Nhật ký cho mình và cho mọi người ( version 2 )

Lần đầu tiên đi chơi với nhau, anh và em đã gặp mưa. Gọi là đi chơi với nhau, vừa đúng lại vừa không đúng. Ðúng là vì đang ở nhà, điện thoại của em bỗng kêu bíp bíp rồi xuất hiện dòng chữ đi loanh quanh vài vòng không em. Em phì cười và em đồng ý. Chưa có ai cưa em một cách thô lỗ như thế bao giờ. Còn không đúng là vì người ta chỉ dùng chữ đi với nhau khi có hàm ý một mối quan hệ nào đó. Còn em và anh thì không, hoàn toàn không. Anh, theo như em biết, là kiểu người chẳng quan tâm, chính xác hơn là không thiết tha gì với việc tìm kiếm một cô bạn gái. Hình như hồi xưa anh cũng đã từng có một người nào đó, nhưng là chuyện đã lâu lắm rồi. Còn em thì vừa chia tay với một người, và chẳng có lý do gì để nghĩ đến bất kì một chuyện nào khác tương tự. Hơn nữa, mình cũng chỉ vừa mới quen nhau. Có nghĩa anh đúng là một người em cần, một người gần như xa lạ, chẳng biết gì về em, chỉ để em có thể cùng ra đường, đi chơi, tới một nơi nào đó, một người mới quen đủ để có thể chia sẻ nỗi buồn với em mà lại chẳng hiểu gì về nỗi buồn ấy. Và thực sự là mình đã đi, rồi giữa đường thì cơn mưa ập đến. Lúc đó, anh quay sang em, cười em có biết không
- Anh không nhớ mình đã đọc ở đâu ấy, người ta bảo hai người nào mà lần đầu tiên đi chơi với nhau mà gặp mưa là về sau sẽ lấy nhau đấy ! -Em lại phì cười, em phải đập lại cái kiểu tán tỉnh thô không thể chịu được này mới được.
- Thế thì em cứ chọn đúng mùa mưa bão mà làm quen và đi chơi, kiểu gì cũng kiếm được ít nhất một người để lấy phải không ?- Nhưng rồi em lại chạnh lòng nhớ về người con trai em vừa chia tay, em và anh ấy đã có bao lần đi chơi gặp mưa, nhưng có phải lần đầu tiên không nhỉ? Chắc là không rồi, em quen anh ấy vào một ngày mùa đông đầy nắng, lấy đâu ra mưa cơ chứ! Em biết lúc đó anh nhìn sang em, thở dài. Còn em chỉ đăm đăm nhìn ra trời mưa. Màn mưa dày đặc, hạt mưa rơi xối xả lên kính xe, cần gạt nước hoạt động liên tục cũng chẳng ăn thua gì.
- Anh chẳng nhìn thấy gì cả - Anh than phiền.
- Thế thì dừng lại đi anh, nhìn trời mưa cũng hay lắm chứ !- Anh ngoan ngoãn nghe lời em, đậu xe lại ở một góc phố. Không ai nói gì, chỉ có tiếng nhạc tràn ngập không gian and the world you left behind. In my heart you were the only Anh còn nhớ không, hôm ấy em mặc một chiếc váy trắng, những giọt mưa đập lên mặt kính trông như rơi xuống chiếc váy của em, chúng to dần lên, rồi trôi tuột đi và biến mất, lại đến những giọt khác, lại tiếp tục to dần lên rồi trôi tuột đi như thế, đẹp và lãng mạn vô cùng.
