào thế khó đúng không N?
Cuộc sống đúng là không giống như cuộc đời...

T đọc bài "Giá trị nào cho cặp đôi hoàn hảo"...thì vô tình đọc được câu kết rằng "Suy cho cùng, mọi giải thưởng đều có những giá trị ảo nhất định. Điều đáng sợ nhất là khi, con người ta để những giá trị ảo ấy làm cho mình trở nên… ảo tưởng." rồi lại nhớ ngay đến N. N từng nói rằng T đừng cố tìm người như N vì khó lắm. Vậy câu nói này có nói hết được những gì mà T nghĩ bấy lâu nay về N không? Xin thưa, có lẽ vì T yêu N thì chỉ là N chứ không lấy cái giá trị ghi dấu của N đã quá xa, khi mà chính rất nhiều người bây giờ còn hơn trăm lần mà người ta cũng có mấy khi nhớ đến?
Dạo này T chạy như điên, cũng chỉ loanh quanh mấy việc liên quan trên viện. Lắm lúc đi trên con đường đi đến nhà vợ bạn N thì T nghĩ sao nó lắm bụi thế? nếu không có việc thì chả lúc nào T đi đến những con đường này. Ngày xưa T chả bao giờ đi con đường đó, biết và thạo con đường đó cũng do N nên thành ra hôm nay luẩn quẩn vô tình lại nghĩ về N.
Lo lắng không?
- Không.
Nhớ không?
- Không?
Cảm xúc không?
- Không.
...Bao nhiêu câu hỏi đặt ra thì bấy nhiêu từ không cứ hiện rõ mồn một.
N ơi, Chắc tháng sau T trả nhà, về quê một thời gian rồi chắc cũng lấy chồng N à. Đó chả phải là tín hiệu mừng mà N mong muốn còn gì? Giờ T chả cần thiết là N nhớ T hay N làm gì cho T, với T thì N như người chết đi. Người chết đi thì có nghĩa người ta có thể nhớ về hoặc không nhớ về, và mọi thứ đều dẫn đến giá trị là không còn nghĩa lý gì nữa. Cũng chỉ là hình tượng, hoặc có thể cất giữ hoặc có thể lưu giữ hoặc có thể như T thì là vứt bỏ. T không nhận ra là có lúc mọi thứ tưởng chừng đẹp lại tệ hại như thế. T lớn lên từng ngày nhưng những gì T làm T chả hối hận nữa, mọi thứ qua đi để T chỉ nhớ về 1 người mà T đã từng yêu. Vậy là T hạnh phúc rồi. Cuộc sống chỉ sợ, sống không biết vì ai! Nhớ không biết nhớ vì ai? Chia sẻ những gì muốn chia sẻ không biết nên chia sẻ với ai. Giờ chia tay N xong thì T không còn cảm giác đó nữa. Mọi thứ vậy là kết thúc...Tết lại sắp đến mà lúc này T cũng có bao việc cần làm cho đúng chỉ tiêu của năm nay. vậy là năm nay lại lộc lá như tử vi rồi N à.
Con gái tuổi trâu thì khổ, cái kiếp làm trâu thì có lúc nào sướng nhỉ? Đứa bạn T vậy là cứ luẩn quẩn chỉ trong mấy câu nói, rồi tự làm khổ thân ra y như N vậy. Lắm lúc T nhìn thấy rồi cứ than rằng sao phải nghĩ nhiều vậy! mệt lắm, nghĩ cũng có được gì đâu mà nghĩ. Cuộc sống k ai sống vì mình thì mình phải tự sống vì mình chứ? T đã từng nghĩ vậy khi yêu N. Sao quãng thời gian đó cũng đẹp mà nó cũng để lại nhiều thứ xấu xa vậy hả N? Tiếc cho những gì đã đẹp và không ân hận những gì đã đối xử với nhau...Cuộc sống là vậy!
Yêu! Là cùng nhau chia đôi nỗi buồn, là cùng chung vui phút giây hạnh phúc. Dắt nhau đi trên ngày xanh...Yêu!Là cùng chung bước trên con đường, cùng nắm tay nhau thật chặt. Để luôn nhớ rằng, bước thật chậm,để biết yêu em nhiều hơn...T đang nghe bài hát phía cuối con đường...thấy cũng hay! Vậy là cuối con đường vẫn có người đợi T mà không phải N.

