Nhật ký của em...

Nhật ký của em...

Mấy đêm nay em đều thức trắng để nói chuyện với anh,hình như em cũng như anh,mong ngóng nhau ol từng giờ từng phút thì phải.Hôm nay trong lúc em tuyệt vọng vì những chuyện buồn chán,anh đã mắng mỏ em thật nhiều,càng mắng thì hình như em càng thấy mình buồn nhiều hơn thì phải.Không phải là vì anh ko làm cho em hết buồn(anh đang ở xa em quá mà phải ko anh,đó đâu phải là lỗi của anh).Mà cũng chẳng phải là vì anh mắng em mà em buồn,anh mắng em là đúng mà,em ko nên tự hành hạ bản thân mình như thế.Em biết là anh đang thấy thất vọng vì em,vì em ko mạnh mẽ mà vượt qua đau khổ.Em cũng biết là anh thương em nhiều lắm,và hình như anh buồn vì thấy mình bất lực trước những đau khổ của em phải ko anh?
Anh cũng đang buồn vì những chuyện gia đình,tại sao 2 cái gia đình nhỏ của 2 chúng mình lại quá nhiều thứ phức tạp đến thế nhỉ?Tại sao vợ anh cứ làm anh buồn và thất vọng?Tại sao chồng em ko thể sửa đổi cái tật xấu kinh khủng ấy mặc cho bao nhiêu lần em cho anh ấy cơ hội?
Em...vẫn ngồi 1 mình bên chiếc laptop nhỏ bé nơi góc khuất 1 nhà hàng rất xinh xắn nơi xứ người.Em ko biết mình phải làm gì nữa,em cứ nhìn như con điên thẫn thờ vào khoảng không phía xa,nơi mà anh chắc cũng đang trằn trọc vì cãi vã với chị ấy.
Anh nói anh sẽ ko ngủ,mà còn ngủ gì nữa,ở nơi anh trời sắp sáng rồi còn gì.Em thì chắc là sẽ đến chỗ làm luôn,cánh tay có 1 vết dao cứa rất sâu vẫn còn rỉ máu.Hình như em ko thấy đau vì vết thương ấy đâu anh ạ,mà chỉ thấy lòng em đau đớn lắm.Em thấy rõ sự lo lắng anh dành cho em,em hiểu,anh ko cần nói gì em cũng hiểu.
Hai chúng mình là thế nào nhỉ?2 con người đồng cảm?2 người bạn tâm giao?2 kẻ lạ mặt?2 tâm hồn bị tổn thương?Hay như anh nói đấy,mình là tình nhân trong mơ?Ừ thì trong mơ...cả 2 đều thấy nhẹ nhàng hơn khi chia sẻ bớt những nỗi buồn trong cuộc sống.Mà có gì to tát đâu anh nhỉ,chỉ là nói chuyện và động viên nhau mà thôi...Nhưng hình như thiếu vắng thì 1 trong 2 cảm thấy chới với phải ko anh?
Không biết giờ này anh đã đi ngủ chưa,có còn xung đột với chị ấy ko nhỉ?Em đã bắt anh hứa là sẽ làm lành với chị ấy trong đêm nay mà,ko biết anh có làm như em nói ko?Còn em thì đã thấm thía lời anh dặn rồi,em ko còn nghĩ đến cái chết nữa,nhưng tâm hồn em thì lạnh như băng đá,lạnh như cái rét kinh người ở cái xứ sở này...Anh ấy vẫn mải mê với những trò đen đỏ,thâu đêm suốt sáng,mặc kệ em sức khỏe ra sao,mặc kệ em làm gì,mặc kệ em nghĩ gì....Tại sao ông trời nhiều lúc cứ sai lầm thế nhỉ,nhiều thứ dường như đã và đang được đặt ko đúng chỗ thì phải???
Dạo này em thấy anh buồn,anh cười thật đấy nhưng em thấy ánh mắt anh ko nói lên rằng anh đang vui.Anh đang có nhiều áp lực quá phải không,mà cái gì cũng phải suy nghĩ cả.Em biết anh thừa hiểu mình muốn làm gì,nhưng đôi khi ko phải muốn làm là làm được,khó lắm!!!Trong anh cái nọ cái kia nó giằng xé nhau,tình và nghĩa....biết cái gì hơn ???
Xin lỗi anh vì hôm nay em làm anh buồn thêm.Nhưng mà ai ở vào hoàn cảnh của em thì cũng thế cả thôi,có khi còn bi quan hơn ấy chứ.Em đang gồng mình chịu đựng tất cả...mà vai em thì nhỏ bé lắm,em bo biết mình sẽ gánh được nặng bao nhiêu và bao lâu đâu anh!
Lẽ ra mọi hôm em đều khiến anh vui vẻ,cười nói.Những cuộc trao đổi của chúng mình đều khiến cả anh và em vui vẻ,cảm thấy như được tiếp thêm động lực sống(cái mà hàng ngày đang bị bào mòn dần trong cuộc sống 2 chúng ta).
Anh bảo rằng ko muốn tay em có 1 vết sẹo nào...em cũng nào có muốn thế đâu???Mà đâu phải tại em...em chỉ thấy mình tuyệt vọng khi mọi thứ tốt đẹp bấy lâu phai dần,thấy mình sống như vô cảm trước những điều ko hay ho gì đang diễn ra trong cuộc sống của riêng em.
Anh cũng đừng có buồn quá nha anh,chị ấy rồi sẽ dần hiểu ra, nếu để mất 1 người đàn ông tốt như anh là chị ấy sẽ tự đánh mất đi 1 báu vật của cuộc đời,mà dễ gì có lại được như thế?
Hình như con người ta chẳng bao giờ biết yêu quý và trân trọng những gì mình có,chỉ đến khi nó mất đi....
Kệ nó hả anh?Cứ để dòng đời trôi theo gió cuốn hả anh?

