Nhật Ký III

@#$^ thằng nào hack nick của bố may mà còn nhớ secret question hí hí chỉ có điều nó hack nick trong yahoo mà sao nick bluesss_mizu trên forum nì cũng bị mất pass lun, bó tay dot com
Nhưng thôy có cái nick mà làm gì fải khổ sở May mà lúc rảnh đã làm luôn cả mấy account để dành, giờ là lúc lấy ra xài dần hí hí
Yêu anh quá Tình yêu vừa phức tạp vừa đơn giản, lúc ko yêu thì thấy nó phức tạp, băn khoăn về nó biết bao nhiêu, lúc yêu rùi thì...

Tất cả những gì người ta quên thì về sau người ta đều mất đi trong cuộc sống. Nhưng tất cả những gì người ta nhớ sẽ làm cho cuộc sống không sao chịu đựng nổi.
Angie còn chưa ngủ sao? Ngày dài quá rồi...
Ừ, con người hay ăn gian bằng cách sử dụng đêm để cố làm những việc chưa xong trong ngày, và như vậy, người ta kéo dài ngày ra...
...cho đến khi ngày trở nên dài quá rồi...
Lần ấy, mình đã trả lời rằng Trời ơi, đời này cũng quá dài rồi, nhưng không phải chỉ cần muốn là out ra được.
Thu ngắn cuộc sống lại bằng cách đừng ''ăn gian'' nữa, đừng cố tìm cách đánh bại thời gian khi biến một phần của đêm thành ngày. Thu ngắn cuộc sống lại bằng cách chấp nhận ngày đã hết và phải nghỉ ngơi, phải sống cái giấc ngủ mình đáng được hưởng, chứ không phải là sống những cố gắng vào thời điểm lệch lạc đó.
Mình còn để lại duy nhất một chatbox và nó sẽ mất đi khi YM tự thấy ''ngày đã dài quá rồi'' và tự tắt đi. Và rồi, khi nó đã mất đi, mình sẽ quên, y như những lần khác. Và, khi đã quên, thì ta không còn...nhớ. (Ô hô! Phát kiến mới mẻ nhỉ!)
Hôm nay sẽ lại là một ngày cố gắng nữa, cố gắng vì chính hành động cố gắng, chứ không vì kết quả sau đó. Đời này cũng có cách ''out'' ra, cái chính là phải biết cách kia...

Trời nóng khủng khiếp. Mấy ngày nay mình mệt mỏi, thèm ngủ trưa, gật gật gù gù. Tất cả chỉ vì cái nóng. Có lẽ phải bỏ ra 2-3 ngày để sắp xếp lại mọi thứ để sống mấy tháng tiếp trong cái nóng này. Tiếc quá, khi mình bắt đầu cố gắng trở lại thì đã vào dạo nóng, mà mình không chịu được nóng. Anyway, chắc sẽ giảm cân được, cũng mừng.

Lướt sơ sơ mấy bài sến gần đây, thấy chủ đề chính toàn là thời gian - sự lãng quên thôi. Mà hình như mình quên thật ấy chứ...Mình cũng chẳng còn nhớ chuyện gì cả, tức là chỉ biết rất rõ là có chuyện từng xảy ra, chứ chẳng thấy vật vã gì cả.
Dạo này mình làm được nhiều việc, dù rằng, vẫn còn khối lượng cv nhiều khủng khiếp, plan vẫn over-lapping tùm lum, nhiều thứ mông lung quá.
Có một người mình thấy del sạch bách blog, dễ sợ hơn nữa là del toàn bộ cmt của bạn bè từ trc đến nay. Mình phá lệ, thò tay gửi cái message. Lâu sau, lại thấy có vài cmt chúc ngày lành tháng tốt gì đấy trên blog. Và sau đó, mọi cmt lại bị del đi. Không biết msg thì đã đọc chưa. Là người với nhau, mình chỉ lo có chuyện gì không ổn, nhưng không biết là sấn sổ hỏi thăm thì có nên hay không, dù gì, cũng chẳng thân thiết gì. Là bạn, mình biết là không nên sấn sổ hỏi thăm vì mình thấy ngượng ngùng khi bày tỏ sự lo lắng cho sự bình yên của một ai đó không thân thiết với mình.
Những giai đoạn khó khăn nhất, stressful nhất của mình, mình đều đóng cửa ở một mình, nên suy đoán rằng có thể người khác cũng như vậy và mình muốn gửi lời hỏi thăm dù rằng lời hỏi thăm có thể không giúp đc gì như không bao giờ giúp đc gì mình. Mong mọi việc xuôi chèo mát mái cho bạn bè.

Hôm nay quyết định không mất thời gian cho một đứa mong được nhìn nhận là người tốt và đông đổng lên khi không đc nhìn nhận nữa. Hy vọng mình không là kẻ yếu lòng để phải nghĩ về con người này nữa, quyết định lại lần nữa, bám lấy quá khứ mà bỏ qua nữa. Càng bỏ qua, càng chỉ tự ràng buộc lấy chính mình.
Chấm dứt 13 năm nhé.
Và, như mọi lần, mình lại phải nói, mỗi khi chấm dứt một mối quan hệ, mình cảm thấy thật dễ chịu. Khi nào cảm thấy dễ chịu, là biết quyết định đúng rồi. Buông tay được là thanh thản. Chỉ 15ph trước mình còn nghĩ mình sẽ stress - ấy là vì muốn giữ lại, còn bây giờ, mình cảm thấy hài lòng vì mình quyết định buông ra.
Và hình như mình còn khoảng 2 người nữa cần chấm dứt. Sự chấm dứt đã được định đoạt từ lâu rồi, chỉ là trial time thôi. Sau đó là hết, chấm dứt toàn bộ. Được cái là khi đã quên, thì không còn nhớ nữa.