Nếu như có điều gì khiến em ngần ngại khi đi chơi với anh, thì đó là vì anh không nghèo. Tại sao nhân vật nam trong các câu chuyện tình cảm lại cứ phải nghèo cơ chứ? Ðể dễ được bạn đọc thương cảm hơn chăng? Em không muốn bị hiểu nhầm, khi người ta nhìn vào em và câu chuyện cũ. Vấn đề của em là nghĩ quá nhiều đến cái đã qua, có để làm gì đâu - anh nói trong một lần khác, khi mình đang đi trên đường đê, và các loa phát thanh của quận Tây Hồ đang ra rả hết công suất tin bão khẩn cấp, tin bão khẩn cấp, cơn bão số 1. Hiện bão số 1 đã hình thành ở khu vực biển Ðông và đang di chuyển vào khu vực vịnh Bắc Bộ, mối giờ đi được 20km. Dự báo đêm nay và sáng ngày mai Và như để minh hoạ cho lời dự báo, trời bắt đầu sấm chớp đùng đùng. Cảm giác mình vẫn cứ ngồi yên trong lúc mọi người đi đường cuống cuồng guồng xe để tránh một cơn mưa đổ tới là điều rất ích kỉ nhưng cũng rất thú vị. Em nhìn bầu trời chằng chịt chớp, nhìn anh, châm chọc: thế anh có đọc được ở đâu câu gì tiên đoán về hai người lần đi chơi nào với nhau cũng gặp mưa không ?
- Chắc là họ lấy nhau, và sống với nhau đến đầu bạc răng long .
- Anh nói như trong truyện cổ tích ấy , em bĩu môi.- Em biết là em có cái môi rất xinh, nên rất biết thế mạnh của nó. Nhưng đột nhiên em lại thở dài. Cả cái môi lẫn cổ tích đều khiến em nhớ về người bạn trai cũ. Truyện cổ thì bao giờ cũng đẹp, và cũng chẳng bao giờ giống cuộc đời. Anh ấy đã từng nói những câu như vậy, trong một lần mắc mưa cả hai trú lại ở một hiên nhà. Trời cũng mưa to như thế này, hai đứa đứng co ro, xuýt xoa vì lạnh, nhưng hạnh phúc vì được ở bên nhau. Thế mà rồi cuối cùng cũng chẳng đi đến đâu cả. Có phải lúc đấy anh xoay vô-lăng, ngoảnh đầu nhìn sang em không nhỉ? Em biết mà, nhìn nghiêng, trông em rất mềm mại, mỏng manh, và xa xôi, như hư hư thực thực, cảm giác có giơ tay ra cũng không chạm vào được. Ðừng buồn nữa em - anh dịu dàng nói. Em nhìn vào mắt anh, lúc ấy em không muốn cái nhìn kiểu ấy một chút nào. Không một chút nào cả.
- Anh cứ đi tiếp được không ?
- Ðược, nhưng vì sao?
- Vì ở phía ấy có mưa, em thích được nhìn mưa. - Anh không nói gì, lặng lẽ lái xe đi. Mình lướt qua những luồng xe vội vã, những mái hiên nhà loang loáng nước, những mặt người lo âu Anh chiều ý em, dù biết rằng em nhìn mưa chỉ để buồn bã hơn mà thôi.
Nắng thế này mà chưa biết chừng tối lại mưa đấy - Đứa bạn thân của em bực dọc dự đoán. Cái trời này thật là oái oăm, ban ngày thì nóng như điên, không thể đi ra đường với cái nóng như đổ lửa ấy được. Tối thì lại mưa như trút nước, cũng lại chẳng đi được đâu. Nhỡ hết bao nhiêu việc.
-Tao vẫn đi đấy chứ, có ảnh hưởng gì đâu. Thế thì mày phải đợi tao kiếm được quả xế hộp nào đã nhé . Ðấy, em tức điên lên, bạn thân còn nghĩ thế nói gì đến người khác. Tao đùa đấy, chẳng có ý gì hết. Mà cũng chẳng ai có ý gì cả. Vấn đề chính là ở mày kia, mày không dứt bỏ được với chuyện cũ nên cứ ngồi tưởng tượng ra đủ thứ trở ngại. Tự mày dựng lên hết cả thôi. Cái gì đã qua rồi thì cho qua luôn, cứ ngồi vương vấn với chuyện đó đến bao giờ ?
Ừ NHỈ, EM NGHĨ, EM SẼ CÒN VƯƠNG VẤN VỚI chuyện đó đến bao giờ nữa đây? Một tuần nữa? Một tháng nữa? Một năm nữa? Hay cả đời? Và sẽ cứ phải buồn, phải chạnh lòng, phải nghĩ mỗi khi bắt gặp một màu nắng ấm áp, màu nắng mùa đông? Ký ức ấy luôn là một vùng sáng, luôn lung linh, xao động. Chẳng lẽ lại phải ước một cơn mưa để xoá nhoà tất cả?
