Nhật ký cho mình và cho mọi người

Lâu lâu lại vào đây. Chẳng biết viết gì nhỉ. hôm nay cũng như mọi hôm thứ 7 khác, lại đi làm. Chẳng còn anh nữa. NGày trước anh hay vào xem mình viết cái gì. Đọc một bài thấy ai đó có cảm giác giống mình thế, vừa muốn anh đọc mà lại vừa không muốn anh đọc được những gì mình viết. Có những cái thật hâm, đó là cái cảm giác gì đó tại cái thời điểm đó thôi mà. Nhưng còn nói nữa làm gì nhỉ khi mọi thứ đã trôi vào dĩ vãng. Anh đã quên mình thật rồi và liệu có còn lúc nào anh vào đây để xem những gì mình viết.
ước gì, nghe hát mà sao mình thấy buồn quá chừng. nếu như ngày đó mình không như thế, nếu như hôm đó mình không nhắn tin cho anh những câu như thế, nếu như hôm đó mình không lên chat, nếu nhu mình đã dịu dàng hơn, biết quan tâm và chăm sóc hơn.... nếu nhiều quá bởi mình đang thấy hối hận thật nhiếu. ước gì cho thời gian trở lại. Bây giờ mình lại tiếc nuối cái gì không biết.
Anh à, anh đang làm gì vậy? Định viết mail cho anh nhưng nghĩ nếu thế thì lại thật ngốc quá đi. Em sợ sẽ làm anh thấy tệ và l ại cảm thấy thương cảm cho cái đứa ngố này. Anh biết không, mọi thứ giờ đây lại trở lại như cái ngày em chưa có anh. Chẳng có gì thay đổi. Em bảo là em sẽ quên mà, mọi thứ đã là quá khứ rồi mà. Thế mà có những lúc lại thật ngố, lại nhớ anh quá chừng luôn. Anh à, cái người bạn mà em có lần em bảo là người quan tâm đến nhất ý, người ta vẫn còn tc với mình chứ. Có cần phải như anh với em bây giờ không nhỉ. Em nghĩ là chẳng việc gì phải thế nhưng có phải như thế sẽ tốt hơn phải không anh. Thế là cũng chẳgg còn người bạn ấy, chẳng còn ...Em viết linh tinh quá, linh tinh như chính những suy nghĩ của em lúc này. giá như ...sao em chưa thể cho mọi thứ qua đi nhỉ? sao em ko thể quên anh như anh đã quên em nhỉ? Anh chỉ muốn em không buồn quá vì anh thôi. Em sẽ không buồn quá đâu, chỉ hơi buồn thôi. Nhớ thì có phải là buồn không anh? Em nhớ anh

Hmm , sau một vụ đá bóng , mụ PAM nhà ta đã thu hoạch được vụ lớn . Mặc dù mụ này vẫn đang trong "ngày ấy" , nhưng nhờ có câu nói dại dột của thằng củ mà mụ già đã thoát ra ngay và cướp đi được cái trong trắng nhất của thằng này (nó có màu trắng thì phải) .
Vui oé .
Hic , nhưng sáng dậy , lại thấy về trạng thái cũ . Chẳng thể nào thoát được . Trời ơi , sao nó như dớp ấy nhỉ , bao giờ mới thoát được đây ? huuuu

đi cả ngày hôm nay cũng thấy có ý nghĩa đó chứ. ít nhất thì cũng lượn được vào siêu thị để mua rồi. về đến nhà rồi đọc lại mới biết là thiếu trầm trọng. biết ngay mà. đã vào trong đó thì thế nào cũng tốn tiền, cuối cùng thì thứ quan trọng nhất lại thiếu, khỉ thật
47 câu. mình đếm được 47 câu "cảm ơn mình" và một cái dấu ba chấm đó là điều em cần làm cơ mà. khổ thân mình. chưa khoẻ hẳn nhưng mà vẫn cứ chăm chăm đi với em cho vui. ra đó hơi lạnh như thế lại về ốm lại thì chit mất. được cái mình cũng trâu lắm nên em cũng bớt bớt lo rồi. mình yên tâm. em sẽ giúp mình giữ sức khoẻ để trung thu còn đi nữa