Ngày tốt lành. Tin tức tốt lành. Planning tốt lành. Làm cháy khét lẹt cái bếp, hẹ hẹ hẹ.
Mình đang bỏ đi rất nhiều mối quan hệ, chứ không phải chỉ là một. Hình như mình hơi điên điên, bị cái break-up-maniac, he he. Càng bỏ, càng thấy sướng cả người.

Ngày tốt lành, hơi ơn ớn khi nghĩ đến thứ Hai. Èo, còn cả đống việc phải làm trc khi thứ Hai có thể ngang tàng mà đá cửa vào phòng làm việc ng ta mà nói chiện phải trái (ng ta phải, mình trái, hu hu hu.)
Vừa break up với 1 người nữa. He he, biết lém mà, hôm qua đã biết là mình đang có trớn xù người khác mà. Từ đây đến hết tháng phải xù vài người nữa mới hả dạ được, he he.
Hôm qua ngặt nghẽo cười khi nhớ lại một câu mà thằng bé em cho mình đọc: Mịe, mình đã giỏi lại còn biết khiêm tốn nữa chứ! Trời, nó làm mình khặc khặc suốt hai ngày trời vì ý tưởng đó.
Khì khì, thứ Bảy sướng thật, cứ túc tắc làm việc từng tí thôi, vừa làm vừa nghỉ. Ngoài ra, lại vừa làm vừa nghĩ đến cái thứ Hai mà ớn lạnh.
Cái chính là sự ổn thỏa trong tâm hồn, chứ còn công việc, nhà cửa, chồng con, thì lúc nào mà chẳng xáo trộn loạn xị xà ngầu lên. Phải không, Angie?

Another summer day has come and gone away, in Paris and Rome, and I dont wanna go home. May be surrounded by a million people and still feelling all alone, but I dont wanna go home. Oh, I dont miss you, you know.
And IÂve been delaying all the letters to you. Each one a line or two â?oIâ?Tm fine.â? I would never finished them but I know that theyÂve been too much for me. My words were cold and flat and I dont deserve to see myself like that.
Another hard day, IÂm unlucky, I know, but I dont wanna go home, though IÂve got to go home.
Let me be, am I not far enough from where you are? I dont wanna come home.
And I feel just like IÂm living someone elseÂs life. ItÂs like I just cant step out when everything was going wrong and I dont know just why you could not let me be Âcause this is not your life and you have never helped me, only hindered me.
Another winter day has come and gone away, in even Paris and Rome, and I dont wanna go home. Let me be. IÂm surrounded by a million people and I still feel all alone. Oh, let me be. Oh, I love myself, you know. Let me be. I havent had my run and IÂm done. Let me be. It will all be all right. IÂm not coming back.
http://www.youtube.com/watch?v=flfDuYuy6aQ

Cách đây tầm một năm, mình từng ghi nhật ký về chuyện mình thấy một anh chàng và một cô nàng cặp kè đi với nhau, cô nàng thì ngáp chả thèm lấy tay che miệng nữa, còn anh chàng thì ngắm cô nàng ngáp hết sức cưng chiều.
Cách đây mấy hôm thì mình thấy một cặp đi ngược chiều nắng, anh chàng choàng tay sang che cho mắt cô nàng khỏi bị chói nắng. Thấy vậy, mình như quên đi nắng chang chang đổ xuống đầu mình.

Thứ Hai, chẳng nhớ rõ nữa, ngoài chuyện đi lông bông ngoài đường và gặp A.
Thứ Ba, vẫn như mọi ngày, dại gái hết sức, hix hix, hộ tống cô nàng kia đi mua áo, cuối cùng làm chính mình không nghỉ được mấy tí. Mà đúng là mua áo gì mà ghê quá, đến cả mấy triệu mà quăng tiền là thoải mái, hix hix, tí nữa là cô nàng mua tầm 5 triệu òy, hix hix. Cuối cùng, đến đêm, thì tình cờ mò sang nhà cô khác để nhận ra là cô nàng không có ý mừng khi bắt gặp mình ở đó, chắc là thấy quê vì đã nói là đi mua áo để tối đi chơi mà lại không mời mình đi, lại để cô khác rủ mình đi...chung.
Thứ Tư, ăn nứt cả bụng, tiêu 1 mớ tiền vào đám sách nhảm nhí, hix hix, cuối cùng không mua cái quyển sách Lịch sử thời Byzantine dày 8cm với giá rẻ bèo 150k. Thế là con cháu mình sẽ không đc thừa hưởng 1 quyển sách có cái gáy sách tuyệt đẹp trong tủ sách để lòe thiên hạ rồi.
Thứ Năm, cố ý ngủ trưa. Phải tập thói quen này lại, nhưng phải nghỉ sớm hơn và dậy sớm hơn mới là tốt. Làm được 1 việc nhỏ, thấy an tâm vì có người xoa dịu mình.
Thứ Năm, tự gia hạn cho mình lần nữa, sai quá chừng chừng, nhưng vẫn chưa chiến thắng nổi nỗi sợ trong lòng nên lại lần lữa lần nữa, vẫn rất biết là đang ngày càng tự đẩy mình vào chỗ khó khăn hơn nữa. Đã muộn để thay đổi quyết định rồi. Mình sai, mình biết mình sai, mình phải gắng sửa chữa.