Nhật ký...của Mèo !

Sáng nay Mẹ nói mẹ mệt, mình buồn..và đau lòng lắm..tại sao lại vậy chứ ? từ tết đến giờ hầu như tháng nào Mẹ cũng nói mệt ,rồi này nọ...nhưng khi khám tổng quát thì chẳng sao cả..tại sao vậy chứ ? thật ra Mẹ còn dzấu tôi chuyện gì ?
Hỏi đau chổ nào thì nói llà kô đau chổ nào hết...chỉ thấy ngừi mệt mỏi..hic hic..Mình fải làm sao đây? fải nói với ai chuyện này đây? buồn wá đi mất...đi mua đồ ăn sáng về cho Mẹ thì thấy mẹ cũng kô mệt mỏi lắm nên đi làm. Trc khi đi còn đùa với Mẹ ....nói Mẹ viết di chúc nữa./..hic hic....mình fải làm sao đây ?
Mong sao Mẹ tôi mau khỏi bệnh....

hiện tại đang buồn..uhm..bùn nhìu lắm..chán nản. Có lẽ mình nên thay đổi cách cư xử & sẽ nhìn gđ bằng 1 con mắt khác hơn thôi..kô thể nào hơn đc. Kô lẽ mình gục ngã sớm vậy sao...thất vọng thật.....
Cúi tuần pố sang chở mình & Mít về nhà chơi..khi vào nhà..thấy mình đang nhổ tóc sâu cho Mẹ...mình kô cố ý để nỗi buồn theo pố..nhưng thật sự thì..đã làm rồi...thấy pố...nuốt ....như nghẹn ngào nơi cổ họng..chợt..tôi nhói đau....từ ngày sang đây ở...thỉnh thoảng cúi tuần tôi về nhà chơi cả ngày thì cũng chỉ lăn ra ngủ..rồi má nấu xong..gọi xuống ăn...
tôi thay đồ rồi ôm mít cùng pố về nhà...Mít đc đi chơi nên vui lắm....còn đưa tay bibo & mi gió bà...
Tôi ngồi sau pố...khoảng kô gian nhỏ hẹp trong xe giờ như rộng lớn wá...cố lắm...thật cố...tôi lên tiếng trước...pố...thấy con nhổ tóc cho bà Mít nên buồn hả..pố tôi nhoẻn miệng cười trong gượng gạo..tôi nhìn thấy điều đó wa kính xe...im lặng 1 hồi pố nói...hơn 1 năm rồi con kô nhổ tóc cho pố đó...tôi..im lặng...từ ngày mắt tôi trở nên kém đi..pố tôi ít sai vặt tôi..cũng kô kêu tôi nhổ tóc...tôi thì có thói wen dzùng tiền fung fí.. cứ nói pố ra tiệm cho mấy nhỏ matxa nhổ đi...pố tôi chẳng nói gì....và tôi..cũng wên theo năm tháng..
Tôi nói muốn đi bãi dài ...pố tôi chạy xe về nhà..để Mẹ tôi trông Mít..và chở tôi đi chơi...
Ngồi trong xe 1 hồi kô ai nói ai tiếng nào...pố tôi..hỏi tôi sao vậy...tôi chợt thấy nước mắt rơi ra....pố tôi hỏi gđ tôi có chuyện gì sao..hay..ng ta kô tốt với tôi....tôi im lặng...giường như chẳng nói đc lời nào....1 hồi sau....tiếng nói fát ra từ tôi....con sai rồi pố àh...con sẽ lạc đường mất..nếu cứ típ tục đi....
pố tôi nói bây giờ tôi mới nhận ra sao? tôi đc cưng chìu wen nên đam ra bướng bỉnh..rất ngang tàng....Bố tôi kô vừa ý khi tôi bước chân vào nhà bên này...nhưng...mọi chuyện vỡ lẽ...chân tôi đã bứoc ra...lòng tự trọng & sự kiêu hãnh kô cho fép tôi rút chân lại....và thế là...tôi bước tiếp cho đến hôm nay....chịu đựng mọi sừ ngột ngạc....kể cả đè nén..pố ơi..thật uổng công cho con đã bỏ ra tình thương để iu mến họ....
tại sao thế....có chuyện gì àh??
tôi biết nói ra sẽ làm cho pố tôi thêm buồn...nhưng nếu tôi cứ im lặng mà chịu đựng pố tôi sẽ buồn hơn...từ ngày kô làm việc đến giờ...pố tôi đã fải chịu nhìu áp lực lắm rồi....tôi kô muốn tạo thêm gánh lo cho pố...nên cứ thế im lặng mà sống....
1 chữ tiền pố àh? đời nó xoay wanh mỗi chữ đó thôi...còn xem thường nhà họ..nhưng bước chân vào rồi mà...nhưng mà thôi...con sẽ kô sao đâu...pố tôi cừi trong lo lắng để an ủi tôi
----------
tối wa ng ta đt về để nói là mua xe cho em ng ta...uhm...tiền ng ta thì ng ta làm gì làm..tôi sẽ kô wan tâm nữa...đợi Mít lớn hơn....thời gian..sẽ làm Mít hỉu
Được hot_little_girl sửa chữa / chuyển vào 09:56 ngày 12/08/2008

