Nhật ký của em...

Tuy là topic toàn chuyện của em,nhưng nếu ai đó thấy đồng cảm với em,hoặc cũng có hoàn cảnh giống như em,topic sẽ là nhà chung của mọi người...You are welcome!!!
Đúng là chuyện tình cảm nhiều éo le thật,có lẽ cả đời con người,kể cả những người được coi là bác học uyên thâm cũng ko bao giờ đưa ra được lời lí giải
Có lẽ cứ làm như lời con tim mách bảo...dù sau này thế nào đi nữa cũng ko phải hối tiếc vì để tình yêu thực sự lướt qua cuộc đời...

''''Có bao giờ trên đường đời tấp nập
Ta vô tình ta đi lướt qua nhau.....''''
Vừa nói chuyện với anh xong...em lại vài chăm sóc cho góc nhỏ của cuộc đời mình...Không biết câu thơ kia có đúng ko anh nhỉ,có khi nào mình chỉ lướt qua đời nhau như thế không nhỉ?Anh cứ sợ rồi 1 ngày em biến mất tăm mất tích ko 1 dấu vết gì...để lại anh hẫng hụt....anh lo xa quá rồi anh à...dù thế nào đi nữa thì cũng như bây giờ,em và anh mãi là vị bác sỹ tâm lý giỏi của nhau,ít ra cũng là hàng ngày xoa dịu cho nhau vết thương lòng mà người khác mang lại cho chúng ta...Em biết vết thương của anh đau và sâu lắm,người đàn ông mạnh mẽ trong anh đã âm thầm nén chịu đau thương vì những người thân yêu nhất...em cũng biết anh khổ tâm lắm,dứt bỏ thì không đành,bây giờ ko còn là nghĩ cho chị ấy nữa mà là nghĩ cho bố mẹ anh,các cụ sẽ ra sao khi hôn nhân của anh dang dở....Và cứ thế mà anh rơi vào cái vòng luẩn quẩn ko lối thoát,mỗi ngày thêm 1 chút ngột ngạt,pha thêm 1 chút đau đớn,cái nghĩa và cái tình cứ như sinh ra là để làm tội nhau vậy anh nhỉ???
Chị ấy đã đẩy trái tim anh đi quá xa khi làm người đàn ông của mình bị tổn thương theo cách ấy...Em thấy xót anh...thật đấy,giống như thấy mình cũng đang nhói đau...tuy mơ hồ nhưng tim em thót lại....Vết thương ấy tuy đã lành lặn rồi,nhưng còn vết sẹo trên người anh???cả vết cắt trong tim anh nữa???Hãy cố lên anh nhé,1 là nén chịu,coi như sống giả dối 1 đời...2 là quay lưng mà bước đi cho thanh thản(nếu anh cảm thấy có thể...và khi nào anh cảm thấy thích hợp).Em luôn ở 1 nơi nào đó,mang nụ cười rạng rỡ của mình che lấp khoảng tối trong tâm hồn anh...
Anh ấy vẫn vậy,nhưng em ko còn ra sức hành xác bản thân mình để chờ nỗi buồn đi qua nữa...Em làm như thế là vì anh....Ko phải em ko buồn đâu...em vẫn có những lúc rơi nước mắt....Nhưng anh đến rất kịp thời động viên em,khiến cho dòng nước mắt đắng cay kia ko có cơ hội tuôn trào ra như suối lũ như trước kia nữa....Em nhẹ lấy bàn tay mình gạt nước mắt,để anh ko thấy được những nét u buồn tăm tối trên gương mặt em....
Nói chuyện xong em thấy nhẹ nhõm hẳn...Cảm ơn Chúa đã mang anh đến cho tâm hồn em...giữa cái cuộc đời đầy thực dụng và éo le này
Chúc anh một ngày mới may mắn....không có thêm chút áp lực hay ngột ngạt nào từ phía gia đình nữa...Em chỉ biết nói thế thôi...Những điều khác...Có lẽ Chúa trên cao và con tim biết yêu thương chân thành sẽ soi đường dẫn lối cho anh.........!!!

Chán đời......Muốn chết quá......Chắc là sẽ chết quá.....Nhìn đâu cũng thấy muốn chết...........Thôi chết đi là tốt nhất....khỏi phải viết nhật ký này.....

