Nhật Ký III

31/05/2008
Thời khắc này (sến quá! nhưng tự cho phép mình sến hôm nay!) mà có người hù mình một câu. Hù xong thì đi ngủ, còn mình thì ráng lấy lại nhịp thở bình thường. Ý nghĩ đầu tiên thoáng qua là, Vậy là xong một chuyện. Mãi mãi. Những gì còn chưa làm được đã khép lại, lần cuối. Hôm nay còn chuyện gấp hơn cần làm. Như mọi lần, những gì important đều không urgent.
Đến khi sự nghi hoặc đã qua đi, thì mình nhận ra một thứ: điều này có thật hay không thì mình không biết, nhưng cảm giác của mình khi nghe chuyện này thì mình đã biết: lặng lẽ chấp nhận.
(Liệu có cái chấp nhận nào mà không lặng lẽ không nhỉ? Hai chữ ở cạnh nhau thừa thãi quá!)
Giờ thì mình biết mình phản ứng ra sao với điều này rồi. Biết, để mà còn biết. Vậy thôi.
17.06.2008
Như Ravic từng biết ấy, biết sự thật không đau đớn, chỉ có trước khi biết và sau khi biết mà thôi. Giống như lưỡi dao sắc chỉ làm nhột thôi, chỉ sau đó, vào buổi đêm, khi trời trở lạnh, mới nghe nhức âm ỉ. Trước khi biết thì mình đã cuồng loạn, sau khi biết...khi thấm đòn thì mình sẽ như thế nào - sẽ thế nào nhỉ? Lặng lẽ chấp nhận thôi chứ gì nhỉ...

Những ngày không ăn ngủ điều độ.
Lúc chiều mình hỏi T xem cái ảo tưởng là mình ốm đi có thật không, T bảo chẳng biết nữa.
Sau 10 ngày thật điều độ, mình lại đổ ra thức khuya thế này. Hai mắt có hai quầng thâm. Trong người thì đủ thứ irregularities.
Thực tình là mình không hiểu, mình lại bước vào kỳ stress rồi sao? Hay chỉ tại những ngày nghỉ? Hay vì cái quán tính của 3 tháng kia trì mình lại?
Mình đã trốn email, trốn điện thoại, trốn YM. Giờ là trốn cả ăn, trốn ngủ.
Mấy thứ documents phải sắp xếp mà mình vẫn lờ đi. Hôm nay chỉ làm một thứ duy nhất có ý nghĩa là install codec. Nhờ vậy mà xem được nhiều thứ. Và nghe được giọng của mình nữa.
Nhiều tuổi quá rồi để sửa giọng, vậy mà vẫn cứ phải sửa thôi. Giọng mình cứ léo nhéo nghe xóc óc thật. Ghê chết đi được. Nghe thứ nhất là yếu ớt, không bền, thứ hai là léo nhéo. Sao có những người cho là giọng mình nhẹ được nhỉ? Nghe nó léo nhéo khó chịu thật. Hay là mỗi khi mình record cái gì thì mình có nói khác đi so với bình thường?
Ngày xưa test thử cái recorder mà thấy giọng mình dài khủng khiếp, phải lập tức gọi cho T để than thở là nó nói đúng, chắc bọn trong lớp nghe giọng mình dài lê thê thì ngao ngán lắm.
Mai có bỏ gì thì bỏ, không bỏ ăn và không bỏ ngủ trưa.
Cố gắng từng chút một thôi.
Cố gắng ốm xuống một chút, và tìm hiểu xem khi mình ốm xuống thì mặt mình có xương xương ra không. Sao càng già mình càng có vẻ xương xẩu thế này?

Không sống điều độ. Ốm xuống, chưa yếu xuống, nhưng chắc sớm thôi. Mỏi mệt và mệt mỏi. Nhưng không cảm thấy gì đặc biệt, khi gặp mọi ng thì vẫn cười đùa trêu giỡn bình thường. Chắc là đã quá limite cho nên không có gì ghê gớm lắm nữa. Ừ.
Ngủ rất say, không mộng mị. Tốt.
Lâu lắm rồi mới lại giảng bài. Cảm giác dễ chịu lắm kia.
Bỏ một cái hẹn. Delay nhiều thứ.
Cần nhất là phải tập lại thói quen ăn uống cho đàng hoàng.

Thói quen ăn uống mới. Ốm xuống rõ rệt. Nhẹ nhàng hẳn đi.
Thử vai. Lần trước đã bỏ một buổi rồi. Lần này thì ráng lết đi.
Nảy ra một ý mới, cho nên thích thú lắm...Xem xem thế nào nào...
Tự nhiên nghĩ ra là sao cô PA nói hay vậy. Đến tuổi của cô, mình cũng muốn được như cô. Hiểu người khác. Nói đúng những điều họ có thể hiểu và họ muốn nghe. Hớp hồn người khác.

Nhận được thư. Đã đóng tiền. Mọi việc tiến triển nhanh không ngờ.
Hôm nay gặp prob. Mai sẽ rất khó khăn khổ sở vật vã đây, hu hu hu. Tại mình hết, tự dưng chặn đường sống của bản thân à. Hu hu hu.
Hix hix hix, đành vậy. Chiến đấu tới cùng và hy vọng mình may mắn.
Mình dạo sau này có tiền xu là hay để dành, hix hix, hè này đem hết mớ xu ra đổi thành tiền chẵn để...ăn kem vậy.