cuộc sống có nhìu cái để lo hơn nó nghĩ. Thỉnh thoảng ...đôi khi nó chợt buồn...rồi chợt muốn giận 1 ai đó...tự kỷ ám thị...nó học thuộc lòng rồi tự khắc ghi....có khi nó lại đau lòng...nhưng rồi thời gian cũng kô cho phép nó đc làm như vậy. cuối cùng..nó chọn phương pháp...hướng tới tuơng lai!
Hôm wa đi làm từ thiện với CLB moto khánh hòa. Vui lắm....vui nhất là khi mình hái trộm được 1 trái ổi...bỏ nhờ vào túi quần của anh Hưng để rồi anh í ăn mất tiu lunnn....hu hu hu.....miếng ăn là miếng tồi tàn...mất ăn 1 miếng lộn gan lên đầu...quả thiệt ko sai mà....hic hic...tuy là tức lắm nhưng mà...đang làm từ thiện nên thôi...bỏ...ghi nợ đó...mai mốt sẽ tính...
Đi về đến cầu trần phú B mưa nổi lên...kế hoạch Bãi Dài bị hủy...đổi lại là hải sản nhà tôi...rồi đi dạo biển...rồi wa tút bên bãi tiên uống cafe...rã rời luôn....
có mấy tấm hình làm kỷ niệm

Mem nữ nè

Di chuyển trên đường nè

Cái cổng nè

Chuẩn bị fát wà nè!

Khu trẻ em mồ côi

Khu người già !


Chuẩn bị về nè!

Thật ra, em nghĩ mình kô còn tình cảm với anh.Nhưng..lại nhưng..em ghét nhất từ này..nhưng fải nói thôi....vì đó chỉ là riêng em cảm thấy thôi.Con ngừi ta cho dù có hết cái tình đi chẳng nữa thì cũng fải cố vui mà sống. Em kô nói cuộc sống của mình là địa ngục..nhưng..lại nhưng...với em.nó kô fải là thiên đàng. Hiện tại ,khi anh về ...anh & em trước mặt gia đình thì cứ như kô có chuyện gì xảy ra...nhưng ..khi chỉ còn 2 đứa thì em & anh chẳng có gì để nói với nhau ngoài nghĩa vụ? sống thế có thoải mái kô anh ? em muốn thoát ra khỏi cuộc sống này...tuy nó rất dễ dàng...chỉ cần em muốn là đc...anh nói em suy nghĩ lại...anh cho em thời gian nghĩ lại..nhưng em thấy trong em còn nhìu mâu thuẫn wá...tại sao ???
Ngừng lại anh nhé ....
Ngừng lại ở đây đi ...đừng để em tiến gần anh hơn....
Ngừng lại để em thấy rằng ..anh yêu em đến mức nào ...
Ngừng lại ở đây...để em giữ trọn vẹn tình yêu cho một mình anh...cứ để em hy vọng đi anh ...và em sẽ chờ ....
Ngừng lại ở đây ...tạm quên đi tình yêu của em ...tạm quên rằng có người lun chờ đợi anh ...tạm quên nỗi đau của nhau ...để em có thể bước tiếp một mình em....
Ngừng lại ở đây...để em coi đó là một kỉ niệm đẹp ...mà mỗi lần em nhớ lại ...có thể làm em cười ...
Ngừng lại những giọt nước mắt.. khi em nhớ anh ...khi anh vô tình nặng lời làm em khóc..
Ngừng lại từng nỗi nhớ ...dù em biết rằng em chẵng thể quên anh...
Ngừng lại những mong ước ...dù em vẫn mong có một ngày ...anh và em sẽ cùng chung lối...
Ngừng lại ...ngừng những lúc em hay nhìn anh từ phía sau ...và em ước gì anh có thể quay lại cười với em....
Ngừng lại những phút yếu lòng ..tim em lại lệch nhịp khi nhìn thấy anh ...dù em biết em không làm chủ được con tim mình...
Ngừng lại ...ngừng lại thời gian ... được bên anh ...để em có thể nhìn kĩ anh hơn...vì em sợ 1 ngày nào đó sẽ chẵng con được nhìn thấy anh nữa .....
Ngừng lại ...Ngừng lại ..Ngừng lại tất cả....em mún trái đất ngừng quay... thời gian ngừng lại ...con người cũng sẽ ngừng lại ....để em cảm thấy rằng thế giới chỉ còn em và anh ...và em biết ...người anh chọn không phải là em.....
Ngừng lại ...ngừng lại giây phút anh nói yêu em ....để em chôn chặt tình yêu trong tim....để em còn gọi đó là một bí mật ...dù nó làm em đau mãi ...
....
.........
.......................
Ngừng lại ...