Hàng ngày, nhưng lúc cảm thấy cô đơn là anh lại vào đây, anh tìm đọc lại những dòng nhật ký này, chỉ la những dòng chữ thôi sao thấy thân quen và đồng cảm quá! ai cũng có nhưng nỗi đau trong đời phải không em? Văng văng bên tai anh bài hát :
Thời gian đã qua đi đâu thể trở lại
Dòng sông đã ra đi làm sao về chốn cũ
Nếu nước khơi xa không thể thiếu những cánh buồm
Áng mây trên đầu đâu thể ngừng trôi
Còn đâu miền dương gian khi úa tan mặt trời
Bình minh có lên ngôi khi không còn đêm tối
Đã có sông sâu không thể thiếu những suối nguồn
Vắng anh trên đời đâu còn tình yêu
Người đã ra đi có thể trở lại
Vết thương ngày nào có thể liền da
Nước mắt sẽ thôi rơi, đôi môi lại chín đỏ
Bồi hồi ngày gặp nhau xua tan đi bao nỗi mong nhớ
Vòng tay yêu thương có thể rộng mở
Bóng mây muộn sầu có thể dần tan
Và điều này thật rộn ràng êm ái
Có thể một ngày mai chúng ta sẽ thành đôi

Anh à...có phải anh chỉ nhớ tới em khi anh cảm thấy cô đơn hay không....Anh nói đó là tình yêu???Liệu có phải ko anh...Hay anh đang ngộ nhận tình cảm của chính anh dành cho em???Không phải vì em ko tin anh mà em hỏi thế đâu,nên anh đừng có giận khi em hỏi anh như thế,anh nhé.....
Nếu như có 1 ngày em ko còn tồn tại trên đời này nữa,ko biết anh sẽ cảm thấy thế nào nhỉ?Em có nhiều câu hỏi muốn anh trả lời lắm...Trước khi có quyết định mà anh gọi là ngu xuẩn đó,em rất muốn biết em là thế nào...thật sự là thế nào ở trong anh....Hình như em đang rất nhớ anh,một cái gì đó rất mơ hồ,em ko gọi tên nổi...
Người ơi...phương xa em nhớ anh...nhớ anh nhiều lắm đấy
Được Secret_lover sửa chữa / chuyển vào 19:22 ngày 21/07/2006

Tình cảm giữa chúng mình thật là lạ....Đôi khi em thấy 2 chúng mình như đang lạc vào trong 1 căn nhà toàn gương.Khi em còn bé,em rất sợ khi vào chơi ở căn nhà gương đó.Anh có biết vì sao không???Bởi vì em cứ có cảm giác là có rất nhiều cái bóng đang chạy xung quanh mình...tuy biết chỉ là những hình ảnh tạo nên bởi những tấm gương soi,nhưng em vẫn thấy sợ hãi>Không phải là em nhát đâu,em chỉ lo là em ko tìm được lối ra của căn nhà ấy,đi đâu cũng chỉ thấy cái bóng của mình,các ngách rẽ lắt léo....Em sợ em ko tìm thấy anh....Đấy là cảm giác của em,và em tin chắc rằng anh cũng sẽ cảm thấy như thế....Căn nhà gương ấy hình như bây giờ là bi kịch cuộc đời 2 chúng mình,nó ngăn ko cho mình tìm đến được với nhau,nó làm cho cuộc sống mỗi ngày một thêm áp lực...Phải không anh?Vì thế nếu bất chợt khi nào đó anh bỗng tìm thấy bàn tay nhỏ bé của em,anh hãy nắm tay em thật chặt anh nhé,để lỡ 1 lần cơ hội là có khi cả đời mình chẳng nhìn thấy nhau.....
Nhận được mess của anh,em vui lắm,vui vì mình đã trở thành chỗ dựa tinh thần để anh vững bước trên con đường đời tối tăm đầy ngang trái.1 tuần nay em đã ngất xỉu đến tận 2 lần,trước kia em ko bao giờ như thế,có lẽ vì em quá mệt mỏi về tinh thần,em đã phải suy nghĩ khá nhiều...em sợ mình sẽ ngã quỵ,chẳng còn có thể là 1 điểm tựa vững chắc cho anh nữa.Đầu óc em muốn nổ tung ra nhưng em vẫn cố giữ cho mình bộ mặt tươi tỉnh như không hề có chuyện gì xảy ra hết...nỗi đau khổ khi bị nén tới 1 mức nào đó nhất định sẽ bùng phát,em sợ sức công phá của nó sẽ cướp đi em của anh đấy.....
Em ol được 1 lúc nhưng ko thấy anh nói gì,sau đó thì anh off.Có thể giờ này anh đi ngủ rồi,hay đang làm gì em cũng ko rõ.Nếu anh ngủ rồi thì hãy ngủ thật ngon say anh nhé,và hãy mơ về em nhiều như anh vẫn tưởng tượng ấy....
'''' Người ơi phương xa anh có hay...tình em nơi đây ko đổi thay....Ngày nào em mơ anh làm cơn gió....Về đây bên em nhé anh....''''

