Nhật ký cho mình và cho mọi người

Tự nhiên thấy được chia sẻ hơn đấy bạn hiền ạh! Đã có lúc cậu bảo mình là: green suôn sẻ nhỉ, chẳng thấy ca thán gì! Uh, thế mà cái lúc ca thán, lại thấy mình dở hơi kinh khủng bạn ạh. Bởi nói ra cũng chẳng giải quyết vấn đề gì. Từ xưa đến nay, ko kêu với cậu thì tớ cũng đã kêu toáng lên bao nhiêu lần rồi, nhưng rồi rút ra một điều là cái gì đã là bản chất thì ko thay đổi được, rằng sự thật vẫn cứ là sự thật! Nhiều lần tự khẳng định rằng: làm đi, quyết định đi, hành động đi, ngồi đấy mà kêu thì giải quyết được vấn đề gì! Thế mà ngu dại làm sao lại cứ ngồi mà ca thán???
Tớ cũng chỉ có một lời thề, và cũng chỉ muốn tin vào một lời thề, nhưng có lẽ tớ chưa đủ mù quáng để đặt trọn lòng tin - dù chỉ là ở góc độ tương đối. Có lẽ tại vì những khi thấy buồn tủi, tớ lại thấy chỉ nên tin vào những gì chính mắt mình nhìn thấy thôi, còn lời thề - xa vời lắm cưng ạh.

hê hê.. 30-04-2005 mìn bắt đầu trà trộn vào đàn gà này...chẳng hiểu quy mô hoạt động của chúng nó ra sao cả . nhưng cũng xin các loại gà không nên đào bới lung tung, ỉa đái bậy bạ cố gắng giữ gìn vệ sinh chung trong chuồng gà.

Mình đang làm gi thế nhỉ, mình như đã thay đổi, không còn cai vẻ mộc mạc hồi xưa nữa, những suy nghĩ và hành động của mình khiến chính mình cảm thấy có cái gì đó không ổn. Minh đang chơi vơi giữa không gian và buông xuôi tất cả, mặc kệ cho những đợt sóng gió cuốn mình theo. Nếu như không có gì thay đổi mình sẽ càng đi xa hơn xa hơn rất nhiều với lý tưởng mình đã chọn, minh sẵn sàng cà khịa với bất kỳ ai kể cả những người mình yêu quý nhất để tự làm khổ mình và làm khổ người khác.
Mình đang cần một chút bình yên trong cuộc sống, nét phá cách không còn làm mình cảm thấy vui nữa. Mình muốn một cái gì chân chất, mộc mạc và có chiều sâu. Với em, anh chỉ yêu một phần rất nhỏ, đó là phần sôi động nhất của anh. Gặp em, đó là lúc mà anh vui nhất và muốn say nhất, nhưng em ơi trong cuộc đời này, không phải lúc nào mình cũng vui không phải lúc nào mình cũng có thễ say được, có những lúc mình sẽ buồn, có những lúc mình sẽ tĩnh lặng để lắng nghe, lắng nghe tâm hồn và lắng nghe tiếng thời gian. Anh không muốn làm em khổ, đó cũng là điểm yếu của anh nhưng cứ tiếp tục như vậy thì chính anh cũng không thể chịu nổi. Người ta nói rằng khi yêu, cố gắng yêu vừa phải thôi, đừng yêu hết mình vì điều đó sẽ làm mình đau khổ. Ai cũng biêt thế nhưng có ai làm được thế đâu. Anh sẽ quyết định và quyết định này sẽ là một quyết định âm thầm, sẽ là hành động chứ không phải như những lần trước nữa. Em sẽ hiểu cho anh nhé!!!

Lại một lần nhậu nhẹt nữa trong một ngày nâng tổng số lần nhậu nhẹt lên con số 3. Hết rượu thuốc, bia ken, bia carlsberg, lại rượu trắng, lại bia Hà Nội. Không có cái gì vào bụng cả, chồng chất trong lòng là nỗi buồn, vậy mà vẫn nhe răng ra cười sằng sặc cũng rô, cũng nói bậy, cũng khích bác nhau. Đời cũng buồn cười thật, có người uống xong, người ta thay đổi lắm, may mắn cho mình, uống vào có say đến mấy cũng chẳng nói năng gì. Cuối cùng đi về, Vô bổ quá, đến bây giờ vẫn còn hơi men. Nhưng hay thật, cảm thấy vui hơn vì càng đi mình càng cảm thấy vô bổ, và hôm nay mình sẽ quyết định là không quyết định gì nữa.