Em Sẽ Ko Khóc
Em sẽ không khóc vì ngày hôm qua đã là quá khứ. Một ngày em yêu và được yêu. Một ngày sống lại trong hạnh phúc.
Em sẽ không khóc vì những ngày đã qua. Nó quá đẹp và hãy để cho nó đẹp mãi. Những gì đã có khi ở bên nhau xin hãy giữ gìn, để mà trân trọng những gì sắp có. Em sẽ không khóc vì em đã ra đi. Ra đi và không phải để trở về. Em sẽ bước ra khỏi cái vỏ bọc cố chấp, cố níu giữ những gì chẳng còn thuộc về mình. Em sẽ không khóc vì những gì em đã cho. Một quãng đời hạnh phúc và đủ đầy niềm vui, hạnh phúc. Những gì đã có thật đáng trân trọng.
Em sẽ không khóc vì em đã yêu quá nhiều. Điều gì quá cũng không đem lại cái gì tốt đẹp cả. Đó là cuộc sống. Em sẽ không khóc vì em biết anh sẽ hạnh phúc và thành công. Đừng chùn bước anh nhé! Có thất vọng, có tổn thương nhưng rồi sẽ qua, anh sẽ lại đứng lên và bước tiếp. Em cũng sẽ như vậy.
Em sẽ không khóc vì em có những người bạn. Bạn em tốt lắm, họ luôn bên em, chìa tay ra cho em nắm, đưa vai ra cho em dựa và lau nước mắt cho em thấy nụ cười. Em có họ ở bên mà. Anh cũng có những người bạn mà. Em sẽ không khóc vì em có một gia đình hạnh phúc. Tất cả mọi người đều lo lắng cho em, đều mong cho em những điều tốt đẹp nhất và là nơi duy nhất em hằng ngày quay về nghỉ ngơi. Nơi đó thật ấm áp và bình yên. Em sẽ không khóc vì em còn rất rất nhiều việc cần làm và nên làm.
Công việc, học hành, bạn bè Rồi em sẽ làm tất cả những gì em thích và em muốn. Em sẽ sống cho mình, sống cho riêng em. Em sẽ không khóc vì tất cả còn ở phía trước. Em sẽ không khóc, sẽ không còn khóc cho một tình yêu không còn giành cho mình nữa đâu anh. Nơi đó, em sẽ là em. Mãi mãi.
Yêu một người là chấp nhận bước đi khi người ấy không cần mình nữa Yêu một người là chấp nhận buông tay người ấy ra khi người ấy muốn nắm chặt lấy một bàn tay khác. Yêu một người là chấp nhận lừa dối người ấy rằng tình yêu của mình chấm dứt để cho người ấy không phải bận tâm suy nghĩ. Yêu một người là chấp nhận thay thế những giọt nước mắt bằng tất cả nụ cười của mình cho dù con tim mình có đớn đau bao nhiêu.