Trời lại mưa, mưa phùn nhiều quá N à. T thick mùa đông nhưng T không chịu được lạnh, không chịu được cái rét co ro. Vậy là T luôn thick những cái mà mình không chịu được.Mùa đông, đôi chân T lạnh lắm, cũng chả hiểu tại làm sao mà chả chỗ nào lạnh nhưng chân luôn bị lạnh, lạnh cóng cho vô tình mùa đông chân T đặt lên chân ai đó??
T đi chơi, hôm nay đi ăn chực nhà con bạn thành ra lại đi chơi với nó. Cả tối chỉ lượn lờ theo nó đi mua mấy hàng lướt...Kể cũng lạ, T giỏi đi bộ đến nỗi đi chả thấy mệt, dù quãng đường xa bao nhiêu đi nữa. T chưa bao giờ đi mua đồ kiểu đó, kêt cả ngày T mới ra đi chăng nữa, cũng chả hiểu tại làm sao T chả bao giờ mua. Nó mặc cả lão bán hàng bớt cho 10k, lão không bớt...Mọi thứ cũng đẹp, cũng đáng đồng tiền bát gạo nhưng T chưa bao giờ mua kiểu đó. Ngẫm nghĩ, có tiền thì sẽ xài hàng xịn xịn một chút, giữ được lâu, thế nên giờ đống đồ của T vứt đi thứ nào tiếc thứ đó. Dọn đống ngổn ngang, vứt đi 1/2 số quần áo T có, cả những cái T mua mà chưa mặc lần nào...nhiều lúc cái suy nghĩ của N nó hiện về, vậy là cũng tiếc của...nhưng đã quyết định vứt là vứt...và chỉ còn mỗi cái nick này là còn gắn bó giữa N và T...rồi có thể lúc nào đó T cũng mất dần thói quen nhớ hay viết. T thick viết blog, thick chơi FB, thế nhưng từ khi N cứ theo, thành ra không chơi nữa. Ngày xưa T chơi FB nhiều đến nỗi có bức xúc gì cũng viết, chửi gì cũng chửi, cái gì cũng share...kệ bố đời ai thick nghĩ gì thì nghĩ. Giờ sau khi quen N thì T ít viết, viết chỉ tổ N cứ suy luận linh tinh, kiểu "bụng ta ra bụng người" ấy nhỉ?
Đi trên đường, lành lạnh, mới nhớ là T quên khoác cái áo rét nữa. Vậy là T lại nhớ về cậu ấy, thấy cay sống mũi rồi nghĩ rằng không biết cậu ấy có mặc áo đủ ấm không? cậu ấy có đi xe cẩn thận không? cậu ấy có ăn cơm không?...mọi thứ cứ như thế. T thương cậu ấy lắm, chỉ có điều khi yêu N rồi nên T ít nghĩ về cậu ấy mà nghĩ về N nhiều. Để cậu ấy nói T là người vô tình, rồi khi cậu ấy được lên chức lên lương T cũng chả thèm chúc mừng nửa câu. Thấy T tệ quá phải không N??? T yêu N không có nghĩa là N nghĩ xấu về cậu ấy T không có quyền nói, chỉ có điều nói xong cũng chả giải quyết được gì nên thôi. Cậu ấy lừa T một thời gian dài chuyện cậu ấy xuống dốc, cậu ấy lừa T là đang tán người này người nọ...cũng chỉ mục đích đo thái độ của T. Vậy mà, vậy mà T cứ tin rồi bô bô kể với N. Vậy là cả N và T đều nghĩ xấu cho cậu ấy...T thật chết cũng rất hối hận.
