Nhật ký cho mình và cho mọi người ( version 2 )

Mọi người ai cũng tốt với mình. Mọi việc ổn thỏa, không còn gì tuyệt hơn thế này nữa, đi chơi phát cho sảng khoái

E yêu dạo này khoẻ ko, công việc vẫn thế chứ, anh thích ngồi ngoài trời cho thoáng đãng, cảm nhận cái lạnh của mùa đông và những lúc đó thấm thía sự cô đơn của mình trong phút chốc, thích lắm.
A đang đào mỏ ở Dung Quất và Đà Nẵng, khi nào anh về anh e ta gặp nhau tí nhé, lâu quá rồi ko gặp, mùa đông ăn được ngủ được chắc béo ú đây

Cứ thế, cứ tự đẩy mình vào những việc ko muốn. Biết là ko ra gì mà sao cứ lao đầu vào thế. Bỏ qua tất cả mọi thứ chỉ để mơ 1 hạnh phúc, mơ 1 chiều bình yên, có nhau thong thả và lắng nghe hạnh phúc, khó thật. Cứ thấy người ta bảo hạnh phúc là khó khăn mình ko tin, bây h thì tin. Có người bảo "mày việc quái gì phải khổ như thế, nó ko phải là chọn lựa tốt nhất cho mày đâu"...Mình cười, cười vì nghĩ họ ko hiểu tình yêu. Nhưng yêu thì sao? Phải chấp nhận nhau, chấp nhận tất cả những ưu điểm cũng như khuyết điểm, nhưng cũng vừa phải thôi. Đấu tranh với chính bản thân để đưa ra 1 quyết định sáng suốt nhất, để sau này ko phải ân hận.....

Đến với nhau chóng vánh, ngộ nhận đó là TY. Một thời gian sau, bắt đầu là những va chạm, những phát sinh do hai tính cách, hai thói quen không thể dung hoà. Chỉ buồn rằng tại sao không chiụ nhận ra lí do đi hết đổ vỡ này đến đổ vỡ khác nằm ở mấu chốt đó. Vậy đáng thương hay đáng trách? Chẳng nhẽ nói thẳng, nhưng mặc, cách sống, cách nghĩ là khác vậy cũng ko nên đem dây buộc mình.
Cứ mãi tranh cãi với nhau về chuyện người này khác người kia ra sao, ai bị đối xử thế nào. Càng tranh cãi càng thấy ấm ức. Đúng là "cái mồm làm khổ cái thân", cứ cố đặt ra câu hỏi rồi lại thất vọng, lại hoài nghi, lại hụt hẫng một khoảng trống nào đó trong lòng. Biết đáp án là thế nào nhưng cứ mãi đi tìm cách giải. Một vòng luẩn quẩn làm mệt mỏi chính mình và người khác.Đã quen cái cách bỗ bã với nhau như hai thằng đàn ông ngồi chuyện phiếm. Cũng tốt thôi. Điều đó có nghĩa là đã vị trí và khoảng cách được xác định. Cũng dễ thở.

Đã bước đi gần hết chặng đường rồi mà sao có lúc thấy nản quá...một khoảng cách lớn quá.Đôi lúc thật khó hiểu...tình cảm có lúc thật mãnh liệt nhưng có lúc làm mình muốn gục xuống vì những gánh nặng...câu hỏi còn chưa được trả lời...Đừng vội đứt gánh thế chứ...mình đâu dễ bị đánh gục..mình là kẻ kiêu hãnh cơ mà...mình không thể gục ngã dễ dàng thế được...chi con chưa đầy 2 tuần nữa thôi mà...

