Nhật ký cho mình và cho mọi người ( version 2 )

hì 1 ngày tưởng chừng chán chết nhưng không ngờ công việc lại ok ngoài sức tưởng tượng của mình thế là vui mà nghĩ đến 2 hôm nữa vợ đi công tác về mà công việc thì ok hết thế là 2 vợ chồng mình tha hồ đi chơi roài... bis bis cuộc đời vẫn đẹp sao, tình yêu vẫn đẹp sao... quên mịa nó câu tiếp theo roài

Muốn xa anh thật xa, muốn quên những ngày qua.... Muốn sao cho đừng quên muốn sao cho đừng nhớ....
bận rộn mình như quên đi mất hôm nay là ngày nào. Khôgn dám gọi điện, không dám nhớ... mình sợ nước mắt sẽ rơi... mình vẫn thế khi nhớ về một thời đã xa ....Đã 2 năm, 2năm quá ngắn mà cũng quá nhanh ... Nó như níu chân mình lại, 1 khoảng lặng lắm
H ạ. H đã nói cái gì đến sẽ đến nhưng nó đến vẫn làm cho chúgn ta bất ngờ, vô vị quá. Kỉ niệm những năm tháng yêu nhau trogn căn phòng lạnh toát ... Người người đi ngang qua, họ vật vờ như những bóng ma ... và chúng ta là 1 trong số đó. H ngồi đó, dựa vào gối, vẫn ánh mắt đấy, nụ cười ấy mà sao ....... Hôm ra sân bay, mang theo niềm tin nhưng cũng có những giây phút là sự vô vọng não nề.... Ôm hôn và hẹn ngày trở về................. Xa quá, chỉ trong gang tấc .... mãi không trở về .... lặng lẽ và vô vọng ................
Hi vọng một ngày mai ....

Get saraly mà chực khóc...Khó xử quá, biết làm sao cho vẹn toàn? Cứ giúp người thì mình chết, giúp mình thì người chết. Cũng không phải là người dưng nên không thể không làm.
Thấy bất mãn trước cách tính toán, cấu véo...Không cũng như có, có cũng bằng không. S...t...
Tự an ủi, chẳng sao, vẫn sống tốt, càng có lí do để không còn tha thiết mà thử sức ở một vị trí mới. Cứ ngồi lải nhải mà sực quên rằng mình đã không hỏi, không nghe.
Sáng nay, táo bạo với một thương thuyết, cảm thấy sợ hãi chính mình. Lòng tự nhủ : rồi mình sẽ được hiểu, có lí do để quyết định như thế. Mọi thứ đều sòng phẳng, đều rõ ràng, mình không nợ ai, không ai vay mượn mình.
Ăn cơm cái đã...Để sống cần tồn tại trước, để có một tương lai sáng lạng cần trải qua khó khăn và những giờ khắc đen đủi.

Tính toán, hơn thiệt, đố kỵ ghen ghét, bon chen đủ hết ... tại sao vẫn biết thế là xấu mà không ném được ra khỏi suy nghĩ, thích mà sỹ nói rằng không để mọi thứ qua đi trong tiếc nuối ngồi đơn độc mà ân hận, bắt đầu luôn quả quyết là không hối hận vậy mà vẫn còn phải suy nghĩ khi mọi chuyện đã kết thúc, bất bình trong lòng mà không dám lên tiếng để đêm về ức không ngủ được, biết không thể cứu vãn được vậy mà vẫn không gạt bỏ khỏi bận tâm, nhiệt tình một cách không đáng mà bỏ qua những điều nhỏ hơn đầy ý nghĩa, vung vít vào những điều vô bổ ...

Hix.... Mệt mỏi quá.
Đôi khi cũng nên nhìn lại bản thân. Đánh giá lại những việc đã làm. Tự nhìn lại thì thấy mình thật vớ vẩn. Phí hoài quá. Làm nhiều cái mà ko suy nghĩ j` cả. Lại.... giá mà..... Hix.........
Hình như vẫn đang mong ngóng 1 cái j` đó....
Bao giờ nó mới đến? Vớ vẩn quá.....
Ko nên đợi nữa thì tốt hơn........
Ốm đau quá!!!!!!!!!!!!!!
Cố lên nào................................