hôm nay là một ngày thật vui vẻ. từ sáng đến tối chẳng có gì phải lo nghĩ buồn phiền cả. nhưng mà cũng có một chuyện xui xẻo. cái tội buổi tối hôm trước để nguyên đầu ướt đi ngủ. sáng nay dậy đau nhừ cả đầu. mà mọi khi có sao đâu nhỉ. tự dưng uống viên thuốc ông anh cho xong, thấy mắt thì díp vào, người như muốn đổ gục xuống như cây chuối, tí nữa thì nôn thốc nôn tháo. mình còn tưởng chắc chắn là lăn ra ốm rồi, tối khỏi đi chơi trung thu với mọi người. may thật. mình tu nhân tích đức nhiều nên đến gần giờ về thì lại ok, người khỏe dần lên mình thật sáng suốt khi kéo đứa em đi, để còn có người mà nói chuyện, chứ không đến đó chẳng quen ai mà nói cả. về nhà đúng giờ, chuẩn bị đi ngủ thôi.
*****************************************************
anh chẳng bao giờ nghe lời em khuyên gì cả. lại chạy xe đến chỗ đó tiếp, vừa xa vừa bụi. mới ốm dậy mà chẳng chịu giữ sức khoẻ chỉ tổ khiến người ta lo
*****************************************************
nhạt thếch. mãi thì cũng phải thế thôi

h`m mai là trung thu hôm nay nhận được một câu hỏi nữa, sao ai cũng chỉ biết hỏi mình có câu hỏi đó.
Đúng là chả ai nghĩ xem và hiểu được tại sao mình lấy nick này, làm bạn mình đâu phải dáng vẻ bề ngoài nếu không mình đã chả làm cái nick xấu đến thế này để online
mà chatter thì chỉ là chatterz thôi nghĩ xa xôi làm gì...
mà cứ đến dịp gì trong năm sao mình cứ thấy chán chán tự dưng lại thích ở một mình và ngủ cả ngày
xin lỗi mọi người nhé... leave me alone
( may bạn mình chả ai vào đây đọc nên tha hồ nói linh tinh )
thanz 81hn

Tớ cần quái gì biết tại sao ấy lấy nick đấy, tại sao ấy lại lập dị, chỉ biết rằng gặp ấy tớ thấy đau bụng vì cười, thấy 1 đứa con trai ngố ngố, vậy thôi. Bạn bè là vậy, vui muốn gặp, buồn cũng muốn gặp, tớ và ấy cũng vậy.

chán chả muốn viết nữa. cứ tưởng là sẽ vui lắm. ai ngờ lại như vậy. tệ thật. mình chả ra sao cả. dù sao thì cũng vẫn phải quên nó đi. mà không thể quên được thì cũng đành cố mà quen với nó.
mình sao phải cố gắng quá thế làm gì. có lên mạng đâu. tự dưng thấy nhớ quá. bạn bè kiểu gì thế không biết

lại lang thang. về sớm một chút để hòa vào dòng người đang giờ tan tầm. cũng mong đi lẫn vào mọi người để tìm một chút bận rộn, để cái đầu phải quên đi tất cả. bây giờ mình mới phát hiện đường Phan Đình Phùng không phải là con đường duy nhất ở HN có 2 hàng cây mọc trên vỉa hè. một đoạn đường Hoàng Hoa Thám chỗ công viên gì gì mà có cái núi Nùng ấy quên mất tên rồi với cả đường Hùng Vương nữa cũng có. nhưng mà hai hàng cây ở hai đường này không đẹp bằng và cũng không mọc song song như ở đường Phan Đình Phùng. muốn đi qua lăng Bác nhưng tự dưng vô thức lại rẽ sang đường Điện Biên Phủ. để cảm nhận mùi hương dìu dịu của hoa hoàng lan như lan tỏa khắp con đường, bao bọc lấy mình. con đường mình yêu nhất HN mà sao ngắn quá. bố mẹ vô tình mà cuối cùng tên của mình lại chính là mùi hương của loài hoa duy nhất mình yêu. chỉ muốn dừng xe lại đến bao giờ hết mùa hoàng lan, đến bao giờ không còn được ngửi cái mùi hoa khó nhận ra này. lang thang một vòng quanh Hồ Tây thấy nuối tiếc sao đường đi không dài mãi ra, để mình có thể đi tiếp. gió nóng cát bụi phả vào mặt, nhưng chẳng cảm thấy gì. chỉ thấy dễ chịu hơn khi cái đầu, con tim được nghỉ ngơi một chút. để không còn phải cuốn vào những suy nghĩ cứ cồn cào trong lòng. anh đang ở đâu thế ???

khiếp cái bạn amie này nhiều tâm sự vụn quá cơ. cứ vào cái mục này là thấy nổi da gà lên rồi, bạn amie nhiều tâm sự thế hôm nào đi buôn đi ra quán trà đá hội gà nhé. ngồi cho nó thoải mái.

nhật ký chả viết tâm sự thì viết cái giè hở. chả mấy khi thấy hunter vào đây post bài, thế mà vào được một lần thì đi kêu ca người khác như mẹ chồng tớ ấy. hay đợi hôm nào tớ có tâm sự to to một chút như là đá bóng thắng ai đó chẳng hạn thì tớ vào đây viết nhá.
hic, lại vừa gây sự với một người nữa. chit mất thui, dạo này tâm thần bất ổn. phát điên mất. chẳng hiểu tại sao