Sao liêu xiêu thế này ,chẳng giống mình tẹo nào cả.Đang làm sao đây.Thấy giận dữ vô cùng, thất vọng nhiều nữa.Ngày hôm qua nghe Bố trách nhẹ, đã mệt ko ở nhà mà nghỉ còn đi đâu, nếu ko gặp bạn thì chắc là cũng chưa về.Em lại lao vào vòng tay Mẹ, để Mẹ dỗ dành ,xoa bóp cái đầu đang nhức.Tưởng ko lết được về đến nhà nữa kia.
Nõi bực dọc nào rồi cũng qua đi ,sự thất vọng rồi cũng đến hồi kết thúc nhưng đọng lại là hình ảnh về nó.Ấn tượng mạnh dễ làm con người khó quên.Lòng người khó lường, sự thay đổi nhanh đến chóng mặt .Người ta có ai đem lên bàn cân mà đo bên nào là tình nghĩa bên nào là nghĩa tình .Đúng là như ai đó nói " Lưỡi chim thì nhọn mà lưỡi người thì tròn".
Giờ cần gì, cần cuộc sống của em, em vẫn có một trái tim để biết yêu và dành cho anh.Chỉ thế thôi và cũng cần thế thôi.Bình yên đi nhé.............

thở dài..........................
Một nỗi buồn ko thành tên, cũng chẳng thành cảm xúc, nhưng sao minh cứ cảm thấy có gì đó vướng mắc ko sao giải quyết được. Tụi bạn thân vẫn bảo *buồn thì đi gặp anh William Cường* hài thật, mình đi mãi mà chẳng nhẹ lòng. cảm giác chán, mệt sao lại rơi đúng vào thời điểm này chứ. mình như hết sinh khí vậy.
Một ngày mới đã bắt đầu, thế mà mình vẫn thấy tối tăm mù mịt, những tia nắng ấm đâu rồi, sinh khí mới của mình đâu rồi??? Cố hỏi, để rồi cố tìm câu trả lời.... rồi lại cố... cố làm gì nữa nhỉ??? nếu mình ko tự cố làm việc gì đó, chắc mình cảm thấy như chết rồi mất. Cái cảm giác chết cô độc mới đáng sợ làm sao, một mình giữa cõi mông lung, chân tay chới với, miệng ko thốt lên được mọt chữ. Đúng. Mình sợ chết một lần nữa lắm.
Cố mà tìm hiểu, cố mà kiếm việc để làm.... cố mà sống. phải cố gắng thôi, cố gắng để tồn tại để cảm thấy mình vẫn còn được sống.
Chẳng thấy hứng thú gì, cố mà viết để cảm thấy mình vẫn còn sống. hay nhỉ. sao minh chẳng cảm thấy buồn ngủ gì cả (mệt mỏi thì phải buồn chứ). chán ghê. cố gắng tìm cơn buồn ngủ thôi. làm gì nhỉ bây giờ nhỉ???. đọc mấy bài trong cái box gà này chắc cũng ngủ được.

Thế giới này sẽ chẳng còn ý nghĩa gì nữa nếu như anh xa em..
Phù phuuuùu.Đã thiệt.Vậy là rốt cuộc tối nay cũng không đến nỗi nào.Lũ nhóc đáng yêu qúa.Không khí sôi động ngoài dự kiến.Thoải mái cả cái đầu.Đã thiệt. nhưng cũng xém chút là teo cái chươn trìh của mình chỉ vì mụ già.Mụ tưởng mụ là ai chứ? Mụ tưởng mụ Đảng viên mà chỉ huy được người khác àh.
Mà Đảng viên gì mà chẳng gương mẫu tí nào.Họp giao ban không thèm dự để nghe phân công công việc rồi khi bắt tay vào làm thì lại thay đổi kế hoạch của người khác. Thật đúng là cái lũ chụp dựt. Nhưng cũng may là mình có thừa kinh
nghệm để đối phó.
Lũ nhóc cũng thật ngộ.Chẳng máu mủ ruột thịt hay họ hàng gì mà lại có tình cảm đặc biệt với mình thế chứ.Thật ngộ.

Mãi một lòng yêu trẻ.

Sáng nay đang vật vờ, một giấc ngủ chập chờn từ đêm hôm qua đến sáng nay.Cứ ngủ được một lúc lại thức giấc...Không tài nào mà ngủ được??Stress nặng.........
Trong lúc đang cố gắng ngủ một giấc trước khi đi làm thì tự nhiên có một cuộc điện thoại, mình đoán cũng như mọi lần không ai khác ngoài....vẫn đánh thức mình dậy đi làm như mọi ngày.Nhưng lần này lại không phải, hoá ra bà chị cùng cơ quan gọi báo là sáng nay em phải trông thi....Bất ngờ quá....Vì rõ ràng hôm qua mình xem là mình trông thi ca 8h30 chứ đâu fải 7h30.Ca 7h30 là của người khác...Thế là vội vội vàng vàng phi xe đến trường.Sao mà mưa đúng llúc thế...lòng buồn thì có lẽ trời mưa ah`...chắc là có ai đó biết nỗi buồn của mình và đang buồn cùng mình.....

Có lẽ ai cũng có lúc rơi vào cảm giác buồn , mệt mỏi và chán chường như thế thôi.
Buồn chán và không ngủ được , cỡ vào tầm 1-3h sáng thì dễ mà gặp bạn Afc lắm. Khi đó, "buôn bán" với nó một chút biết đâu lại khuây khoả được phần nào chăng. Nhiều người nói như thế rồi đấy. Nhưng... dù gì cũng không mong gặp bạn Pam tầm đó nhiều đâu Vì lúc nào cũng tâm trạng đấy thì nguy, Pam nhỉ.
Vui vẻ lên nhé!

Nhiều chuyện .