Cậu ấy tốt với T lắm, ngày T ra HN cậu ấy giúp T nhiều, ngày cậu ấy đi làm xa cậu ấy cũng lo lắng cho T nhiều. Cậu ấy giỏi, giỏi ở cái tuổi ấy với ý chí ấy...khiến T rất khâm phục.Cậu ấy làm ra tiền cũng chỉ để cho T thoải mái, nên cậu ấy không kibo kịt xỉn như N đâu. Nên T vẫn nói, từ khi quen N thì T biết ăn cơm bụi, để biết khoe cậu ấy dạo đó T cũng biết khổ. Rồi cậu ấy hỏi ngây thơ rằng " T mà cũng biết ăn cơm bụi à?"...
Kể cũng lạ, yêu N T giỏi chịu đựng, giỏi nhịn thế không biết?!! T yêu cậu ấy từ ngày cả 2 đứa chả có gì, rồi phải chia tay nhau vì lý do không đâu, nhưng T kính trọng cậu ấy lắm...nên khi yêu N thì T vẫn vậy. Cậu ấy không yêu linh tinh như N, cậu ấy không ngủ linh tinh như N, cậu ấy chả bao giờ dẫn gái về nhà như N...chỉ có điều N không biết hết sự thật những gì xảy ra thôi. Với mọi người thì cậu ấy cũng là người đàn ông tốt nhất của T...
N ơi, T xin lỗi, Trời lạnh khiến T lẩn thẩn vậy đấy! chỉ tiếc là T không yêu được nhiều người, chỉ tiếc tình cảm của T không giàu như N...chỉ tiếc T không có người khác để viết về cậu ấy với người khác. Vậy là phải mượn N để nói vậy! làm ơn đừng rủa T nhé!
Lạnh, mưa, nhớ!

Lại vào FB đọc cái stt "em muốn nói yêu anh"...lúc này T cũng thế, T cũng muốn nói yêu anh nhưng chả biết nói với ai N à. Tệ thế đấy!
Mọi người đưa T về nhà bình an, cuộc vui hôm nay đúng vui thật, chắc chẳng bao giờ có như thế nữa. T say, sau bao nhiêu time trôi qua và hôm nay T say thật sự, vui thật sự vì mọi người đã rất tôn trọng nhau...Mọi người nói, T làm khổ cậu ấy, T nào có biết, chỉ có điều cậu ấy ít tuổi hơn T...nhưng chiều lắm. Tiếc là T không thể yêu, giá mà không có ai khác đi nữa thì chắc T cũng yêu cậu ấy. Có đôi lúc T ngẫm nghĩ T cần gì? T cũng chả biết nữa. Cuộc sống này đã quá ưu ái T nhiều thứ, cho T nhiều người yêu T thật lòng để rồi T cứ sợ..sợ cứ sa chân như cuộc tình với N. Nếu ngày đó T không yêu N, không vì sự xúc phạm của N với T thì T chả bao giờ say, say hay là gì? để T không còn nhớ T đã ở đâu, T đã làm gì. Tệ thật! Cả cuộc đời T chắc đó là dấu vết để T nhớ, dù thời gian có trôi, dù T có quên N đi nữa thì những thứ đó cứ hiện về trong T.
Hôm nay T say, người lâng lâng, muốn đi ngủ nhưng chắc chẳng ngủ được. Ngày mai có bao nhiêu việc đang đợi T. Disline cho cuộc đời học hành của T...Vậy sao T có thể bỏ lỡ được...T cũng chả kỳ vọng nhiều, nhưng cái gì đã cố thì phải cố thôi.
Tối nay T nghe cậu ấy nói với người khác là cậu ấy chuẩn bị về quê, có lẽ T cảm nhận được hết nhưng sao T giỏi làm lơ thế. Nhưng thôi, mọi thứ ông tròi tạo ra ắt cũng có lý do hết. T chỉ biết rằng cậu ấy tốt với T, nếu yêu cậu ấy cũng chả hối hận gì. Chỉ có điều, tình cảm của T nó không dễ dàng như vậy!
Time tới T bizi lắm, chắc bizi cho cuộc sống riêng mới, T cũng chả biết phải hay trái nhưng bước đi rồi thì cứ bước thôi.

