Nhật ký của một 7Xer

Tiền,cái thứ vật chất nhỏ bé,tầm thường trước đây ta có thèm quan tâm,coi trọng nó đâu,giờ mới hiểu được hết cái ý nghĩa thật sự của nó.Tiền,có thể nó ko đem lại nhiều niềm vui và hạnh phúc như ta mong muốn,nhưng nó đem lại sự đảm bảo,cái cảm giác an toàn,cái sự công nhận cho những giá trị vật chất của bản thân ta trong thời buổi kim tiền này.Nó tựa như cái nền móng vững chắc để những ngôi nhà cao tầng đua nhau vươn lên phía trước,nó giống như cái bệ phóng mạnh mẽ đưa những chiếc phi thuyền bay vào khoản không vũ trụ bao la,nó ko tạo ra được những ước mơ nhưng nó có khả năng biến những ước mơ đó trở thành hiện thực.Ko có nó,ta chả là gì cả,chả là cái dek gì cả.
Chà,giá mà ta có được một tỉ nhỉ,ta sẽ làm được biết bao nhiêu việc hay ho đấy chứ.Trước tiên ta sẽ trang trải tất cả nợ nần cho việc xây ngôi nhà mới của gia đình.Sau đó ta sẽ sắm thật đầy đủ các vật dụng trong nhà,biến nó trở thành một thiên đường nhỏ bé cho bố mẹ.Ta cũng chẳng cần gì nhiều,nhưng bố mẹ cũng đã nhiều tuổi rồi,về hưu hết cả rồi,cũng cần được an hưởng tuổi già trong cảnh tiện nghi,phong lưu một chút.Rồi thi thoảng ta có thể mua một vài món quàđể tặng họ nhân dịp lễ,tết âu gọi là chút lòng thơm thảo của con cháu...Tiếp đây ta sẽ nên làm gì tiếp nhỉ,những một tỉ cơ mà,nhiều lắm,làm sao mà hết được.Giờ thì ta cũng có thể mua sắm cho bản thân ít nhiều.Ta sẽ mua một vài cuốn sách,mà ko,ta sẽ mua thật nhiều những cuốn sách.Đó là những người bạn thân thiết,thuỷ chung ko bao giờ thay đổi của ta.Ta sẽ nâng niu,giữ gìn các bạn,đặt các bạn vào chỗ trang trọng nhất trong căn buồng riêng của ta để ngày ngày có thể chuyện trò cùng các bạn,tiếp tục cùng các bạn tham dự những cuộc hành trình,những chuyến đi,những chuyến phiêu lưu tưởng chừng như bất tận.Ta cũng sẽ bỏ ra ít vật chất nhỏ bé nói trên để tổ chức những cuộc thám hiểm cho riêng mình.Ta sẽ lại lang thang nơi chân trời góc bể,lênh đênh nơi đầu sóng ngọn gió,được bơi thuyền trên vinh Hạ Long để ngắm cảnh hoàng hôn và bình minh trên biển,được rong ruổi tới những tỉnh biên giới phía Bắc để hít thở bầu ko khí trong lành trên đỉnh Lũng Cú mù sương,trèo lên đỉnh PhanXiPan cao 3143m để tận hưởng cái cảm giác được đứng ở phía trên của tất cả.Ta sẽ ghi lại,viết lại những khoảnh khắc đó,những giây phút đó,những xúc cảm mạnh mẽ,nồng nàn đó.Thật tuyệt vời và diệu kỳ biết mấy hahaha
À,suýt nữa thì quên mất,còn những người bạn của ta,tụi nó sẽ chửi ta thậm tệ nếu như ta quên mất chúng.Được rồi,chuyện nhỏ,tao sẽ mời tụi mày ăn chơi,đập phá một bữa thích thú,Okie?? Nào,xin tất cả hãy nâng ly lên,xin chúc cho sức khoẻ của cha mẹ chúng ta trước đây và của con cháu chúng ta sau này,lẽ dĩ nhiên là cho sức khoẻ của tất cả chúng ta nữa chứ.Tốt rồi,giờ xin các bạn hãy tiếp tục nâng ly mừng cho tớ đã có được một tỉ,mừng cho việc nhờ có một tỉ mà tớ lại được cùng mọi người vui vẻ và thoải mái như lúc này.Nào,1..2..3..Zô,2..3..Zô ô..hehe Cụng ly tiếp đi nào,tớ xin chúc mọi người cũng có được một tỉ như tớ,cũng có được niềm vui và hạnh phúc như tớ ngày hôm nay,lời chúc mới thật ý nghĩa làm sao,anh em ta mau cạn ly đi nào,zô tiếp đi nào.Tuyệt vời,đã ghê,phê thiệt hêhê thế ta chúc gì tiếp bây giờ nhỉ?? Mẹ kiếp,chúc dek gì nhiều thế,cứ uống đi đã,rượu vào lời ra,tha hồ mà chúc.Nói đúng đấy,vậy thì ta cứ tiếp tục uống đi,uống thật nhiều vào,những một tỉ cơ đấy,uống hết đi,uống hết một tỉ đó đi hahaha Cheer,cheer,ko,phải là cam pây chứ,à thế thì oai hai này,đờ rinh cơ hai này,sợ chưa hí hí Để yên cho tớ chúc nào,uống nhiều rồi,phải chúc tiếp chứ nhưng mà chúc cái bỏ miẹ gì bây giờ nhỉ?? Ừ thì chúc cho VN sẽ thắng TL trong kỳ SeaGames sắp tới,chúc cho đội nào vô địch WorldCup tới đây,chúc cho hoà bình trên khắp thế giới,chúc cho xuân qua,hè đến,thu sang,đông lại tới! Nói nhiều quá,ko trình bày nữa,uốn đi..uốn nữa đi hic Ơ,nhưng mà sao uống mãi mà rượu vẫn chưa hết nhỉ,uống nhiều thế mà tớ vẫn chưa say,mãi mà tớ vẫn chưa thể quên được,có bao nhiêu thứ vẫn cứ ám ảnh,day dứt,đè nặng lên tâm trí tớ,tưới bao nhiêu rượu vào rồi mà nỗi buồn vẫn ko nguôi đi được?? Lắm nhọt,biết nhiều,nghĩ nhiều,hỏi lắm câu ngu *** chịu được,đi mà tự trả lời lấy,để người ta còn uống.Bình tĩnh nào,làm gì mà nóng thế,ko thích thì đây hỏi người khác vậy.Có bao nhiêu kẻ trong số 80 triệu người dân VN mong muốn có được 1 tỉ nhỉ,chắc hẳn là nhiều lắm.Thế có bao nhiêu kẻ trong số 80 triệu đó có thể có được một tỉ,số này ko nhiều lắm đâu,dĩ nhiên rùi.Vậy thì có bao nhiêu kẻ trong số có được một tỉ đó ko phải là tham ô,lừa đảo,buôn lậu,cờ bạc,mại dâm nhỉ,có bao nhiêu người có thể có được 1 tỉ chân chính do công sức lao động của mình làm ra và làm thế nào để có thể đứng trong cái số người hiếm hoi,ít ỏi,nhỏ bé đó cơ chứ??? Cha tiên sư bố tổ tám đời nhà con hĩm,thằng sít,thằng này nó hâm thật rồi,đang ăn uống vui vẻ,sao mày cứ hỏi linh tinh mãi thế,não!Tao hỏi thật mày nhé,nếu ko uống thì mày có nguôi đi được chút nào ko,khi tỉnh táo thì mày cũng có trả lời được câu hỏi đó ko?? Ko chứ gì,tao biết ngay mà,thế thì mày càng phải uống,uống thật nhiều vào,uống để bao nhiêu cái cay đắng,ngọt bùi,để tất cả những buồn vui,tủi cực nó ồng ộc tuôn ra đằng mồm mày,nó phì phì phun ra khỏi lỗ mũi mày,thành hai hàng chan chứa,đầm đìa trên gò má mày..Có vậy thì mày mới có thể nguôi đi được,quên đi được đôi chút.Ừ nhỉ,cám ơn mày,thế thì anh em ta lại phải nâng ly vì cái chân lý ấy.Xin chúc cho giấc mơ này sẽ ko bao giờ dứt,xin chúc cho rượu sẽ ko bao giờ cạn để anh em ta tiếp tục được uống,được say và tiếp tục được mơ.Nào,cạn chén!!!