Không còn là mình. Nóng tính và dễ cáu giận. Chẳng hiểu tại sao. Mong có ai đó giúp mình hạ hoả. Mình chat và càng cảm thấy bực bội hơn.
Thôi nào có gì đâu, thoải mái đi ebunba ơi. Xét cho cùng mai sẽ là một ngày mới mà ....
Được ebunba sửa chữa / chuyển vào 21:16 ngày 02/12/2005

mai tức giận cái gì thì cứ đập bốp bốp bốp cật lực vào là hết tức ngay ấy mà, miễn là đừng nhằm 2 mống nhà tớ mà nện là được roài
một đống xiền rơi bộp vào đầu mà lại không được tiêu mới đau chứ. mình ngại cầm tiền hộ người khác thế không biết, nhất là khi cầm nhiều như thế này trong khi đang nghèo đói chạm đến nó là lại ước gì nó là của mình, hic.
sếp đi vắng, nhộn nhạo hết cả. hết chơi games lại ngồi xem đá bóng. mình thì được một hôm vừa gõ hợp đồng vừa cắm mặt vào chat kể ra có người nghiêm khắc cũng tốt, không có thì chả ai làm ăn được gì. ở đây vui thật, toàn dân nghệ sĩ thì tính tình hài hước, mỗi tội cách làm ăn cũng nghệ sĩ nốt. cuộc vui nào cũng phải tàn thôi. mình thích cái không khí ở đây, nhưng mà phải nghĩ đến tương lai thôi. có cơ hội thì phải nắm lấy, nhưng mà thực sự ra thì cũng không biết có phải là cơ hội hay không. theo gương của bà chị vừa đi trước thì lại là đâm đầu vào đường hầm. không biết số mình có khá khẩm hơn không. năm nay năm tuổi mà, đến cuối năm rồi vẫn còn xui. coi như mình tham gia vào cuộc hội hè thứ 2 sắp tới đây là lần cuối mình được vui cùng mọi người ở đây. tiếc lắm chứ, ai cũng tốt cả, không ngại giúp đỡ mình điều gì, quan tâm săn sóc lẫn nhau, và nhất là mình nhận thấy mọi người không hề đố kỵ lẫn nhau điều gì. đây là ấn tượng đẹp nhất về mọi người của mình. thôi thì cuộc sống nó phải vậy. đến một nơi khác chưa chắc đã là điều không tốt, chưa dấn thân vào thì làm sao biết được. cố gắng lên nào
đang đi về thì nhận được tin nhắn. vui và cảm động lắm. có những điều không cần phải nói ra mà sẽ tự nhiên cảm nhận được

Còn lâu cưng ạ . Cái thể loại này nó ám ảnh lâu khiếp .

Như đùa . Hì hục ngồi dịch 1 đoạn ngắn cụt ngủn . Thế là anh em lại quay ra cự nhau . . May mà hoàn thành với tốc độ cực nhanh . Mở Vietnamnet coi 1 đoạn , đã thấy đấu rồi . Kết thúc 1 ngày làm việc cùng thế đấy .
Chạy hộc tốc về nhà thằng em thì tắc , thế là rốt cuộc lại về nhà mình , vừa ăn cơm vừa coi bóng .
May quá , lại thắng rùi .
- Thôi anh ạ , mai có lẽ không nên order bọn malay thôi , không khéo bọn nó lại bảo "bọn Việt Nam mày thắng bọn tao hôm qua , hôm nay dẹp buôn bán" thì chết
Tối về , đi có việc tí chút , đã thấy các chốt bị chặn hết . Lại không phải bị chặn bởi bọn "chó" chứ , mà lại bởi những cổ động viên hoạt náo . Vui quá . Ngồi cạnh con bạn , chợt nghe nói "già rồi , tao không còn hứng như xưa nữa " . Rồi một lúc lại nghe thấy "hay là nhập đoàn coi cái nhở " .
Công nhận không khí có gì đó rất vui . Mình còn cảm nhận qua cái mùi nước hoa của mấy cô bé ngồi bên cạnh quện với cái mùi xăng xe nữa , nó nồng thế nào ấy , rất đặc trưng của ngày hội Thể thao ở Việt Nam .
To SE : trong đó có đông không ông ? ngoài này đông vãi hàng . Xăng xe mịt mù luôn . Định gọi cho ông lúc đó , nhưng nghĩ thôi , đằng nào cũng sắp gặp mừ .

Một ngày dài đằng đẵng sắp qua.Bực dọc và cáu giận cũng sắp trôi qua theo.Đã cố tìm kiếm một thứ gì đó để cho qua ngày.....buồn bã,chán trường,lạc lõng trong dòng người đang mặc sức reo hò.Trở về với bóng tối và sự cô độc quen thuộc như truớc kia vốn có...cái vỏ bọc vô cảm do chính mình tao ra đang cố xâm chiếm con người mình....chẳng muốn cười,chẳng muốn nói,chẳng buồn biểu lộ cảm xúc...Mình đã từng nói với thằng bạn rằng..sự khác biệt lớn nhất giữa con người đó là cảm xúc.... mình đang già đi vì những suy nghĩ,những cảm xúc không tìm đựơc nơi an bình...như chính con người mình...trôi dạt vô bờ bến....ngày qua ngày.....
Mình bị điên thật rồi.