Hôm nay T đi có việc, vậy là đi con đường qua nhà N. Bụi khủng khiếp, có lẽ khi chia tay N xong thì T nghĩ, cứ tránh hết tất cả các con đường mà xác suất gặp N cao nhất. Vậy là T tránh một time dài, kể cả đi chơi, kể cả đi lang thang...vậy là cũng cả một thời gian dài để T đủ nhận thấy rằng mình hít không khí trong lành quá nhiều. Để hôm nay ngẩn ngơ thì đi con đường đó...rồi lại nghĩ nhiều. Chắc chả phải vì nhớ N hay là vô tình cái gì nhắc lại mà đúng hơn là T cố tình đi trên con đường đó!!! Chỉ sợ gặp, chri sợ vô tình rồi T cũng không biết có đủ time ngẩng cao đầu mà đi khi gặp N, không có một câu chào không? Nghĩ cũng lạ, T dở chứng hay sao ấy, sao từng ấy ngày ăn cám thì cuối cùng cũng xong, rồi lang thang một vòng, rồi đi con đường đó. Giờ T chả sợ cái gì nữa, T hài lòng cuộc sống hiện tại, thoải mái với nhiều thứ có lẽ vì không có N...
Nghĩ cũng lạ, nhiều người yêu T cũng chỉ vì tính cách và N cũng thế, để rồi những gì mà T chọn lại là những thứ khác. Đến giờ T vẫn nói, N là người mà T yêu thật lòng, làm hết những gì mà mình mong muốn...nhưng ông trời đã giúp T hiểu N không phải là người phù hợp với T, mặc dù N rất rất già so với T.
Hôm rồi nhóm T tổ chức ăn uống rồi đi hát, chia tay quãng đời học hành, vậy là cậu ấy cứ hát toàn những bài rất tâm trạng chỉ để dành cho T, rồi T còn nhớ cậu ấy hát bài cuối cùng là bài "người con gái thủy chung"...mọi người cứ trêu T mãi, T thấy xấu hổ quá, giá mà mọi thứ đơn giản thì có thể yêu người này người nọ một ít rồi chia sẻ mỗi người một ít như N N nhỉ? Tiếc rằng T không thể sống như thế.
Học hành xong là một điều đáng mừng với T, T chưa nói là T trả nhà rồi N à...giờ T về quê với bố mẹ một thời gian, cái số T nó cứ chơi dài như thế đó. Giờ T béo lên nhiều rồi và tinh thần cũng khác rồi, vì bên cạnh T có một người để T có hy vọng để sống. Nếu nói dối thì không đúng, T yêu cậu ấy trước cái thời gian mà T định là năm nay sẽ finish với N, nhưng chắc ông trời cho T một người để yêu thương. Bọn T ít gặp nhau lắm, chỉ có điều cậu ấy tôn trọng T chứ không như N đâu. à, dĩ nhiên là cậu ấy biết hết những gì xảy ra với T, cậu ấy thương T lắm và muốn T thay đổi.
N ơi, nếu như ngày đó T vẫn còn yêu N, vẫn đồng ý lời đề nghị quay lại với N thì chắc hôm nay T vẫn chết chìm trong cảm giác chết không ra chết mà sống cũng chẳng ra sống N nhỉ? Chưa ai và chưa có cái gì tác động tới T nhiều như N, nhưng gì N nói T thì lần đầu tiên trong cuộc sống từ khi mẹ sinh ra mà T phải nghe, để rồi cứ ngỡ đó là sự xúc phạm đỉnh điểm khiến T chán đời và T uống, sau này nhiều thứ phức tạp hơn khiến T phải thay đổi. Vậy là ông trời khiến T bỏ N, sau này biết một số thông tin từ N thì T bỏ hẳn mà không còn vương vấn gì cả.
Giờ thì T yêu cậu ấy, cậu ấy cho T tất cả những gì T muốn, cậu ấy không ngại khó khăn, không ngại vất vả cũng chỉ mong T bình an và thấy vui vẻ. Chắc số T phải tu mấy đời từ khiếp trước để rồi khi chia tay N rơi vào cùng quẫn của thân thể, học hành, tiền bạc...thì gặp cậu ấy, bắt đầu lại từ đầu và T thấy may mắn nối tiếp may mắn. Dĩ nhiên chả ai có thể may mắn mãi N nhỉ?