Ngày..tháng..Hà Nội.Đêm về sáng.
Vậy là thằng Tôm đã tròn 2 tuổi.Nhanh thật,thời gian qua mau cứ như ngựa phi.Nhớ hôm nào thằng Béo bạn mình từ bệnh viện về báo tin vợ nó đẻ.Con trai,3 cân tư.Mặt nó bạc phếch vì phải trông vợ trong bệnh viện nhưng ko giấu được vẻ sung sướng.Vậy là mình đã được lên chức chú,oai thật đấy,tưởng chừng như ko còn gì hạnh phúc hơn lúc ấy.Trong mấy đứa bạn chí cốt từ thuở học phổ thông,thằng Béo luôn là đứa đi trước tiên.Đi làm,lấy vợ,sinh con nó luôn là thằng lĩnh ấn tiên phong.Với mình,nó còn hơn cả là anh em,thế nên đợt nó lập gia đình mình có cái cảm giác thật lạ.Cứ như bị mất đi một thứ gì đó gần gũi,thân thiết,quý giá lắm,cái cảm giác của một thuở anh em,bạn bè vui vẻ đã qua,ko sao lấy lại được.Nhưng lần nay thì khác,cũng ko ngờ việc cái sinh linh nhỏ bé đó ra đời lại mang lại cho mình một niềm vui lớn lao đến thế.Mà cũng đã được hai năm rồi cơ đấy.
Thằng Tôm xinh thật,điểm này thì giống mẹ nhưng cái gen họ nội vẫn in dấu lên thân hình và khuôn mặt ngây thơ,trong trắng như một thiên thần của nó một cách rõ ràng,ko chối bỏ đi đâu được.Từ đôi mắt một mí,cái miệng nhỏ xinh đến cái bụng tròn,to như của ông Phật Di-lặc và nhất là cái tính khôn ngoan vạn vành,tất cả đều là của thằng bố,làm sao mà sai được cơ chứ.Bé tí mà thông minh đáo để,nói nhiều như vẹm,gọi ông,gọi bà,gọi cô,gọi chú đâu ra đấy,chả thiếu từ nào.Đợt Tết mình đến chơi,thằng bố sợ thằng con quấy liền dúi cho nó cái bàn phím máy tính cũ,thế là cu cậu loay hoay cả buổi,cầm cái tuốc nơ vít tháo ra,tra vào hết ngày luôn.Vừa uống rượu,vừa nói chuyện,càng nhìn càng thấy nó giống thằng Béo,thi thoảng lại bắt chú sít giữ hộ cho Tôm cái bàn phím để Tôm bắt ốc vào.Đúng là con nhà tông có khác,chưa gì đã bộc lộ xu hướng đam mê công nghệ rồi haha

Chú bảo Tôm này,cháu phải nhớ mau ăn chóng lớn nhé.Lớn nhanh để chú dạy cho cháu biết đá bóng,biết chơi game và cả biết bơi nữa chứ(ko như thằng bố cháu,cả đời chả bao giờ dám mò đến chỗ nào có nước cả).Nếu cháu thích thì chú sẽ kể cho cháu nghe chuyện tình bạn của chú và bố cháu,chuyện tình yêu giữa bố cháu và mẹ cháu,chuyện chú đã cùng chơi,cùng làm việc với bố cháu trong suốt bấy nhiêu năm trời.Chà,nhiều chuyện lắm,chắc chú phải kể cho cháu nghe đến hết đêm nay mất thôi.
Cháu biết ko Tôm,chú cùng bố cháu và chú T chơi với nhau từ thuở còn học cấp hai trường Trưng Vương.Hồi ấy chú ghét bố cháu lắm vì bố cháu vừa to béo lại thuộc dạng đầu gấu nhất trường.Cũng phải đánh chửi nhau dăm ba bận mới thành bạn được.Khi xưa chú toàn trốn sang chơi cùng lớp của bố cháu.Bố cháu vốn học lớp chuyên văn,còn chú chỉ học lớp thường thôi nhưng giờ thì chú lại là người kể chuyện và bố cháu là độc giả của chú,oái oăm vậy đấy.Bọn chú cứ đến sáng thứ năm hàng tuần hoc 3 tiết là lại ra đoạn vỉa hè phố Trần Hưng Đạo,chỗ đại sứ quán Pháp để đá bóng.Trước nhà cụ nội Tôm ở ngay cạnh đấy.Lớp bố cháu có 7 mống con giai,thêm chú là 8,vừa đủ chia hai đội,quần nhau suốt mấy năm trời ở đó.Cũng chả nhớ đã bao nhiêu lần tụi chú phải trèo vào trong đại sứ quán Pháp để nhặt bóng và cũng ko biết có bao nhiêu dấu chân bọn chú in lên bức tường bao toà nhà tưởng như "bất khả xâm phạm" ấy nữa.Có hôm bị Tây đuổi vào tận trong ngõ nhà cụ nội cháu,gấp quá nên chú và bố của Tôm phải chui bừa vào nhà WC tập thể để trốn.Phải đứng trong đó gần 20'',vừa chật,vừa bẩn,lại thối kinh người,khi ra được tí nữa thì bố cháu nôn.Thậm chí có lần bị mấy chú công an bảo vệ sứ quán rình bắt.Chỉ chạy được người nhưng cặp sách,giày dép bị tịch thu gần hết.Biết các chú ấy cất tất cả trong cái bốt gác ở chỗ ngã tư Bà Triệu-Trần Hưng Đạo,thế là bọn chú lên kế hoạch phản công.Để mấy người trong đó có bố cháu giả vờ như tiếp tục đá bóng để nhử,còn chú và chú H chạy theo ngả Hàm Long ra Bà Triệu rồi vòng ngược lên.Cứ rình rập ở đấy,chờ đến khi chủ nhân của bốt gác bị trúng kế "điệu hổ ly sơn" là hai đứa bọn chú ba chân,bốn cẳng phi thẳng tới.Chú H ôm mấy cái cặp,chú thì quơ hết đống dép rồi lại chạy như ma đuổi theo ngả cũ về chỗ hẹn.Thành công vang dội,chả mất mát gì,châu lại về Hợp Phố,tụi chú ko thèm đá bóng nữa,cả lũ kéo nhau lên bờ Hồ ăn kem chúc mừng thắng lợi.