Em chợt nhớ ra 1 câu này,em nghe lâu lắm rồi ,ko nhớ chính xác là ở đâu nữa,hình như là của nàng Scarlet O''Hara trong''''Cuốn theo chiều gió'''' thì phải.Anh nghe nhé:
''''Cái gì vỡ,là đã vỡ...Và tôi thà nhớ lại khi nó tốt đẹp nhất còn hơn là chắp vá lấy được để rồi suốt đời cứ phải nhìn thấy những mảnh vỡ...''''
Hình như cả 2 chúng mình đều đang cố gắng chắp vá những mảnh vỡ thì phải???Anh có thấy như thế ko anh?

Anh lại gửi Mess cho em,em hiểu ý anh nói...Mà thật ra cũng có cái gì to tát lắm đâu anh nhỉ?Cả 2 chúng mình ko là gì với nhau cơ mà???
Em cũng đã tự tìm thấy được sự thăng bằng tạm thời(em ko biết nó sẽ kéo dài được bao lâu nên nói thế).Còn anh,đọc tin nhắn của anh,em biết là anh có vẻ như đang hp trở lại.Anh thấy em khuyên anh là đúng chưa.Mặc dù anh đang tức giận chị ấy,nhưng anh hãy thử làm lành xem,qua 1 đêm sẽ khác hẳn,ít ra là cái bề ngoài cuộc sống sẽ ko còn sóng gió như những ngày đã qua nữa.Mặc dù anh vẫn ko thể chấp nhận hiện thực,nhưng ít ra cũng tự tạo 1 lớp bao bọc đẹp đẽ,để đỡ phải căng thẳng đầu óc suốt ngày.em tin là 1 ngày nào đó chị ấy sẽ hiểu ra và thay đổi......
Anh nói anh yêu em...nhưng em thấy mơ hồ quá....hình như em thấy ko phải là tình yêu anh ạ.Chúng mình chỉ giống như 2 người bạn tốt,luôn động viên nhau những lúc người kia đau buồn...Hay như anh nói,anh đang ngoại tình trong tư tưởng....Nhưng ko là tội lỗi tí nào anh nhỉ...ko phải là tội lỗi vì ko 1 ai làm điều có lỗi....chỉ là cuộc sống thêm ý nghĩa hơn,nỗi buồn được sẻ chia khi mỗi người trong chúng ta biết được rằng ở 1 nơi nào đó,niềm tin và hy vọng,tình yêu thật sự vẫn tồn tại ở trên đời này...