T là người con gái có tính cách con trai chiếm khá nhiều, thế nên bạn bè T cũng chỉ toàn là con trai. Hôm nay cậu bạn từ SG về, cứ gọi đt mời T đi uống nước, trên đường đi thì cậu ấy bị tai nạn...khiến T áy náy quá! đưa cậu ấy vá víu vài mũi xong thì thấy thật có lỗi. Chỉ vì nghe thông tin của T, rồi muốn gặp T mà thành ra thế...
Mùa đông trời lạnh, T không chịu được lạn nên toàn ở nhà, thi thoảng vi vu cùng con bạn mua sắm...Dạo này T ít mạng mẽo lắm, có lẽ từ ngày hết yêu N hẳn thành ra cai được...như vậy cũng tốt phải không N???Dạo trước T nói, khi nào T hết yêu N thì T sẽ đổi tên blog, vậy là T đổi từ lâu rồi N à??!! giờ mọi người vẫn chăm chỉ vào blog của T đọc, nhưng chả có gì mà đọc...T biết có rất nhiều người vẫn thường ngày theo dõi những gì T làm mà không phải N? chỉ có điều T rất giỏi làm lơ.
Giờ T thấy thực sự những gì giừa N và T đã hết hẳn, T cũng chả cầu mong nó đẹp hay rất đẹp gì nữa, T cũng chả còn quan tâm về N nữa...thế là thoải mái lắm rồi...
T vẫn nói, để được chết thì T vẫn lựa chọn chết để mong tìm đến sự thanh thản. Nhưng đã chọn phải sống thì T phải sống vì những người thân yêu bên cạnh T N à. T có thể cười giả, T có thể hạnh phúc giả nhưng T không thể sống để nhiều người lo lắng phiền muộn nữa N à. Thế nên T sống, T quên N và T vẫn chọn nụ cười để quên đi tất cả những gì xấu xa và khó khăn nhất. Câu chuyện ngày đó không thể gục ngã được T thì T phải sống để gục ngã lại nó...chả phải là... có câu nói " ta thà phụ người trong thiên hạ chứ không để người trong thiên hạ phụ ta"???... đúng k N?
Chả phải đâu đó T từng đọc câu mà N viết của Ngũ Tử Tư " trời tối, đường xấu buộc phải đi ngược làm trái" ...N làm được với T cớ sao T lại không với N? N nhỉ?
Một ngày lạnh!

Lâu lắm rồi không viết nên cũng chẳng muốn viêt nữa N à. Mọi việc vẫn bình thường như cân đường hộp sữa...có hôm nào đó thấy N sáng rực một vùng trời trên icon yahoo, chả nhẽ hôm ấy chả buồn rủ gái đi hú hí hay sao mà sáng rực thế???
Ngày trước T nói, N là điểm yếu của T, T hay online, để rồi T nói, thấy nick N sáng rực thì T chả làm được việc gì nữa. Nhưng sao hôm ấy T chả còn tí cảm xúc là sao? lạ quá!
Đọc mess của ai đó và nhớ nội dung khi không còn mess trong điện thoại thì chắc không phải ai cũng làm được. T còn nhớ, nhớ như in từng mess như thế nào? để hôm đó dở chứng T nghĩ lại thì mới biết là N đã lừa T như thế nào? Chắc lúc đó T vẫn còn tình cảm với N nên mới dễ bị lừa thế. T đọc đi đọc lại thì mới biết những trò mà N làm...chẳng qua là, T không muốn làm cái kiểu mèo mả gà đồng như N thôi.
Người ta nói, cái gì dễ đến thì dễ đi, chỉ mong rằng N tránh được vỏ dưa thì không bị gặp vỏ dừa. Nghĩ lại cho đến thời điểm này thì chúng ta chỉ là 1 người dưng xa lạ với suy nghĩ là cả 2 đã chết thực sự trong nhau. T quên N như kiểu vô thức chứ không phải cố tình quên. có nhiều người người ta cần một liều thuốc để quên đi tất cả thì T chả cần liều thuốc ấy là sao?