Em sèf chơ? 'Ắn mẶt ngà?y anh nhẶn ra khĂng ai yĂu thương anh nhiĂ?u bf?ng em và? anh cùfng sèf hẮt lò?ng yĂu thương em. Nhưng cùfng cò thĂ? em sèf chơ? 'Ắn mẶt ngà?y anh nòi â?oEm khĂng phà?i là? hành phùc cù?a anh, hành phùc cù?a anh là? quà khứâ?.
NẮu như vẶy em sèf quay bước 'i 'Ă? anh trơ? vĂ? với hành phùc cù?a anh. Em biẮt 'Ắn tẶn bĂy giơ?, thơ?i gian bĂn nhau trong con tim anh em chưa cò mẶt vì trì quan tròng mà? quà khứ vĂfn là? quan tròng hơn với anh, phà?i chfng anh vĂfn chơ? 'ợi mẶt hành phùc tư? quà khứ. Chì? xin anh hiĂ?u mẶt 'iĂ?u em cùfng dĂf bì tĂ?n thương lf́m, nĂn anh 'ư?ng là?m em buĂ?n. Với em hành phùc khĂng phà?i là? nhưfng gì? â?okhĂng 'àt 'ượcâ? hay â?ocài 'àf mẮtâ? mà? hành phùc là? nhưfng gì? mì?nh cò trong hiẶn tài.
Cò?n anh, anh lài khĂng nghìf như vẶy nĂn cò thĂ? anh khĂng cà?m nhẶn hẮt nhưfng gì? mà? em 'àf dà?nh cho anh.Thơ?i gian qua em dà?nh hẮt tì?nh yĂu cho anh với mẶt niĂ?m hy vòng rf?ng em yĂu anh hẮt lò?ng và? rĂ?i tì?nh yĂu Ắy sèf giùp anh nhẶn ra rf?ng quà khứ chì? là? thứ viĂ?n vĂng mà? anh màfi Ăm Ắp 'Ă? suỳt nưfa quĂn 'i già trì cù?a hành phùc hiẶn tài.
ĐẮn tẶn bĂy giơ? em vĂfn nuĂi hy vòng 'ò dù? tẮi nay em 'àf rẮt buĂ?n khi biẮt con 'ươ?ng 'Ă? 'Ắn hành phùc tròn vèn với anh quà xa vơ?i. Tư? trong vĂ thức tì?nh yĂu cù?a anh khĂng dà?nh cho em mà? dà?nh cho quà khứ. Em cĂ nĂn chờ ..'ợi anh kĂ?..cĂ chờ.thĂ em sẽ chờ gĂ?

Gửi những "ai đó"...
Làm cho một người nào đó tổn thương là điều mà ko một ai mong muốn. Làm cho người mình yêu thương tổn thương lại là một điều đau đớn vô cùng. Nhưng làm cho kẻ khiến mình tổn thương bị tổn thương là điều dường như ko có nhiều lạ lẫm.
Em không cố ý làm cho ai đó tổn thương, trong những gì em viết. Nhưng có lẽ mọi người nên chú ý một điều rằng, nếu bạn làm cho ai đó tổn thương, thì chắc chắn một ngày bạn sẽ bị tổn thương. Nó giống như quá trình trao đổi chất trong một tế bào, sự tổn thương trao đổi qua lại như vậy đấy.
Có lẽ, sự tổn thương của họ được bộc lộ rõ ràng, còn có những sự tổn thương mà họ gây cho người khác lại được thể hiện một cách nhẹ nhàng hơn chăng? Nếu người ta ko chạm vào em, ko có chất xúc tác vào thân mình, thì làm sao con nhím xù lông lên được? Tất cả chỉ là công việc đơn thuần của một cá nhân cần phải tự bảo vệ mình trong khi đơn độc.
Sự tổn thương nó ko mang hình thù, ko phải là những thứ có thể nhìn thấy, ko phải là câu: "hãy tin tôi đi" chỉ vì tôi đang khóc, nó là những cú shock đau lòng.... có thể, các anh nhiều người đã trải qua tổn thương. Sự tổn thương ấy có thể lớn có thể nhỏ, nhưng nó đủ để cho ta để đời và phải luôn nhớ về nó.
một phần tính cách của em đã hy sinh rất nhiều để cho những thứ lớn hơn mà em đang hướng tới.
Mất đi sự vui vẻ để mua về sự "trầm lặng" buồn tẻ, mất đi nhiều thứ để có một chỗ ngồi yên vị ko ảnh hưởng tới ai. Và để bây giờ trở thành một nốt nhạc trầm buồn trong mọi bản hòa tấu chỉ toàn những cung đàn cao vút.
Sự lặng im ấy trong một năm đánh đổi đi biết bao như thứ ko thể lấy về?
Liệu như thế đã đủ cho những sự hy sinh cần có. Từ bỏ những điểm "đặc biệt" của bản thân để hòa mình vào không khí chung "bình thường" của tập thể, để giờ đây thêm vào cả những điều cấm đoán tưởng như khó có thể chấp nhận được này?
Lòng tự trọng của em cao ngất ngây ngang trời, dần dần em đang cố kìm hãm nó xuống, cố ấn nó xuống, nhưng tại sao lại còn muốn dí lòng tự trọng, sự tự tôn ấy xuống ngang hàng mặt đất?
Không phải là em ko thay đổi, ko phải là em chẳng hy sinh. Những nhận xét về em vì là nhận xét nên muốn sao chẳng được, nói xằng nói bậy, nói linh tinh gì thì cũng có cơ sở, có lý lẽ. Vì đơn giản thôi, em là mẫu người dễ đàm tếu.
So với một năm trước đây, em đã thay đổi nhiều lắm, cũng đã tổn thương đủ bằng sự tổn thương em cho đi.
Theo các anh, sự mất mát có phải là tổn thương ko?

