Nhật Ký III

Là thế này, mình đã quên bẵng mất điều cần ghi xuống.
Hy vọng mấy trái dâu sẽ giúp mình nhớ ra.
Mình chỉ mang máng nhớ là điều đó không quá tiêu cực, chỉ như một cái gì cần ghi lại để mà còn nhớ, thế thôi.
Đầu mình nó toàn kém nhớ thế.
Hự hự, thế thôi, ăn dâu, ăn chè, ăn tất cả những gì có ở trên bàn và thịt cái mền thôi.
À, ừ, là mình đang lo về chuyện sau này mọi chuyện có còn đc tốt như trc không. Hự hự. Thế đấy. Chán chưa kìa...

​

Hụ hợ mãi mà chẳng có bình tâm lại, hỡ hỡ hỡ. Hại người thật. Vật vã thật. Ghê gứm thật. Mình cứ như trúng phải độc ấy. Cứ tưởng, cứ ngỡ, hợ hợ hợ...
Kiểu này thì zà sớm, mắt có nếp nhăn (mà hok có tiền để đi thẩm mỹ viện), trán nổi mụn (hụ hụ), mắt có quầng thâm (hự hự), etc. Thía đó, thía đó, cái truyện kia quả là kinh hồn! Đọc vào là trào cả cái cục sến ra, hự hự hự...
Mỏi mệt gứm ghê ta ơi...

​

Lần cuối cùng đi mua hoa cho mình là tháng 12-2004. Hoa hồng hồng. Trước đó mình chỉ mua cúc xanh thôi.
Có những ngày sự sến nổi lên, đi ngang một cửa hàng hoa, chỉ muốn tông cửa vào mua cẩm chướng xanh và cúc xanh về cắm...
Nhưng lại không có bình thuỷ tinh cao để cắm...
Liệu có nên mua cẩm chướng và cúc xanh về và để vào một tô thuỷ tinh thật lớn không? Không có bình cắm...

Ừ, thì mình là kẻ đổ lỗi cho hoàn cảnh. Ừ đấy, thì sao...
Mình chán lắm, chán những buổi sáng hổn hển thức dậy và nhận ra là mình gặp ác mộng, rồi, nằm trong giường, ngẫm lại xem những chi tiết ấy có nghĩa gì...Rất thường khi, chỉ có nghĩa ấy mà thôi...
Mình ngán lắm, ngán nhìn thấy mình sống insana, ngán cái lời hứa vào mỗi khi tối trời và cái procrastination mỗi khi trời sáng...
Mình biết mình đang lún sâu vào cái gì, nhưng, bao giờ, mình cũng chờ một điều gì đó có thể rất depressing từ một cú điện thoại, và mình, khác với ngày xưa, mình không nhấc tay lên làm bất cứ điều gì nữa.
Mình khác ngày xưa lắm rồi. Thái độ sống ấy.
Ừ, thì mình đổ lỗi cho hoàn cảnh đấy. Mình ưa thế đấy, mình hèn thế đấy, mình yếu thế đấy. Mình cứ thế đấy.

Một mình.

Hôm nay mệt mỏi và mỏi mệt.
Hôm nay không vui và không không-vui.
Hôm nay đã làm được 1 việc: đó là đã không làm một việc.
Những gì nén trong mình lại bùng lên, và mình ghi xuống 4 câu. 40 câu và e*** thành 4 câu. Mơ hồ. 3h đồng hồ sau, mình quyết định sẽ không post. Không bao giờ nên ghi lại những gì không vui. Ừ, ghi ra nhưng không để nó tồn tại. Ghi ra, và xóa, nếu cần, hãy giữ lại thật lâu trc khi xóa, nhưng nên xóa.
Mình không muốn làm homo sentimentalis đâu. Có những điều không nên ghi lại. Phải gạt đi hết để quên đi.
Để một ngày kia, có thể nói: Ai nói quên là khó? Phải nói là thật khó để có thể NHỚ một người khi đã QUÊN.
Quên đi nhé...cho chính mình chứ không cho ai hết...
Homo sentimentalis xấu lắm...