Rồi đến hôm ấy, hôm anh đợi em ở đầu ngõ ấy.
- Tối nay chắc chẳng mưa rồi .
- Chẳng ai như anh, đi chơi lại cứ thích gặp mưa. Mà sao hôm nay anh lại đi xe máy ?
- Vì anh nghĩ sẽ không mưa, mà vì anh muốn được như những người bình thường khác cơ .
- Nghĩa là sao ?
- Là được đón em và đưa em về tận cửa, không phải luôn ở ngoài ngõ như thế này .
- Ðược, sẽ có lúc, em hứa.
Em ngồi lên xe, lâu lắm rồi em mới ngồi sau lưng một người con trai như thế, chạy qua những con phố như thế, giữa đông đúc người và xe. Nhưng không còn một nỗi ám ảnh nữa, chỉ là một cảm giác buồn man mác len lỏi trong lòng khi nghĩ về những chuyện đã qua. Phải, có lẽ đã qua hết rồi.
- Emcó biết tại sao anh lại thích mưa không?
- Vì lúc mưa anh không bị ướt như những người khác, lại còn thích thú thấy người ta khổ sở nữa . Anh cười- em lúc nào cũng chỉ thích châm chọc thôi. Vì sau cơn mưa trời lại sáng, cứ mỗi lúc có chuyện gì buồn mà gặp mưa là anh lại nghĩ sau đó mọi chuyện sẽ ổn cả thôi. Không thể buồn cả đời được, phải không em ?
Em lặng im, có lẽ anh nói đúng, mà đúng là anh nói đúng, chỉ vì em không chịu nghĩ thế mà thôi
Anh vẫn chở em đi giữa dòng người và xe. Giữa một bầu không khí ngột ngạt các loại mùi, mùi khói từ ống xả, mùi thức ăn từ hàng quán bên đường, mùi nước hoa của các cô gái mặc váy bò áo hai dây ngồi vắt vẻo trên xe máy , em chợt nhận thấy một mùi quen thuộc. Hít một hơi thật sâu, em nheo mắt cười -anh sai rồi, sẽ có mưa đấy. Anh có thấy mùi hơi nước không ? Rồi ngay lập tức, một ánh chớp loằng ngoằng xuất hiện ngay phía chân trời.
- Ðấy, thấy chưa?
- Mình đi về phía đó nhé? Anh hỏi em.
- Anh không sợ ướt à?
- Mưa thì mình trú, anh thích được bình thường như mọi người mà .
Em nhè nhẹ gật đầu, và chiếc xe lướt đi. Thế là em biết, em đang đi về phía một ngày mới, đi về phía có mưa.
Đi về phía mưa.....Hiz....Trước kia mình đã từng thích truyện này nổ đĩa. Bây h nghĩ lại ko hiểu vì sao mình thích. Khi ấy, mình mới chỉ là con bé lớp 10. Có j` giống mình đâu mà mình thích nhỉ? Còn bây h, đọc lại. Nghiền ngẫm....Mình lại tìm thấy mình trong đó. Cũng mưa, cũng anh, cũng 1 người đã cũ..........Hiz.....Hôm nay lại mưa đấy. Nhưng chẳng j` cả.......Mình đã ko còn tìm lại đưọc cảm xúc nữa roài. Lâu roài ko thấy nhớ ai, thích ai,rung động vì ai..........Tình yêu thoáng đến roài thoáng đi. Cái tình yêu......chớp nhoáng. Cưa cẩm nhau...đến 1 ngày...chán...chia tay......thế là quên hết........Bùn cười.......Mình sẽ ko như thế nữa đâu.Chờ...tìm.....mong 1 tình yêu thật sự....Hiz...mình đọc nhiều truyện quá...Nhiễm roài.........
Dưng mà thoai.....Yêu đương j` chứ. Chưa đến lúc. Cái tình yêu ấy. Để dành vậy.....^_^............