Em nhận được một email ghi mấy chữ nhắn sẽ viết cho em dài hơn, cả gọi cho em nữa, thứ Bảy hoặc CN.
Nghĩa là cuối tuần trước ấy.
Em chỉ mới đọc email hôm thứ Hai. Em, trí nhớ em chập chờn bật tắt giữa cái nóng ngày hè. Em, em không nhớ là mình từng gửi email. Em, em nhận ra là bạn bè em vẫn như thế - bao giờ cũng bày tỏ sự thông cảm với sự bình tĩnh và phớt tỉnh như thế.
Mọi người chẳng ai muốn biểu lộ nhiều tình cảm cả. Sự biểu lộ tình cảm là một sự vi phạm vào không gian riêng tư của người khác. Và bạn bè em thì không hay bước vào chốn riêng tư của em.
Em nhớ có một ngày lâu lắm rồi, T sms đầy cảm xúc, Moms are all the same! Cái cớ tuyệt hảo đã có, nhưng em chưa bao giờ hỏi thêm là chuyện của T như thế nào. Em biết cái giây phúc T nhấn gửi sms đi, T đang bức xúc lắm. Thế thôi, em không hỏi nhiều.
Cuối tuần không có ai liên lạc với em. Và em thấy nhẹ nhõm vì điều đó. Em mong ngày xưa T từng nhẹ nhõm, cũng như em.
Trời đã mưa và em đã nguôi, em sẽ phải chú ý giữ gìn sức khỏe thôi. 10 ngày nay em đã thức suốt đêm và dù mắt em gần như không có quầng thâm - quá ít cho nhiều đêm thức khuya - thì em vẫn biết là em đang sai.
Một ngày kia em sẽ lại trở lại là em - nghĩa là em lại là Tôi ấy, tự tin và nhẹ lòng.
Em không đợi điện thoại của ai hết, nhé. Không của một ai hết.

Em bình yên, nhé. Em bình yên mà.
Người ta tranh đấu cho hạnh phúc, hoặc người ta từ bỏ để hạnh phúc. Em cũng thế mà thôi, em làm tất cả để mình hạnh phúc - từ những thứ hạnh phúc nhỏ nhoi đến hạnh phúc dài lâu.
Em bình yên mà, em ổn, em ổn, em sẽ ổn.
Em ngoan và em sẽ bình yên, đừng lo gì hết.

Thật tình thì em không ổn lắm, là vì trời nóng quá mà. Chỉ vì trời nóng thôi. Nóng quá. 34º hay là hơn nữa ấy.
Mà em ốm xuống đấy, he he, cằm bây giờ nhìn ra là cằm nhọn rồi, bớt hẳn mỡ ở cằm đi, ha ha. Cả người đều ốm xuống. Vậy là tốt lắm. Muốn giảm cân thì càng để già, khi giảm cân, da càng nhăn nheo. Mấy hôm trước, em soi gương, thấy mặt mình xương xẩu hẳn đi, em cứ sợ mình ốm tóp teo lại thì già chết, vậy mà hôm nay nhìn thấy bớt mập chứ chẳng tóp teo gì.
Là em cũng có sống không điều độ thật, thức khuya, dậy trễ, may là ăn uống đúng giờ. Thức khuya mà mắt không có quầng thâm mấy là may lắm, he he. Hình như em lại quay lại giai đoạn depressed kiểu kiểu lúc trước ấy. Hy vọng là không phải.
Hy vọng là không phải, để em có thể nói là, Em ổn mà. Ổn như hơi nước ấy.

​

[nick]
Được Angst sửa chữa / chuyển vào 06:02 ngày 26/06/2008

Em vừa nghĩ ra một kế. Khá khó để tìm đc contact, nhưng việc thì lại nhẹ. Nhẹ về mức độ, chứ về thời gian thì cũng là nhiều. Tính em dù gì cũng thiếu bền bỉ mà.
Tuần rồi biến mất một mớ entry sến của em, he he. Chịu vậy. Đến tuổi này thì phải quen với những mất mát nho nhỏ của cuộc sống chứ. Mất mát to to, mất mát nho nhỏ, phải biết hít thở bình thường rồi lắc đầu cho qua hết...
Hôm nay trắng mắt ra đọc sách bù cho 2 hôm để dành đọc truyện, hic hic. Còn thì, em nhận ra là em đã già rồi, không đủ sức ăn chơi thâu đêm suốt sáng mỗi cuối tuần đâu. Phải biết giữ sức mình, phải biết sống điều độ, già rồi, sức khỏe có hạn.
Chả biết t6 có xong hay không nữa, hu hu hu.

Chân em có mấy cục chai bự bự bự và mấy cái sẹo dài dài dài. Lý do: đôi dép màu vàng đồng mới, đôi dép cao gót màu tím nhạt, đôi giày màu nâu. Hu hu hu, cả mấy tháng rồi mà chả quen chân gì cả.

Hix, da tay cũng dày lên vì nước rửa chén dỏm, da chân cũng dày lên vì mấy cục chai ở khắp chốn.
Thôi, hôm nay sẽ đi giày nhẹ nhàng thôi. Hôm nay lo trắng mắt ra mà đọc cho xong mấy cái quyển quỷ quái này, hu hu hu.