Mua 3 cái jupe, 1 cái bóp. Tổng cộng từ trc giờ là 3 jupe + 11 bóp.
Dù 3 cái jupe ấy, chỉ 2 cái phù hợp với xì tin tuổi 40, còn lại thì vừa ngắn vừa trẻ, nhưng thôi, đành phải mua, không mua, có người la mình mất. Ờ, cái jupe tre trẻ ấy, nó có 1 cái nịt cùng vải khá lớn, nên nhìn có ''đọng'' lại hơn là trơn tuồn tuột đi.
Há há há, mua thêm 1 đôi giày nhung đen viền vàng y chang đôi trc. Đôi này để dành...tặng cho em nào may mắn đi vừa chân 37.
1 cọng dây nịt mắc ơi là mắc. Đến 150k lận. Lại đồ made in China đây...Chỉ tại cái áo đầm đen...120k trơn quá, không có gì làm dáng cả...
Download mãi k đc Le Profesionnel. Mới install Flashget mà nó gì gì ấy, không hiện lên tí KB nào hết. Chụp bao nhiêu ảnh màn hình để gửi đi hỏi lung tung mà cuối cùng chả download đc gì cả.
Ăn 3 tô cháo từ phần còn lại. Ăn trái cây và chè. Luộc trứng ăn.
Ở nhà 1 mình, bật Chi Mai hết cỡ lớn, ăn xong, k thèm rửa chén , lại bận đồ linh tinh đi trong nhà vô cùng sảng khoái.
Sống vài ngày thế này, mình sẽ thành con thú, hờ hờ.
Xem phim, nói chuyện, ăn chocolate, ăn chà là.
GIÓ lạnh. Gió nhiều lạ lùng. Mình khoái gió mà, nên khoái quá.
À, đi giày cao gót bít mũi đau chít đi đc!
À, cóc làm đc cái gì trong những cái đã đề ra.
Tóm lại là: Bê tha và sảng khoái.