Em nhớ có 1 lần anh K ngồi buồn buồn nói với em thế này:''''Giá như chị T nhà anh cũng như em,đừng quá để bụng chuyện gì thì anh đỡ cảm thấy ngột ngạt hơn...cuộc sống gia đình như ngục tù ấy...''''.Thế cứ đau khổ,tự hành hạ mình,rồi quên đi,rồi tiếp tục vui vẻ,rồi lại đau khổ...thế thì cái vòng luẩn quẩn đấy sẽ tiếp tục đến bao giờ không biết nữa.Chẳng lẽ như thế là tốt à?Mà quả thật chẳng thấy ai như anh H(anh vẫn thương trêu là em phải gọi anh là''''chú'''' mới đúng),trên đời này chắc chẳng có ai ''''sợ vợ'''' như anh đâu nhỉ.Anh hiền quá,còn chị thì lại ghê gớm quá(ai cũng bảo vậy),anh cứ bị kẹp vào giữa chị và mẹ anh bởi mối quan hệ căng thẳng giữa 2 người thế thì khổ lắm.Năm nay anh mất học bổng rồi nhé,thế là phải đi cày học nốt cái bằng tiến sĩ,học với chả hành,ngán ngẩm...Hôm mẹ anh sang chơi bác tâm sự với em mãi,hoá ra là tại chị ấy chứ ko fải tại anh,mọi người vẫn nghĩ thế mà...
Hôm trước anh đến nhà chơi mọi người sửng sốt lắm đấy,anh say ko biết trời đất gì cả.Chồng em bảo nếu anh mà là anh K chắc anh bỏ vợ mất...Ui giời,biết thế nào mà lần,chị ấy cũng tâm sự với em đầy lần...nói chung là em chả biết thế nào nhưng hình nhue 2 người đều có lỗi thì phải.Thôi thì anh chị nhiều tuổi rồi,thằng cu xinh quá,mỗi người nhịn đi 1 tí là xong...
Chuyện của 2 người đâu đến nỗi như của mình đâu,thế mà mình còn chưa đòi chết mà mọi người cứ đòi chết là sao nhỉ?
Chán cả đời...

Em về đến nhà khi trời sáng rõ...buồn chẳng lết nổi nữa,với cả lại buồn ngủ nữa...Ngày kia lại có tour,chắc em cáo ốm,thế nào sếp cũng chửi te tua cho mà xem.Em mặc kệ...Mấy ngày hôm nay em chẳng chợp mắt được tí nào cả,lại còn đi làm report,đi nhận hàng nữa chứ.Sao em tham công tiếc việc thế nhỉ,mà không biết kiếm tiền để làm cái quái gì nữa chứ,tự nhiên nhận thấy mình đang sống ko biết vì cái gì cả
Hôm nay đến công ty sếp chẳng mắng mỏ gì em cảvui vui nhưng tự nhiên thấy bất ổn...những cái gì tự nhiên không giống như bình thường thì cần phải xem xét lại(sếp vẫn thường dạy em thế)...Nhìn sếp em lại nghĩ đến...papa yêu quý của em,người luôn yêu thương em 1 cách thầm lặng,ko nói ra bao giờ nhưng chỉ cần 1 cử chỉ,1 câu nói là em hiểu hết được tất cả.Hôm nọ sếp bảo hay là sếp nhận em làm con nuôi...cơ mà em hết tuổi làm con nuôi roài...Dạo này sếp có vẻ không được khoẻ đâu,đừng có hút nhiều thuốc nữa,em rất quý những người già ,em cũng thích nói chuyện với họ,hình như thấy có thể tìm ở họ sự động viên tích cực trong cuộc sống...Mà sếp ko nói được tiếng việt nhưng sao em thấy sếp nói chuyện giống người việt lắm....hình như người tốt thì ở đâu cũng như nhau thì phải???
Hôm nay sếp chỉ nói với em mỗi câu:''''con gái,ko biết con có chuyện jì nhưng bố thấy con có vẻ ko có thần thái gì cả''''(em dịch đại khái là như thế...ko giống con gái bố mọi ngày phải ko bố???