bận chả ra bận, nhàn cũng chẳng ra nhàn. nhìn cái mẹt ông ý cau cau có có phát ghét. thực ra thì mình cũng không muốn đi đâu, nhưng mà ức chế dek chịu nổi. vậy mà cuối cùng lại phải hoãn lại lúc nào cũng phải gào toáng lên thì mới được à
ngày nào cũng như ngày nào, ngủ lăn ngủ lóc từ 8h, đến bi h thì mắt mở chòng chọc, nằm đếm cừu thoải mái cũng chẳng thể nào ngủ tiếp được. cái kiểu online suốt ngày thế này rồi mắt mình chẳng mấy chốc mà cận.
cãi lấy cãi để làm mình đoán già đoán non không biết nghe bên nào mới đúng. nhận đi cho nhanh lại còn gọi điện thanh minh. lúc ấy muốn cãi nhau với lão đó quá mà nghĩ đi nghĩ lại thì lại thôi. dù sao mọi người cũng không thích mình có liên lạc gì với lão ấy, dù là mắng chửi mà cũng không được thì thôi, kể ra với một người như thế thì cũng không đáng nói chuyện thật.
đêm khuya roài, toàn online lệch giờ nhau thì làm sao mà nói chuyện được chứ. lên cũng không thèm gọi mình lên với thì thôi. lắc đầu bên phải, lắc đầu bên trái cho mọi suy nghĩ bay ra khỏi đầu nào. đủ các thể loại lo lắng là đủ rồi, lại còn nghĩ thêm cái khoản này nữa chắc phát điên mất mai lại phải gặp mấy người đó, lại thêm một người nữa bắt đầu như vậy. hình như người ta có chức có quyền vào là trở nên cư xử đáng ghét hay sao ấy nhỉ

Cố lên cuộc sống luôn tươi đẹp và mỉm cười với mỗi người

​

</P><!--Sign_End-->
u?c tinhbien1911 s?a vo 22:28 ngy 13/12/2005

Mấy hôm nay ít ol. Hix... mình giỏi vật. Đang thi học kỳ. Dưng mà cũng ngủ suốt. Cảm thấy hạnh phúc. Yêu bố mẹ nhiều....
Lại lạnh. Chẳng có j` mới cả....... Vẫn vậy..... Đôi khi nhớ đến và mỉm cười thoai. Bùn cười thật. Nó thật ngốc và đáng thương. Nó đáng thương hơn đáng trách. Có lẽ vậy.........
Tha thứ và quên......................

Nhật ký là ngày thứ.....tháng....năm...
Loay hoay trong cái giường chật chội, rung rinh, rung rinh, quay đi quay lại, bừa bộn ghê, nào là đt, nào là sách, nào là áo, cặp, pin,mp3, sạc, thuốc...hẹ hẹ,m chết mất....
Trống trải và khó ngủ, nửa đêm, tỉnh dậy toát hết cả mồ hôi, rồi lạnh toát, tiếng ầm cứ đều đều, cứ rung rinh, rung rinh, lại mơ màng, và thở dài, ừ, giấc ngủ không sâu....
Lại loay hoay một mình trong căn phòng mới, lại bày bừa nào băng dính, keo dán, dao kéo loạn xì ngầu, dắt phone vào tai, nghe, và cười một mình, cô đơn là thế này, và mình vẫn tiếp tục, không sao, ngóng nhìn đt và chờ, hì, kô có chi, ra ngoài và ăn cơm...thế đã, 1 ngày xa

Đêm dài mộng mị, đèn đóm sáng choang, cổ họng khô khốc. Sáng vội vàng phi ra đường, hoà vào dòng người, vào công việc. Có tín hiệu tốt từ bên ấy thông tin sang ngỏ ý cần sự xuất hiện của mình sớm hơn. Mừng cuống lên, cố gắng hoàn tất các thủ tục cho đúng quy trình. Chiều nay sang test. Chắc là sẽ thành công, hơi run nhưng vẫn tự tin với khả năng của mình. Muốn gọi điện chia sẻ ngay thông tin nhưng chắc mình đang bận....Hôm qua đã nhắc hơi nhiều đến mình, cô bạn nói chắc bởi đã yêu thực sự rồi. , không biết mình có hắt xì không.
Chuẩn bị lên đường đây. Cầu cho sự may mắn và thành công đến với cả hai.