Bố Tôm với chú và chú T là chơi thân với nhau hơn cả dù chả ai cùng học chung lớp.Chú T là dân chuyên Anh,cả lớp chú ấy có đúng hai mống chổng lên,còn lại toàn thị mẹt,chú mà học lớp đó thì chắc phát điên lên vì buồn mất.Mùa hè chú hay rủ bố cháu và chú T dậy sớm lên bờ Hồ chạy.Nói đi chạy thể dục nhưng chỉ chú và chú T chạy là chính,còn bố cháu thì lần nào cũng vậy,chạy được nửa vòng bờ Hồ là thở hổn hển đi bộ ra Bách hoá Tổng hợp ngồi đấy chờ chú và chú T chạy xong rồi cùng về.Cũng chỉ vì lười vận động,chả chịu tập tành,lại thích uống bia nên chú mới gọi bố của Tôm là thằng Béo.Nói thật nhá,mỗi lần chú nhìn thấy bố cháu cởi trần,mặc quần đùi là lại thấy ko có gì bôi bác,phi nghệ thuật hơn thế.Người toàn mỡ,mềm nhũn,đã thế bụng bố Tôm lại còn to hơn bụng mẹ chửa Tôm hồi sáu tháng.Bảo sao mà chả hay ốm vặt,ấy thế mà lại luôn cà oánh nhau với chú.Chú đá bóng suốt,sáng dậy chạy,chiều đi bơi,tập tạ.Người lúc nào cũng săn chắc,chả có tí mỡ thừa nào,nếu oánh nhau thật,bố cháu cưỡng thế nào được.Có cái bố cháu rất thông minh,lại đa tài nữa,chả gì cũng là đạo diễn điện ảnh mà lị.Nhưng với tụi trẻ con ưa màu mè,hình thức bây giờ nếu được một lần trông thấy bố cháu cởi trần,mặc quần đùi,đi đá bóng thì ắt hẳn phải hãi hùng đến khóc thét lên đi ấy chứ hêhê

Hồi trước,chú và bố cháu có nhiều sở thích giống nhau.Cùng thích đọc truyện chưởng,cùng say mê bóng đá,thậm chí cùng là cổ động viên của những đội bóng thành Milan,tuy rằng bố cháu là một chiến binh thuộc lữ đoàn đỏ đen,còn chú lại là một Interista cuồng nhiệt.Cùng yêu thích Squadra Azzurri và có chung thần tượng "tóc đuôi ngựa thần thánh".Thêm một điểm chung nữa là cực khoái chơi game.Chắc là Tôm ko biết hồi học cấp ba,buổi tối chú toàn trốn sang nhà bố cháu chơi điện tử đâu nhỉ?Chả là bố cháu còn có một đam mê đặc biệt,ấy là máy tính và công nghệ.Khi đó CNTT còn chưa phát triển lắm nhưng bố cháu đã được sở hữu một chiếc máy tính cá nhân rồi.Ngoài việc học tập ra thì dĩ nhiên nó còn là một phương tiện để giải trí hữu hiệu.Fifa 96 này,USM2 và cả CM3 nữa,chú và bố Tôm chỉ toàn chơi game về bóng đá thôi(còn có thêm PlayStation 1 nữa nhưng trò này phải chơi ngoài hàng vì đợt đấy nó chưa có chương trình giả lập chạy trên PC).Vì hồi ấy chú và bố cháu đều học buổi chiều nên cứ đến đêm là chú lại mò sang nhà ông bà nội cháu.Đã hẹn trước nên ko bao giờ bố cháu khoá cửa sắt,chú cứ chờ đến lúc đèn tầng hai tắt là rón rén,khe khẽ kéo cửa rồi chui tọt vào buồng bố cháu.Buồng riêng của bố cháu ở dưới nhà,ngay cạnh buồng cô Bông.Chú đoán là cô Bông cháu cũng biết chuyện nhưng chắc hẳn bố cháu đã lo liệu việc đó bằng mấy con búp bê và tập truyện tranh rùi nên cũng như màn đêm vậy,có thể coi cô Bông của Tôm là một đồng minh đáng tin cậy của "đằng mình".Có đêm cả hai đang mải mê thống trị ở Serie A,chinh phạt khắp châu Âu chợt nghe tiếng động trên gác,thế là tắt phụt màn hình,chui vội vào trong chăn,vừa nằm vừa thở,nghe thấy cả tiếng tim mình đập thình thịch.Phải chờ cho ông bà nội cháu tắt đèn đi ngủ mới lại tung chăn,ngồi dậy,tiếp tục cuộc hành trình.Mãi sau mới bị bà nội của Tôm phát hiện,bị sạt cho một trận lên bờ,xuống ruộng,cả tháng sau chú mới lại dám thò mặt sang chơi.Vừa sợ,vừa ngượng nhưng máu thích chơi game vẫn ko bỏ được.Chính vì thế mà sau này bố Tôm và chú đã có một thời gian dài mở cửa hàng kinh doanh điện tử như là cách để thực hiện một ước mơ từ thuở học trò,nhưng đó ko còn đơn thuần là trò chơi nữa mà còn là công việc,là miếng cơm manh áo,là kế sinh nhai của cuộc sống.Đồng tiền nó bạc lắm,để kiếm ra nó phải đổ nhiều mồ hôi,nước mắt và có cả những tủi cực ở trong đó nữa,cháu à!

Bố của Tôm rất thông minh,mạnh mẽ và cực bản lĩnh.Cái đó phải công nhận là chú vẫn chưa bằng được.Tuy bề ngoài bố cháu ko gây được ấn tượng như chú,lúc nào cũng lầm lì,buồn vui ko lộ ra mặt nhưng bố cháu cũng rất tình cảm,khá đào hoa và được ối cô mê đấy.Người ta có câu "Gái ham tài,trai ham sắc" mà,bố cháu đọc nhiều,biết nhiều và có kiến thức sâu rộng về nhiều lĩnh vực.Bố của Tôm rất giỏi về lĩnh vực CNTT.Chú đã từng tham dự một buổi bố cháu dạy cho một lớp đào tạo lập trình viên của FPT-Arena.Quả thật chú rất ngạc nhiên và chắc hẳn cũng có nhiều người khác ngạc nhiên như thế nếu chú cho họ biết rằng tất cả các kiến thức bố cháu biết được hoàn toàn do tự học mà ko qua bất kỳ trường,lớp nào.Tự tay bố cháu gây dựng một cty chuyên bán các thiết bị máy tính cao cấp,đã có thương hiệu,nuôi được mười mấy mạng người,lại vừa là một đạo diễn điện ảnh nữa chứ.Thậm chí bộ phim ngắn tốt nghiệp của bố cháu còn đoạt giải nhất Liên hoan phim ngắn toàn quốc cách đây vài năm(nhưng chú biết việc bố Tôm trở thành đạo diễn là do ý muốn của ông nội Tôm,còn đam mê thực sự của bố cháu là kỹ thuật và công nghệ cơ)Ko những thế bố cháu còn là một dân chơi audio sành điệu,từng đập tan rồi xây lại phòng khách để nghe nhạc cho đúng cách,từng sở hữu một bộ giàn Hi-End trị giá mười mấy nghìn USD,một catalog về ôtô-xe máy,một Floydian lâu năm,một Rossonero trung thành và là một doanh nghiệp trẻ thành đạt với một tâm hồn nghệ sỹ!