Nhận được bài thơ của anh tặng,em thấy ngạc nhiên vô cùng.Không phải vì thơ anh viết bay bổng lãng mạn như nhà văn nhà thơ,cũng không phải viết về những cảm xúc sướt mướt...nếu như thế thì cũng quá tầm thường.Cảm xúc của anh rất thật,thật đến nỗi em cũng thấy ngỡ ngàngCảm xúc thật vì nó là sự thật phải không anh?Và em thấy nó hay vì ẩn chứa quá nhiều ngang trái...
Tự nhiên em và anh ko hẹn trước mà cứ nói những câu giống y xì nhau...anh trêu là 1 tâm hồn trong 2 con người...hihi...có thể thế lắm...Có lẽ kiếp trước mình đã từng quen biết nhau...và chắc là phải biết về nhau rõ lắm
Em bắt đầu quen với cái code bí mật của anh,mỗi lần nhìn thấy nó là em lại thấy vui vui...và cũng lại hơi buồnCó lẽ anh thừa hiểu vì sao rồi đấy anh nhỉ
Em sẽ nghe lời anh,em vẫn sẽ luôn cười thật tươi với đời,dù là nụ cười ko thật,chỉ để anh thấy rằng nhìn bên ngoài em vẫn mạnh mẽ lắm.....Nhưng trái tim em đang âm thầm nhỏ từng giọt nước mắt đấy anh biết ko ..........

Đêm.....em không ngủ được,cứ cái đà này chắc mình suy sụp mất....ngày mai mình sẽ sắp xếp 1 ngày chỉ cho riêng mình,chỉ có nghỉ ngơi thoải mái,quên hết công việc bề bộn ngổn ngang 1 ngày thôi xem thế nào?Chắc là chẳng làm được đâu nhỉ...Hic...
Hình như 1 tuần rồi mình chưa ăn hột cơm nào thì phải,mặc dù vẫn nấu cơm đều đều....mọi người có biết là mọi người lười lắm ko....cơm ko nấu,bát ko rửa....Mà tính mình ưa gọn gàng,đi làm về mệt mấy cũng phải dọn hết cái bãi chiến trường mà mọi người ăn xong rồi vứt ra đấy....Trời nóng quá ko thể nào ăn cơm được,nghĩ đến bát cơm nóng là muốn xỉu roài...Nhưng mà ăn đồ Tây thì vô địch,ăn suốt ngày ko biết chán,uống sữa thay cho nước....Chồng toàn bảo em là sống bằng sữa....Mà hình như mấy ngày rồi anh chẳng mua hộp sữa nào cho em,quên sao?Thói quen rồi mà???
Em mệt mỏi đến độ chẳng thèm nói chuyện ngày hôm qua nữa(hay là em quên rồi???).Ôi mà nói cũng chẳng để làm gì,anh lại hứa hẹn,lại ôm ấp,lại vỗ về vợ như 1 con mèo,để rồi lần sau anh cứ thế.....Em cũng chẳng muốn làm căng lên vì em sợ anh lại rơi nước mắt nếu em đòi chia tay....Nếu mà dứt khoát được ngay thì chắc là em cũng ko sợ những giọt nước mắt ấy đâu,đằng này thì.......Em vẫn còn yêu anh lắm đấy,nhưng tim em đau và lòng em trống rỗng......Anh lại trở mình,quờ tay sang 1 bên,chắc tưởng là em vẫn còn nằm bên cạnh....Lẽ ra là em phải đang nằm cạnh anh,để anh gối đầu vào cánh tay em ngủ ngon lành......lâu nay vẫn thế......mà sao bây giờ em trằn trọc mãi......Anh đã làm em tổn thương nhiều lắm rồi,hình như trong tim em có 1 cái gì đó mơ hồ đang bước ra,rất nhẹ,rất nhẹ...Nếu vẫn ko có gì thay đổi được cái tình trạng như bây giờ,xin anh đừng có khóc nếu gió cuốn em đi.........