Nước Mắt !
Từ lâu nó nghĩ nó sẽ kô dzành nước mắt của nó cho ai nữa...bất kỳ ai...Và nó cũng đã làm được...thời gian wa nó sống vô hồn thật...chỉ biết đến kái hiện tại...mặc dzù đôi khi cái hiện tại làm cho nó chùn bước và suy nghĩ...nhưng rồi nó cũng bước đi được cùng với thời gian..
Đêm wa nó rất bực...mọi chuyện chẳng có gì nhưng tại sao họ lại muốn làm lớn chuyện như thế nhỉ..c..tại sao trên đời này lại có những cái suy nghĩ đó trong đầu con ngừi nhỉ....mình thiệt thà cứ nghĩ là chỉ chó nó mới suy nghĩ như vậy...như kô...mình lầm!
Có lẽ mình nên ra đi vì như thế mới cảm thấy hả dzạ họ.Nhưng nếu mình đi thì họ chỉ càng thêm hả hê....mình kô chấp nhận như vậy...cuộc sống vốn dzĩ rất fức tạp ..nếu mình cứ hiền lành thế này chắc kô sống nổi với họ đâu....bây giờ mình mới thấu hiểu cái câu ng ta vẫn thường hay nói...nhân nhượng dzới kẻ khác là tàn nhẫn dzới chính mình..được rồi...tôi sẽ kô như thế nữa...kô lẽ cứ để họ đè đầu cữi cổ hoài....sống vô tâm...vô tình...biết đâu lại hay!