Chú ko phủ nhận bố cháu có nhiều ảnh hưởng tới một số thói quen và sở thích của chú.Trước chú thích nghe nhạc ko lời và hoa tấu,loại nhạc bị bố cháu chê là sến.Gu nghe nhạc của bố cháu đa dạng và phong phú hơn rất nhiều.Này nhé,bố cháu thích nghe Beethoven dưới sự trình tấu của Anne Sophie Mutter(nữ nghệ sỹ violon nổi tiếng người Đức),là fan của Roger Water và Pink Floy(lớn lên chú khuyên cháu nên nghe thử một lần album Dark side of the Moon của ban nhạc này,đỉnh cao của nhạc Rock đấy) và đặc biệt bố Béo của cháu rất mê nhạc Jazz(chú thì chỉ thích một số tác phẩm và nghệ sỹ nhất định như What a wonderful world của Louis Amstrong hay Come away with me của Norah Jones).Thi thoảng có chuyện vui bố cháu lại rủ chú sang uống rượu,nghe nhạc.Âu cũng là một thú vui những khi rỗi việc tuy rằng cách nghe của chú và bố cháu có điểm khác biệt.Chú thì chỉ để ý đến giai điệu,nội dung và phần nào ca từ của bản nhạc,còn bố cháu lại quan tâm đến sự thể hiện,khả năng trình tấu của bản nhạc đó,tới những hiệu quả,hiệu ứng mà âm thanh đem lại,phải thật trung thực,tự nhiên,sống động mới có thể khiến bố cháu hài lòng.Nhưng dù sao âm nhạc vẫn là âm nhạc.Khi ta buông lỏng cơ thể,mặc cho tâm hồn tự do bồng bềnh trôi theo những âm thanh,những giai điệu mượt mà,trong trẻo,để kệ cho những tiếng ca ngọt ngào,sâu lắng lúc kéo ta lên thật cao tít tắp,khi níu ta xuống vùng sâu thăm thẳm,rồi lại xô cuốn,đưa đẩy ta tới một nơi thật xa,rất xa.Những khi đó cuộc sống mới thật yên ả và tuyệt vời biết mấy...Bố cháu đã cùng chú chia sẻ những giây phút nhẹ nhàng,êm ái đó,nhưng cũng chính bố cháu đã lôi kéo chú vào con đường nghiện ngập.Giờ thì bố cháu ko còn hút thuốc nữa nhưng chú thì vẫn còn đắm chìm trong khói thuốc lá.Hai lá phổi của chú chắc hẳn giống như hai miếng thịt tái lăn trót để quá lửa,đen xì và ám khói.Còn cổ họng chú thì toàn được trát bằng bồ hóng và nhựa đường mà thôi.À,suýt quên,còn một điều này chú nhất định phải kể cho Tôm nghe.Cũng nhờ bố cháu mà chú có cơ hội được chứng kiến quá trình thực hiện một tác phẩm điện ảnh,thậm chí chú còn được tham gia đóng phim nữa chứ."Cảnh sát hình sự" hẳn hoi,cũng cầm súng đuổi bắt tội phạm như ai,tuy rằng khả năng diễn xuất thiên bẩm của chú bị chết yểu chỉ sau vài chục giây xuất hiện trên màn ảnh truyền hình.Sau này,giả sử như chú có ý định viết đơn xin vào đâu đó làm việc thì có thể tự hào,hãnh diện chua thêm vài dòng về bản thân,đại loại như có kinh nghiệm diễn xuất,đặc biệt là khả năng thể hiện cảm xúc của nhân vật trong một khoảng thời gian cực ngắn haha
Tôm à,ko biết chú có nên kể chuyện này cho cháu ko nữa?? Mẹ H cháu trước rất xinh,khuôn mặt thanh tú,dáng người lại cao ráo.Lần đầu tiên chú gặp mẹ của Tôm,chú đã phải giật mình đấy.Ấy vậy mà sự kết hợp giữa một đạo diễn kiêm doanh nghiệp trẻ với một chiêu đãi viên hàng không tí nữa lại là một bi kịch.Tôm có biết rằng để đến được với nhau,bố mẹ cháu đã phải vất vả biết nhường nào ko?? Để có được Tôm xinh xắn,thông minh như ngày hôm nay bố mẹ của cháu đã phải vượt qua biết bao nhiêu trở ngại,ngăn cách của hai bên gia đình ko?? Bởi vì chú là bạn của cả hai nên chú thấy hết,chú hiểu hết và dĩ nhiên chú luôn đứng về phía họ,chú là người "đằng mình" mà lị.Nhưng thôi,có lẽ chú nên để tự bố mẹ kể cho Tôm thì hơn.Đó sẽ là những câu chuyện rất hấp dẫn và lý thú dành cho những đứa trẻ về tình yêu đẹp đẽ của những đấng sinh thành ra chúng trước đây.
Giờ thì chú và bố cháu ko còn đi chúng trên một con đường nữa.Nhưng mỗi khi ngắm nhìn vẻ đáng yêu của cháu,chứng kiến sự thành công của bố cháu,trong chú lại tràn ngập một niềm vui khó tả.Cái niềm vui khi thấy mình đóng góp được chút nhỏ công sức cho hạnh phúc của những người mà ta yêu quý,tuy rằng đôi khi lại hơi tủi vì thấy mình vẫn còn lận đận.Phải rồi,niềm vui đó vẫn chưa trọn vẹn,vẫn chưa thật sự trọn vẹn đâu cháu ạ...Chú mong Tôm sau này nhất định phải trở thành một thằng đàn ông cứng rắn và mạnh mẽ,ko được phép mềm yếu và đa cảm quá bởi vì điều đó sẽ khiến cháu dễ bị tổn thương và luôn phải chịu thiệt thòi về phần mình.Chú tin là Tôm lớn lên sẽ phải cao to,đẹp trai như bác V cháu,đi nhiều nơi,biết nhiều nơi như mẹ H cháu và nhất là phải thông minh,bản lĩnh như bố Béo của cháu,chú tin cháu sẽ được như vậy,phải thế ko hả Tôm bé bỏng và yêu quý của chú!!
Được _GreAT_PreTenDER_ sửa chữa / chuyển vào 00:06 ngày 05/04/2006
Được _GreAT_PreTenDER_ sửa chữa / chuyển vào 00:13 ngày 05/04/2006
Được _GreAT_PreTenDER_ sửa chữa / chuyển vào 03:54 ngày 05/04/2006

Ngày..tháng..Hà Nội.Đêm.
"Tôi viết đây ko vì vinh quang chốc lát
Mà để giải trí,để vui chơi
Cho những người bạn thân tình tôi yêu quý nhất
Cho kỷ niệm buồn vui năm tháng đã qua rồi"_Kôntxốp.