Lại say rượu, đã hứa là ko uống nữa, ko say nữa cơ mà. Tệ thật, mình sợ nhất cảm giác say mà ko có ai đưa về. Cuối cùng vẫn phải gọi người đón. Lúc lơ mơ vẫn thấy ấm. Một kết cục ko có hậu, mỗi người đành đi 1 con đường khác nhau, chưa quen lắm với mùa đông 1 mình, nhưng chắc phải cố thôi, cái gì ko phải của mình có cố gắng cũng ko được đâu. 100 ngày yêu nhau đã qua, nghe buồn cười thật, chẳng ai người ta kỷ niệm 100 ngày quen nhau cả. Giống nhau đến quá thể. Ngang nghạnh và gia trưởng. Thôi đành vậy, lại làm bạn với nhau vậy, dù sao bọn mình cũng xuất phát từ tình bạn mà. Chúc năm mới vui vẻ và may mắn nhé.

Lại cái bản mặt nhăn nhó của mình làm em khó chịu, và biết làm thế nào được khi mà cả hai cái mẹt cùng sụp xuống vì bùn ngủ, mà lại tỏ ra hứng chí thì có vẻ là hơi sượng, thích thú với kiểu cùng loay hoay chết lặng trong khoảng không, thì cũng có lúc thế, chả trách ai được, cũng tại mình nhiều khi không buột ra được những cái mà nói với em thì khó, còn nói với thằng nhợn bạn nối khố thì cứ phun ào ào, thế là thế nào nhỉ, chắc tại cái gọi là sự khác biệt giữa con trai và con gái.
Thêm đêm thứ 3 mất ngủ trong vòng 4 ngày, tình hình thật tệ, vì cứ thế này thì mình không duy trì được trạng thái tốt nhất trong thời gian tới, nhưng em thì cũng tương tự khi ở vào một lịch làm việc dày đặc và núi công việc ngất ngưởng, làm sao cho cả hai cùng dễ thở hơn sau mỗi ngày làm việc thế này, là cái mà lúc này với mình không đơn giản như bình thường, cái em muốn, mình cũng muốn, cái mình muốn, em cũng muốn, cái gì là cái chung nhỉ?Cái chung là sự chia sẻ, chỉ khác mỗi người có một cách chia sẻ khác nhau.
Ngày thì không dài, rét run bần bật vì kô nghĩ thời tiết lại trở lạnh buốt giá như thế, đêm tối ập xuống thật nhanh, lại cả những cơn gió đông xạc xào nghe gợn tóc gáy, chợt nhớ lại những ngày tệ nhất trong quá khứ, khi chỉ một mình, chỉ một mình với những khoảng trống vô cùng trong lòng, khi đối mặt với những nỗi cô đơn chẳng thể nào nghĩ đã vượt qua, tự mỉm cười, ừ thì ít nhất lúc này không như thế, nhưng cũng đã có lúc tự mình và tự em, 2 nửa của khoảng lặng, nhưng cũng thú vị cho mùa đông, cho những lúc thì thầm bên tai, rằng đông này mình kô cô đơn..
Nhật ký là một khoảng góc riêng, chắc là em sẽ thấy, mình không tệ như em đã nghĩ, ngày qua đi trong tiếng thở dài thật tệ, những lúc khuya vắng, nghe gió buốt qua tai, khói thuốc khét đắng, và hơi lạnh của duy nhất màn đêm là những lúc mình xua tan những ấm ức nhỏ nhoi, những trách giận vô cớ, những phiền toái lo âu, em, là người mà mình không muốn những điều ấy phủ quanh, nhưng chắc là em sẽ cũng biết, chỉ xin em đừng nói, đấy, những lúc hỏi thì không nói, ....từ thuở xa xưa đã là vậy, và mãi sau này cũng là vậy, mình không thể khác được, vì ngta gọi mình là kẻ cam chịu, kẻ ít nói những điều nên nói với em, có thể sẽ lại nhiều lúc em chán ngấy mình đến tận cổ, chán tới mức không buồn nói chuyện, thì em cứ nhớ rằng, bất cứ lúc nào mình cũng chỉ muốn, muốn 1 điều giản đơn, mà em đã từng làm như thế, chỉ một phút nhắm mắt không nghĩ ngợi lo âu, và cuốn tròn lại trong mình, phả những hơi ấm ngọt ngào, vậy là mọi to tát, mọi chồng chéo, tan biến như thể chưa bao h xuất hiện, chắc chắn thế, và đã là như thế, thế, và chỉ thế mà thôi.