​

Hanoi buồn quá và anh cũng vậy!
Một ngày có 24h thì tưng ầy thời gian anh cảm thấy cô đơn. A cũng có 1 GĐ nho nhỏ, ai nhìn vào cũng sẽ nghĩ là không đến nỗi nào, nhưng anh mới là người trong cuộc!
Tối nay anh lòng vòng 1 mình qua những con phố, thứ 6 nên đường phố rất đông vui, nhưng tại sao anh thấy mình lạc lõng quá! Ở bên ấy, lúc đó em đang làm gì? Có biết là anh đang rất nhớ em không? E có bị hắt hơi không em? Vì anh nhớ em lắm đó!
Anh đang xa em 4h bay và 1/3 vòng trái đất, nhưng lúc nào anh cũng luôn nhớ về em! chẳng biết ai đọc cái topic này có lên án chúng ta không nhỉ, anh cũng chẳng quan tâm nữa vì với anh, anh sẽ làm những gì con tim mách bảo. Em có hiểu anh không?
Anh về tới nhà và vội vàng mở máy tính, nhưng chẳng thấy e đâu, lúc anh đi lại là lúc em ol . Và anh lai vừa được đọc những dòng em tâm sự....đọc mãi và anh lại đang ngồi đợi em đây, em co biết không ?

Em ơi, em đi đâu đây??? Anh nhớ em quá!

Anh à...
Em nghĩ là với những người ko quan tâm đến lắm hoặc ko hiểu rõ về chuyện của chúng ta....thì chắc là họ sẽ lên án chúng ta nhiều lắm đấy...Em thừa biết điều đó chứ,biết rõ lắm anh à....Nhưng cũng có ít nhất 1 người vào đây đồng cảm với chúng mình rồi đấy,ko gì nhiều cả,nhưng ít ra cũng là thấy thương cho những cuộc đời,những mối tình có quá nhiều ngang trái....Như anh nói đấy,số phận mà anh,cả anh và em đều đanh nặng nề gồnh gánh số phận,sao mà quá đỗi phũ phàng....Tạo hoá xếp đặt cho con người ta yêu nhau,cảm thông sâu sắc với nhau,nhưng hình như ít khi cho những người ấy đến được với nhau lắm.....Em vẫn có những linh cảm như thế,mà sự thật thì cũng đang như thế mà anh.....
Hồi hộp và mong mỏi là những gì đang thổn thức trong em....Mà em hồi hộp vì tương lai chứ còn mong mỏi thì vì cái gì đây cơ chứ???Nhiều khi em ko cho mình cái quyền được mong mỏi chờ đợi ở tương lai,vì em cảm thấy mình như đã mất đi tất cả rồi...
Khỏi phải nói em mừng như thế nào khi đọc những dòng cảm xúc của anh ....Mặc dù đêm qua em đã định sẽ ko ol,sẽ ko liên lạc gì với anh nữa....Nếu em làm thế anh sẽ nghĩ là em chán anh,em ko còn yêu anh nữa(chắc thế!con người ai cũng thế mà)
Nhưng thật ra,em đã định làm thế là vì muốn anh ghét bỏ em,mau chóng quên em đi....Vì nếu mà anh biết em ko ol nữa và bỏ dở những trang nhật lý này vì em đã ko còn ở trên đời nữa thì chắc là anh sẽ đau khổ nhiều lắm đấy,em ra đi chắc cũng ko thể nào yên lòng được.....em làm những điều đó cũng chỉ vì anh...Hình như anh và thần chết,cả 2 người đang cố gắng níu chặt tay em để giằng co nhau,ko biết ai đây sẽ là người thắng cuộc....
Cuộc sống của em càng ngày càng như ngục tù,tuy rằng cái vỏ rực rỡ của nó khiến nhiều người thèm muốn lắm....Nếu mà có 1 cuộc đánh đổi thật nhẹ nhàng cho tất cả những người trong cuộc,em chỉ xin ra đi tay trắng để đánh đổi lấy 1 cuộc sống thanh thản mà thôi....Tại sao những cái nhỏ nhoi đơn giản đến thế mà em lại ko thể có được cơ chứ???

Hmmm....Đã 3 ngày hôm nay mình ko ăn gì rồi....Cơ mà cũng chẳng thấy thèm ăn hay đói gì cả....bình thường mình hay thèm lung tung lắm mà...Thôi thế cũng tốt,cứ kiểu này mình cũng chết lả đi cho mà xem,thảo nào tự dưng cứ ngất xỉu....Xưa nay ''''ngất'''' là từ ko bao giờ có trong từ điển của mình,dù áp lực công việc có dồn đến đâu chăng nữa....Không biết có ai tuyệt thực để chết ko nhỉ...Huhu...Sao tôi khổ thế này hả trời...