Phải rồi,ta viết bởi vì được viết là niềm vui lớn lao của cuộc đời ta.Đó là công việc khiến cho ta cảm thấy mình có ý nghĩa hơn,mạnh mẽ hơn,tự tin hơn khi đứng trước những thử thách của cuộc sống.Nó làm thoả mãn cái khao khát được thể hiện mình,được chứng tỏ bản thân,giúp ta đứng tách biệt hẳn ra khỏi cái thế giới nhỏ hẹp và chật chội này.Nó làm nguôi đi bớt những nỗi buồn và nhất là giúp ta quên đi được sự cô đơn đang ùa đến trong những đêm ko ngủ.
Cái cảm giác cô đơn là thứ cảm xúc mà con người ta ko bao giờ mong muốn trải nghiệm.Nó khiến cho ta cảm thấy trống rỗng,nặng nề và sợ hãi.Nó như một kẻ thù vô hình,luôn rình rập vây quanh ta,phả vào tâm hồn ta cái hơi thở lạnh lẽo và giá buốt của nó.Nó hiện diện ở ngay đây,ở ngay trong suy nghĩ của ta.Nó ám ảnh,đeo bám ta mọi lúc,mọi nơi ngay cả trong những khi ta tưởng như mình được vui sướng nhất.Khi ta 18 tuổi,ta như một kẻ ngông cuồng ngỡ mình đang đứng ở trên đỉnh cao của thế giới,sẵn sàng thực hiện những chiến công,những kỳ tích vinh quang nhất,vĩ đại nhất.Nỗi cô đơn đến với ta giống như cái cảm giác hờn dỗi của một đứa trẻ khi thấy mọi việc diễn ra ko theo như ý muốn của mình.Tức giận khi thấy mình ko phải là trung tâm của mọi sự chú ý,đau khổ khi thấy tất cả hờ hững với sự tồn tại của mình.Và thế là ta trở thành kẻ cô đơn nhất vũ trụ,ko một ai ngay cả những người thân thiết nhất có thể hiểu được nỗi thống khổ của ta.Oán trách,giận dữ với hết thẩy,mong muốn được bỏ đi thật xa,làm những điều điên rồ nhất và nhất quyết ko bao giờ quay trở lại.Rồi thì óc tưởng tượng phong phú của ta sẽ vẽ ra cái viễn cảnh khi ta được tận mắt chứng kiến nỗi đau buồn,sự tiếc nuối của những người thân,của bạn bè khi họ hối hận về những gì đã gây ra cho ta.Những tiếng thở dài,những giọt nước mắt và cả những nỗi nhớ nhung,mong mỏi muộn màng.Nhưng ta vẫn rất sắt đá,ko gì có thể lay chuyển được quyết tâm của ta.Phải cho họ nếm trải tất cả những đau khổ mà ta đã phải chịu đựng.Họ sẽ sáng mắt ra,sẽ rút ra một bài học kinh nghiệm quý giá để ko bao giờ mắc phải một sai lầm khủng khiếp như vậy nữa.Và chỉ khi họ đã tuyệt vọng,đã hoàn toàn mất đi niềm tin có thể lấy lại được một thứ gì đó vô cùng quan trọng đối với cuộc đời họ thì ta mới xuất hiện trong ánh hào quang rực rỡ của một vị anh hùng để ban phát tình yêu thương,nỗi vui mừng,niềm hạnh phúc cho tất thẩy.Thế rồi nỗi cô đơn của tuổi 18 qua đi nhẹ nhàng,man mác như cơn gió xào xạc thoảng qua trong đêm hè nóng nực.
Nhưng khi ta đã là một gã thanh niên 28 tuổi.Đã đi gần hết phần tuổi trẻ của cuộc đời mình,đã biết chiêm nghiệm và suy ngẫm về bản thân,về con người,về cuộc sống thì nỗi cô đơn lúc này tựa như một nỗi đau sâu thẳm tự trong tâm trí ta.Nó hằn lên trong suy nghĩ của ta,đọng lại trong ánh mắt ta và tuôn trào trên những trang giấy..Đó là nỗi cô đơn của một kẻ thất vọng về chính bản thân khi chưa thể đem lại được niềm vui và hạnh phúc cho những người mình yêu quý.Đó là nỗi cô đơn khi ko có ai để sẻ chia,để bày tỏ chút tâm sự,chút trăn trở,day dứt này.Với cha mẹ ta ư?? Ko thể được,cái mặc cảm trong ta ko cho phép ta làm như vậy.Ta cũng ko thể thu hẹp cái khoảng cách mênh mông giữa hai thế hệ,cũng như ko muốn tự tạo áp lực lên chính bản thân.Ta ko thể tạo ra bất cứ sự kỳ vọng nào cho họ rồi lại khiến cho tất cả phải thất vọng.Còn với những bạn bè thân thiết của ta?? Ta ko thể cứ mãi quấy nhiễu,làm phiền đến họ chỉ bởi một vài mơ ước viển vông của mình được.Vả chăng họ sẽ lại cho ta là một kẻ thiếu thực tế,quá mơ mộng,họ sẽ ko tin tưởng vào khả năng của ta,rồi một ngày nào đó ta sẽ lại rơi huỵch xuống đất mà thôi?! Những điều đó sẽ lại khiến cho ta cảm thấy bị tổn thương và làm hao mòn đáng kể tới cái niềm tin mà ta đang cố gắng gìn giữ.Để có lại được cái niềm tin đó,ta đã phải cố gắng,nỗ lực biết mấy,nó quý giá và quan trọng với ta vô cùng.Thế nên tốt hơn cả là ko nên mong đợi gì ngoài chính bản thân,ta vẫn sẽ phải tự mò mẫm bước đi và đứng vững trên con đường của riêng mình.Hãy cứ tự nhủ tất cả rồi sẽ qua,coi như những khó khăn,vất vả lúc này chỉ là chút thử thách trong những ngã rẽ khúc khuỷu của cuộc sống.Để đạt được một điều gì đó có ý nghĩa thì ta phải biết chấp nhận hy sinh một số thứ và phải trả một cái giá nhất định.Cho dù cái giá mà ta đưa ra trao đổi để có được cái niềm vui,cái mong mỏi thực hiện những điều mà mình mơ ước là sự cô đơn của một thằng thanh niên 28 tuổi!!!
Được _GreAT_PreTenDER_ sửa chữa / chuyển vào 03:47 ngày 05/04/2006

Ngày..tháng..Hà Nội.Đêm.Ko ngủ.