Khi cùng chạy ào ra phố, khi không cùng bận tâm chi về công việc, là lúc mình thích tìm thấy một nốt nhạc đơn giản, có thể nốt nhạc cao, cũng có thể là nốt nhạc trầm, nhưng nó có âm điệu, và nó khiến 2 chúng ta mỉm cười, có những thứ, bằng ánh mắt, và những cử chỉ giản đơn, như tay trong tay, đã là hạnh phúc ấm nồng trong giá mùa đông buốt lạnh thế này với mình, em biết chứ, mình lại muốn em nhắm mắt một khắc, và ok, mọi bận rộn đang nhạt nhoà đi, thay vào đó là phút nhẹ nhàng, phù, mình sẽ nhẹ hôn lên môi ấm của em.
Hung up!

Thử cái ảnh mới xem nào . Chẹp...
Buồn thía nhỉ...

Ngày mai mình sẽ ngủ đẫy giấc, không phải lo dậy sớm trong khi trời thì lạnh cóng, chăn thì ấm áp nữa...
Giờ mình rất thoải mái vì trước mắt mình không một dự định, không những kế hoạch, càng không mục tiêu, phấn đấu gì hết.Hic, công bằng mà nói thì điều đó có hay ho sung sướng gì đâu? Mình cũng thấy thoải mái gì với một cuộc sống lặp đi lặp lại mà không suy nghĩ, không kế hoạch gì như thế. Nhiều khi nghĩ hay đó là số phận của mình. Thế nhưng cứ toan nghĩ như thế là lại cảm thấy thật xót xa muốn khóc lắm...
Mình đã hăng say thực sự vì công việc trong suốt thời gian qua song rốt cuộc giờ mình có gì ngoài tâm trạng không hề vui? Mình đâu có vụ lợi, thật thế.chỉ cần nó đi theo hướng tích cực là được. Nghĩ lại thấy mình thật tệ khi không thể điều hoà được giữa công việc và cuộc sống của chính mình. Đến nỗi mình đã quên cả ngày sinh nhật thằng bạn thân từ hồi bé! Giờ nó giận mình thật rồi. Nhắn tin cũng chả thấy nhắn lại. Định gọi điện cho nó chúc Tết và xin lỗi vì vụ sinh nhật luôn vậy mà chưa thể sắp xếp được thời gian !...Mình yêu một cuộc sống như thế ư? Giờ mình không buồn nghĩ cũng không thể nghĩ mình sẽ tạo ra một cuộc sống như thế nào cho mình nữa...
Tối nay về thấy có bánh gatô, bạn gái ông anh cũng đang ở nhà rồi, mình không hỏi nhưng đoán là ngày kỷ niệm 2 người yêu nhau. Mình không thích hỏi vì chưa thấy rằng việc kỷ niệm ngày yêu đương thì có cái gì là hay ho cả . Chỉ có 3 người ăn cơm, định ra đường chơi nhưng rồi nhìn thấy chai rượu, lôi ra gạ 2 người cùng uống. Ông anh dịu dàng bảo "Mày uống được bao nhiêu thì cứ uống, hôm nay tao sẽ uống với mày". Nếu hôm nay có bố ở nhà thể nào ông cũng sẽ uống với mình . Được 3 ly mình tự nhiên thấy không thích nữa. Trời ạ, mình không thích say...
Từ tối đến giờ mình vẫn chưa nghe hết đống đĩa hôm trước mình mua về. Mai mình còn muốn tha một đống nữa về nữa cơ. Thật nhiều, thật nhiều. Giá mà có thể điên lên tiêu bằng hết số tiền lương của mình vào đó thì càng tốt. Không có chúng mình có thể chịu được không nhỉ?