T biết, một người con gái như T thì N không nên yêu, đó là điều dĩ nhiên, cách T chọn tự ra đi cũng vì thế thôi...thế nên N yêu cô ấy chỉ mong cuộc sống thực sự hạnh phúc, chỉ mong N đừng làm hại ai nữa. Sông có khúc, người có lúc, tính khí con người có thể thay đổi trong tích tắc...T cũng đã từng tốt, đã từng là những lời khen ngợi của N, rồi mọi thứ N hủy hoại nó mội cách âm ỷ và dai đằng. Rồi T ra đi...như thế T thỏa lòng và N cũng vậy thôi.
Trước T từng hứa với bản thân mình, T yêu ai hay chia tay ai thì cũng là lựa chọn của T. Nên khi chia tay N thì T cũng là người lựa chọn...
Noel, không khí đang lạnh dần, thời tiết không hề tốt cho việc lang thang đêm như N! đúng không N? Những trò của N thì cũng chả khác gì những trò của những thằng đi tán gái khác. T ghét nhất là loại con trai cứ mở mồm là chữ nghèo gắn ngay đó, Cứ như thể là yêu N chỉ vì tiền mà phải đề phòng trước chữ nghèo như vậy? Ngày đó, N kiếm tiền như con thiêu thân, vì gì nhỉ? N kêu vì tương lai của hai đứa, T nhẫn nhịn hy sinh những thứ đáng lẽ được phép đòi hỏi trong tình yêu chỉ vì thấy N biết cố gắng...vậy mà, giờ không có T thì N vẫn hú hí với gái, vậy là cái việc lừa trẻ con ấy chỉ nên lừa những đứa trẻ con đúng không N?
Nói, T hài lòng và bình thản với cuộc sống hiện tại, T rất thỏa mãn với những gì đang có, có một người biết cố gắng và biết chiều chuộng T mà không đòi hỏi bất cứ gì? có một người rất ít tuổi hơn N bên cạnh...Vậy điều đó T muốn nói rằng T hạnh phúc mà quên đi đã từng có N. Đó là sự thật.
Giờ T biết cảm ơn ai bây giờ đây hả N? cảm ơn N đã tệ với T? cảm ơn mấy con d.o.g hay cảm ơn bố mẹ hay cảm ơn người bên cạnh T??? T cũng không biết nữa.
Cuộc đời T như trò chơi, mà cái gì đã chơi từ đầu thì nó cũng mãi là trò chơi thôi N à? bắt đầu trò chơi từ N thì hỏi sao trò chơi mãi là trò chơi...
Noel ấm ấp với gái N nhé!

Sáng xúc miệng bằng những bài viết mới trên những trang nhất. Buổi này thì có còn gọi là sớm không N? Noel sắp đến mà T thì chưa đi mua quà cáp gì cả? tệ thật đấy, năm nay T cắt đứt hẳn N thì gặp được bao nhiêu người tốt, vậy chả nhẽ không nên phát lộc tí cho năm sau may mắn?
Con người sinh ra ai cũng nghĩ mình thông minh và nghĩ người khác có vấn đề. Mà N thì là sản vật để chứng minh điều đó còn gì? Có bao giờ N nghĩ rằng N mới là người có vấn đề không? có bao giờ mọi thứ đi đúng quy luật thì con người càng nhận ra N là người như thế nào không?
N uống rượu giỏi, chửi bậy giỏi, bán chym cũng giỏi, cái gì cũng giỏi và không nên so sánh bất cứ ai, thế nên mức độ khốn nạn khốn khổ chắc cũng giỏi. Ngày nào N kêu là N vất vả này nọ, so với người khác thì T thấy N còn sướng gấp trăm ngàn lần người khác...người ta hục mặt để kiếm ra đồng tiền, còn N cũng hục mặt nhưng lúc nào cũng có gái bên cạnh...
mà thôi kệ N chứ, gái gú là chuyện của N cũng chả liên quan T, vậy cớ sao T dám nói, vậy là T sai đúng ko? Vậy là, N ơi T xin lỗi nhé! chả may lại hắt xì một phát thì khổ.