Tệ thật!Đã tắt đèn,nhắm mắt mà vẫn ko sao ngủ được.Mấy hôm nay ko có hứng,người mệt quá,đêm chả lọ mọ nữa,chỉ muốn ngủ thôi.Ấy vậy mà vẫn ko thể chợp mắt,bao ý nghĩ cứ lởn vởn,lan man hiện ra trong tâm trí,nó cứ nhảy nhót,đùa nghịch nhau loạn xạ,chẳng đâu vào với đâu,ai mà ngủ được cơ chứ.Quyết định tung chăn,bật đèn,ngồi dậy,định viết linh tinh một chút nhưng chả hiểu sao cái ngòi bút cứ cứng đờ ra,chẳng thể nào viết nổi.Cố tập trung suy nghĩ là y như rằng mọi thứ chạy đâu mất,tản mác hết cả,đầu óc lại trống rỗng kéo theo cái cảm giác uể oải,mỏi mệt.Bực quá đi mất,ngủ thì chả được mà viết cũng ko xong,đành hút thuốc vặt cho đến lúc mệt quá lại đi nằm.Tình trạng này kéo dài cả tuần rồi,ko rõ lý do tại sao nữa?? Mất cảm hứng,mất phương hướng hay niềm tin trong mình đang bị xói mòn?? Ko ổn,con người ta để được tồn tại chỉ cần vào một vài nhu cầu thiết yếu.Đói thì phải được ăn,khát thì phải được uống,ốm đau thì cần được chăm sóc,cô đơn thì có bạn bè,khi trẻ thì phải học,còn lớn rồi nhất quyết phải làm việc.Còn với mình,nhu cầu thiết yếu lúc này chỉ là cần được đọc,được tư duy và được viết mà thôi(dĩ nhiên là ko kể đến chuyện ăn uống nữa,nói ra thì nghe có vẻ tầm thường quá,nhỉ).Cũng muốn sắp xếp tất cả theo trình tự,khoa học một chút để đỡ phải lọ mọ,vất vả thế này nhưng ko xong.Mình ko thể viết vào ban ngày được,ồn ào quá,ầm ĩ quá.Những tiếng động làm mình mệt mỏi,ko thể tập trung được.Và cả cái ánh sáng ban ngày nữa,nó giống như ánh mắt riết róng của một kẻ tọc mạch cứ chĩa cái tia nhìn khó chịu vào tận trong sâu thẳm những suy nghĩ riêng tư nhất,gây cho ta cảm giác ức chế,bực tức,chỉ muốn nổi khùng lên.Chỉ đến khi màn đêm buông xuống,sự tĩnh lặng bao trùm lên tất cả,đầu óc ta ko còn bị quay cuồng theo những quy luật phiền phức trong cái guồng quay đảo điên của cuộc sống thì ta mới có thể có được cái yên tĩnh,cái khoảng lặng cần thiết để tiếp tục theo đuổi công việc yêu thích của mình.Ấy thế mà cái khoảng thời gian quý báu này bắt đầu phản bội lại ta.
Mà mình đang viết cái gì thế?? Cũng chả rõ nữa,chắc đại loại là một cái gì đó nhố nhăng như mọi khi hic Nhức đầu quá nhưng vẫn ko sao ngủ được.Thôi đành gắng gạt bớt cái đống lộn xộn này ra khỏi đầu để tí nữa còn thanh thản mà đi vào trong giấc ngủ mông lung vậy.À mà vừa nãy mình có nhắc đến một cái gì đó tầm thường nhỉ?? Phải rồi,cái chuyện ăn uống ấy mà.Quên mất,bị lẫn đấy,nó chả tầm thường tẹo nào đâu,ngược lại là đằng khác nữa.Ví dụ như bây giờ chả hạn,sau khi hút hết nửa bao thuốc Vina,nếu ko có cốc nước lọc này trước mặt thì ắt hẳn mình phải phun ra toàn lửa và khói ấy chứ.Cả cái việc ăn nữa,nói đơn thuần thì ăn là cái quá trình người ta nhồi nhét một số thứ vật chất có ích(cái này thì chưa chắc lắm) vào đằng mồm,để rồi lại thải ra một số thứ vật chất ko có ích(cái này cũng chả chắc luôn) ra đằng hậu môn.Cũng chẳng rõ giữa cái việc cho vào và cho ra thì cái nào quan trọng hơn bởi vì suy cho cùng,nếu thiếu một trong hai cái đó thì con người ta đều đi đứt cả.Nhưng xem ra với mình,cái việc ăn cũng ko còn nhiều ý nghĩa nữa rồi.

Thường thì bữa tối là bữa ăn quan trọng nhất trong ngày.Dĩ nhiên rùi,bởi vì ta đã bỏ thói quen ăn sáng,còn trưa thì chỉ qua quýt gọi là để đến tối ăn luôn cho nó tiện,đỡ tốn thời gian cho việc nuôi béo cái lũ giun sán ở trong cơ thể.Bao giờ cũng thế,ở ngay miếng cơm đầu tiên trong bữa ta sẽ bị nghẹn,nó đã trở thành một thói quen.Giả sử như lúc ấy ta tập trung suy nghĩ về miếng cơm đó,tưởng tượng khi ta và nó vào trong miệng,nó sẽ bị hai hàm răng chắc khoẻ(nhưng đã bị sâu tổng cộng là ba chiếc) nghiền nát ra thành một đống lổn nhổn rồi chui qua vòm họng,theo đường cổ xuống dưới dạ dày.Tại đó nó tiếp tục bị chà đạp,áp bức,bị vắt kiệt tất cả chất dinh dưỡng bên trong để rồi bị đẩy vào ruột già,kể từ đó nó trở thành đống phế thải cần bị loại bỏ,chả ai thèm quan tâm trừ một vài kẻ bị mắc chứng bệnh về tiêu hoá kiểu như kiết lị,táo bón,tiêu chảy v..v..Nhưng khổ cái lúc đó trong đầu ta đang suy nghĩ về những vấn đề mông lung,cao cả lắm thế nên miếng cơm đầu tiên ta làm quen với nó cứ tự nhiên trôi tuột xuống cổ họng mà chả cần trải qua công đoạn nhai,nghiến nào cả.Thêm nữa,cái cổ họng của ta vốn nhỏ hẹp như cái miệng cống mà miếng cơm lại vốn to tròn,đầy đặn thế là y như rằng xảy ra tắc nghẽn lối đi,giao thông đình trệ,tuyến vận tải hoàn toàn bị tê liệt.Để xử lý tai nạn này thì cũng đơn giản thôi,chỉ cần một ngụm nước hay một môi canh là ổn nhưng ta quen sử dụng nắm đấm của mình hơn.Vài ba cú nện mạnh vào ngực cũng có thể giải quyết được vấn đề và phần nào như là hình phạt cho cái tội ko tập trung trong bữa ăn vậy.
Trung bình trong mỗi bữa tối ta ăn từ bốn đến sáu bát,tuỳ thuộc vào số lượng thức ăn và cơm thổi trong ngày.Tuy nhiên cũng có nhiều lần cho dù rất đói nhưng ta cũng chỉ kịp nuốt cho trọn một bát cơm vì bất thình lình lúc đó xảy ra một vấn đề cực kỳ nghiêm trọng,ấy là chiến tranh.Chiến tranh bên bàn ăn,nội chiến trong gia đình,cuộc xung đột mà ta ko hề muốn tham dự và khi nó xảy ra thì ta cũng ko tài nào ngăn chặn nổi.Cuộc chiến tranh đó kéo dài đã hơn mười năm rồi,dai dẳng như mối thù địch giữa người Ả rập và người Do Thái,khốc liệt như cuộc nội chiến giữa người Hồi giáo Sun-ny và người Hồi giáo Si-ai,sâu sắc như sự hận thù mà người Cuốc giành cho người Sích vậy.Khi mà căng thẳng lên đến cực điểm,xung đột đã tới cao trào,sự giận dữ ko thể kiềm chế được nữa thì hãy coi chừng,bất cứ vật gì ở xung quanh cũng có thể trở thành vũ khí để oanh tạc.Với những chiếc thìa,chiếc đũa hay cái giày,cái dép thì ta còn có thể hy vọng chúng có cơ hội để tiếp tục tham gia cuộc chiến nhưng với một vài thứ vũ khí đặc biệt,rất dể bị tổn thương như bát,đĩa,cốc,chén thì ta biết chắc rằng chúng sẽ một đi ko trở lại.Khi chúng được phóng đi với một vận tốc khủng khiếp,theo những quỹ đạo ko thể lường trước được và mục tiêu bị xạ kích là một điểm bất kỳ nào đó ở trên sàn nhà thì chỉ cần sau những tiếng kêu chát chúa là ta hoàn toàn tin tưởng sẽ ko bao giờ còn gặp lại chúng nữa và chúng đã mất đi cái may mắn được tiếp tục phục vụ ta.