Hơ, thích uống rượu từ bao giờ thế, thi thoảng tối tôi cũng đi uống 1 mình, định rủ bà đi nhưng lại nghĩ bà bảo bê tha nên lại thôi mà cafe ko thể nói chuyện thoải mái bằng rượu được. Tâm lí giờ ai cũng thế, mình mới đi làm chưa khẳng định được vị trí nên chán là đúng thôi.
Thôi, nghĩ làm gì nhiều cho đau đầu, từ giờ tới giữa tuần sau chắc tôi vẫn lọ mọ ở HN, rỗi thì nháy máy cho tôi

Trời thì đẹp mà không được đi chơi, thế có buồn không cơ chứ. Thứ 2 thi rồi....lo lắng quá.
Sáng ngủ dậy, thấy đt có tin nhắn của anh....bất ngờ thật.......một người tưởng như sẽ không bao giờ gặp lại được nữa, hoặc vì tự ái cũng sẽ không liên lạc với mình nữa....thế mà ...........Anh vẫn vậy sau một khoảng lặng dài .....
Phải nói thật là mình vẫn quí anh ở cái tính cách hiền hiền, vui tính, với phong cách làm việc hết mình, chỉ thế thôi !!!
Cuộc sống này nhiều điều bất ngờ thật, có những điều mà không ai nghĩ đến, thế mà một ngày nào đó nó lại xảy ra....
Cả buổi sáng nay mình học được mỗi một bài, nhưng mình thấy hài lòng vì bài đó mình thích....nên học cẩn thận.
Ngồi nghĩ đến Tết, thấy vui lạ. Mình nghĩ ra bao nhiêu điều khi ở bên Ba, Mẹ và em trai. Mình thích đi chợ Tết cùng Mẹ, bao nhiêu là đồ, nhìn sướng cả mắt. Oà, cứ nghĩ đến cái chợ hoa ngày Tết, đi cùng với Ba để xem hoa đào, quất, chen lấn nhưng vẫn vui. Rồi dọn nhà, trang trí lại các thứ...ôi thích quá thích quá !!!
Thi cử nhanh lên còn tận hưởng cuộc sống nữa chứ......beautiful life.......oh .....it''s beautiful life !!!

Thích khỉ gì , bi h chỉ thích xiền thui .
Mấy đêm nay toàn mơ thấy bọn nó mang xiền đến cúng cụ
Bi h em không thể nghĩ cái gì hơn nữa .

Biết làm sao bây h? Sao tự nhiên thấy khó khăn quá? Mọi chuyện chẳng đơn giản như mình nghĩ. Hiz hà...Ngày mai roài....Cái chính chẳng có hứng....biết làm thế nào được?
Nhưng sao chẳng thấy sợ? Sao mình vô cảm quá à....Biết nói sao với mẹ bây h chứ? Ngày mai............ Hiz hiz......r....u....n....
Mẹ sẽ đón nhận ra sao? Mẹ sẽ nghĩ j`? Mẹ có mắng mình ko? Ôi....mình chẳng còn thời gian để chần chừ được nữa....Hiz....lâu lắm ko khóc. Muốn khóc quá đi mất...............
Biết nói j` bây h? Biết phải làm sao? Bây h lại: Giá như......Hiz....hối hận quá..........
Mong mẹ sẽ hiểu cho mình.................
Hiz...thoai đi viết thư cho mẹ đây.....................

Một ngày sắp trôi qua. Hôm nay là một ngày mình biết thế nào là bận bịu. Làm 1 công việc không phải chuyên môn thật khó, quá khó đối với mình. Cách đây hơn 1 năm mình cũng giống như ngày hôm nay nhưng ở vị trí khác. Thời gian trôi nhanh quá,nó chẳng đợi ai cả .... Mình như muốn níu lại tất cả nhưng lại muốn quay lưng với mọi thứ. Mình vẫn vậy, ngu dại và thẫn thờ. Hôm nay gặp lũ bạn cấp 2... những kỉ niệm thỉnh thoảng len lỏi về. Không thế làm loãng không khí vui vẻ ấy vì mình vẫn còn có niềm vui mà ... Thôi nào, buồn ơi xin chào mi