Chỉ đơn giản là ghi lại thôi, ngày 16/03/2008, trước khi đi ngủ.
Có chuyện không vui. Hơn 2 tháng nay đầu óc k ổn định. Hơn 2 tháng nay ngóng 1 thứ mà cũng k biết là cái gì nữa. Hôm nay nhận điện thoại confirm là ''đã giải quyết xong.'' Cái nhãn đó dán lên cái nội dung là ''mọi chuyện tệ y như mình nghĩ, nhưng bây giờ thuộc trách nhiệm của mình, không ai còn chịu trách nhiệm nữa.'' Và mình thì không làm đc gì hết.
Ước gì bạn Trân đừng lên núi tu hành để mình còn chat chit.
Ước gì mình biết mọi chuyện từ tháng 11 để mình có 1 quyết định, có thể rất sai lầm vào thời điểm đó, nhưng thực ra là giải quyết đc việc này. Còn hơn là để 4 tháng sau, biết là mình sẽ còn phải vật vã thêm chừng 4-5 tháng nữa...để rồi sẽ một ngày lại nổ tung lên. Hoặc không chỉ là 4-5 tháng, mà là 6 tháng, 9 tháng. Rồi sẽ mất thêm một khoảng thời gian vật vã nữa. Cũng phải lâu lâu, mới trở về được bình thường. Vài năm.
Bây giờ là 2008 rồi. Hết năm 2008. 2009, 2010. Năm 2011 sẽ trở lại ''bình thường''? Chuyện gì tốt đẹp sẽ xảy ra trong 3 năm đó? Liệu có chuyện gì tốt đẹp sẽ xảy ra trong 3 năm đó không? Liệu mình có sẵn sàng để đón nhận 1 chuyện gì tốt đẹp trong những năm đó không?
Tự nhiên nghĩ nhiều đến bộ sưu tập tem có 15 năm tuổi. 15 năm, 1 người có thể học hết 3 năm mẫu giáo, 12 năm phổ thông. Cả một phần rất lớn của đời người rồi còn gì.
Con người không chỉ phải sẵn sàng để đối phó với những điều xấu đâu, mà còn phải sẵn sàng để đón nhận điều tốt đẹp. Nếu không, sẽ mất đi những thứ tốt đẹp, mất đi sự thanh thản, mất thời gian.
Một ngày nào đó, mình sẽ lại, lần nữa, sẵn sàng để đón nhận điều gì đó tốt đẹp. Bây giờ thì đành chờ để mọi chuyện qua thôi.
Mình đã gặp rất nhiều điều không hay rồi. Nhanh, hay chậm, rồi cũng đã qua hết. Giai đoạn này cũng chỉ là transitional stage. Rồi sẽ qua hết thôi. Một vài năm. Rồi mình sẽ trở lại như xưa, gần như xưa.
Mình không quan tâm nữa đến cái gọi là gia đình, cái gọi là sự nghiệp/thành công đâu, mình chỉ sợ sẽ trở thành đứa dở người. Vậy là không hay, mình thế này mà sao lại để trở thành kẻ dở người được. Mình tính tình, tính ra, là dễ thương và tốt tính cực kỳ ấy chứ. Mình không để mình trở thành người hằn học với cuộc sống đâu. Tính mình trc giờ có vậy đâu.
Vài năm. Hy vọng mình lại thanh thản như trước. Nhẹ lòng đi. Không cần gì nữa hết, tiền bạc, sự nghiệp, không cần, chỉ cần lòng vui vẻ.
Ai có làm gì xấu với mình đi nữa, ác với mình đi nữa, đời này, mình chưa từng làm điều gì xấu với ai, mình xứng đáng đc sống vui vẻ, nhẹ lòng.

Thức dậy lúc 16:00. Và sẽ còn ngủ hơi nhiều nhiều những ngày tới.
Đã dọn xong phòng ốc nghiêm chỉnh. Vẫn chưa kiếm ra cái CD.
Cố gắng lên thôi. Chẳng còn gì để cố gắng về chuyện kia nữa, thì phải cố những chuyện khác. Ừ, xem như là một cái xui lớn, bên cạnh những may mắn lớn khác của mình. Sẽ còn nhiều thứ may mắn nữa, cũng như nhiều xui rủi nữa. Ừm.
Cái gì không là của mình, thì dù có nắm trong tay, có sở hữu, có trân trọng, có chà đạp, bla bla, rồi nó cũng sẽ không còn là của mình. Cho nên, thôi, nghĩ cũng đc, nhưng nghĩ in ít thôi, dành sức cho những cái còn có thể ''giải quyết'' được.
Cố như ngày còn bé ấy, multi-tasking, chứ đừng single-minded thế này, cũng chẳng giải quyết đc việc gì.
http://www.youtube.com/watch?v=YhpugKc0u18

Ghét ơi là ghét! Kem tăng giá từ 55k lên 61k!!! Ghét ghét ghét! Tiếc là dạo vừa rồi mình ít đi ăn quá! Hay là nó tăng giá từ Tết nhỉ? Ghét ghét ghét!
Hôm qua bi bô về kiện tụng gì đấy - lại nhớ đến cái summary mà mình chưa bao giờ làm đc từ hai năm nay - về những tài liệu mình chưa bao giờ đọc - và về những gì mình sẽ còn bỏ qua trong đời vì chây lười nữa.
Chán, kiến thức bao nhiêu năm rơi vãi hết...
Lại một ngày không làm gì ngoài đi chơi... Lại một tuần...Lại một tuổi... Hmmmmmm....
Giá mà hôm nay mình đã mua hoa cho mình. Bỗng nhiên thèm cúc xanh và cẩm chướng xanh quá chừng chừng...

​