Đến hôm nay, em xin thanh thản chúc anh yên vui, thật buồn cười khi đôi lúc trước kia em đã nghĩ, em sẽ ky bo lời chúc ko mong anh hạnh phúc lúc bên người ^^ Nhưng hoá ra em còn vị tha hơn cả chúa trời, em đã quên đi rồi những lời xưa gian dối, những điều lướt qua bờ môi thì cũng chỉ là giả mà thôi và tất cả... đã là quá khứ... Em bình yên quên anh....
Nói chung, bây giờ cứ như thế này sẽ tốt hơn, cuộc sống ko có những nỗi dằn vặt làm mình lớn khôn và chững chạc ^^
Non nớt xế chiều cái mùa hè tháng 7, đẩy gió đưa mây và mưa bay nhiều lắm... ^^
Tặng ai đó 1 câu nói cho người đó ấm lòng:
Anh đến và đi như một cơn gió, gió làm tóc em bay và cuốn đi của em nhiều thứ, nhưng em ko chạy theo gió để lấy lại những thứ em đã cho... em cũng ko chạy theo gió để giữ lại gió cho riêng mình.... Em mặc cho gió bay nhanh như ngày gió đến, chỉ có điều, gió vẫn còn có... ở tim em ^^
Những thứ chưa bắt đầu sẽ ko bao giờ kết thúc đâu, sự lửng lơ luôn đem đến điều vĩnh cửu....
dù bạn có đối xử với người ta xấu xa và tệ bạc, hèn nhát và thối nát đến nhường nào, người ta cũng ko thể làm sao ngừng yêu quý bạn cho được, bởi vì yêu bạn, đã là thói quen khó bỏ, ăn sâu và ngấm dần trong tiềm tức họ rồi... Hý hý Độc quyền thói quen yêu thuơng thì thật tốt biết bao... nhỉ
Nhưng mà em ko có cái may mắn đó, cái may mắn có sự yêu thương và cho đi ko nghĩ suy.... Cái em có là điều ngược lại... Ấy là .... dù cho ai đó có đối xử với em ko ra gì, em cũng sẽ hết mình vì sự yêu thương em đã dành cho họ. Yêu thương ko mong nhận lại, cũng giống như cho đi ko hối hận bao giờ....
Cuộc đời thực sự với em giờ đây còn rất nhiều ẩn số... Em cũng đã cố giải đáp được phần nào... Nhưng còn nhiều lắm những điều oái oăm hóc búa....
Thanh thản bước đi.... ko suy nghĩ gì....
Dù người ta có ác, có bạc với mình, mình cũng bình tĩnh mà bỏ qua và quên đi, ko thù hận, ko hằn học....
Bình lặng bước qua thân xác kẻ thù bằng nụ cười điềm nhiên chiến thắng ^^
....................................
Ngày hôm nay mệt phờ, và ngày mai là một ngày vất vả.... Mệt lắm, sẽ rất mệt....
Làm nhiều nơi quá, hoá thẫn thờ, đờ đẫn...
Nhưng cám ơn đời vì còn có cái may mắn được đi làm, được bận rộn, chứ ko chỉ chôn chân trong cái khoảng không gian nhàm chán cả ngày...
Hôm nay, có người hỏi mình là, mẫu bạn trai của em là gì? Mình đã trả lời là, như thế nào nhỉ? Chỉ cần đừng buông tay em ra....
Hehehehe, cũng chẳng hiểu câu nói thoáng qua đó của mình là gì cả, chỉ là phản xạ nên nói thế thôi mà ^^
Nếu người đó là cành đâm ra những nhành nhỏ yêu thương, thì mình mong là những nhánh cây mong manh ấy...
Nếu người đó là cây, mmình mong là rễ, đem sức sống cho thân cây khoẻ mạnh ấy...
... vu vơ thôi mà...
.................................
Người ta vẫn nói rằng, ông trời ko rất công bằng, cho - nhận, được và mất... Hy vọng những thất bại và buồn nản trong tình cảm của mình sẽ được bù đắp bằng công việc thuận lợi và tương lai trải dài những thành đạt mãi mãi....Tin là ngày mai, sẽ tốt cả tôi... Cười một cái, cố lên, heheheh!!!

Thật lòng có bao giờ anh hiểu bất kỳ cảm nghĩ nào của em không?em đã cố gắng nhiều lắm nhưng không thể anh để em đi đi. Em hứa với bản thân mình từ ngày mai sẽ không quân tâm, không liên lạc với anh nữa dù chỉ là một câu nói hay lời hỏi thăm, như thế có vô tình lắm không anh? nhưng em không thể làm hơn khác được, em còn cuộc sống của em tương lai của em,thôi thì anh ạ, mình có nợ mà không phải duyên cũng mong rằng tất cả sẽ qua nhanh, luôn mong anh được hạnh phúc.
Con bản thân em, không phải quá tự tin nhưng em biết em sẽ hạnh phúc với một người khác, người mà có thể cho em một bờ vai, người có thể chia sẻ, quan tâm đến em từng ngày. Khi em ra đi rồi anh sẽ hiểu. Đừng dùng từ bạn bè khi chỉ dừng lại những câu chuyện vu vơ quen nhau, lớn rồi đâu còn tuổi để tung tăng hai ba cái chuyện như thế đâu anh. Cái ở gần anh, sát anh anh không để ý mà lại để tâm đến những cái không có thực và xa vời mà làm gì. Còn công việc? Công việc của anh hơn ai hết em hiểu nó không lấy quá nhiều thời gian của anh như vậy đâu, công việc kết hợp với giải trí hả anh?. Anh là một con người mâu thuẫn. Lời nói, suy nghĩ và hành động của anh luôn trái ngược nhưng vì yêu anh em chấp nhận học sống chung với cái mâu thuẫn đó. Nhưng em đã lầm, cái mâu thuẫn đó lớn quá, có ngày nó sẽ nuốt chửng em mất thôi, thôi thì từ nay ta mất nhau.