Nhật ký cho mình và cho mọi người ( version 2 )

​

Được free_free_free sửa chữa / chuyển vào 21:39 ngày 01/02/2006

thấy mừng vì hình như mình đã bắt đầu biết cách tự cân bằng cảm xúc
nhìn thấy lâu lắm rồi nhưng mà mãi đến hôm nay mới nghe bài hát ấy ..............
...........tình yêu đó sẽ không phôi pha, kỷ niệm đó sẽ không nhạt nhoà ............. tặng cho mình
...........giọt nước mắt vẫn lăn trên môi, rồi nỗi buồn cũng qua thôi ................ tặng cho mày, con chó đa sầu đa cảm. qua rồi thì vui lên nhé. tao thích nhìn mày lúc nào cũng chúm cha chúm chím ấy, chỉ muốn béo cho một nhát

Em àh, anh mãi mãi không bao giờ quên cái ngày đầu tiên đó....

Từ bỏ

Hết Tết rồi, lại đau đầu với cơm áo gạo xiền rồi pà kon, chuẩn bị vào than thở tiếp đi nhá , không có kêu than thì đâu còn là box gừ nữa nhẩy

Vừa ngệu ngạo ra đường, đêm hôm trước thức khuya, và hôm nay thì thức cả đêm để chờ đợi....Tết này, với mình chẳng có ý nghĩa............. ai bảo mình suy nghĩ quá nhiều, ai bảo mình lo lắng quá.................
nhưng hỡi ôi, con gái là như thế đó, với người khác thì không có gì, nhưng với anh, dù chuyện bé cũng thành to tát. vừa mới hôm nào, còn tự hào về mình nhiều lắm, nhưng giờ chắc thay đổi, cuộc đời vốn phải như thế..........
Mẹ ơi, sinh ra trên đời con gái phải biết khóc, nhưng khóc để làm gì hả mẹ?
Bố ơi, làm con gái không nên giỏi giang quá phải không bố? nhưng ngu đần quá thì con không làm được!!!!
Mình sẽ vẫn sống, vẫn vui vẻ, và hạnh phúc.
Anh, buồn đấy, nhưng anh chẳng là gì của mình cả, một con người không nghị lực như mình, không giỏi giang, không là gì hết, nên tại sao mình phải buồn vì con người đó.
Cả nhà ơi, mình bị bỏ rơi, muốn hét to, gào to cho thiên hạ biết, vì cho thiên hạ nhìn thấy rằng, mình cũng buồn, cũng khóc như thiên hạ. nó chẳng giỏi giang, chẳng kiên định đâu...........
Đêm, đánh tan nỗi nhớ bằng im lặng, Ngẫm lại tương lai mà thấy buồn, tương lai ư........nó vừa đổ vỡ dưới trên mình mấy phút rồi............
Hứa với anh rằng, mình sẽ không đau đớn, không than vãn, không trách móc.
Thề với bản thân, mình không huỷ hoại lối sống của mình, không tự trải Chông gai trên con đường mình đã chọn.
Mình ơi, mạnh bạo và kiên định lên mình nhé.
Tôi ơi, mày bị thất tình..............
Giọt nước mắt làm ta ướt mi, có níu kéo nhưng đâu ích gì ...........
Ngủ ngon nhé tình yêu của ta.....
Có đứa nào rủ mình đi uống rượu trong 3 ngày này thì tốt quá....

Cuctac làm nhiệm vụ đi

Vợ ơi mai đi xem đá bóng đi rồi về nhà thằng TIBI thác loạn tiếp.Mai để bồ nhí ở nhà qua đón vợ yêu nhé .việc này cứ để hunter giải quyết cho. thằng cuctác để vợ tao yên nhá.

Ô thăng nhợn còi này động vào vợ mày được cái dek gì vớ vỉn quá đi mất mà mày tập trung về chuyên môn đi
oai toài được mấy hạt cơm vào bụng thấy tỉnh cả người

Trống vắng, lặng lẽ, vô cảm .......
Khi e viết những dòng này e cũng thật sự không biết trong đầu mình tồn tại những gì nữa. Có lẽ e đã không đủ sức mạnh ý chí để vượt qua. Không phải là a, mà chính là e, người không dám đấu tranh cho những gì muốn có. Có lúc e thấy vui vẻ ở bên a, thấy hạnh phúc với cái nhìn cái gặp gỡ đầu tiên của chúng ta. Nhưng có lúc e lại thấy đó là một thảm hoạ và e đã không tìm thấy lối thoát. E không dám đi tiếp vì em không thấy con đường trước mặt. Nhưng e không muốn quay lại vì e đang thấy vui vì con đường e đang khám phá. E cứ ngỡ tất cả không đến nỗi quá bi đát vì dù gì e cũng đã nói hết sự thật. Nhưng e sợ, e sợ khi nghe nói đến tương lai sẽ thế này sẽ thế nọ nếu chúng ta vẫn đi trên con đường đó. Có thể điều đó không đúng, không ai biết trước tương lai nhưng nó lại ảnh hưởng vô cùng đến tâm lý. A hiểu không? Mà tâm lý đó không chỉ tồn tại trong a và trong e.Chưa bao giờ e hỏi a về những chuyện đã qua. Vì e nghĩ là quá khứ và ai cũng có những bí mật nho nhỏ,a cũng thế mà e cũng vậy. Nhưng e cũng biết được là a cũng đã rơi vào hoàn cảnh tương tự và a đã không thể làm gì khác hơn. và thậm chí trong bối cảnh hiện tại, nó còn khó khăn hơn với những gì a đã trải qua. E đã sẵn sàng, sẵn sàng để kết thúc, sẵn sàng để đi tiếp cùng a. nghe vô lý phải không a? e chưa bao giờ sống cho riêng mình, nhưng lại thèm khát hạnh phúc của mình. E luôn sợ hạnh phúc của mình làm cho những người xung quanh cảm thấy bất an. E không muốn như thế. Hoàn toàn không muốn.. . E vẫn chưa tìm được hướng giải quyết trọn vẹn. Nhưng nếu dồn e vào đường cùng, buộc phải trọn 1 trong 2 thì có lẽ e không thể ở bên a. Điều đó có làm e đau buồn không? có chứ, nhiều là đằng khác, nhiều đến độ anh không thể đo được đâu. A hỏi e là a đã có lỗi gì ah? Không a chẳng có lỗi, e nghĩ thế. Lỗi là chúng ta sinh ra không đúng lúc và cái duyên số không hợp nhau. Thế thôi. Hôm nay trời âm u, mịt mù, nó giống như e vậy. Ngồi đó và suy nghĩ vẩn vơ. Nhưng e vẫn nói cười, vẫn vui vẻ, đúng là cái vẻ bề ngoài đã đánh lừa cảm giác. Con người e là thế. E chịu đựng với những suy nghĩ của mình. Ai cũng bảo e vô lo vô nghĩ, nói cười vui vẻ. Nhưng chẳng ai hiểu là e cũng suy sụp với những thăng trầm của mình. Chẳng qua e không muốn họ đọc được suy nghĩ của mình, ngoại trừ a. Lần thứ 2 e cảm thấy con tim rung động nhưng có lẽ lại là lần thứ 2 e lại trở về điểm xuất phát ban đầu, vô cảm. A biết không? e đang khóc, e không muốn mà mắt e cứ nhoà đi. E gõ phím theo cảm ứng, e không còn nhìn thấy những gì mình viết. Tự nhiên e sợ, e sợ với chính bản thân mình. Giá như nó không tồn tại trên cõi đời này, giá như nó chai lỳ với cảm xúc....................................................................................