Chồng bảo muốn đưa em đi đâu chơi cùng mọi người cho thư giãn đầu óc.....Nhà mình 3 chị em đang thi...cái gì cũng ngập đầu,nhiều lúc phát điên phát rồ lên vì thi cử.....2 đồng chí kia đã''''tạch'''' 2 môn roài....em thì chưa....cũng may...chắc ông giời còn thương em(chứ dạo này bận quá em có ôn iếc gì được đâu?)....Chị N thì ôn thi kiểu đời mới,vừa học vừa hóng chuyện,được 1 tí thì kêu chồng đi ngủ(thảo nào thi trượt là phải,ko oan ức gì nhé).Sách vở 1 bên,chồng 1 bên thì học hành kiểu quái gì được.
Bài luận em viết thế quái nào mà được tận 92 điểm,được khen tới tấp,toàn viết lảm nhảm vớ vẩn....hôm qua thi 1 môn nhưng buồn ngủ quá,chuồn đi shopping,leo lên ghế massage ngủ 1 giấc cho nó đấm bóp 1 thôi 1 hồi(tỉnh dậy phê gần chết)...Lát sau xin cuối giờ thi lại,nếu mà cố ngồi thi lúc trước thì chắc gục luôn trên bàn,đi Seagame luôn môn đó
Chồng khen mùi nước hoa mới thơm...thơm với chả tho....tối nay em chẳng xịt cái gì có mùi lên người hếtHình như anh đang tìm mọi cách để khiến em vui vẻ thì phải.....Mà anh cứ ngựa quen đường cũ như vậy thì em sẽ chẳng thể vui được đâu....Em cười nhiều đấy chứ....Nhưng em cười cho nhà cửa vui vẻ thôi....Cho không khí đỡ căng thẳng ấy mà.....Thôi anh đừng xin lỗi nữa,em ko thích nghe đâu.....Nếu muốn em vui thì hãy làm gì đó đi.....
Em biết thừa là anh ko mỏi lưng gì đâu....Anh chỉ muốn em ko ngồi xa anh cả mấy mét nên mới kêu đau lưng.....Em chiều anh quá nên anh hư,tối nào cũng phải đấm lưng anh mới ngủ được......Hôm nay em gọi điện về cho mẹ anh,anh bị mắng,còn mẹ thì nói thương em....Em rất quý bố mẹ anh....Em có thể ngồi buôn dưa lê hàng giờ với bố,bố hiền và thanh niên tính lắm.....em thương mẹ anh.....anh đã làm mẹ khổ tâm nhiều...và bây giờ người khổ tâm lại là em.....Mẹ bảo chị dâu trưởng ko tốt với bố mẹ,chỉ có con là tốt với bố mẹ thôi,mẹ trông chờ tin tưởng cả vào con....Mẹ còn bảo em can ngăn anh nữa đấy.....Mà anh thì.....
Hãy thay đổi đi anh...em vẫn hay trêu anh là đừng để người vợ tiếp theo của anh phải đau khổ như em nữa....Cơ hội ko đến nhiều lần được vì con người ta sức chịu đựng chỉ có giới hạn thôi.....Ít nhất anh cũng đừng làm em thất vọng,anh nhé....

, chuyện tình cảm thực là phức tạp, rối ren . Ở đâu cũng vậy, ở ai cũng thế, tình cảm đều rối như tơ vò, chỉ có điều là cách giải quyết và cách thể hiện ra bên ngoài là khác nhau thôi
(Xin mạn phép chen ngang vào topic này nhé!)

Đọc những tâm sự của em, anh xúc động quá...