Những lúc ấy,khôn ngoan nhất là ta tìm cách rút lui thật nhanh chóng ra khỏi trận địa đang mịt mù khói lửa tuy rằng bị phản đối rất quyết liệt bởi cái dạ dày.Ta phải mau chóng biến về phòng riêng,đóng chặt tất cả các cửa lại,biến nó thành cái boong ke kiên cố của riêng mình,chờ cho đến lúc sóng yên,biển lặng.Nhưng mà vẫn còn có những nạn nhân tội nghiệp đã ko có được cái may mắn như ta,chúng trót bị giữ lại ở tiền tuyến bởi những ràng buộc vật chất mà ta gọi là dây xích,ấy là cái lũ chó và mèo.Có thể tin đến 90% là bữa đó chúng phải nhịn đói hoặc giả có được ăn thì cũng kèm theo dăm ba câu chửi(may mà chúng ko hiểu lắm) hay một vài cú đá(cái này thì khốn nạn thân chúng).Ta có thể mường tượng ra cái cảnh tụi chó chui tít vào trong gầm ghế,đuôi cụp xuống,mặt úp vào trong tường.Còn lũ mèo thì nằm cuộn tròn lại,lông xù lên,hai mắt tròn xoe,ngơ ngác và sợ hãi.Tội nghiệp,chúng cũng như những đứa trẻ lên hai,lên ba,chỉ biết có một cái gì đó rất tệ hại đang xảy ra mà ko thể nào hiểu được những lý do,những nguyên nhân sâu xa của cuộc chiến tranh khốc liệt ấy.Tất cả những cuộc chiến tranh đều phi nghĩa,thậm chí có nhiều cuộc chiến xảy ra vì những lý do rất vớ vẩn mà nếu ai biết được thì ắt hẳn ko thể nhịn được cười.Như cuộc chiến tranh nổi tiếng thành Tơ-roa mà Hô-me-rơ đã kể trong thiên trường ca I-li-át lại bắt nguồn từ một quả táo,nhố nhăng chưa?!Hay cuộc nội chiến ở La mã khiến cho Xê-da và dũng tướng An-thô-ny phải chết cũng chỉ vì cái mũi dọc dừa,thẳng tắp của nữ hoàng Ai Cập Cờ-lê-ô-pát,những cái chết khờ dại cũng ngu ngốc như những kẻ ko biết mình sinh ra để làm cái gì.Còn người Thiên chúa giáo đã gây ra bao cuộc Thập tự chinh đẫm máu là vì cái gì,ấy là cốt để tranh giành với người Hồi giáo cái mảnh đất Giê-ru-gia-lem nhỏ xíu,để rồi một nghìn năm sau nó lại thuộc quyền quản lý của những người Do Thái,nực cười thật đấy.Hoặc như mới đây thôi,quân Mỹ xâm lược I-rắc,biến cái đất nước xinh đẹp,cổ kính,cái xứ sở "Một nghìn một đêm lẻ" thành miền đất của sự chết chóc,địa ngục ở trên trần gian để cuối cùng chúng ta được chứng kiến những cảnh chặt đầu,hành hình đồng loại tưởng như chỉ có từ thời trung cổ.Thật là khủng khiếp,dã man và tàn bạo!!! Thế thì làm sao ta có thể giải thích cho những con vật của ta biết được nguyên nhân sâu xa cho những cay đắng mà chúng đang phải chịu đựng lại bắt nguồn từ một mụ đàn bà chột mắt,chuyên cho vay nặng lãi,là hàng xóm ở ngay kề bên chuồng ở của chúng?! Làm sao ta có thể giúp cho chúng hiểu hết được những điều tồi tệ mà cuộc chiến đó đã gây ra trong suốt hơn mười năm qua,bởi chưng với chúng việc phải nhịn ăn một bữa đã là cả một nỗi đau khổ lớn lao rồi?! Thế nên ta cứ phải kể hết ra,viết hết ra,gạt bỏ tất cả những thứ rác rưởi đó ra khỏi tâm trí như cái cách người ta cắt bỏ những khối ung nhọt ở trên cơ thể.Giờ thì phải quên hết đi,cho tất cả vào trong sọt rác và hãy vui mừng vì ta đã may mắn sống sót để thoát ra khỏi cái cuộc chiến tranh dai dẳng và vô nghĩa đó haha!

Ngày..tháng..Hà Nội.Đêm.Đợi sáng.
Chà,đã bao lâu nay con mong muốn được kể cho bố mẹ nghe một vài suy nghĩ của mình mà ko thể.Con cảm giác như có một cái gì đó vô hình luôn đứng ở giữa chúng ta ngăn trở,phá hoại những nỗ lực,những cố gắng thu hẹp khoảng cách trong những mối quan hệ của mọi người trong gia đình.Sự đổ vỡ trong những mối quan hệ đó là có thật và trong suốt mười năm qua, cái vết rạn nứt đó ngày càng trở nên sâu sắc hơn khiến con dù rất muốn,thực sự rất muốn khắc phục điều đó nhưng lại ko biết phải làm thế nào.Có lẽ tại bởi vì con cũng chính là một phần trong những tác nhân gây nên sự đổ vỡ đó.Tồi tệ thật đấy.