Noel, Không khí đông đúc hẳn lên, đâu đâu cũng trang trí thật là đẹp. Hôm rồi T với con bạn lượn trên hàng Mã, đẹp thật...nó thick lắm nên T cũng thỏa đi lòng nào bõ công đưa nó đi chơi vào một ngày đẹp trời.
Người ta nói cũng đúng, khi yêu nhau thì rót lời mật ngọt, còn khi chia tay còn có khi chả coi nhau là gì? T còn nhớ noel năm nào nhỉ? hiếm hoi lắm N mới chở T qua nhà thờ đứng xem, rồi T nói câu gì đó mà N kêu là không được phép nói rồi cáu bẳn với T. Cũng lạ, đó là câu nói bình thường vậy sao N kêu vậy nhỉ? phải chăng đụng chạm vào thánh thần ala của cô gái nào của N? sao N phải cáu bẳn, để đến lúc T kêu N nhắc lại N còn chả nhắc lại được câu đó thì sao dám nói? Vậy là N láo mà cứ nghĩ mình đúng hay sao?
Noel năm ngoái T còn nhớ nó diễn ra thế nào??!!! N cứ nghĩ T theo N, bám đít N như con giẻ rách ấy làm gì? T đâu có cần gì từ N? món quà cuối cùng N không hiểu hết dụng ý của nó. Để rồi T nhận xong món quà ấy thì coi như nợ nần giữa T và N hết còn gì? Bố mẹ T đâu dạy cho T là phải bám đ.ít N đâu? bố mẹ T đâu dạy cho T có chồng rồi vẫn quan tâm đến N? Chả phải không phải vướng víu gì T thì N thoải mái còn gì? hay vẫn chưa thoải mái hả N? hay là T phải đến dịp lễ tết nào vẫn nhắn cho N để tôn trọng kính trọng N? hay là có chồng rồi vấn bảo là yêu N? người khác làm được còn T không N à? vậy xin N hãy hiểu rằng, T đang rất tôn trọng N và cô ấy chứ không hề có ý khác.
Trước khi chia tay T vẫn nói, sau có chia tay thì T sẽ chả bao giờ đụng chạm đến N, N không thấy vậy à? ờ cứ coi kiếp này T là c.hó vậy, chả phải ngày nào N vẫn nói vậy uh? đối với N thì N coi mọi người là c.hó, có lúc N chia tay cô gái nào N cũng phải sủa rủa mấy câu mới hả giận đúng ko? vậy nên xã hội này toàn là c.hó còn mỗi mình N là người, để rồi con người ấy sống tưởng chừng mình thanh cao, mình là thước đo chuẩn tắc cho toàn xã hội, để chê xã hội ngu si đần độn, nhưng mãi một sự thật không dám khẳng định là người khác coi N còn chẳng bằng một con c.hó thì có lấy làm vui không N? Có bao giờ N nhận ra rằng N cứ đi nhận xét với cả bình luận người khác thì người khác cũng nhận xét và bình luận N với gia đình N không?? hay là cái vùng quê ấy người ta vẫn coi N là một tấm gương sáng??? Vậy thì N nhầm. T quen nhiều người trên chỗ N lắm, và có rất nhiều thứ N đâu thể biết họ nghĩ về N như thế nào?
Viết linh tinh trong ngày đẹp trời này là không tốt đúng không N? tệ thật, mới sáng ra đã cảm xúc thế này thì có chết cả ngày...
N ơi, noel về, một năm nữa khắc ghi nhiều thứ, là ngày mà cũng rất quan trọng với N...
N đã từng là người T yêu say đắm, yêu thật lòng, yêu không hối tiếc và không có toan tính gì? và cho đến nay trong tâm trí T thì N chỉ là một người xa lạ, mà mỗi khi nhìn về thời gian T lại thấy tiếc, thấy hối hận....vì đã yêu N.

Mấy hôm nay trời không lạnh lắm nhưng T đang phải chịu ảnh hưởng của đợt lạnh vừa rồi N à. Noel T cũng chả biết không khí diễn ra thế nào nữa, chỉ thấy mọi người kêu đông và ai ai cũng kêu ở nhà...cũng chả rõ thực hư thế nào???