Bố,bố có biết bố chính là thần tượng đầu tiên trong cuộc đời của con đấy.Cái hình ảnh bố oai nghiêm trong trang phục thuyền trưởng,điều khiển những con tàu đi đến những nơi rất xa đã để lại trong cái trí óc trẻ thơ của con những ấn tượng vô cùng sâu sắc.Bố có biết con sung sướng,hạnh phúc chừng nào sau những lần chờ mong bố trở về sau những chuyến đi dài ngày,để rồi được tự hào,hãnh diện khoe với lũ bạn ở trong khu tập thể về những món quà,những đồ chơi mà bố đã mang về cho con.Hồi ấy mọi người trong khu tập thể cứ đồn nhà mình giàu lắm,phải có cả trăm cây vàng ấy,bởi vì thằng Gấu có bó là thuyền trưởng tàu viễn dương,chú nó đang định cư ởThuỵ Sỹ,ông nó,mẹ nó đều là văn nghệ sỹ thế nên cho dù thời điểm đó con vẫn chưa hiểu được giá trị của "cây vàng" là như thế nào nhưng con vẫn những mong sau này được trở thành một người như ông,như bố để được tất cả mọi người tôn trọng và kính phục.Vậy mà bây giờ con thấy bố khác xưa nhiều lắm,thực sự là con cũng ko thể ngờ nổi đấy.Vẫn biết bố giận mẹ vì chuyện mẹ tự ý đem hết tiền cho kẻ khác vay để rồi bị mất trắng,khiến gia đình mình lâm vào cảnh khốn cùng.Vẫn biết bố đau đớn lắm,cay đắng lắm khi thấy bao nhiêu công sức bố lao động hơn ba mươi năm trời trên biển để rồi cuối cùng khi về hưu lại chả còn được cái gì.Tự bản thân con cũng đã từng cảm nhận được điều đó nên con hiểu và thông cảm cho bố nhiều nhưng chả nhẽ tất cả những điều đó lại khiến cho bố thay đổi đến độ cả con và mẹ đều ko nhận ra bố được nữa.Bố thứ lỗi cho con nhưng trong suốt thời gian qua bố đã trở thành một con người ích kỷ,nhỏ nhen,hay để ý vặt vãnh và thật sự ko thể nào nói chuyện được.Mỗi khi con định làm điều gì là bố lại soi mói,bắt con phải như thế này,như thế kia,nói nhiều đến độ con ko thể nào chịu nổi,chán chẳng còn thiết làm gì nữa.Ngay như cái chuyện vào toilet đi vệ sinh phải giật nước bố cũng nhắc đi nhắc lại chẳng biết đến bao nhiêu lần.Trời đất,bố cho rằng con là đứa trẻ mới lên ba,lên bốn hay lên mười mà cần phải để bố nhắc nhở đến những chuyện như thế.Chẳng thà bố cứ nói chuyện với con thẳng thắn như những người đàn ông với nhau.Bố yêu cầu,đòi hỏi con phải có trách nhiệm của một thằng con trai trong gia đình,hay bố giận dữ,trách mắng con vì chưa chứng tỏ bản lĩnh của một thằng đàn ông thay vì việc cứ để ý,làm phiền con bởi những việc nhỏ mọn và vặt vãnh đó.Nó khiến con người ta cảm thấy mình hèn kém đi,ko thể nào khá hơn lên được.Tại sao bố lại có thể lẫn lộn đến như vậy??Chẳng nhẽ bố đã lẩm cẩm tới mức ấy rồi ư??Mà phải rồi,đúng là bố đã già mất rồi,già thật mất rồi!! Con...con xin lỗi bố...

Con thương mẹ hơn vì con hiểu dù trong bất cứ chuyện gì thì người đàn bà cũng luôn là người chịu thiệt thòi hơn cả mà đúng là trong những chuyện vừa qua mẹ luôn là người vất vả nhất,đau khổ nhất.Nhưng con cũng giận mẹ lắm,sao mẹ lại cả tin,khờ dại đến thế.Mà đâu phải chỉ một lần,trước đây mẹ cũng đã từng bị người ta lợi dụng,chơi xấu nhiều rồi vậy mà mẹ vẫn ko chịu rút kinh nghiệm.Đôi lúc con cũng tự hỏi ông trời bất công quá,mẹ hiền lành,thật thà,luôn giúp đỡ người khác thế mà sao lại phải chịu nhiều thiệt thòi đến vậy.Có những bữa cơm mẹ phải muối mặt ra chợ mua chịu thức ăn,cho nó vay tiền để rồi lại bị chính cái lũ bất nhân ấy quay lại sỉ nhục,chửi mắng;đến ngay cả trong gia đình,ngay cả những người thân thiết nhất cũng nhiều khi quay lưng lại với mẹ...Qủ thật mẹ đã phải chịu ấm ức nhiều quá rồi.Nhưng có khi nào mẹ thật tỉnh táo suy nghĩ vì hà cớ gì mà mẹ phải chịu đựng những điều như vậy ko?? Mẹ chả bao giờ chịu suy nghĩ cho thật sâu cả,lúc nào cũng quyết định một cách vội vàng,hoàn toàn cảm tính vả lại mẹ cũng thẳng thắn quá,nóng tính quá.Giúp đỡ mọi người luôn là một việc tốt nhưng cần phải cân nhắc xem đó có phải là điều đúng đắn,có thật sự cần thiết và quan trọng nhất là phải biết xem người mình giúp là người như thế nào(hay ít ra mẹ cũng nên biết liệu nó có ảnh hưởng gì đến bản thân ko đã chứ).Nhưng mẹ chả quan tâm,mẹ đơn giản cho rằng làm việc thiện là để tích thêm âm đức cho con cháu,mẹ giúp đỡ tràn lan,ai có việc nhờ là mẹ cũng vui vẻ làm hộ.Đã thế mẹ lại còn hay kể,hay nói về điều đó,con biết ko phải mẹ thích khoe khoang,chẳng qua vì mẹ chẳng thể giữ được cái gì ở trong bụng nhưng chính vì thế lại khiến cho nhiều kẻ xấu bụng ghen ghét,đố kỵ và quả thực những điều đó đã làm hại mẹ.Những khi mẹ nổi cơn giận dữ,mẹ thật là ghê gớm nhưng hơn ai hết con hiểu nó cũng tựa như những cơn giông,càng khủng khiếp thì lại càng qua mau,bản chất mẹ là người "khẩu xà tâm phật",âu cũng là một cách để mẹ trút bỏ hết nỗi tức bực ở trong lòng.
Con và bố cùng ko đồng ý về việc mẹ tu tại gia.Chả thích thú gì khi suốt mười năm qua trong nhà mình có một người mặc áo nâu sồng,ăn chay trường,gõ mõ tụng kinh,suốt ngày nói chuyện Trời,Phật.Một năm có 365 ngày thì phải tới ba trăm ngày mẹ đi lễ,toàn làm những chuyện ở tận đẩu đâu chả ai hiểu được.Ừ thôi thì coi như những chuyện đó giúp cho mẹ thư giãn,giúp cho mẹ có thêm nhiều người bạn mới,thoát ra khỏi những phiền muộn,mệt mỏi trong gia đình,trong cuộc sống nhưng mẹ cũng phải để ý một chút đến những người xung quanh,đến bố và con nữa chứ.Có những hôm con làm việc suốt đêm,sáng sớm lại phải về đưa mẹ đi lễ.Những lúc ấy con chỉ muốn nhanh nhanh để được về nghỉ,mệt mỏi quá rồi nhưng nào có được.Lại phải chờ mẹ tụng kinh sáng,rồi cho lũ chó mèo ăn,chờ lâu đến độ tự con cũng biết khi đó vẻ ngoài và tâm trạng của con hết sức tồi tệ.Thế rồi mẹ nói con này nọ,lại than thở rằng đời này,kiếp này mẹ chả nhờ vả gì được con cái..Chà,mẹ có biết là mẹ đã đụng chạm đến nỗi đau của con ko,đã khơi lại nỗi uất giận ở trong con ko?? Thật sự những khi đó con chỉ muốn tung hê đi tất cả,thậm chí ngay cả chính bản thân mình ấy vậy mà con vẫn phải cố gắng kìm nén nó lại,giữ chặt nó lại...Con biết bản thân đã ko ít lần làm bố mẹ thất vọng,con có lỗi với bố mẹ nhiều lắm,nếu có thể quay ngược thời gian thì nhất quyết con sẽ ko để mọi thứ xảy ra tồi tệ như thế này.Có điều con cũng có những nỗi khổ tâm của riêng mình mà con ko sao bày tỏ ra được.À,nếu bố mẹ muốn thì giờ con sẽ giải thích cho hai người nghe.