T cứ nghĩ noel năm nay phải khác, phải có gì đặc biệt với T, mà cũng chả phải, cũng chỉ vì T ốm thành ra thế thôi, nếu T không ốm thì chắc sẽ khác, T nghĩ vậy.
Kết thúc cho 1 năm sắp qua đi, trận ốm đầu năm cho T biết N là người thế nào, còn trận ốm cuối năm cho T biết người ta là người như thế nào???!!! sao mà khác nhau thế N ơi, để T nghĩ lại thời gian trôi qua mà thấy sợ. Cũng may là giờ mọi thứ đã thực sự kết thúc với N, kết thúc hẳn...
T hay ốm, chỉ cần thay đổi thời tiết là ốm, vậy mà đợt này ốm lại nhanh quá khiến T không kịp trở tay gì cả, vậy là tốn cả hống hồ tiền của T rồi N à...và T thấy đau, đau vì trời lạnh mà vẫn bị chích, chích cho vỡ hết mạch máu khiến T còn chả làm được cái gì, có làm 1 lúc cũng mỏi và mệt...
T muốn viết, viết chắc lần cuối cùng T viết, cứ mỗi lần T ốm T lại nhớ đến cái mail N viết, viết cho T mà đến cả một time rất lâu T mới check được cái mail đó. Có lẽ ông trời giúp T, T vẫn đang lăn tăn, có khi phải cảm ơn cô gái nào đó gọi điện về nhà N, cảm ơn rất nhiều thì đúng hơn, mặc dù việc làm của cô ta đã làm ảnh hưởng đến T rất nhiều, ảnh hưởng đến danh dự của T cũng như của gia đình của T. Có vậy mới viết N linh tinh đến cỡ nào, có vậy mới biết là sự thật vẫn đang bị giấu mà có rất ít người biết...Nhưng người ta nói rồi "cái kim bọc lâu ngày cũng lòi ra", vậy lúc đó có phải là ông trời giúp T không???? Dù gì trong hoàn cảnh ấy T vừa tức, vừa bực mình và có khi lại vừa cảm thấy may mắn đong đầy ấy chứ.
Sau hôm nay mọi thứ vĩnh viễn ra đi, T có cuộc sống mới, T có cuộc sống mới trước T, N bậy bạ trước T rất nhiều lần...và quan trọng hơn T không còn cản đường của N đi, vậy là N cứ bước đi trên tấm thảm cuộc đời mà không hề vướng chân T. Những gì T nói T làm được, những gì T hứa với ai T cũng làm được và dĩ nhiên những gì T muốn làm T cũng làm được chỉ có điều T có thích hay không thôi.
Chuyện cũ, người cũ không nên nhắc lại nữa, T sẽ sống như N sống, N nghĩ N hạnh phúc thì T cũng phải hạnh phúc, dĩ nhiên.
N nghĩ N có quyền đối xử người khác như N muốn thì dĩ nhiên T cũng làm được vậy. Chỉ có điều giờ N không còn quan trọng với T, chúng ta đã đi một quãng đường có thể rất dài mà có thể cũng không xa, chỉ biết đến bây giờ T vẫn lăn tăn câu hỏi rằng" ai dối ai???"...càng nghĩ mọi thứ T lại càng muốn quên N nhanh hơn nữa.
Vậy là chúng ta không có gì để trách nhau N nhé! chúng ta cũng không còn nợ nhau N nhé! kể từ đây thân ai nấy lo thôi N à. Sống vui vẻ, sống làm sao cho người ta không nhận ra được những gì N đã làm, N đã toan tính N nhé!
Dạo này T dùng cái swipe thấy thích hơn cái Ip, đó là lý do mà T quay lại với anh chàng NO...có những cái rất khác và đâu phải ai cũng lựa chọn giống ai, mặc dù người ta đâu có thiếu N nhỉ???có lẽ cách lựa chọn thì muôn đời N và T vẫn khác nhau và con đường đi cũng thế.
Năm sắp qua đi, tiễn đưa năm con miu, một năm đầy thành công với T...hy vọng N sống tốt và thoải mái với những gì đã làm...
Chúc N vẫn thoải mái như ngày nào....